меня разлюбили как пережить

Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Разбираться с опустощающим состоянием после того, как тебя бросил любимый человек, в одиночку очень сложно. Хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и больше ничего не делать. Но жизнь прекрасна, и мы не хотим, чтобы кто-то проводил её так. Поэтому Свойкировский поговорил с психологом Лилией Шабалиной о том, почему нам так плохо после расставания и как с этим справляться, нужно ли держать дистанцию после него, как быть, если хочешь всё вернуть, и как перестать сравнивать себя с новой парой своего бывшего партнёра.

Как бы банально это не звучало, но в любых ситуациях нужно находить положительные моменты, даже в расставании. Звучит странно, но они тут правда есть.

– Например, партнёр честно сказал, что он вас больше не любит. Могли ли вы быть с ним счастливы? Нет. Почему тут вы можете порадоваться за себя? Потому что у вас есть возможность быть счастливым без него. Всё. Страдания на этом прекращаются, – говорит Лилия Шабалина.

На этом этапе могут возникнуть сложности. Часто мы начинаем искать причину расставания в себе: думаем, что сделали не так и как это исправить. Как объясняет психолог, причина таких мыслей – отсутствие внутренней опоры и понимания кто я и чего хочу. Расставание – повод заглянуть внутрь себя, увидеть проблему и исправить её, став цельным и уверенным. Как с этим быть?

– В первую очередь нужно отделить факты от иллюзий. Факт – это то, что случилось, а иллюзия – это интерпретация этого факта. Например, факт в том, что вас разлюбили. А интерпретация – меня разлюбили, потому что я недостаточно умный, красивый, весёлый, сексуальный. В итоге плохо вам от чего? От интерпретации. Это важно понимать. То есть если вас бросили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто этот человек не для вас. С вами всё в порядке. Очень просто жить, когда ты видишь факты, а не иллюзии, – отмечает психолог.

Во-вторых, постарайтесь честно ответить себе на вопрос, почему вам настолько плохо. Подумайте, что ещё, кроме отношений, есть в вашей жизни. Иногда на этом этапе люди осознают, что на самом деле больше ничего и нет. Но тогда где вы в вашей жизни? Признать, что вы настолько слились с партнёром, что потеряли себя, сложно, но без этого шансов на счастливые отношения с другими людьми и с самим собой у вас нет. Начать выбираться из этого стоит с поиска ответов на вопросы кто я есть, какой я, что я делаю и что хочу делать. Займитесь собой, изучайте свои интересы, желания, найдите хобби, новых друзей. Это нелёгкий процесс, потому что гораздо проще уйти в страдание или обесценивание, чем честно смотреть на вещи.

Что делать, если я ещё люблю

Очень распространено такое заблуждение: если отношения прекратились, то мне надо перестать любить, ведь он меня бросил. Но это так не работает. Мы не можем разлюбить человека из-за того, что он совершил какой-то поступок. Запрещая себе испытывать тёплые чувства к бывшему партнёру, вы оставляете своё внимание на нём: всё время думаете о ваших отношениях, рассказываете друзьям, какой он плохой, следите за его соцсетями.

Вместе с тем, чтобы пережить расставание, нужно отпустить ситуацию. Разрешите себе любить, советует Шабалина. Даже если он ушёл, вам не обязательно его ненавидеть, можно испытывать тёплые чувства. Эта любовь к нему – ваша, она у вас внутри. Если вы разрешаете ей быть, то вы разрешаете любить его, себя и кого-то ещё.

Почему важно прочувствовать боль

Полностью закрываться от негативных эмоций тоже не стоит: разрешите себе пострадать, покричать, поплакать. Переключать внимание на работу, вечеринки или новые отношения – плохая идея. Если вы не прочувствуете расставание и не вынесете из этих отношений опыт, велика вероятность, что с другим партнёром вы снова пойдёте по такому же сценарию.

Когда нас бросают, сложно ещё и от того, что все наши мысли крутятся вокруг конкретного события – расставания. То есть в настоящем мы постоянно испытываем эмоции по поводу того, что было в прошлом. А нужно обращать внимание на то, каково вам прямо сейчас.

– Бывает, на сеансах я спрашиваю клиента: «Вот вы сидите с друзьями в кафе, вам хорошо?» Он отвечает: «Плохо, потому что меня бросили». Я говорю: «А нравится обстановка, еда, вино?» Он в ответ: «Да, но мне всё равно плохо, потому что меня бросили». Эта история про убегание в эти эмоции: вы всё время там, в прошлом. Постарайтесь отпустить это и понять, что вы чувствуете в данный момент, – советует психолог.

Как отмечает Лилия Шабалина, помочь освободиться от мыслей о расставании могут даже простые практики. К примеру, можно взять листок бумаги и записать всё, что приходит на ум. В итоге вы думаете о бывшем партнёре уже гораздо реже, а ещё это помогает отделить факты от иллюзий. Перечитайте текст на листке через пару дней и спросите себя: правда ли всё то, что вы написали? а если убрать неправду, что останется? и стоит ли об этом думать? Мы страдаем от того, что верим в мысли, которые к нам приходят, но эти мысли не являются реальностью.

Нужно ли держать дистанцию

Лилия Шабалина считает, что тут важно ориентироваться на свои ощущения. После расставания вам нужно привести себя в ресурсное состояние. Чаще всего для этого нужна дистанция. Кому-то достаточно просто прекратить личные встречи, даже просто на какое-то время. А кому-то необходимо вообще остановить всякое общение.

Ещё перед тем, как написать бывшему партнёру, подумайте, зачем вам это. Чтобы наладить отношения, потому что появились какие-то свежие мысли? Тогда пишите. А если ответ про то, что вы ещё любите и вам плохо без него, то лучше не надо: это говорит о том, что вы держите своё внимание на прошлом и никак не можете отпустить его.

Почему мы ревнуем бывших и как перестать это делать

Когда наш бывший партнёр вступает в новые отношения, сложно этому радоваться. Обычно мы сравниваем себя и его новую пару, их отношения с нашими отношениями. И от этого становится ужасно неприятно. Психолог подчёркивает: тут снова дело в том, что вы не чувствуете свою ценность и не ориентируетесь на себя. Вам кажется, будто одного человека можно заменить другим. Но одинаковых людей нет, поэтому их отношения не будут повторением ваших. История, которая была у вас, снова не повторится, и его новый опыт не перечёркивает, не перекрывает и не обесценивает того, что было у вас.

– Повторимся: с вами всё в порядке, вы просто пошли разными дорогами. Вы не лучше и не хуже, чем его новая пара, вы – другой. И ваши отношения закончились не потому, что с вами что-то не так. Это просто его выбор, и к вашим качествам он не имеет никакого отношения. Если размышлять так, то ревность уже не будет грызть вас изнутри, – отмечает Лилия Шабалина.

Человек очень текуч, гибок, его психика очень подвижна. Но самое главное – это наша голова и наши мысли. Эмоциональное состояние человека определяется тем, что он думает по поводу испытываемых им чувств. И меняя мышление, установки, развивая эмоциональный интеллект, можно стать гораздо спокойнее, увереннее и сильнее. Учитесь распознавать свои эмоции, понимать, почему вы их испытываете и управлять ими. Тогда справляться с разными неприятными состояниями будет намного легче.

Источник

Что же делать если меня уже не любят

Светлого утра, дня, вечера и даже ночи очаровательные странники! Наш лайнер продолжает курсировать по морям и океанам жизненного пути, и этот тур мы посвятим теме: как поступить если меня разлюбили.

Сразу отмечу, я не буду расписывать всякую муть, что вы были во многом не правы со своим партнёром и прочее в этом роде. Скажу даже больше, сам в юности был в таком положении и всё испытал на себе.

На самом деле друзья я уважаю и люблю каждого из вас, поэтому моей целью является обозреть варианты бытия, а там уже сами выберете более близкий вашему характеру.

Итак, вперёд дорогие путешественники!

Обида

Это первая и основная эмоция, которая возникает у каждого человека, когда к нему остыли чувства. Появляется жгучая боль в сердце от чувства, что его предали. У каждого из нас разные способы контролировать обиду, главное не стоит её лелеять и взращивать.

В нём подробно и главное кратко описаны основные приёмы работы с этой вредной эмоцией, поэтому не будем повторяться и сразу перейдём к следующему варианту.

Желание отомстить

Наказать, сделать больно в ответ, навредить как можно сильнее, чтобы было в 1000 раз больнее чем вам. Знакомое желание, не правда ли ребята? Только дело в том, что такой настрой, а ещё хуже действия по такой программе, в итоге навредят только вам.

Да не скрою, когда происходит в жизни такое событие, когда вас перестали любить, достаточно сложно реагировать, как терминатор. И я не буду сейчас лечить вас, что надо быть сильным(ой), взять себя в руки и стойко с улыбкой на лице перенести случившееся.

Мы сделаем по другому, просто попробуйте подумать:

Когда произошло так, что вы больше не любимы, значит скорее всего вас спасает Создатель от этого человека, чтобы в дальнейшем, он не смог причинить вам или вы ему вред.

Я не прошу ничего другого — тупо включите эту мысль в голове и закрепите её на то время, пока будете бухать и пускаться во все тяжкие. Особо только не переусердствуйте, здоровье оно тоже не железное.

Поезд ушёл — сдайте билеты, новые свершения и приключения только впереди

Ну а если начнёте мстить, дело ваше, только даю 100%, получите в ответ горе горькое, может быть даже такое, от которого уже не подниметесь на ноги.

В конце нашего тура, я дам цитату, в которой будет ответ на вопрос: почему мы теряем что-то или кого-то в жизни, и вряд ли вы со мной не согласитесь. Ну а пока следуем дальше своим курсом.

Не желание мириться

Как же так, я такой(ая) классный(ая) и со мной так обошлись — не верю, так не должно быть! Не менее знакомые мыслишки? Тем не менее факт на лицо, это произошло с вами и что можно сделать в таком случае:

Самоубийство — самый нелепый шаг человека, который полностью останавливает позитивный полёт в пространстве Вселенной

Подводим итог

Итак друзья, нас разлюбили! Как бы ни было, начинать с негативных поступков в ответ ни в коем случае не желательно. Хотите жить счастливым и здоровым человеком, сделайте то, о чём я вас попрошу:

И как обещал в цитате я объясню почему мы теряем кого-то или что-то:

Если человек привязывается к кому или чему либо материальному душой — это необратимо влечёт к потере. Создатель забирает привязку, чтобы спасти Ваше духовное развитие и вашу жизнь

Данная формула поможет во многом, поэтому вспоминайте её и применяйте всегда, когда сердце защемило от потери

Есть возможность сходите к психоаналитику, он поможет разобраться в ваших тараканах, нет возможности, пишите мне, я попробую помочь, если это в моих силах.

Ежели ваши намерения мужа или любимого остались и сейчас непреклонны, можете приобрести нижеуказанный курс по возврату мужа. Он специально подготовлен для такой ситуации ведущими психологами

Главное знайте, ваша жизнь — великий Бренд бытия индивидуального ни с кем и ни чем не сравнимого

Благодарю всех, кто стал участников этой прогулки и жду в следующих. Подписывайтесь и будьте в курсе всех новых приключений первыми.

Если вдруг, не нашли ответ на свой вопрос в рубриках моего лайнера, пишите, не стесняйтесь, я обязательно отвечу. Моя миссия заключается в этом, кстати о ней всё обозначено на странице «Обо мне».

До новых встреч друзья!

Подпишитесь, чтобы вовремя узнавать о важных новостях!

Источник

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Новое видео:

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник