меня провоцируют на агрессию
Вопрос психологу: что такое пассивная агрессия и как на нее реагировать?
1. Как распознать пассивную агрессию и с чем ее можно перепутать?
Каждый из нас, скорее всего, не раз встречался с сарказмом или недовольством в свой адрес, с саботажем каких-то действий со стороны близких или коллег. «Да, сделаю в срок», «хорошо, я буду вовремя» — однако человек не сдает задание в срок, не приходит вовремя и не предупреждает об опоздании. Он дает пустые обещания раз за разом.
Это один из способов выражения пассивной агрессии — модель поведения, при которой агрессия не проявляется активно, скрыта. Человек не может выразить несогласие прямо («я не согласен», «мне это не подходит», «я чувствую злость») из-за глубинного страха выражения негативных эмоций.
Как еще люди могут выражать пассивную агрессию?
Чаще всего человек проявляет пассивную агрессию по отношению к значимым для него людям — родителям, мужу или жене, другим близким родственникам или друзьям, а также к тем, кто находится выше по статусу, — руководителю, более богатому, более влиятельному человеку.
Пассивная агрессия обычно формируется в детском или подростковом возрасте неосознанно, как способ скрыть гнев или злость при запрете выражать эти чувства. «Не смей кричать», «замолчи» — такие фразы родителей и других значимых взрослых приводят к формированию скрытого недовольства.
Во взрослом возрасте пассивная агрессия может быть вполне осознанным поведением — например, в коллективе, когда возможности открыто выразить несогласие у человека нет, и тогда следует «саботаж» рабочих задач при внешнем согласии на их выполнение, намеренно медленное выполнение действий. «Итальянская» забастовка — яркий пример пассивной агрессии в рабочем коллективе.
Пассивную агрессию можно спутать с первыми симптомами эмоционального выгорания, когда человек берет слишком много задач, много требует от себя, не позволяет себе расслабиться. Возрастает внутреннее напряжение — это может повлиять на физическое состояние, человек начинает переносить дедлайны. При этом когда он восстанавливает ресурсы, поведение нормализуется, он снова может выражать разные чувства, открыто говорить о желаниях. Пассивная агрессия же постоянна, поведение человека не меняется.
Замечу, что ситуативно пассивную агрессию почти каждый из нас проявляет довольно часто. Она кроется, например, в фразах «делай как знаешь», «ок, отстал».
2. Как реагировать на пассивную агрессию?
Обойдитесь без критики, обвинений и требований. Осознайте, что вы чувствуете в ответ на пассивную агрессию. Злость? Бессилие? Непонимание?
Человек обещал сделать в срок, но не сделал, и вам пришлось напоминать ему об этом несколько раз? Поделитесь вашей озадаченностью по поводу невыполненных обещаний и его ответственности. Спросите, интересны ли ему задачи, которые он согласился взять на себя, и донесите, что вам важно, чтобы сотрудникам (если это ваш подчиненный) было комфортно работать на проекте либо в коллективе, выразите готовность оказать поддержку.
Если вы столкнулись с пассивной агрессией в близких отношениях, проговаривайте свои чувства безотлагательно. Обсуждайте возникшие трудности спокойно и конструктивно, но помните о своих потребностях, а также о том, что изменить поведение человека, сформированное до вас, вы не в силах. Спрашивайте открыто, злится ли на вас собеседник. Подвох в том, что человек вряд ли с первого раза ответит честно.
3. Что делать, если в моем окружении есть пассивно-агрессивный человек, дистанцироваться от которого невозможно (например, коллега или начальник)? Как общаться с такими людьми?
Если это коллега, то нужно возвращать человеку ответственность за недоделанные, отложенные задачи, реагировать на сарказм — открыто и без агрессии.
Если это родственник, друг, то оцените важность отношений с человеком, скажите, что вам важны его мнение и чувства, дайте понять, что готовы к диалогу и он может быть с вами откровенен.
4. Что делать, если я повсюду вижу пассивную агрессию? Даже там, где ее быть не должно.
Нужно начать «тестировать» реальность. Да, люди вокруг могут не отвечать вам, саботажничать, не выполнять обещания, однако оглянитесь: все ли такие? Все ли люди демонстрируют по отношению к вам пассивную агрессию? Вероятно, стоит обратить внимание на собственные реакции: открыто ли вы говорите о ваших желаниях и потребностях, о том, чем вы недовольны?
5. Можно ли распознать пассивную агрессию в переписке? Справедливо ли считать, что точка в конце предложения — примета пассивной агрессии? И вообще, проявляется ли она невербально и как ее увидеть?
Если вы пишете человеку или спрашиваете о чем-то в переписке, а ответа часто нет, хотя ваши сообщения прочитаны, то это может быть формой пассивно-агрессивного поведения. Открыто вам не высказали недовольства, просто не ответили по необъяснимым причинам. В этом случае самым конструктивным вариантом будет прямо спросить собеседника, констатируя факты — без оценок — и делясь своими чувствами по этому поводу: «Я вижу, что ты часто не отвечаешь на мои сообщения. Скажи, пожалуйста, почему? Когда ты долго молчишь, я волнуюсь». Вполне возможно, что человек просто был занят, находится в стрессе или еще не решил, что вам ответить.
По наличию или отсутствию точки в конце предложения делать однозначный вывод о том, что собеседник проявляет к вам пассивную агрессию, пожалуй, не стоит. Возможно, он просто трепетно относится к грамматике и любит, чтобы все было по правилам. Скорее, следует следить за переменами в манере переписки: если раньше он пренебрегал точками, а потом вдруг стал ставить их везде — это может быть поводом задуматься.
Некоторые люди пишут важные слова и фразы капслоком или ставят точку после каждого слова. Если человек делает это часто или постоянно, то, вероятно, подавляет злость, недовольство. В иных случаях это может быть юмор либо когнитивная переоценка злости, что свойственно взрослым людям. Мы обладаем разными способами регулировки чувств. Когда в арсенале их несколько, мы не зациклены на одном и получаем возможность управлять ситуацией. Если мы действуем шаблонно, используя только один паттерн (например, подавление злости), мы приспосабливаемся к ситуации, но не изменяем ее. Обстоятельства выше нас. А управлять эмоциями по‑разному — значит владеть ситуацией.
6. Когда меня кто-то раздражает, я не могу контролировать себя и перехожу на пассивную агрессию. Как бороться с этим и нужно ли?
Нас раздражает поведение или слова другого человека из-за того, что наши границы — эмоциональные, телесные, пространственные и прочие — часто нарушали. Если раздражение по силе реакции не адекватно ситуации, это повод задуматься о том, что могло стать тому причиной.
Задайте себе вопросы:
7. В чем разница между пассивной агрессией и токсичностью?
Строго говоря, в психологии нет такого понятия, как «токсичность» — есть ощущения, которые появляются от общения с определенным типом людей: эмоциональный дискомфорт, неприятное послевкусие от общения.
Такие ощущения могут возникать и от пассивно-агрессивных людей. Но так как у них злость подавлена, они избегают конфликтов, с ними обычно не случается такого интенсивного наката чувств, как с людьми, которых принято называть токсичными.
Люди токсичные могут много жаловаться, сплетничать, тем самым вызывая у вас вынужденное желание помочь им.
Есть и схожее между токсичностью и пассивно-агрессивным поведением: вы чувствуете «обесточенность» от коммуникации с человеком, эмоциональный дискомфорт (например, вину или бессилие), не понимаете, что происходит между вами.
8. Когда пассивная агрессия переходит в открытую? Как вовремя отследить и остановить это (у себя или у другого человека)?
Самое ценное — признать ваше недовольство, чувство злости, гнева. Злость защищает вас от нападения, указывает на несправедливость в ваш адрес, сигналит о неудовлетворенных потребностях в понимании, признании вашей компетентности, уважении границ.
Многим свойственно подавлять гнев — иногда мы настолько привыкаем это делать, что даже его не осознаем. Однако исследования показывают, что подавление гнева не снижает его интенсивности на физиологическом уровне — тело все равно реагирует: кровь приливает к голове, сердцебиение учащается. Эта физиологическая реакция может спровоцировать психосоматические заболевания.
Осознав подавленную агрессию, вы можете испытать ее слишком интенсивно. Это естественно. Обойтись экологично с гневом, злостью в моменте довольно сложно. Но признать гнев — значит признать его как часть ваших чувств. Гнев — это не весь вы. Вспомните Халка из вселенной Marvel. Защищаясь, он превращался в супергероя с неведомой физической силой, а затем становился обычным мужчиной. То есть не пребывал в состоянии гнева постоянно — регулировал его исходя из ситуации.
Когда вы осознаёте агрессию, то уже способны ею управлять. Дайте возможность агрессии быть услышанной: например, поговорите с безопасным для вас человеком, который готов вас выслушать. Физические упражнения также помогут направить агрессию в безопасное и полезное русло. Еще одна хорошая техника — написать письмо человеку, который вас разозлил, и выразить в нем все, что вы хотите ему сказать (отправлять письмо необязательно).
Если вы только чувствуете приближение злости на действия или слова другого, скажите об этом. Подумайте о том, что ваши слова могут изменить поведение другого, и в следующий раз он подумает о ваших чувствах.
Навык регуляции гнева приходит постепенно — это как кататься на велосипеде: сначала сложно, но с каждым разом вы действуете увереннее.
Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться
В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.
Как выглядит пассивная агрессия
В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.
При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.
К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].
Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].
Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.
Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.
Примеры пассивной агрессии
Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.
Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].
Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.
Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.
Как бороться с пассивной агрессией
1. Распознавайте провокации и действуйте по плану
Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».
Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].
Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.
2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других
Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.
Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.
Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.
В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.
3. Придерживайтесь договоренностей
Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.
Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.
Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.
Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.
4. Разделяйте негативные события
Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.
Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.
Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.
5. Извиняйтесь искренне
Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.
Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.
Как противостоять агрессору?
Учит нас жизнь, учит, но умение взаимодействовать с агрессивными личностями нам все равно дается с трудом. В детстве вся учеба сводится к двум стратегиям: когда тебя обижают, «дай в глаз» или «уйди в сторону, якобы ничего не происходит».
Что значит «когда обижают»?
Агрессия – это «поведение, которое направлено на разрушение границ личности с целью получения разных выгод для агрессора». Первое и самое главное: нужно уметь отличать агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе, с определением активной агрессии у людей в целом все нормально. Гораздо хуже обстоит дело с агрессией скрытой.
Что нужно обидчику?
Агрессор на самом деле всегда чувствует себя неуверенно. Агрессивное поведение помогает ему заткнуть бреши в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.
Интенсивность часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует в текущий момент. Чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии. Цели у агрессоров не все одинаковы. Разнообразие целей позволило разделить агрессоров на 4 основных типа:
1. Цепляющийся, или претендент сесть на шею.
Ему нужна любовь, возможность возложить ответственность за свою жизнь на другого. Он прилипает к другим и требует заботы о себе. Этот тип больше склонен к скрытой агрессии.
Для такого состояние потери контроля над окружающим миром страшнее всего. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Именно от него, даже будучи случайным прохожим, вы рискуете услышать, что не так ходите, не там стоите, не то делаете. Свою жизнь такие люди, как правило, плохо контролируют, однако им кажется, что все наладится, если другие будут находиться под их контролем. Его агрессия открыта и навязчива.
Этому надо чувствовать, что он лучше, чем все остальные. Любого в своем окружении ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.
Он чаще, конечно, действует исподтишка, а то и вовсе прячется под личину великодушия.
4. Вербальные агрессоры
Это категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Им жизненно необходимы наши «Угу», «Да ты что!» или «Все правильно говоришь». Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают. Наше «хорошее воспитание» побуждает нас слушать и отвечать, даже если мы не хотим этого делать. Мы страдаем от их вампиризма и считаем их агрессорами. Так-то оно так, но тут и себе важно вопрос задать на предмет «зачем мне надо быть таким хорошим?».
Что делать?
1. С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо.
Лучшая стратегия – отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка с адресами – сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они со временем исчезают. Да, конечно, с позой и плохим мнением, и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать, и это уже будет его выбор.
2. Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить. На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место – они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанному списку ваших обязанностей.
Никто не любит выглядеть человеком, который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет. Но опять, что бы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость. Иногда также помогает фиксирование его поведения: «Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.
3. Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит, только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так, чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».
Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать, кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве, или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас помериться силами.
4. С «жалобщиками» надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них мы просто «уши». От нас никто ничего не ждет, нам надо только издавать звуки. Среди таких граждан много манипуляторов. Их влияние на нас опирается на этическое правило «помоги страдающему», но на самом деле такие граждане от реальной помощи отказываются. Им вполне уютно в своем гнездышке, где трудности обеспечивают им статус выживальщика, почти героя.
Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведении до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать «на слабо». В запале они импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.
Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или скрытую агрессию, после ваших ответных действий уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение (по-другому нельзя, а то…), могут также отрицать, врать, уходить от ответа и т.п.
С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.
1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании, и согласиться с ним (Да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).
2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (Извини, я действительно не уделяю иногда тебе достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).
3. Выразить свою позицию (Я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени).
4. Предложить компромисс (Мы можем определить, в какие дни я буду приходить к тебе в гости).
5. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.
И самое главное: стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства людей это слабое место находится. Так, у многих есть заморочки с чувством вины и/или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может выразить по отношению к себе. Кроме того, не стоит другим людям давать право влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.
И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если же из-за угла выскакивает мужик с топором и хочет вам «нанести вред здоровью»… да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм нет ни времени, ни смысла: бегите прочь и побыстрее!