меня потом в этом одеяле в трех ресторанах видели
Анекдот
21 сентября 2012 года by statusfishki
Подумалось тут.
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Ответ на пост «Не прокатило»
у всех есть такие родственники.
есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.
по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.
потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂
В свете последних событий.
Рамзан Кадыров замечен в сепаратизме?
Как все уже знают, Кадыров пригрозил силой отнять у ингушей их земли.
Как это: часть страны решила отобрать территорию у другой части этой же страны?
Интересно, почему на него не заводят дело за призывы к силовому захвату или отчуждение территории?
А ведь это сепаратизм. Развал СССР тоже начался с взаимных претензий его республик. Если какой-то регион России, собирается силой захватить другой регион, то это уже не субьект Российской Федерации. Это самостоятельная государственная единица.
Как вы считаете, можно ли расценивать действия Рамзана Кадырова как прямой отказ подчиняться действущему законодательству России и проявлением сепаратизма?
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Цитатник
Простой пирог из капусты в форме розы: красиво и вкусно Такое красивое и вкус.
Техника исцеления от болезней, которая не имеет аналогов. Массаж ног. Видео. Ноги ис.
Вы не любите макароны? Попробуйте с этими подливками! 1.Сливочная подлива к макаронам с помид.
—Видео
—Ссылки
—Новости
—Музыка
—Фотоальбом
—Всегда под рукой
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Меня потом в трех ресторанах видели. в том одеяле.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
Все больше не пью. ващще!
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу. Пополам.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собиралась.
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! «.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
— Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша. Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Муж смотрит видик и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше.
— Все больше не пью… вааще. — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы.
— Все больше не пью… вааще. — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле.
Ещё анекдоты про Алкоголиков
Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь отолью, с меня хватит и одной ступеньки!
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
— Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
— Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон насрал.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Нуууу. Если перестану трезветь.
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу. выползает. «не сарай, а Форт Боярд какой-то..»
— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, илиза бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы!
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелёк и исходящие вызовы.
Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.Один алкаш говорит другому:— О, голубые идут!— Почему?— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Врач пациенту:- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Делайте то, что проповедуете
Директор одной фирмы решил покончить с алкоголем и больше не выпивать. Всем сотрудникам он сказал, что если кто-то увидит его пьяным, то получит премию – 100 000 рублей.
Ходит, день, два не пьет, через неделю не выдерживает и думает: «Вот щас пойду, куплю бутылочку пива и дома под одеялом ее выпью».
Покупает, приходит домой, выпивает. На следующий день приходит на работу, все сотрудники радостные, довольные, подходят и говорят:
– Ну что, Иван Иваныч, может, вам стопочку налить похмелиться, наверное, голова болит?
Он в недоумении спрашивает:
– Откуда вы знаете? Я же дома пил, под одеялом!
– Так вас, Иван Иванович, в этом одеяле в трех клубах видели!
Все разговоры о двойных стандартах в российских компаниях начинаются с того, что руководитель сам не соблюдает правила, выполнения которых требует от своих сотрудников. И это не просто некрасиво, а по-настоящему разрушительно.
Хочу задать вам один вопрос, но перед этим немного расскажу про свои поездки на работу.
Когда я начинал работать продавцом в «Что делать Консалт», я ездил на работу каждый день на электричке из Калужской области. Сто километров туда, сто километров обратно. А до электрички нужно было еще добраться, потому что ближайшая платформа находилась в другом городке.
Каждый день, три с половиной года. При этом в офис я приезжал к восьми утра. Практически раньше всех, кто работал со мной вместе. Прошло одиннадцать лет, я сменил шесть должностей внутри одного департамента, приезжал на работу всегда раньше всех, работал по 10–14 часов и в итоге стал одним из членов правления. В общем, я молодец.
А теперь мой вопрос:
могу ли я требовать от своих сотрудников, чтобы они приходили на работу хотя бы за две минуты до начала рабочего дня?…
Я уверен, что у меня есть абсолютно полное моральное право требовать со своих людей, чтобы они по крайней мере не опаздывали, потому что сам не опаздываю.
А теперь представьте себе другой кейс, прямо противоположный первому, но реально случившийся, чему я лично был свидетелем. Прекрасное весеннее утро, на входе в офис с восьми утра стоят два менеджера достаточно большой величины, у каждого в руках большие будильники, как с картинок времен СССР, и ловят они «опоздунов». Причем ловят жестко, с нахмуренными бровями, отчитывают каждого, заставляют писать объяснительные прямо на проходной, вызывают «опоздунских» руководителей, требуют навести порядок в подразделениях и так далее.
Но практически каждый пойманный сотрудник идет и что-то бормочет себе под нос.
Я слышал, что они бормотали. Они бормотали: «На себя посмотрите, %№ды!»
Потому что эти два руководителя большой величины обычно приезжали на работу спустя два, а то и три-четыре часа после начала рабочего дня.
Они не имели права учить подчиненных приходить вовремя. Не могли, потому что люди сами все прекрасно знают и понимают и опаздывают именно из-за этого.
Нельзя заставить сотрудников бриться, если у тебя борода.
Нельзя заставить сотрудников читать книги, если ты сам не понимаешь, о чем там идет речь.
Нельзя заставить сотрудника соблюдать дресс-код, если сам ходишь в джинсах.
Нельзя заставить сотрудника приходить вовремя, если сам опаздываешь на работу.
«Начальство не опаздывает, начальство задерживается», – скажут мне находчивые и веселые менеджеры. Братцы, это вы потом своим клиентам расскажете, которые позвонили через пятнадцать минут после начала вашего рабочего дня, а трубку никто из ваших Воинов Света так и не взял. И виноваты будете в первую очередь вы сами.
Я знаю сколько угодно отмазок менеджеров на этот счет.
«Вот когда я был линейным сотрудником, я всегда приходил вовремя».
«Я отрабатываю свои восемь часов, просто работаю с 12 до 20 без перерыва на обед».
«Я же не работаю напрямую с клиентами, значит, мне бриться не обязательно, и костюм я могу не носить».
«Я столько всего прочитал, и вообще, у меня интуиция хорошая, поэтому мне сейчас читать не обязательно…»
И так далее, и так далее, и так далее.
Можно сколько угодно сетовать на то, что твои люди не такие, как ты, сокрушаться по поводу того, что «настоящих буйных мало, вот и нету вожаков». Но при этом не стоит забывать, что тебя всегда оценивают, потому что ты публичный человек.
После того как ты надел погоны менеджера, за тобой стал следить Большой Брат. Он все видит. Все твои проколы, проступки, осечки, ошибки, слабости теперь выводятся на большой центральный монитор, перед которым сидят твои сотрудники и оценивают тебя.
«Мой директор говорит, что надо чистить зубы, а сам-то, сам-то…»
«Мой руководитель утверждает, что бросил пить, значит, и пиво дома под одеялом тоже нельзя, а он…»
«Мой менеджер ратует за то, чтобы все пели гимн офисного работника Семена Слепакова, а сам прячется в кабинете, когда начинают его исполнять»…
И после каждого многоточия можно добавить:
ЗНАЧИТ, И МНЕ МОЖНО!
Но на самом деле – все это значит, что мой начальник не следит за своими словами, у него низкий авторитет, с ним лучше не иметь дел, и все остальные сопутствующие куски грязи, которые моментально к вам прилипнут.
А если мой начальник – эталон дисциплинированности, подтянутости, мужественности (женственности) и образец поведения, значит, он может требовать и с меня, значит, он для меня пример, значит, все по справедливости, «по понятиям», как любят у нас говорить.
И самое главное, лучше не требовать с сотрудников того, чего вы сами не делаете. Большие боссы называют это «выборочный контроль».
Выборочный контроль возможен, когда вы сами делаете то, что проповедуете, но ни в коем случае не тогда, когда вы раз в квартал вспоминаете, что все должны вовремя приходить на работу, и начинаете судорожно проверять исполнительскую дисциплину сотрудников. Это смешно. И максимум, которого вы можете добиться подобными действиями, – это испортить свое реноме.
«ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ПРОПОВЕДУЕШЬ»
нужно нанести себе на переносицу, чтобы каждый раз видеть ее, глядя в зеркало. Только не забудьте оставить там место под еще один принцип, очень похожий, но все же несколько иной…
Стая копирует вожака
– Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
«Тот самый Мюнхгаузен»
Честно признаюсь, я не видел еще ни одного веселого или лихого подразделения, в котором был бы суровый руководитель. И наоборот, не видел ни одного тяжелого на подъем подразделения, в котором был бы руководитель, открытый всему новому, яркий и жизнелюбивый человек.
«Стая копирует вожака», – сказал один мой близкий коллега лет шесть назад. Я начал наблюдать, и действительно, так и оказалось.
У себя в большом департаменте я часто перемещаю сотрудников из отдела в отдел. Мало ли, надо дать человеку шанс, например. Или – пусть попробует с другим руководителем поработать. И практически всегда знаю при переводе сотрудника, получится у нового менеджера его раскрыть или нет. Потому что получается все время у одних и тех же менеджеров, и погибают люди тоже у одних и тех же.
В предыдущей главе мы говорили про очевидные вещи – про то, что слова не должны расходиться с делом, иначе тебя будут считать слабым руководителем (это я так деликатно высказался).
А в этой главе хочу раскрыть довольно непростую тему, которая называется косвенное воспитание. То, что не на виду. То, что не очевидно. И при этом – что обязательно скопируют твои люди.
Косвенное воспитание намного сильнее и серьезней прямого управления, так как определенные правила и ценности, которые менеджеру подразделения близки, врастают в сознание его подчиненных, как говорится, с молоком матери, и повлиять на это практически нереально.
Это некая культурная или духовная составляющая, которая поглощает всех, кто попадает под ее воздействие.
И если прямому управлению сотрудники могут сопротивляться, так как это очевидное воздействие извне, то косвенное воспитание победить невозможно.
Зачастую управленцы любых звеньев даже не подозревают, насколько важной является каждая мелочь, которую они делают, и каждое слово, которое говорят. Но что самое страшное – насколько важна каждая мысль, которую они думают.
Я не знаю, как это работает, но если где-то в глубинах мозга руководителя отдела продаж витает мысль, что «все клиенты козлы», то, даже если он эту мысль не смеет высказывать вслух, все равно спустя какое-то время все его подчиненные начнут неуважительно относиться к клиентам.
Как это работает, я не знаю. Но это точно работает, причем очень мощно.
Косвенное воспитание выражается в микроэмоциях, в энергетике, в отношении к тому или иному процессу или той или иной задаче. Сотрудники по вашим эмоциям и реакциям умеют определять важные и неважные для вас вещи. А что важно для вас, то важно и для них, ведь вы – их вожак. Вы закладываете им эталон правильного поведения, эталон морали, эталон силы воли, эталон убеждений. Вы – первый среди равных, а на первых всегда будут равняться и ориентироваться.
Что уж говорить про очевидные вещи, которые вам даже скрывать не надо?
В эпиграф к главе вынесена цитата из одного из самых замечательных советских фильмов – «Тот самый Мюнхгаузен», и вот почему я обращаю на нее ваше внимание.
Однажды к Тимуру пришла одна из молодых руководителей отделов. Пришла, чтобы Тимур ее проконсультировал по поводу тяжелой ситуации, складывающейся в ее отделе. Руководительница эта в последнее время выглядела глубоко несчастной, грустной, на лице отражалась невыносимая тяжесть работы менеджера с туповатыми и неамбициозными сотрудниками. Изредка она бывала слегка накрашена и почти постоянно – сгорблена под тяжестью ответственности. Еще, в дополнение ко всему, начала одеваться в серые костюмы. В общем, не менеджер, а ходячий печальный смайлик.
Основная тема, которая была заявлена для встречи с Тимуром, звучала так: «Отсутствие боевого духа в подразделении». Моему начальнику хватило тридцати секунд, чтобы оценить ситуацию, и он сказал ей примерно следующее:
И ведь он прав. С какого перепугу люди в отделе должны бегать и веселиться, совершать подвиги и перевыполнять план, если вместо вожака в кресле руководителя они каждое утро видят депрессивное чмо?
СТАЯ КОПИРУЕТ ВОЖАКА.
Не ждите, что будет иначе.
Более того, я много раз обращал внимание, что если руководитель, например, любит работать по субботам или задерживаться после 19:00, то все больше и больше подчиненных по непонятной мне причине, без дополнительной команды, начинает работать по выходным и сидеть за мониторами до ночи.
На моих глазах произошла смена культуры в одном крупном подразделении. Менеджер, стоявший во главе этой банды, любил неделю после зарплаты погулять в местных кабаках. Он никаких массовых попоек специально не организовывал, но все сотрудники подразделения стали любителями закладывать за воротник. А когда менеджер сменился и руководить стал человек не гулящий, то буквально через полгода эти же самые люди (не другие, а эти же!) перестали по вечерам атаковать кабаки и злачные места, а ехали прямиком домой к своим близким и родным.
А совсем недавно у меня случилась и вообще забавная история. Девушка, которая являлась руководителем отдела, забеременела. Через четыре месяца все (ВСЕ. ) ее сотрудницы числом четыре были в положении. Мужчины у них, чтобы кто-нибудь чего-нибудь не подумал, были разные. Так они дружно и ушли все вместе в декрет.
Это одна из необъяснимых черт власти, но это работает. Даже президент, играющий в теннис, меняет культуру и тренды. Или другой президент, уважающий дзюдо, меняет представление о восточных единоборствах.
Ваше поведение как мода, но это не мода.
Ваше поведение как культ, но это не культ.
Это что-то типа религии, которую исповедуют просто потому, что «когда мы здесь росли, все вокруг верили в это. Вот и я верю». Здесь так принято, здесь так было всегда. Я повторяю то же, что делает, что говорит и даже что думает мой босс.
Руководитель плохо относится к бухгалтеру организации? И вроде бы ни при ком не ругался с ней, и не было прямых столкновений, и не происходило публичных ЧП. Но по непонятной причине по истечении некоторого времени с этим бухгалтером начинают здороваться сквозь зубы все подчиненные этого руководителя. Стая копирует вожака.
Руководитель помешан на экстремальных видах спорта, но никого никогда за собой не тащил и с доской для сноуборда на работу не приходил? Ну, может, один раз фото выложил в Instagram. Глядишь, через год чуть ли не каждый его сотрудник на выходные уезжает в пансионаты кататься и впервые начинает планировать зимний отпуск в горах.
То же и с руганью матом, то же и с чтением книг, то же и с курением, то же и с социальными сетями, то же и с домашними животными, то же, то же, то же…
«СТАЯ КОПИРУЕТ ВОЖАКА».
Эта татуировка должна быть рядом с предыдущей.
А теперь самое неприятное – если хотите понять, какой вы менеджер, посмотрите на сотрудников, которые работают с вами больше полугода.
Вот вы такой, как они. Поздравляю!
Хотите изменить их? Посмотрите сначала на свое отражение.
И обязательно подумайте про свое серьезное лицо. Власть, которую вам дали, – не повод для того, чтобы начать хмурить брови. Иначе так и проведете остаток своей управленческой жизни в коллективе, больше похожем на бригаду рабочих с трубопрокатного завода.