меня никто не поймет

Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает?

Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает

Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.

Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.

Сделай следующее упражнение:

Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».

Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.

Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.

И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.

Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.

Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.

Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:

Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…

Что бы ни случилось, я всегда смогу …

Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».

Источник

«Меня никто не понимает!»: Как исправить плохое впечатление Психолог Хайди Грант Хэлворсон написала о том, как изменить отношение других людей к себе

Социальный психолог и специалист по мотивации Хайди Грант Хэлворсон написала книгу о том, как нас воспринимают другие люди и что можно изменить в своих словах и действиях, чтобы посылать нужные сигналы. Недавно эта книга вышла в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», The Village публикует отрывки из главы о том, как исправить плохое впечатление.

Как исправить плохую репутацию

Ваш начальник считает вас некомпетентным, а коллега — пафосным придурком. Вы произвели плохое впечатление, а теперь вы хотите исправить ситуацию. Это потребует терпения, усилий и тщательного планирования. Есть два подхода к решению этой задачи.

Постоянно доносите информацию, что о вас сложилось неверное впечатление. Доказательства должны требовать внимания, не коррелировать со сложившимся впечатлением о вас — только в таком случае их заметят. Если вас считают отстраненным и вы станете вести себя немного дружелюбнее в следующий раз, результата не будет.

Идите на крайние меры

Представьте, что ваш сотрудник Карл постоянно опаздывает на работу и все об этом знают. Вы несколько раз делали ему замечания, но ситуация не изменилась. Вы сомневаетесь в его компетенции и обязательности. Карл это понимает и решает стать пунктуальным, надеясь изменить ваше впечатление. Каждый день в течение недели он приходит на работу вовремя. Как вы думаете, это заметят? Теперь, допустим, Карл приходит на час раньше каждый день в течение недели. Это слишком большое отклонение от сложившегося впечатления, чтобы его игнорировать. Естественно, все спрашивают: «Что случилось с Карлом?» В этом случае вы бы обратили внимание на поведение Карла и поняли, что ваше впечатление о нем было неправильным.

Многие актеры сознательно выбирают роли, требующие изменения внешнего вида в худшую сторону. Когда такая красавица, как Шарлиз Терон, становится неузнаваемой в роли серийного убийцы в фильме «Монстр» или когда обаятельный Мэттью МакКонахи теряет 20 килограммов, чтобы сыграть пораженного СПИДом человека в «Далласском клубе покупателей», зрители и критики смотрят на этих актеров под другим углом. Внезапно «просто еще одно красивое лицо» или «парень из романтической комедии» обретают вес, заставляют принимать себя всерьез.

Как противостоять убеждениям

Проблема в том, что даже с сильной эгалитарной целью люди не сосредоточиваются на ней, когда оценивают вас. Вы думали: «Я очень хочу судить о нем справедливо и точно, без использования предубеждений и стереотипов», —когда встретились с человеком первый раз? Никто не делает это естественным образом. Поэтому, несмотря на наше желание быть беспристрастными, эгалитарная цель не активируется. Как выяснил мой хороший друг, психолог из Лихайского университета Гордон Московиц, есть способы заставить людей вспомнить о своих эгалитарных идеалах и активировать их.

Используйте эффект маркировки

Во-первых, вы можете использовать силу маркировки. Люди пытаются соответствовать ярлыку, который на них наклеили, если он позитивный и хотя бы в небольшой степени отражает действительность. Людей, сделавших пожертвование в благотворительный фонд, назвали щедрыми спонсорами. Когда к ним снова обратились спустя две недели, они внесли гораздо большую сумму. Они думали: «Я щедрый спонсор, а щедрые спонсоры дают больше». Вы можете делать комплименты интересующему вас лицу, отмечая его «справедливость», «объективную оценку», «отличное восприятие» или «сверхъестественную точность». Если вы не знаете человека настолько хорошо, чтобы сказать подобное, измените подход. Предположите, что его должность подразумевает умение точно и справедливо оценивать других. Вы не солжете, потому что это ключевой навык на любой работе.

Напомните о несправедливой оценке

Московиц обнаружил еще более эффективный способ создать эгалитарное восприятие: напомнить человеку случаи из прошлого, когда он не смог быть справедливым и беспристрастным. Ученый попросил участников эксперимента подумать о ситуации в прошлом, когда они судили о другом человеке под влиянием стереотипов. Например, сомневались, подходит ли женщина для руководящей должности, или чувствовали угрозу в присутствии афроамериканца. Если мы будем честны с собой, вспомнить подобные ситуации несложно.

Московиц пришел к выводу, что напоминание о прошлых несправедливых по отношению к другим мыслях и действиях создает сильное желание быть беспристрастным в настоящем. Этот процесс называется компенсаторным познанием — попытка компенсировать ошибки прошлого и быть справедливым. Его результат — активация эгалитарной цели и почти полное подавление стереотипов и предубеждений.

Ловите кризисный момент

Людям свойственно глубокое желание прогнозировать и контролировать. Для того чтобы выжить, мы в процессе эволюции выработали универсальную, врожденную потребность понимать, как устроен мир; предугадывать, что произойдет дальше, и влиять на события. Это первобытное стремление быть капитаном собственного корабля приобрело новое значение в современном мире. Несколько десятилетий исследований показывают: люди, считающие себя независимыми и способными выбирать, счастливее, менее подвержены стрессу и лучше справляются с проблемами, чем «пешки в руках судьбы». Когда человек чувствует, что у него все под контролем, он лучше достигает целей. Потеря контроля вынуждает людей быть более бдительными, прикладывать больше усилий и внимания к деталям при общении.

Ваш собеседник будет готов на все, чтобы узнать о вас побольше, если почувствует, что теряет контроль. Но не стоит доводить его до такого состояния (при всем желании это нелегко, а уж говоря откровенно, то и неэтично). Воспользуйтесь временным преимуществом: как только вы заметите, что ваш знакомый слегка потерялся (испытывает стресс, беспокойство или подавленность) независимо от причины, первым предложите ему «узнать вас лучше» как способ вернуть контроль над ситуацией.

Вам не нужно произносить эти слова: находящийся в стрессе человек, естественно, попытается лучше контролировать все вокруг него, включая вас. Это автоматический механизм, мы только источник информации. Например, вашу компанию трясет из-за нововведений или смены руководства: это подходящий момент, чтобы наладить связь с нужным коллегой. Скажите, что хотели бы поближе познакомиться, потому что так намного проще работать. «Узнать кого-то получше» — это отличный способ усилить чувство контроля, поэтому коллега вряд ли откажется от предложения. Если вы хорошо знакомы с ним, например работаете вместе больше года, то можете предложить вместе пообедать, чтобы найти более эффективный способ совместной работы. Помощь руководителю или коллеге во время кризиса — отличный способ подчеркнуть свои сильные стороны. С большой вероятностью, интересующий вас человек это заметит.

Самый простой способ заставить людей воспринимать вас корректно — создать взаимозависимости. Психологи называют это итоговая зависимость, и она имеет две основные формы. «Я вам нужен» — в ее сильной форме человек не может получить желаемое без сотрудничества с другим. Именно поэтому слабые уделяют пристальное внимание сильным. Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека. Сильная форма итоговой зависимости делает сотрудничество необходимостью. Я должен предсказать ваше поведение, предвидеть ваши желания и потребности и реагировать соответствующим образом.

В романтических отношениях из-за взаимозависимости также необходимо точное восприятие. В первые дни отношений влюбленные могут позволить себе видеть друг друга через розовые очки, замечать только хорошие качества и не обращать внимания на менее привлекательные черты характера, потому что они еще относительно независимы. Но однажды все меняется: появляются обязательства, общие счета, дети. Питать иллюзии относительно партнеров уже не приходится. Романтика может остаться, а мы должны хорошо знать друг друга, если собираемся делать взаимозависимую работу на должном уровне. Поэтому, если вы произвели плохое впечатление на человека независимо от причины, в ваших интересах найти способы увеличить взаимозависимость.

Предложите помощь с проектом или попросите руководителя дать вам с коллегой общее задание. Все начальники любят то, что поднимает командный дух, поэтому им понравится эта идея. Пусть у коллеги появится причина лучше узнать вас, потому что вы ему нужны для достижения успеха.

Когда вы знаете, что вам не избежать общения с неприятным человеком, включается психологическая иммунная система, чтобы убедить вас: все не так уж плохо. Он на самом деле не настолько ужасен, не так ли? Да он почти нормальный. Если вы подозреваете, что оставили плохое впечатление или ваших хороших качеств не заметили, постарайтесь увеличить количество контактов с интересующим вас лицом. Ходите за ним по пятам, и в итоге человек научится любить вас, даже если это его убивает.

Вы, возможно, слышали выражение «чем больше знаешь, тем меньше ценишь», но исследования говорят о том, что в большинстве случаев чем больше знаешь, тем больше ценишь. Нам более комфортно в окружении знакомых вещей. Если мы много раз видели человека или предмет, то считаем их хорошими. Нам так проще.

Что делать, если вы допустили ошибку

Извинения не гарантируют, что вы выйдете сухим из воды. Возможно, обиженные окажутся не снисходительными или проступок непростительным. Но чаще всего ваши слова не работают, потому что вы извиняетесь неправильно. Используйте следующие стратегии:

— Не оправдывайтесь. Большинство людей делают ошибку, говоря о себе, о собственных намерениях, мыслях и чувствах: «Я не хотел…», «Я пытался…», «Я не понимал…», «У меня была уважительная причина…». Когда вы допустили ошибку, жертвы вашего проступка не хотят слышать о вас. Перестаньте говорить о себе и сфокусируйтесь на людях.

— Поставьте себя на их место. Подумайте о том, как они пострадали от вашей ошибки, что чувствуют и каких действий ожидают от вас. Вы должны устранить все неясности ситуации, чтобы линзы обиженных людей не позволили им нанести ущерб.

— Признайте их переживания и ценности. Люди чувствуют угрозу, поэтому им нужно знать ваши намерения. Поговорите с ними о том, что они чувствуют и что для них важно. Это важный шаг для возмещения ущерба, который вы нанесли.

— Восстановление ощущения «мы». Когда вы не выполняете свои обещания или неправильно поняли другого, это не только уменьшает доверие, но и повреждает чувство «мы», связь между вами и другим. Вы рискуете стать «они». Напомните потерпевшей стороне об истории ваших взаимоотношений и совместных целях. Убедите ее, что вы находитесь в той же самой команде и не хотите ее подвести.

— Думайте о том, перед кем вы извиняетесь. Слова раскаяния супругу по поводу забытого юбилея свадьбы должны отличаться от извинений, которые вы приносите незнакомцу в метро, случайно пролив на него кофе. Но как выражения отличаются? Недавние исследования подтвердили, что вы должны извиняться, опираясь на отношения с человеком, которого вы обидели.

Источник

Не читайте эту статью!

Вопрос второй: от каких девушек и в каком контексте звучит эта жалоба?

Да и вам такая привычка не к лицу. Если вдруг вы когда-то жалуетесь, то лучше себя от этого отучать: позиция Жертвы еще никого не украшала.

Зрелые и толковые люди живут в позиции Автора: они разбираются в том, что есть, ставят себе цели, продумывают способы движения к этим целям и начинают действовать. Всё просто, вы это знаете.

Итого, как можно понять, жалоба «Меня никто не понимает» чаще звучит от незрелой и не очень воспитанной девушки с невысокой культурой. За жалобой «Меня никто не понимает» легко разглядеть портрет обычной обидчивой девушки, которая сидит и ждёт, что сейчас к ней придут и будут разбираться, чего она хочет. Все будут делать для неё, что и как она захочет, а она будет молчать и оценивать: понимают её или нет. Это не самый симпатичный портрет, и вам не стоит походить на такую девушку.

Скорее всего, вам действительно хочется, чтобы люди были к вам терпимее и внимательны, а когда-то делали то, что хочется вам. Вам хочется, чтобы вас поняли, пригрели, пожалели, поддержали. Это желание естественное и понятное и хорошее, только вот незадача: просто так вам это делать никто не будет. Действительно, а с какой стати? Что вы сделали, чтобы люди захотели вас понимать?

Чтобы зря не обижаться на людей, запомните: вам никто ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас поняли,— пойдите и скажите, что вам надо. А чтобы люди это сделали — обеспечьте, чтобы им о вас было интересно заботиться. Или просто чтобы с вами им было интересно. Если же вы этого пока не сделали, то и жаловаться не на кого.

Источник

Меня никто не поймет

Спасибо что уделили время, прочитали мою исповедь!

Может здесь сидит кто-то, кто поймёт меня? Может здесь сидит та самая единственная моя любовь всей жизни? Может здесь сидит кто-то с похожей проблемой?

Даже психушка не спасёт меня.

Здравствуйте. Вы ещё слишком юный и есть масса времени, чтобы чего-то достичь, добиться. Потихоньку учитесь, найдите подработку, старайтесь встать на ноги, а потом и о создании семьи можно будет подумать. Главное не торопитесь, не бегите впереди паровоза. Постепенно, шаг за шагом. Все получится.

С похожей проблемой есть я 🙂 Совершенно идентичное состояние,не знаю для чего живу, все эти потребности присущие людям (любовь, деньги, цели какие-то) не находят смысла в моем сознании, меня не способны понять люди, особенно родные. Со мной дружить не хотят, я немного не такой как все, с психикой не в порядке, посещают мысли о суициде. Однако, чувак, тебе стоит все таки собраться духом, перестать себя терзать этими мыслями, как никак мир таков, какой он есть, и если что-то хочешь менять, нужно что-то делать (сказал как типичные взрослые и мои родки). Конечно людей с подобным проблемами много, даже среди моего окружения, правда эти люди со мной не общаются, ведь они так же думают, что не интересны никому, вот и сидим почти рядом, а заговорить не можем, потому что считаем себя никчемными). Ну чтобы то ни было, не забывай, что существование не заканчивается на типичных людских потребностях, ищи себя в чем-то, пытайся отвлечь разум от раздумья над смыслом бытия. Я например рисовать учусь (ну так, заинтересовала эта область сейчас), и чтобы не свехнуться, делаю что-то, ищу инфу в интернете, читаю различные статьи всех областей науки, японский изучаю. Ну, надеюсь суть ты уловил)

Здравствуй! Ты пишешь о том, что не видишь смысла жить дальше. Но ты не знаешь, что произойдет в твоем будущем, как сложится твоя жизнь. То, что ты описываешь, прежде всего, создано твоим воображением. Почему ты рассматриваешь только самый худший вариант развития событий? Да, безусловно, в жизни существует то, что не зависит от нас, но 95% нашей жизни зависит именно от нас. От нашего отношения к жизни, от наших мыслей и действий. Жизнь всегда предоставляет шанс получить желаемое тому, кто действительно хочет чего-то и трудится над этим. Не поверю, что тебе совсем ничего не хочется. У тебя наверняка есть какие-нибудь желания. Сделай их своими целями, работай над их воплощением. Так ты придашь смысл своей жизни. Ты еще очень молод. Не трать зря драгоценное время своей жизни. Начни радоваться мелочам: вкусной еде, интересному фильму, выигрышу любимой команды. Нужно учиться радоваться! Постепенно нужно менять свои негативные установки на позитивные. Нужно делать усилия над собой!И помни о том, что, практически, всем людям на земле живется нелегко, у всех свои трудности. Счастливая жизнь не падает на голову, ее создают своими руками.

Источник

Мне кажется, что никто меня не понимает

Вопрос психологам

Спрашивает: Ира

Категория вопроса: Дети

В последнее время,я себя чувствую никому не нужной. Меня окружают люди, которые всегда чего-то от меня ждут и хотят. Никто не может принять меня такой,какая я есть. Даже мои родители на самом деле не знают,какой я являюсь на самом деле. Я очень уязвимая. Мой парень,с которым я встречаюсь 9 месяцев,говорит,что я всегда делаю из мухи большого и жирного слона. Я принимаю все очень близко к сердцу. Даже если это не значимое. Постоянно плачу. Я студентка,учусь на первом курсе. У меня проблемы с девочками на квартире. Учусь на платном, а семья не такая уж и богатая. Родители на грани развода. Все это на меня очень давит. У меня такая нервная система сейчас, что до дурдома не далеко. Каждый день на валерьянке. Уверена в том, что даже если меня не станет,то никто этого не заметит. Подруга вспоминает про меня только тогда,когда ей что-то нужно. А парень. мы постоянно ссоримся по мелочах. Помогите пожалуйста. Мне очень трудно и плохо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне кажется, что никто меня не понимает

Ира, выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение великого немецкого психотерапевта Фредерика Перлза:

«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»

Здравствуй, Ира. На первом курсе многим трудно, особенно психологически. Конечно, дома разлад и тебе трудно, но твои папа и мама взрослые, разреши им разобраться в их жизни самим. Они все равно останутся твоими родителями. Теперь у тебя новая жизнь и новый статус – студентка, ты стала более взрослой и можешь уже лучше в себе разобраться. И можешь, как бы это ни было трудно, сама себе помогать. И не ждать, когда другие придут и тебя пожалеют. Так можно ждать до бесконечности. Да и какой прок от этой жалости, ситуация от этого не меняется все равно. Но ты можешь помочь себе сама и вывести себя из этого депрессивного состояния (ни подруга, ни парень тебе здесь не помощники, они не знают, как это делается). Мысли о том, что ты никому не нужна, что если тебя не будет, то никто не заметит, подавленность, зацикливание на мелочах, ранимость и обидчивость, ощущение, что все плохо, чувство вины – признаки стресса и депрессии, которые случаются у первокурсников из-за перемены в жизни, из-за новых нагрузок. Плюс – старые семейные проблемы, на которые ты повлиять не можешь. Тебе могут понадобиться антидепрессанты. Их выписывает врач-невропатолог или врач-психотерапевт. Кроме того, они могут направить тебя к нужному специалисту. Кроме того, если ты обратишься к психотерапевту, он поработает с тобой про твои депрессивные мысли и как их изменить. Или обратись к психологу – уверена, в Одесе есть молодежные или реабилитационные центры, где психологическая помощь оказывается бесплатно. Но тебе самой нужно их найти. Не отчаивайся. И не сдавайся.

Источник