меня недолюбили в детстве что делать

10 признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви

Грубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.

Какие же последствия преследуют недолюбленных детей во взрослой жизни? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленного в детстве ребенка.

Базовое недоверие к людям.
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

Сложные любовные отношения.
Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

Неумение управлять эмоциями.
По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

Страх совершить ошибку.
У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.

Вечные дети.
Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

Склонность к депрессии и повышенная тревожность.
Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

Обостренная ранимость.
Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

Низкая самооценка.
Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

Жизнь вдали от «родового гнезда».
Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

Проблемы с собственными детьми.
Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту, чтобы узнать, как исправить комплекс. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Источник

Синдром недолюбленности – как понять, что ваш ребёнок недолюблен?

Ошибки родителей, признаки недолюбленности и последствия.

Известно, что ошибки, допущенные родителями в воспитании ребёнка, способны кардинально изменить маленькую личность и преследовать на протяжении всей жизни: могут не складываться отношения, постоянно преследовать тревога и напряжение, хроническая усталость и эмоциональные блоки. Кто такие недолюбленные дети и что скрывает за собой «синдром недолюбленности»? Какие последствия могут преследовать таких детей уже к подростковому возрасту и как им помочь?

Синдром недолюбленного ребёнка возникает из-за недостатка любви и внимания со стороны значимых для ребёнка взрослых и может начать формироваться ещё на стадии внутриутробного развития. Каждому ребёнку для гармоничного развития нужна родительская любовь, эмоциональный контакт с мамой, что заложено на инстинктивном уровне как потребность сформировать привязанность с тем, кто поможет выжить в этом мире. Вот только удовлетворить своё желание ребёнок может не всегда, с чем связан ряд причин:

Какие же последствия ожидают детей, неспособных напитаться родительской любовью и лаской?

Недолюбленного в детстве, во взрослой жизни можно легко узнать по определённым ключевым признакам.

Как любить своих детей и не навредить им

Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.

Ключевые признаки «синдрома недолюбленности» во взрослой жизни

1. Недоверие к людям – если в детстве у ребёнка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения, скорее всего ему сложно будет научиться доверять людям, что гарантирует трудности в будущей семейной и сексуальной жизни.

2. Неспособность управлять эмоциями – в формировании эмоционального интеллекта значимую роль играет семья. Недолюбленный ребёнок, неспособный контролировать и понимать свои негативные эмоции, в будущем обретает стойкое эмоциональное давление и блоки.

3. Страх совершить ошибку – у недолюбленных детей часто возникают проблемы с осознанием чувства собственного достоинства, на протяжении всей жизни преследует «синдром отличника», нерешительность и сильный страх совершить ошибку.

4. Обострённая ранимость – страх быть отвергнутыми преследует тех, кто не получил достаточно любви и внимания от близких и значимых для него людей. Неуверенность в себе, низкая самооценка, склонность проявлять повышенную чувствительность к критике и замечаниям напрямую связано с осознанием ненужность в детстве.

5. Проблемы с собственными детьми – есть большая доля вероятности, что как бы не старался в осознанном возрасте «недолюбленный ребёнок» избежать подобной участи для своих детей, он неосознанно, бессознательно будет копировать манеру поведения своих родителей или диаметрально противоположную – чрезмерно баловать, задаривать и возводить малыша в ранг поклонения.

Последствия недолюбленности и ключевые признаки данного синдрома во взрослой жизни как минимум – заставляют задуматься, а как максимум – проанализировать своё поведение, и понять, хватает ли любви ребёнку на данном этапе?

10 признаков, что вы слишком строги с ребенком

Разумная строгость необходима в воспитании: детям спокойнее, когда они хорошо понимают, где проходит граница между допустимым и недопустимым поведением. Однако порой родители перегибают палку — строгость в отношениях с ребенком становится важнее любви и радости. Как понять, что вы слишком строгий родитель?

Признаки того, что ваш ребёнок недолюблен:

Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь, а синдром недолюбленности легче профилактировать, чем устранять существующий. Поэтому отложите все дела и просто обнимите вашего ребёнка сказав, какую ценность он представляет для вас!

Источник

Что делать, если вас НЕДОЛЮБИЛИ в детстве

Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики. Но за-то обычно хороший результат

Ребёнок имеет право быть принятым, услышанным и защищённым. И расчитывать на то, чтобы кто-то был рядом достаточно долго. Настолько долго, чтобы успеть напитать и насытить своим присутствием. Дать расслабиться. Дети вырастают и без этого. Но только физически. Эмоционально они остаются все в том же нуждающемся возрасте. Они могут выглядеть весьма независимо, чтобы не обнаруживать всей внутренней пустоты и одиночества. Они ждут, что кто-то догадается, придёт и поможет. Будет рядом именно так, как нужно. И столько, сколько потребуется. Иногда ждут годами. Не двигаются с места, ощущая выученную беспомощность.

Если вас в детстве недолюбили.

Но важный момент заключается в том, что во взрослом возрасте придётся не только осознать свою нужду, но ещё и попросить. Выбрать человека и обьяснить ему, как именно нужно побыть рядом. Прямо по пунктам разъяснить. А потом позволить себе расслабиться в его присутствии. Пойти к хорошему массажисту и заплатить ему денег за мастерство вместо того, чтобы плакать, поскольку мама уже не погладит по спинке. Подробно объяснить другу (мужу, любовнику) последовательность действий, а потом забыть об этом и насладиться. И так далее.

И, пожалуйста, не нужно говорить, что таких добрых взрослых людей не бывает. Очень даже бывают. И воодушевлённые массажисты, и женщины в возрасте, готовые обнимать. Мало того, у любого человека инстинктивно включается что-то родительское, если другой по-настоящему нуждается в этом.

А ещё существуют группы репарентинга, когда взрослые люди договариваются и по-настоящему играют в дочки-матери. Обнимают, держат на руках, заботятся в оговорённый промежуток времени. Потом меняются ролями и принимают заботу. Весьма целительный опыт. Если не верите, погуглите reparenting. И если этого нет в вашем городе, организуйте.

Также обнимать умеет океан, песок, ванна, сауна, гамак, халат или одеяло.

Во взрослом возрасте придётся организовать себе материнскую заботу, тепло и внимание. Безопасность. Не всем другим, а именно себе. Быть устойчивым к отказу и продолжать искать дальше, потому что и люди, и возможности всегда приходят. Быть настойчивым. Как настойчивы дети, которые знают, что имеют на это право в любом возрасте.

Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики. Но за-то обычно хороший результат.опубликовано econet.ru.

Автор Аглая Датешидзе

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что делать человеку, которого недолюбили в детстве?

Цитата из статьи: Альфрид Лэнгле. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ СЧАСТЬЕМ?
Как некоторое общее правило, можно сказать: насколько человек может любить себя, настолько он может любить и других. И насколько он смог впитать любовь других, настолько он сможет любить самого себя. Если человек, будучи ребёнком, не получал достаточно любви, то его способность к любви не будет развита в достаточной мере. Это можно сравнить со способностью к речи: если с ребёнком не говорили достаточно, то он не получил достаточного речевого опыта. У него, например, маленький словарный запас, и он не может выражать себя как следует.

Нечто подобное и в случае с любовью: сначала мы должны получать любовь, чтобы мы могли открыть себя в нашем существе, и только из этого открытия себя мы можем как бы видеть, что происходит в другом, что-то открывать в нём, чтобы его любить. Только тот, кто имеет доступ к самому себе – к своему существу, к резонансу, который в нём возникает, к своим чувствам – может иметь взгляд на другого человека.

И это действительно является проблемой у людей с нарушениями личности. Они не могут по-настоящему любить. Человек, страдающий нарциссическим или пограничным расстройством, человек с истерическим типом личности внутренне замкнут в самом себе. Естественно, что формально он может жить в некоторых внешних отношениях, но другой при этом ощущает холодность, неисполненность в отношениях. И если человека любят, когда он уже взрослый, как правило, этим очень трудно компенсировать недостаток любви в детстве. Для такого человека в ходе терапии должен произойти процесс созревания, чтобы он мог любить. Иногда это удаётся сделать – на протяжении некоторого отрезка времени, фазами.

Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе – уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили. Только если есть массивный дефицит любви или травматизация, в этих случаях нам нужна нацеленная помощь извне и мы не можем этого собственными силами восполнить. Человек по природе своей имеет задаток к встрече, партнёрству, но если у него в жизни было слишком мало встреч, очень трудно с ним иметь встречу, потому что он очень чувствителен, очень раним, и он будет наносить раны тем людям, которые его любят. Он не будет признавать и принимать то, что ему даётся; у него нет доверия. Могут возникнуть очень сложные накатанные формы, паттерны отношений. Раненый человек не может по-другому: у него не развиты структуры, и как только другой приближается к нему, он сразу ощущает боль. И очень много таких случаев в терапии. Примерно две трети проблем, которые ведут к разрывам – причина коренится в этом.

Если человек слишком ранен, то он раним, и он реагирует болью на проявления любви. Особенно это проявляется у пациентов с пограничными расстройствами.

В основе у каждого человека есть способность к любви, его существо может войти в резонанс. Но насколько он может с этим обходиться – это определяется некоторым процессом научения, который происходит из воспитания какой-то внутренней позиции, каким-то жизненным опытом. И так случается, что многие люди в своей жизни не могут удерживать отношения любви, разрушают их, или вообще не вступают в такие отношения.
Полностью статья размещена на моем сайте.

Источник

Синдром недолюбленного ребенка: как исправить ошибки родителей (и не повторить их)

Часто бывает так, что родители, которых не научили любить в детстве, также не могут в полной мере дарить необходимые эмоции своим детям, продолжая следовать программе, передающейся из поколения в поколение. Вместе с психологом разбираемся, что такое синдром недолюбленного ребенка, и как с ним работать.

Синдром недолюбленного ребенка — явление в психологии, которое характеризуется наличием проблем во взрослой жизни человека, детство которого было далеко от идеала. Часто этот синдром становится «династической» особенностью — родители, которые не смогли дать своим детям достаточно любви, также не научили их тому, как им воспитывать собственного ребенка, в результате чего появляется программа, передающаяся из одного поколения в следующее. Вместе с психологом Евгенией Зубаревой подробнее изучаем вопрос и разбираемся, что делать.

Первое, что важно сказать в контексте темы синдрома недолюбленного ребенка — невозможно научить читать, если сам не знаешь алфавит. Иными словами, вы не сможете научиться дарить любовь своему ребенку, если сами не получили ее от своих родителей.

Опираясь на свой опыт практикующего психолога, могу отметить, что наличие неврозов или невротических состояний в 90% случаев обнаруживаются у тех групп людей, которые недополучили эмоциональной близости от своих родителей в детстве. Синдром недолюбленного ребенка, как правило, влияет на фундаментальные аспекты личности, такие как самооценка, социализация в обществе, эмоциональный интеллект. Если ребенок испытывал недостаток чего-либо в детстве, то он, несомненно, будет пытаться компенсировать это во взрослом возрасте, сам того не осознавая. Многие из таких людей на протяжении всей жизни отчаянно пытаются закрыть пустоту внутри, ожидая, что кто-то другой появится и полюбит, поддержит, похвалит, защитит, позаботится. Однако чаще всего этого не происходит, и надежды так и остаются призрачными мечтами.

Недолюбленный ребенок, будучи взрослым, стремится доказать миру, что он хороший, что он заслуживает, чтобы его любили и принимали. При этом, добившись успеха, такие люди начинают обесценивать собственные достижения, не позволяя себе быть счастливыми. Внутри их души находится пустота, которая может существовать на протяжении всей жизни, причиняя внутренние страдания — именно поэтому попытки удовлетворить свою потребность в любви будут продолжаться снова и снова. Такие люди часто занимают позицию «Спасателя», компенсируя недополученную близость через помощь окружающим, и «Тирана», который предпочитает завоевывать любовь силой.

Источник

• ← меня невозможно превзойти потому что я самая
• меня недооценивают на работе →