меня бросил нарцисс как восстановиться
Восстановление после отношений с нарциссом
Эта статья, прежде всего, рассчитана на тех, кому удалось выйти из отношений с нарциссом или психопатом, и является логическим продолжением статьи «Выживание с нарциссом».
Если жертве нарцисса удалось выйти из отношений и даже порвать все связи, то это еще не означает, что для нее все закончилось. Тем, кому выпало побывать в подобной ситуации или тем, кто пребывает в ней сейчас, это хорошо известно. Они до сих пор чувствуют влияние этих отношений и влияние это настолько сильное, что создает существенные проблемы, не давая жить нормальной, полной и счастливой жизнью.
«Как долго мне придется восстанавливаться после этих отношений?» — самый распространенный вопрос среди тех, кто понимает, что находился в отношениях с нарциссом или психопатом. Иногда проблемой является даже не ответ на этот вопрос, а неспособность задать его. Зачастую жертве сначала предстоит осознать и принять тот факт, что она состояла в нарциссических отношениях, а это тоже может потребовать времени.
Сроки, требуемые для восстановления после нарциссических отношений, зависят от многих факторов. Например, важна длительность таких отношений, а также уровень близости с нарциссом. Возраст, в котором человек попал в эти отношения, какого рода были отношения (интимные, рабочие, семейные, культовые). Например, если нарцисс является членом семьи жертвы, существуют дополнительные сложности. Еще тяжелее восстановиться после интимных отношений. Важным фактором также являются тактика и методы контроля сознания жертвы, которые использовал нарцисс. Но наиболее важным фактором будет выбор варианта пути восстановления. Таких вариантов, в основном, три:
Давайте рассмотрим каждый из этих вариантов подробнее.
Самостоятельное восстановление
Как показывает практика, большинство жертв нарциссических отношений пытаются решить проблему восстановления, не прибегая к посторонней помощи. Этому может быть множество причин, например, невозможность оплачивать работу специалиста, стыд, недооценка серьезности ситуации, убежденность в том, что положение, в котором они оказались, это их собственная вина или заслуженное наказание.
Однако самая распространенная причина заключается в том, что люди, идущие по пути самостоятельного восстановления, не осознают, что их нежелание обратиться за помощью, на самом деле является одним из последствий отношений с нарциссом. Жертвы нарциссов, как правило, убеждены – все, что было плохого в отношениях – это по большей части их собственная вина, следовательно, они считают, что сами несут ответственность и за исправление ситуации. Изолированность жертвы в нарциссических отношениях приводит к тому, что она привыкает все делать в одиночку, например, работу по дому, обслуживание всех членов семьи, воспитание и уход за детьми и т.д. После разрыва отношений эти мыслительные шаблоны и модели действий сохраняются, поэтому жертва убеждена, что и проблемы восстановления она должна преодолеть самостоятельно.
Ситуация часто усугубляется окружением жертвы, её группой поддержки – людьми, которые не понимают, что такое отношения с нарциссом и что такое контроль над сознанием жертвы. Они из самых лучших побуждений дают «мудрые и действенные» советы: «Все кончилось, живи своей жизнью!», «Просто забудь его, найди себе кого-нибудь и двигайся дальше», «Сколько можно думать о нем и мучиться? Ты уже год как без него! Выброси из головы!». На самом деле это не помогает, а только усиливает влияние псевдоличности, которую сформировал и внедрил в сознание жертвы нарцисс. В результате растет убежденность жертвы в том, что это её вина и её проблема, которую она должна преодолеть сама.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление и объяснить, что такое «псевдоличность».
В результате подавления нарциссом личности жертвы, внесения им изменений и закрепления этих изменений путем системы наказаний и поощрений, у жертвы происходит искажение самоидентификации, которое называется псевдоличностью.
Эта «новая» личность – псевдоличность, запрограммирована действовать так, чтобы ставить на первое место потребности и нужды нарцисса, она зависит от нарцисса и настроена воспринимать все, что он говорит, выполнять все, что он требует.
Псевдоличность создается с помощью мощных и действенных методов, применяемых нарциссом, и не исчезает просто потому, что жертва прекращает отношения. Очень важно понимать, что псевдоличность не исчезает сама по себе.
Псевдоличность, контролирующая сознание жертвы, очень сильна. Не уничтожив её, невозможно даже вести речь о восстановлении. Сознание жертвы под влиянием её псевдоличности в значительной степени искажено так, что человек и не думает задавать себе вопросы, которые следовало бы задать.
Например, многие жертвы, покинув токсичные отношения с нарциссом или психопатом, продолжают считать его хорошим человеком, потому что эта убежденность была внедрена обидчиком в сознание жертвы в самом начале отношений. Жертвы даже не предпринимают попыток поставить это под сомнение и считают объективной реальностью. Очень часто родственники, знакомые и друзья жертвы постоянно пытаются переубеждать её в том, что бывший партнер вовсе не был таким хорошим, как та себе его представляет. Но даже в этом случае жертве требуются месяцы или годы, чтобы принять данную точку зрения.
Помощь психолога или психотерапевта общей направленности
Те, кому удалось выйти из токсичных отношений с нарциссом, как правило, продолжают испытывать проблемы до тех пор, пока сохраняется их псевдоличность. Обычно эти люди обвиняют себя, потому что они были так запрограммированы. Это часто приводит к тому, что, если они и обратятся за профессиональной помощью, то свои проблемы будут классифицировать как депрессию, беспричинную тревогу, панические атаки, навязчивые мысли, проблемы в новых отношениях, нарушения сна, трудности с принятием решений, расстройства пищевого поведения и целый ряд других проблем.
Сложность диагностирования и лечения, в данном случае, заключается в том, что проблема, с которой к специалисту приходит человек, рассматривается изолированно и не увязывается с насильственными отношениями. В результате, терапия часто оказывается не только неэффективной, но может даже усугубить положение. Жертва полагает, что сама повинна в сложившейся ситуации, из-за чего психотерапевт возлагает на неё ответственность за саму проблему, её решение, и строит на этом лечение, что в корне неверно.
Если специалист не понимает, что такое контроль сознания жертвы со стороны нарцисса или психопата, его лечение скорее усугубит положение нежели облегчит его, что значительно оттянет срок возможного восстановления после нарциссических отношений или вообще сделает восстановление невозможным.
Помощь специалиста по восстановлению после психопатических отношений
Это идеальный вариант, потому что в таком случае жертва может без опасения описать все, что с ней произошло, выразить свои чувства и тревоги без страха нарваться на критику и осуждение. У неё есть возможность быть понятой специалистом, который знает, как работают отношения подобного рода. Профессионал в данной предметной области не совершит ошибку и не возложит ответственность на жертву за то, что было вне её контроля или вне её компетенции.
Последовательность восстановления также очень важна. Сначала нужно избавиться от последствий контроля сознания нарциссом, уничтожить созданную им псевдоличность, затем изучить уязвимости жертвы, и, наконец, выявить любые другие проблемы, возникшие в детстве и влияющие на человека сегодня.
Многие специалисты (психологи и психотерапевты), не понимающие, что такое контроль сознания жертвы со стороны нарцисса, начинают процесс восстановления с выяснения обстоятельств, которые привели жертву в ситуацию. Затем выясняют отношения жертвы с родителями, братьями и сестрами, выискивая детские травмы. Такой подход не исцеляет, а приводит к усилению убеждённости жертвы в том, что именно она повинна в том, что с ней произошло.
В отличие от вышеупомянутого, специалист в предметной области, понимающий, что такое контроль сознания, поможет раскрыть тонкости того, что было сделано с жертвой, какие методы были использованы против неё, почему манипулятор решил использовать именно эти конкретные методы, какое влияние они оказали на сознание жертвы, её эмоции, решения и действия.
Специалист поможет жертве избавиться от ложных убеждений и шаблонов поведения псевдоличности, поможет восстановить индивидуальность. Заново научит принимать решения, утвердит независимость, научит как вычислять и избегать других манипуляторов, как дифференцировать деструктивный контроль сознания и нормальные процессы здорового влияния.
Это очень тяжелая работа. Признание факта, что человек, которого вы любили и которому доверяли, постоянно оскорблял вас, издевался над вами… С этим сложно смириться, сложно принять. Однако восстановление после нарциссических отношений однозначно стоит этих усилий.
Обычно ликвидация псевдоличности занимает от одного года до двух лет. Разумеется, что эти сроки средние и приблизительные, так как они зависят от множества факторов, например, сколько времени человек уделяет восстановлению, есть ли у него постоянный контакт с манипулятором, есть ли в его окружении другие нарциссы или психопаты, с которыми приходится контактировать.
Иногда восстановление невозможно
Независимо от выбранного пути восстановления, бывает так, что человек настолько сильно страдает, что никогда не сможет полностью восстановиться после нарциссических отношений. Нарцисс или психопат может настолько исказить личность жертвы, настолько нарушить её мышление, что это приведет к развитию у неё психического заболевания, от которого жертва никогда не сможет исцелиться.
Немалое количество жертв нарциссов совершают акт суицида, потому что настолько запутываются в дебрях своей псевдоличности, созданной нарциссом, что не видят другого выхода, кроме как покончить со всем быстро, решительно, раз и навсегда.
А может быть ничего не делать?
Есть много примеров того, как люди, прекратив отношения с нарциссом, пытаются забыть то, что с ними произошло и рассматривают это как способ справиться с ситуацией. Такой подход срабатывает чрезвычайно редко, если вообще срабатывает. Последствия нарциссической или психопатической манипуляции настолько глубоки и настолько долгосрочны, что просто невозможно продолжать жить как ни в чем ни бывало.
Если вы дочитали до этого места, то, скорее всего, уже знаете или подозреваете, что были в отношениях с нарциссом или психопатом и признаете, что у вас есть проблема. Работа с профессионалом в данной конкретной области сэкономит ваше время, деньги и массу душевных сил, избавит от лишних страданий. Я знаю, несправедливо, что вам придется тратить время, силы и средства на то, чтобы разобраться в себе. В этом мало приятного, но вы обязаны сделать это. Как говорится, — лучшая месть нарциссу — вернуть себе контроль над своей собственной жизнью.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Отношения с нарциссом. Полный раздрай по всем фронтам, после того, как разошлись
Была в отношениях с нарциссом 11 лет. Полный раздрай сейчас по всем фронтам, после того как разошлись. Периодически накатывает сильнейшая душевная и физическая боль.. Тянет обратно.. Вернуться, любым путем. Хоть через унижение.. Хоть как. Но себя останавливаю.
Можно без имени. Просто по нику. Если бы я знала что он нарцисс. Хорошо сейчас информация распространена.. Я начала копаться почему так плохо. Ведь было хорошо.. Буквально 1.5-2 года назад. А такие тонки издевки и манипуляции которые довели меня до ручки.
Сейчас я абсолютно не знаю как из этого выбираться. Очень бы хотелось найти группу поддержки тех кто попадал в такие ситуации, чтобы общаться, поддерживать друг друга.
Я начала копаться почему так плохо. Ведь было хорошо.. Буквально 1.5-2 года назад.
. А такие тонки издевки и манипуляции которые довели меня до ручки.
Расскажите больше, Вы были замужем? Как это происходило?
Я худею.. Плохо сплю, мало ем. На любимые дела и хобби не хватает ресурса.. Руки трясуться.
Этот контроль сказывается на родных плохо, потому что у меня случаются сильнейшие истерики. Все в шоке. Поддержать не знают как, а иногда злятся и скандалят.
Я ищу группы где общаются женщины которые пострадали от такого же. Но найти не получается, я в этом нуждаюсь очень сейчас. Свой день тоже пытаюсь заполнить насколько это возможно в моем состоянии. Ко врачу обращалась, выписали феназепам, пью четвертинку, но особо не помогает.. Временно высокая тревожность и симптоматика тела успокаиваются но не продолжительное время. Странно что не помогают уснуть хотя ранее помогали.. А сильнее их пить не хочу.
Я только сейчас оглядываясь назад.. На все эти годы, поражаюсь, некоторым моментам. Я настолько верила в лучший исход, всегда.. И только пару лет назад мне уже родственники стали говорить не ладно выглядишь, дерганная, ну будто не в себе. При его имени или звонке я подпрыгивала, становилась в стойку смирно, натягивала улыбку чтобы не огорчить.. И не выдерживала этого долго, плакала, говорила ну как так можно.
Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений
Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.
1. Преодолеть стыд
schmidtandclark.com
2. Избавиться от стокгольмского синдрома
Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.
missbagira.ru
«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.
Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.
3. Стать финансово независимой
Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.
i.pinimg.com
Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.
4. Научиться нравиться самой себе
У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.
Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».
articulate-awards.com
Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».
5. Не спешить с новыми отношениями
Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.
alternativesdundee.org
При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.
Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.
Страдает ли нарцисс после расставания
Страдает ли нарцисс после расставания
Расставание с любимым человеком одно из самых мучительных эмоциональных переживаний. Ему сопутствуют все чувства, испытываемые при утрате. Ведь того, с кем связывало так много, больше никогда не будет рядом. Даже если партнеры решают остаться друзьями, неотвратимым остается то, что пути у них уже разные.
Расставание часто сопровождается печальными размышлениями о том, почему же так случилось и есть ли шанс все исправить. Человек изводит себя догадками о том, как переживает произошедшее бывший партнер. Воображение рисует картинки от его страшного раскаяния до шумной вечеринки и не дает уснуть.
Расставание – это стресс для обоих сторон, и для того кого оставили и для того, кто принят решение о том, что нужно расстаться. И в том и в другом случае происходит разрыв эмоциональных связей, крушение совместных надежд и ожиданий. Обоим нужно время на то чтобы душевные раны начали заживать. Насколько легче переживают расставание те, кто уходит из одних отношений в другие. Но и им не удается избежать мучительного чувства вины и сожаления. Исключение их общего правила можно наблюдать только у представителей деструктивного спектра – психопатов, манипуляторов и тиранов. В их внутреннем мире происходят совершенно иные процессы. Они очень сильно зависят от того, кто стал инициатором разрыва.
Что чувствует нарцисс после расставания, по инициативе жертвы:
— Когда факт утраты становится более очевидным нарцисс прибегает к такому приему как «избегание». Он еще не верит в то, что партнер окончательно потерян. Ведь он воспринимает его как свое дополнение, а не самостоятельного человека, а значит возврат лишь вопрос времени. Он избирает стратегию молчаливого ожидания, не выходит на связь, не отвечает на телефонные звонки и сообщения. Часто такое поведение срабатывает – жертва начинает чувствовать, что это не она, а ее бросили и сама предпринимает попытки воссоединения.
— Если техника «избегания» не срабатывает, то нарцисс возвращается к тому типу поведения, который использовал в начале отношений, с помощью которого ему уже один раз удалось покорить жертву. Он осыпает ее комплиментами, подарками и знаками внимания. Соглашается в том, что сам повинен в ссоре, просит прощения и обещает измениться. Иными словами из человека, который сам подвел отношения к краю пропасти, он превращается в заботливого и романтического принца. Это очень действенная тактика, жертва все еще хочет поверить его словам и обещаниям. Но стоит ей сказать «да» и она снова окажется в ловушке. Романтический период в таких случаях долгим не бывает, вскоре ей придется поплатиться за попытку бегства.
— Если тактика «ухаживания» не срабатывает, нарцисс переходит к более жестким действиям. Так как он помешан на власти и контроле, это может быть слежка. Ее варианты разнообразны от просмотра ленты в социальных сетях, до фактического преследования. Это возвращает ему иллюзию контроля. Есть категория жертв, которым такое пристальное внимание начинает льстить. Они ошибочно полагают, что если партнер готов идти на такие вещи, то в его любви можно не сомневаться. Однако в случае возврата нарцисс не забудет выставить счета за все свои «унижения».
— Если все вышеописанные техники не срабатывают, нарцисс привлекает к процессу примирения третьих лиц. Это могут быть общие друзья или даже родственники жертвы, которым он демонстрирует свое горькое раскаяние. Обычно нарциссы оказываются хорошими актерами и давление на жертву усиливается. Ее начинают донимать разговорами о том, что она рискует упустить свое «счастье», остаться в одиночестве и т.д. Если не удается убедить окружающих в своих благих намерениях, нарцисс прибегает к клевете, рассказывает, как намучался с жертвой, как она использовала его, ничего не отдав взамен. Это способно существенно подпортить репутацию жертвы, а нарцисса сделать объектом всеобщего сочувствия и заботы.
Что чувствует нарцисс, если уходит сам.
Любовные отношения являются для нарцисса, прежде всего источником нарциссического ресурса. Этим ресурсом могут быть эмоции, особое отношение, статус, деньги и многое другое. Потому принять решение о разрыве он может только в том случае, если по каким-то причинам перестал этот ресурс получать. Или когда встречает более ресурсного партнера. Если к этому времени его жертва уже полностью опустошена и обесценена, он не испытывает никаких негативных переживаний, просто отправляется на поиск нового нарциссического ресурса. Ведь именно ресурс, а не жертва как личность имели для него ценность в отношениях. Именно без него он не сможет, а жертву склонную к созависимости можно найти всегда.
Нарцисс имеет тенденцию периодически возвращаться к жертве, которую он сам же и оставил. Для чего он это делает:
— У него есть потребность убедиться в том, что жертва ждет его, что она одна и как прежде в его власти. В самых печальных случаях он может приезжать раз в год или раз в три года, а жертва при этом пребывает в уверенности, что у нее с ним отношения.
— Ему нравится наблюдать за негативными эмоциональными переживаниями жертвы. У него перевернутое представление о любви – если страдает, значит любит. Это служит для нарцисса дополнительным источником ресурса.
— Он проверяет не вступила ли его собственность в новые отношения, если это так, то нарцисс может предпринять серьезные попытки их разрушить.
— Он проверяет насколько ресурсна сейчас его бывшая жертва. Если за время разлуки нужного ресурса стало очень много, то он вернется надолго.
Самой опасной иллюзией в отношениях с нарциссом является надежда на то, что он изменится. Ведь он может так искренне об этом говорить. К сожалению его слова никогда, не совпадают с действиями. Как только он восстановит над жертвой власть и контроль, все вернется на круги своя. С нарциссом невозможно создать здоровые отношения. Он не способен относиться к партнеру как к равному. Его стремление к доминированию и потреблению непреодолимо. Он может только на время замаскировать его, но не отказаться.
Выйти из отношений с нарциссом тоже непросто. Если уходит он, то жертва надолго погружается в переживания. Если она сама отказывается от «разрушительной любви», то ей придется пройти через все круги нарциссических манипуляций. Это тяжело и в том и в другом случае, потому, что отношения с нарциссом всегда носят характер зависимых, когда и остаться невыносимо и уйти невозможно. Для более ясного понимания ситуации и восстановления психологического благополучия будет целесообразно обратиться за помощью психолога или психотерапевта.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.