как яйца участвуют но не входят
Отборные ругательства и цитаты Фаины Раневской на все случаи жизни (фото)
Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Добавьте «ИНФОРМЕР» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google
Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках
Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша».
Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»
Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».
4. С критикой по жизни
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно. Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.
5. Сестрам по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.
Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
6. О формах.
Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»
К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.
Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.
Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.
10. Деликатно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
30 цитат несравненной Фаины Раневской
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника. », — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».
Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
Раневская Фаина Георгиевна Афоризмы, цитаты, выска
Как я завидую безмозглым.
Когда Фаину Георгиевну спросили есть ли у нее награды?
Артистка гордо ответила: «Есть, «За Сраку!» (Заслуженный Работник Культуры)
Кино — заведение босяцкое.
Я — выкидыш Станиславского.
Спутник славы — одиночество.
Деньги съедены, а позор остался.
Сложно быть гением среди козявок.
Душа не жопа — высраться не может.
Воспоминания — это богатства старости.
Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Оптимизм — это недостаток информации.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
И что только ни делает с человеком природа.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Что-то давно не говорят, что я ****ь. Теряю популярность.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей. Боже, какая я старая!
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и сваливаю.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
Доброе утро дорогие друзья!
Перечитала цитаты и афоризмы Фаины Раневской, не в бровь, а в глаз, решила поделиться с вами.
1. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
3. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
7. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
8. Душа — не жопа, высраться не может.
9. В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили.
10. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
11. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
12. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
14. Очень тяжело быть гением среди козявок.
15. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
16. 85 лет при диабете — не сахар.
17. Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
18. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
20. Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
21. Спутник славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
23. Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
24. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@дь строит из себя невинность!
26. Понятна мысль моя неглубокая?
27. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
28. Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
29. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
30. Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Цинизм ненавижу за его общедоступность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
35. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
36. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
45. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
47. Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
48. Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.
49. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
50. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
51. Научиться быть артистом нельзя. Можно развить своё дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать — нет. Для этого надо родиться с природой актёра.
52. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
54. Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу. 55. Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
56. Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
57. Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
58. В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
61. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
62. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
63. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
64. Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.
66. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
67. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
68. Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
70. Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже срут.
76. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
77. Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
78. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
80. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
81. Я устала симулировать здоровье.
82. Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
83. Что-то давно мне не говорят, что я бл@дь. Теряю популярность.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
88. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
89. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
90. Грустной жопой радостно не пукнешь.
91. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
94. Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
95. Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
96. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кино — заведение босяцкое.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
100. Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
102. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Я себя чувствую, но плохо. 106. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
107. У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
108. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
109. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
111. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
115. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрёт от расширения фантазии.
117. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
118. Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
119. Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
121. Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
122. В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
123. 8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
124. Всё сбудется, стоит только расхотеть…
125. Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
126. Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.