как дать понять родителям что ты уже взрослый человек
Как донести до родителей, что ты уже взрослый: опыт подростка
Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми. Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье. Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.
В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.
Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.
Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:
Ответственность во всем. Если вы задерживаетесь у друзей или после учебы, всегда сообщайте родителям, где и с кем вы конкретно находитесь: «Я в парке с Машей, мы погуляем еще час». Вам это не сложно, а им спокойней. Задумываться о последствиях и лично отвечать за свои поступки, умение считаться с чувствами других людей — это и есть ответственность.
Не обманывайте. Не бойтесь отвечать за свои промахи и ошибки, честно их признавать и принимать последствия, какими бы неприятными они ни были. Сознаваться в том, что ты не все умеешь и еще не все знаешь, и есть шаг к взрослению.
Учитесь распределять финансы. Старайтесь экономить. Сами предлагайте купить необходимое для семьи по дороге из школы. Так родители увидят вашу помощь и смогут больше доверять, в том числе и в плане финансов.
Не страшитесь спрашивать личного совета у мамы. Даже если он вам окажется не слишком полезным, мама почувствует себя нужной и тоже будет делиться с вами. А это поможет поддержать добрые отношения между вами.
Учитесь правильно выражать чувства и эмоции. Нет плохих или хороших эмоций, есть их неправильное выражение. И злость, и гнев, и раздражение — это нормальная реакция на жизненные трудности. Нет необходимости подавлять их, но надо учиться их контролировать и направлять в мирное русло. В этом поможет понимание не только своего душевного состояния, но и чувств и настроения других людей. Дайте понять близким, что вы знаете об их чувствах. Скажите: «Я вижу, ты беспокоишься» или «Я понимаю, что ты расстроена». Не увлекайтесь выяснениями отношений, лучше заведите дневник, куда можно записать свои чувства. А с родителями старайтесь говорить спокойно, не повышая голос.
Организуйте свой день самостоятельно. Просыпайтесь по будильнику, наводите порядок в комнате, убирайте за собой посуду. Выполняйте домашние задания без напоминаний, сами ограничивайте время, проведенное за гаджетами. Такую тактику родители обязательно заметят.
Почему родители не замечают взрослости?
Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.
А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.
«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.
«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как доказать родителям, что ты взрослый: лайфхаки от психолога
Быть взрослым хочется большинству ребят. И дело даже не в самом звании «уже большой», а в привилегиях, которые оно тебе даёт. Приходить домой на час позже без миллиона пропущенных от мамы, самостоятельно выбирать домашние обязанности и сроки их выполнения, а не получать указания от родителей «немедленно вымой полы», зарабатывать и распоряжаться своими финансами, не выпрашивая деньги на новые кроссовки. Но эта «взрослость» может не наступить даже в день восемнадцатилетия. Почему? И как ускорить процесс, доказав родителям, что ты уже взрослый? Рассказывает Юлия Вельман, психолог центра психологического развития детей и родителей Архитектура Будущего.
Для начала разберёмся, что значит «быть взрослым» для тебя и для твоих родителей
В первом случае всё просто. Быть взрослым для подростка — это делать что хочу и когда хочу, самостоятельно принимать решения, распоряжаться своими деньгами и вещами без вмешательства взрослых, избегать контроля со стороны мам и пап.
У родителей всё несколько сложнее. Они переживают о том, что когда вы получите такую свободу, то пуститесь во все тяжкие. Поэтому прежде чем дать вам эти привилегии, им важно понять, насколько вы ответственны, сможете ли самостоятельно справиться со сложностями и выполнить все, что обещаете. По их мнению, взрослый человек — это тот, кто умеет быть инициативным, ответственным и самостоятельным в бытовых вещах и может выполнять договоренности вовремя.
Коронная фраза, которая удивит и заинтересует родителей: «Я хочу договориться»
Существует ещё уровень — «маг». Это когда вы успешно договорились о нескольких делах и выполнили все обязательства вовремя. Тогда о вас будут ходить легенды и, возможно, вы даже станете тем самым «сыном (или дочерью) маминой подруги».
Как показать родителям свою взрослость
Период взросления — прекрасная пора! Ты уже многое умеешь и понимаешь в жизни, у тебя новые интересы и кажется, что ты достаточно взрослая, чтобы принимать важные решения без чьих либо советов. Но есть одна проблема: твои родители не замечают этого и по прежнему считают маленькой, контролируя твою жизнь. Им кажется, что ты не сможешь правильно позаботиться о себе. Ты пытаешься объяснить им, что уже выросла и не нуждаешься в их опеке, но они по-прежнему решают за тебя, что для тебя будет лучше. А если ты пытаешься делать что-то по своему, они сердятся и ругают тебя.
Почему родители не хотят признавать, что ты уже взрослая
Родителям трудно признать, что ты уже не нуждаешься в их постоянном контроле. Они испытывают тревогу и страх за тебя. По новостям постоянно показывают трагические случаи, которые происходят с подростками. И если честно, эти несчастья происходят потому, что девочки твоего возраста слишком рано почувствовали себя взрослыми. Поздние прогулки, посещения ночных клубов, плохие компании, отношения с малознакомыми парнями не редко приводят к трагедиям. Твои родители опасаются за твою жизнь и твое будущее.
Конечно же, им гораздо спокойнее, когда ты вечером сидишь дома и делаешь уроки. А если ты отправляешься на прогулку, то они меньше тревожатся, если знают куда и с кем ты идешь.
Как убедить родителей, что ты уже не маленькая
1. Взрослый человек не тот, кто делает что захочет и когда захочет, не считаясь ни с кем. Так поступают кошки, которые гуляют сами по себе. Разумный человек никогда не будет заставлять волноваться своих близких. Ведь это совсем не сложно — предупредить маму, что ты задерживаешься, а если ты гуляешь поздно, позвонить, чтобы дать знать, что с тобой все в порядке.
2. Иногда девочки обманывают родителей, что делают уроки дома у подруги, а сами отправляются гулять. Но чаще всего обман раскрывается, родители устраивают скандал, и, конечно же, после этого контроль становится еще строже. Ну и кто виноват? Если хочешь, чтобы тебе доверяли и относились, как к взрослой, не обманывай!
3. Взрослый человек — ответственный. Если тебя попросили сделать что-то по дому, выполни просьбу. А еще лучше прояви инициативу: видишь, что на мебели пыль — вытри, мусорное ведро полное — вынеси, идешь гулять — спроси, не нужно ли что-то купить домой. Докажи своим поведением, что ты разумная девушка и заботливая дочь.
4. Родителям не нравится твоя компания, они считают, что на тебя плохо влияют? Что же, у них больше жизненного опыта, выслушай их аргументы и присмотрись к своим друзьям. Обязательно честно расскажи о них родителям. Честность с твоей стороны — это шаг к доверию.
5. Взрослые люди не стесняются советоваться с другими. Кто даст тебе лучший совет, чем мама? Если у тебя трудная ситуация, не стесняйся спросить мнение родителей. Они убедятся в том, что ты умеешь оценивать ситуацию и не наделаешь глупостей.
6. Взрослый человек не стесняется извиняться. Поступила плохо, не выполнила обещание, нагрубила родителям — попроси прощения. Упрямо играть в молчанку или гордо «дуться» — признак того, что ты еще не повзрослела. «Мамочка, прости, я была не права» — эти простые слова растопят лед в сердце, и мама поймет, что ты можешь критично относится к себе.
7. Взрослый человек ответственно относится к своим обязанностям. Если ты редко берешь в руки учебники, у тебя плохая успеваемость, то не жди, что родители будут относится к тебе, как взрослому, разумному человеку. Делай уроки без напоминаний, держи родителей в курсе учебных дел и со временем тебя станут меньше контролировать.
8. Следи за собой и своим здоровьем. Взрослые люди знают, что питаться нужно регулярно и правильно. Если родители постоянно сталкиваются с тем, что ты забыла пообедать или вместо ужина съела пакет чипсов, то их мнение предсказуемо — ты еще мала и за тобой нужно следить. А если ты еще забываешь чистить зубы и мыть руки, разбрасываешь одежду, то как тебя можно считать взрослой?
9. Денежный вопрос. Прежде чем требовать от родителей новый мобильник или модную одежду, деньги на кино или что-то еще, спроси, есть ли у родителей возможность на такие траты. Если тебе отказали, значит на это есть причина. Устраивать скандалы или обижаться по этому поводу глупо. Беспричинные капризы устраивают только маленькие дети. Взрослый человек выяснит причину отказа. Если у родителей туго с деньгами — спроси, можешь ли ты им как-то помочь.
10. Взрослый человек решает проблемы спокойно и без скандалов. Родители не пускают тебя на вечеринку или концерт, которые поздно заканчиваются. Это не конец света, чтобы устраивать скандал. Спокойно выясни причину отказа. Если все дело в том, что это слишком поздно, попробуй их убедить в том, что это не опасно. Например, чей-то папа привезет вас на машине или вы вызовите такси, чтобы доехать домой. Попробуй найти компромисс.
11. Чаще общайся с родителями, рассказывай о своих успехах и проблемах. Делись своими переживаниями. Не забывай интересоваться проблемами семьи, высказывай свое мнение. Чем более близкие отношения с родителями, тем больше между вами доверия.
Быть молодой и взрослой на самом деле не так-то и просто. Постарайся быть рассудительной, не совершай рискованных поступков и тогда ты войдешь во взрослую жизнь спокойно.
Как объяснить родителям, что я уже взрослая
Окей, зумер, попробуй доказать своим родителям, что ты уже вырос. Сначала сам убедись, что так оно и есть, а потом переходи к разговору со старшим поколением. Спокойно, уверенно и настойчиво — именно так и поступают взрослые.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.
У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.
Почему родители не хотят признавать, что ты уже взрослая
Родителям трудно признать, что ты уже не нуждаешься в их постоянном контроле. Они испытывают тревогу и страх за тебя. По новостям постоянно показывают трагические случаи, которые происходят с подростками. И если честно, эти несчастья происходят потому, что девочки твоего возраста слишком рано почувствовали себя взрослыми. Поздние прогулки, посещения ночных клубов, плохие компании, отношения с малознакомыми парнями не редко приводят к трагедиям. Твои родители опасаются за твою жизнь и твое будущее.
Конечно же, им гораздо спокойнее, когда ты вечером сидишь дома и делаешь уроки. А если ты отправляешься на прогулку, то они меньше тревожатся, если знают куда и с кем ты идешь.
Что делать, чтобы доказать свою взрослость?
Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.
Отстаивать право на ошибки
Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.
Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены. Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают. Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.
Жить раздельно
Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.
Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.
Не отказываться от помощи
Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?
Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.
Поступить на работу
Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.
Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить. 
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как объяснить родителям, что я уже взрослая?
Прежде всего, Вы должны понимать, что мама так себя ведет, потому что очень за Вас переживает, хочет чтобы Ваша жизнь сложилась как можно лучше. Увы, ее никто не учил конструктивному взаимодействию со взрослыми детьми. И, если Вы. по совету друзей, начнете ее “воспитывать”, то это причинит ей много боли и вряд ли приведет к вашему с мамой сближению. Поэтому, самое лучшее – это пойти вместе с мамой к психологу на консультацию. Возможно, Вам удастся ее уговорить. Сделать это можно так: пойдите на какие-то важные для нее уступки с условием, что она пойдет с Вами на консультацию. Там, услышав от авторитетного лица рекомендации по взаимодействию, вы сможете найти компромисс, устраивающий вас обеих.
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Как объяснить родителям, что я уже взрослая девочка? (1 ответ)
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype
Как убедить родителей, что я уже взрослая? (4 ответа)
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3
Ответственность
Если хотите, чтобы родители понимали, что вы уже выросли, несите ответственность за все свои дела. Всегда отвечайте за то, что делаете и говорите. Не бросайте слов просто так. Только когда родители увидят, что вы способны быть ответственным и серьезным. Вы сразу же вырастите в их глазах.
Быть ответственным достаточно трудно. Но именно поэтому часто определяется насколько человек взрослый. И возраст обычно к этому не имеет никакого отношения.
Начните зарабатывать
Родители будут воспринимать вас как взрослого, если будете приносить домой деньги. Если ваш возраст пока не позволяет устроиться на серьезную или официальную работу, или вы студент дневного отделения, просто попробуйте раздавать флаера, подрабатывать официантом, а школьник и вовсе может за небольшое вознаграждение заниматься репетиторством, делать какие-то задачи, писать сочинения. Это будет пусть и маленький, нестабильный, но доход.
Если человек уже реально взрослый, но пока безработный, а родители именно из-за этого вас считают несмышленышем, устройтесь на любую работу.
Не ждите чего-то неизвестного. Ведь едва вы почувствуете финансовую независимость и вы, и родители поймут, что вы реально взрослый.
Да странно говорить о физической и моральной зрелости, если мама дает несколько рублей на проезд, а папа деньги на то, чтобы сходит с друзьями в кафе.
Поговорите напрямую, подкрепляя свои слова фактами
Например, не «М-а-а-ам, я уже взрослый», а «Я стабильно зарабатываю, учусь и стажируюсь. Это говорит о том, что я научился соблюдать дедлайны и понимаю, кем становлюсь в жизни». Возможно, это нужно будет повторить несколько раз. Важно говорить всё твердо и прямо — объясняя, а не нападая.
Общайтесь с родителями
Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.
Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.
Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.
Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.
Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.
Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.
Предупреждения
Станьте независимы
Советуйтесь с родителями, но в меру. Делайте важные выводы сами. Отпустите их от себя. Не будьте зависимы. Не звоните маме на работу с вопросом, где стоит борщ и как включить машинку.
Дайте родителям почувствовать себя молодыми и свободными.
Ведь они воспитывали вас всю жизнь, волновались. А теперь, когда вы выросли, они могут позволить себе отдохнуть, сходить в кино или к друзьям. Поэтому дайте свободу. Поверьте, они тоже устают.
Сходите с родителями вместе куда-нибудь. Вспомните детство, но вместо мороженого, выпейте с папой пива, а если мама не против, сводите ее на концерт хорошего певца, девичник или на вечеринку. Пусть она увидит, что все еще молода, а уже мама взрослого чада. И пусть будет уверена, что ее лапулю-дочку никто не обидит.
Успокойте родителей
Объясните им, что ваша «взрослость» не означает «сожжения всех мостов»: вы всё еще их маленький зайчик и любите их. Процесс вашего отделения для родителей может быть болезненным, поэтому ожидайте попытки снова контролировать вас и задавать неудобные вопросы.
Дам еще несколько советов, которые пригодятся в такой ситуации
Об этой статье
Эту страницу просматривали 3828 раз.
Заботьтесь
Если считаете себе взрослым, позаботьтесь о родителях. Если нет финансовой возможности купить им продукты, вещи или отправить за границу, делайте то, что можно. Помогите с огородом или ремонтом, отвезите в больницу. Пусть ваши родители почувствуют в вас опору.
А иногда не нужно ничего – просто звоните и спрашивайте о здоровье. Звоните без повода и причин, именно так проявляется настоящая взрослость.
Избегайте скандалов
Разногласия с родителями – дело привычное. Но если вы человек взрослый, не ссорьтесь с ними, не бунтуйте, не уходите из дома. Если нет возможности обсудить все конструктивно, просто промолчите. Так покажите взрослость.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.