как дать понять ребенку что он обидел маму
Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей
Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.
Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
Две ошибки, которые делают родители
Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.
И для этого обычно применяются 2 способа:
«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.
Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?
Как правильно наказывать ребенка
Как правильно хвалить ребенка
10 упражнений на преодоление детской агрессии
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:
Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.
Как реагировать маме, если ребенок ее обидел
Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…
– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!
– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!
Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?
Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.
И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”
Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…
Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.
И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.
Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.
Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.
Что делать, когда все надоело и силы на исходе
Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.
Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.
Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.
У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.
Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.
Детские обиды на родителей – откуда появляются и как реагировать?
Сургут • Разделы — Психология
Как ни странно, но первыми обидчиками часто становятся сами родители. Родители дарят малышу первый опыт общения с миром. На том, как складываются отношения с родителями, ребенок в будущем выстраивает отношения с другими детьми и взрослыми. Наверняка многие родители слышали от любимого чада слова: «Я с тобой не дружу, я обиделся!», но мало кто обращает на это внимание и придает значение этой фразе. Но такая родительская халатность может быть опасной и иметь серьезные последствия в будущем. Каждый человек время от времени переживает чувство обиды, и наши дети не являются исключением. Но подолгу находиться в таком состоянии нельзя, по причине того, что обида – это всегда страдания. Двухлетний малыш уже надувает губы. Для него это все намного серьезнее, чем для взрослого, он способен глубоко чувствовать любое эмоциональное потрясения, включая и обиду. Родители должны научить малыша прощать и понимать, иначе это чувство омрачит жизнь и ему и окружающим. Если ребенок говорит, что он обижен и надувает в очередной раз губки, значит, он явно недоволен и серьезно разобижен. И если поначалу родители улыбаются, глядя на все на это, «подуется» немного и перестанет, то в следующий раз такое поведение ребенка уже вызывает легкое раздражение.
Как реагировать на детские обиды?
Во вторую очередь обида может появиться в результате неуважительного отношения со стороны родителей, другого взрослого или другого ребенка. Дети любят обзываться и дразниться, родители подтрунивать, дают забавные прозвища. Наверное, никому не надо повторять, как неприятно и обидно, когда мама начинает припоминать, какой у нее был пухленький малыш или обзывает дочку неумехой, а отец называет сына маменькиным сынком. Основу детской обиды в этом случае составляет неуважительное отношение к ребенку, как к личности, результат – заниженная самооценка, неуверенность в себе и в своих силах.
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Ребенок обиделся на маму: как выйти из такой ситуации?
Дети обидятся и тогда, когда родители будут уделять им мало внимания, так что стоит разобраться в причине недовольства малыша и устранить ее. Ребенок обиделся на маму – многие думают, что такую проблему не стоит преувеличивать. Немного подуется и перестанет обижаться. Психологи же совершенно другого мнения. Если маленький ребенок часто обижается, это может значительно повлиять на его самооценку и, соответственно, психику. Дети должны чувствовать себя максимально комфортно и жить в условиях, идеальных для развития физических и умственных способностей. Что же делать, если ребенок постоянно обижается – по делу и просто так, как сделать кроху веселым и жизнерадостным?
Дети обидятся: пустяк или серьезная проблема?
«У меня маленький ребенок, девочка, 3 года. Она постоянно обижается на меня – то я не так скажу что-то, то сделаю не то, что ей хочется. Каждый раз недовольство сопровождается криками и истерикой. Что делать, когда дети обижаются? Я в такой ситуации просто теряюсь».
Причин детских обид может быть миллион. Многие маленькие детки таким способом стараются привлечь внимание, другие – просто недовольны из-за плохой погоды или недостаточного сна. Тем не мене, можно выделить основные причины детских капризов и обид:
Детская обида – это одна из сильнейших эмоций. Еще с раннего возраста ребенок получает определенное количество внимания. Если его недостаточно, малыш может замкнуться себе. Кроха старается познавать этот мир активно, но если родители не способствуют этому, то проблема нереализованных возможностей будет проявляться в излишней обидчивости. Такое поведение ребенку будет скорее вредить, так как окружающие не всегда адекватно и спокойно реагируют на детские капризы и чаще всего воспринимают их как невоспитанность.
Если дети обидятся, то это надолго. Ребенок проявляет свои эмоции в два разных способа. Один из них – активное противодействие, капризы и истерики. Такие ситуации часто раздражают родителей и окружающих, но, на самом деле, явный конфликт намного лучше скрытого. Если ребенок проглотит свою обиду, то негативные эмоции никуда не денутся. Они останутся в памяти и превратятся в настоящий конфликтоген. От момента зарождения обиды или недовольства малыш будет всегда одинаково реагировать на подобные ситуации, но недоверие к родителям будет расти. Допускать такого нельзя, так как ребенок станет еще неувереннее в себе.
Ребенок часто обижается: как изменить ситуацию?
Ребенок часто обижается для того, чтобы привлечь внимание. Если родители будут адекватно реагировать на такое поведение своего чада, то и капризы сойдут на нет. Это не означает, что нужно потакать. Следует аккуратно объяснить ребенку, что он любим независимо от обстоятельств – проблем в семье или на работе. Малыш должен ощущать заботу и любовь родных. Бывают и такие ситуации, когда ребенок просто копирует поведение кого-либо из взрослых и старается манипулировать для достижения своих целей. Такие обиды чаще всего имеют смысл. Дети получают то, что им нужно, а родители успокаиваются до того момента, пока не возникнет новая истерика. В таком случае потакать означает прочно укоренить в сознании ребенка стереотип «истерика-достижение цели». Здесь нужно малыша отвлечь на что-то другое, более интересное и важное.
«Я – мама двухлетнего Тимура. Мой ребенок часто обижается, никак не могу понять, как реагировать. Если даю желаемое, то потом истерики еще чаще. Если запрещаю или наказываю – реакция еще хуже, плач и крик на протяжении часа, а то и больше».
Действовать агрессивно в случае обиды не стоит. Ребенок будет бояться показать свои эмоции и замкнется в себе. Тогда разговорить малыша будет еще сложнее. Если ребенок обиделся на маму, необходимо:
С ребенком нужно вести себя спокойно и сдержанно. Крик и, тем более, применение силы и агрессии, еще больше усугубляют ситуацию. Если ребенок часто обижается, это означает, что ему не хватает понимания и любви, в остальном все хорошо.