блестеть как яйца у кота

Почему у кота яйца блестят? Песня-Шутка Студентки

Студенческую песню «От сессии до сессии живут студенты весело…»
помнят многие, но изначальные слова перефразированы
(см. пример внизу)… А это другая песня,
может кто-нибудь и слышал:

ОБЩЕЖИТИЕ*
(Шуточная студенческая)

У зануды жиpафа шея длинная,-
С ним невозможно лёжа спать!
У кpокодила зyбы остpые,-
Его нельзя поцеловать!

У носорога лапы грязные,-
Он замарает всю кровать!
У бегемота нету талии,-
Меня не будет обнимать!

А я его по морде чайником,-
Учила ночью танцевать!
Но гад успел кровать сломать,-
И где гостей мне принимать?!

У ёжика иголки остpые,-
И им нельзя в футбол играть!
У муравья на пятке родинка,-
Его нельзя пощекотать!

У лисички хвостик рыженький,-
У ней любовничков штук пять!
А мы лисичке по морде чайником
И отучили сучку флиртовать!

А у студентки нет купальника,-
Бежит на пляж голой загорать!
У «Б….» отличницы отчаяние,-
Как в месячные зачёт сдавать!

У жиpафа шея длинная;
У бегемота нетy талии;
У кpокодила зyбы остpые;
У носорога лапы грязные;
У ёжика иголки длинные;
У муравья на пятке родинка;
У лисы лишь талия осиная…

А у студентки нет купальника,
Как будет сессию сдавать?
Мечтает замуж за начальника,
Чтобы носки ему стирать!
*****

«ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВУТ СТУДЕНТЫ ВЕСЕЛО»

В первые минуты Бог создал институты
Адам его студентом первым был.
Он ничего не делал: ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил.

Адам не растерялся на станцию подался
На станции вагоны разгружал
Ах Ева Ева Евочка Хорошая ты девочка
Но бог меня за это наказал

У Адама драма, драма у Адама,
Вызвали Адама в божий деканат.
И на Землю прямо сбросили Адама
Так пошли студенты говорят

От Евы и Адама пошел народ упрямый
Ни в чем не унывающий народ
От сессии до сессии живут студенты весело
А сессия всего два раза в год

Что за предрассудки есть три раза в сутки
И ложиться в мягкую кровать.
А мы без предрассудков едим один раз в сутки
И на остальное наплевать!

Ночь мы прогуляли, день мы проболтали
А потом не знаем ни бум-бум
Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих
За сессию сдающих наобум!
*****
Автор слов этой песни не Валерий Власов –
он исполнитель бардовской, студенческой,
туристической («костровой») песни…

Источник

Про выражение блестят как у кота яйца

Об уставных и не уставных отношениях в солдатской службе истину можно узнать только у тех, кто действительно прошел все эти испытания, познал их на собственной шкуре. Бывают случаи, когда солдат, приехав домой в отпуск или на дембель, начинает рассказывать слушателям, а особенно девушкам, о том, как он с гранатой бросался под танк или выпрыгивал из горящего самолета, а демобилизовавшись, плюнул полкану на сапог. Да и рассказывать может, разбавляя свою речь солдатским жаргоном. Но к таким рассказам стоит относиться скептически, потому что в действительности этот горе-солдат всю службу мог просидеть при штабе писарем или целыми днями тягать тряпку, подтирая полы и моя унитазы. И уж тем более надо знать сленг, на котором говорят солдаты. А он очень богат!

От куда пошло выражение блестят как у кота яйца?

К примеру в армии часто можно услышать такое выражение: «Салабон, цепляй машку и греби полы драить! Да чтобы блестели, как у кота яйца!» Как понять это выражение? И откуда оно пошло?

Ведь каждому ребенку, который имел счастье общаться с этим милым пушистым животным, известно, что у кота яйца не блестят.

Пошло выражение из армейского сленга XIX — XX в.в., когда в армии еще были гусарские полки. В те давние времена устанавливали памятники героям-полководцам гусарских битв. Перед праздниками эти памятники полагалось вычищать до блеска. По этому в армии в то время появилась поговорка — «Вычистить (вымыть) так, что-бы блестело, как у коня яйца», то есть — чтобы было абсолютно чистым. Со временем армия менялась, конные полки ушли в небытие, памятники до такого блеска сейчас уже никто не вымывает. Но поговорка все же осталась, правда претерпев некоторые изменения. Слово «конь» заменили словом «кот», так как по созвучию они близки. К тому же коты — самые чистоплотные домашние животные. Они постоянно вылизывают свою шерсть даже в области гениталий, умываются. В связи с этим выражение » блестеть, как у кота яйца» прижилось в современном армейском жаргоне.

Про армейский жаргон от «Машки» до «кота с яйцами»

Словом «салабон» старослужащие называют молодых солдат. Когда еще в армии служили 2 года, «салабонами» считались воины первого полугодия службы. Сейчас ребята служат 1 год и соответственно под статус «салабон» попадают служащие первые 3 мес. Надо признать, что в каждой части определение молодого солдата разное. В некоторых частях их называют «салагами» или просто «молодыми». С течением времени они переходят на более высокую ступень, пройдя неуставную присягу — несколько ударов бляхой по «мягкому» месту. Наивысшее место в иерархии занимают «деды» и «дембеля».

«Машка». Во времена службы в Советской армии такого понятия не было. Появилось оно уже в начале 2000-х годов, когда в армию начали приходить ребята, отбывавшие ранее судимости по малолетке. А вместе с призывом бывших зэков в армейский сленг вошло много слов зэковского жаргона. «Машка» — одно из них и обозначает «тряпка для мытья пола». Следовательно, если перевести вышеупомянутую фразу на литературный язык, то она звучала бы следующим образом: «Солдат, бери тряпку и иди полы мыть. И чтобы были абсолютно чистыми».

Армейский сленг очень богат на подобные выражения. Где-то в большей степени, где-то в меньшей, но он присутствует во всех без исключения частях в отношениях между молодыми солдатами и старослужащими.

Есть и более приятные команды. Такие как «Весла на воду!» Она отдается в столовой и обозначает приказ «Приступить к приему пищи!»

Куда более грубо звучит выражение «Родить» что-либо (пачку хороших сигарет, банку сгущенки или новую парадную одежду для самовольного ухода из части на пару-тройку часов. Это выражение также относится к зоновскому жаргону и обозначает «достать, принести». «Дедушки» часто пользуются подобными приказами в отношении молодых солдат. Но если спросить старика, почему все же такое обращение с молодежью, у всех один ответ: » Чтобы служба медом не казалась!

Армейский сленг, замешанный на ярких, порой нецензурных выражениях зоновского жаргона, завораживает наивного слушателя. И чтобы разобраться в нем, надо понять значение того или иного слова, выражения, знать источник его происхождения.

Источник

Что нельзя делать при выпадении волос

10 “нельзя” или что не рекомендуется делать при выпадении волос

Волосы у человека давно уже утратили свою биологическую целесообразность – они не защищают нас от холода и ветра, других негативных факторов. Единственная функция, которую продолжает осуществлять волосяной покров, – это эстетическая.

Волосы представляют и для мужчин, и для женщин, огромную психологическую ценность, а их потеря становится для большинства тяжелой эмоциональной трагедией. Необходимо хорошо представлять, что запрещено делать при выпадении волос, ведь неправильное поведение в этот момент может повлиять на течение процесса потери волос и привести к его усугублению.

Какие ошибки мы совершаем, столкнувшись с выпадением волос

При выпадении волос нельзя паниковать

Всем известна тесная взаимосвязь процесса выпадения волос и состояния психо-эмоционального фона. Ведь стресс является фактором-причиной выпадения, а может и затягивать выпадение, вызванное другими факторами. Перспектива грядущего облысения – одна из основных причин, способствующих появлению невроза, особенно у женщин, от природы обладающих густым волосами. Чем дольше протекает выпадение, тем больше становится страх потерять «последние» волосы и возрастает акцентуация на факте выпадения. Необходимо понять, что сильные и внезапные формы выпадения волос чаще всего являются наиболее благоприятными, чаще всего они имеют четкую связь с перенесенной температурой, заболеванием, лекарством и т.д., и в большинстве случаев проходят даже сами по себе.

Нельзя мыть голову редко

Мытье головы является важной мерой ухода за волосами, особенно в период активного выпадения волос. Ограничение кратности мытья, особенно боязнь мытья головы, нежелательна не только с психологической точки зрения, но и с точки зрения здоровья. Сальный секрет, накапливающийся на поверхности головы при редком мытье, может являться причиной воспаления кожи и усугубления выпадения волос. Наоборот, трихологи рекомендуют в периоды активного выпадения усиливать очищение кожи – использовать активные медицинские шампуни, регулирующие сальность, и пилинги, эксфолианты.

Нельзя ограничивать расчесывание волос, «накапливать» выпадающие волосы

Стадия выпадения волоса длится 3 месяца – это период от прекращения роста волоса до того момента, как волос покидает кожу головы. Если волосы не вычесывать вовремя, то мертвый волос механически будет препятствовать росту «нового» волоса, растущего вместо него.

Нельзя находиться на солнце без головного убора

Доказана роль негативного влияния ультрафиолета на потерю волос. Чем интенсивнее выпадение, чем более редкими волосы становятся, тем больше будет прогрессия процесса потери волос.

Нельзя собирать и подсчитывать выпавшие волосы

По статистике трихологов, собирание и подсчет волос, которые покинули голову, обладает только негативным эффектом на течение выпадения волос. Собирание волос способствует акцентуации женщин на процессе потери волос, невротизирует, а ни в коем случае не позволяет понять, насколько выпадение превышает суточную норму.

Нельзя втирать масла в кожу головы

Кожа головы относится к зоне с очень высокой секрецией кожного сала. Дополнительное нанесение жирных средств, особенно масел, которые обладают комедоногенным действием, может способствовать появлению воспаления, перхоти и болезненности кожи и усугубить выпадения.

Нельзя сидеть на гипокалорийной и безбелковой диете

Клетки волосяного фолликула относятся к одним из наиболее интенсивно делящихся клеток человеческого организма, именно поэтому им требуется большое количество энергии для нормального метаболизма. Считается, что калорийность пищевого рациона менее 1200 ккал может приводить к выпадению волос. Что касается белка, это основной структурный элемент стержня волоса (белок кератин), поэтому в пищевом рационе обязательно должны присутствовать все незаменимые аминокислоты.

Нельзя отменять оральные контрацептивы

Многие из существующих оральных контрацептивов обладают положительным влиянием на рост волос, поскольку содержать женские гормоны эстрогены, а в ряде случаев снижают и мужские. Отменять «подпитывающие» фолликул препараты не целесообразно в момент выпадения, когда клетки волоса и так слишком чувствительны ко всем неблагоприятным факторам.

Нельзя лечить волосы иммуностимуляторами и противогельминтнами препаратами

По старинке, часть врачей связывают выпадение волос со сниженным иммунитетом или глистной инвазией, назначая соответствующие препараты для «лечения» потери волос. На самом деле большинство иммуностимуляторов и антигельминтных лекарств, наоборот, являются «виновниками» выпадения.

Нельзя самостоятельно начинать и отменять препараты с миноксидилом

Миноксидил – единственный препарат для наружного применения, который имеет высокую степень эффективности при поредении волос. В России он находится в свободной продаже и часто начинает применяться самостоятельно, по рекомендации фармацевта или консультанта в интернете. Тем не менее, миноксидил – препарат для постоянного применения, который обладает «синдромом отмены», может вызывать нежелательные явления и дает усиления в начале применения. Именно поэтому при острых, доброкачественных формах выпадения, при диффузном выпадении он может только навредить.

Не стоит отчаиваться, столкнувшись с выпадением волос. Чаще всего, это временное явление, которое не принесет непоправимых последствий. Помните, что если выпадение волос продолжается до 3 месяцев, волосы покидают голову со всей поверхности, – это острое выпадение, которое при правильном уходе пройдет даже само по себе.

Источник

Крипторхизм у котов: физиология явления и необходимость кастрации

Крипторхизм – заболевание, поражающее лишь небольшой процент котов (от 1% до 2% всех мужских особей котят на земле рождаются с заболеванием, поражающим один или оба яичка), и, конечно, каждый владелец искренне надеется, что участь оказаться в составе этой немногочисленной группы животных, его питомца минует. Однако, чем чистокровнее порода вашего питомца, тем выше риск развития крипторхизма у кота.

Крипторхизмом в ветеринарной медицине называют отсутствие одного (встречается чаще) или двух семенников/яичек у кота в мошонке.

Как формируется патология?

Дело в том, что при рождении семенники котенка всё ещё расположены в брюшной полости в области почек. Опускание яичек происходит на поздних сроках эмбрионального или раннего неонатального развития, то есть вскоре после рождения котёнка, тогда как формирование яичек происходит гораздо раньше и является неотъемлемой частью его раннего эмбрионального развития.

Для того, чтобы сперма, производимая яичками животного, была фертильной, им нужно переместиться в более прохладное место, далеко за пределы ядра брюшной области. Они перемещаются в специальный мешочек, удерживающий яички, просто под кожей за половым членом, которая называется мошонкой. В течение следующих нескольких месяцев развития котёнка яички опускаются в мошонку. Но иногда случается так, что одно или оба семенника не опускаются. Это состояние и называется крипторхизмом.

При не опущении одного семенника, развивается патология, называемая односторонним крипторхизмом или монорхизмом. В большинстве наблюдаемых случаев правое яичко не опускается в 2-3 раза чаще, чем левое.

При не опущении обоих семенников в мошонку возникает двусторонний крипторхизм. Двусторонний крипторхизм встречается гораздо реже, чем односторонний.

Где могут находиться не опустившиеся семенники и как определяется крипторхизм?

Неопустившиеся яички часто обнаруживаются при первом посещении котенка ветеринаром и при обычном физическом осмотре. Часто пальпация яичек может подтвердить отсутствие яичек в мошонке. В некоторых случаях яички можно прощупать в другом месте паха под кожей.
Диагностировать крипторхизм у котёнка обычно можно уже к периоду от двух до четырех месяцев его жизни. Однако подтвердить крипторхизм и назначить хирургическое лечение врач с уверенностью может в возрасте 7-9 месяцев жизни котёнка.

Семенники котёнка при крипторхизме могут располагаться:

— в паховом канале или в брюшной полости котёнка (большинство случаев) – абдоминальный крипторхизм;
— в подкожных тканях в области паха, где брюшная полость соединяется с задними лапами – паховый крипторхизм;
— между паховым каналом и мошонкой, непосредственно под кожей в ткани паха — односторонний паховый крипторхизм.

Для определения точного местоположения удерживаемого яичка может быть выполнено ультразвуковое исследование брюшной полости или рентгенограммы.

Кроме того у котов-крипторхов есть одна физиологическая особенность: в возрасте 9-ти месяцев и старше, когда коты достигают половой зрелости, их пенис покрывается шипами, называемыми зазубринами. Диагноз двустороннего крипторхизма может быть основан на наличии зазубрин на половом члене после 9-месячного возраста.

Если ничего не знать о патологии крипторхизма заранее, владельцу самостоятельно заметить симптомы крипторхизма будет трудно.

Симптоматика при крипторхизме

До наступления определённого возраста и осложнений у котов-крипторхов обычно не проявляются какие-либо специфические симптомы. Однако каждый владелец некастрированного кота должен насторожиться и обратить внимание на следующие признаки, указывающие на возможность наличия крипторхизма у своего питомца:

Почему у некоторых котов развивается крипторхизм?

Ген крипторхизма передается потомству животных от их родителей по наследству. Домашние коты смешанных пород страдают от крипторхизма гораздо меньше, чем породистые. В зависимости от породы случаи крипторхизма могут достигать до 30%. Эта генетическая предрасположенность может усугубляться инбридингом, кровным скрещиванием, и продолжением скрещивания самцов крипторхов.

Считается, что представители персидской и гималайской пород котов более подвержены крипторхизму, чем иные породистые коты.

Лечение крипторхизма

При крипторхизме показана кастрация в 100% случаев. Даже если у кота не опустилось только одно яичко, оба семенника должны быть удалены хирургическим путем. Это предотвратит дальнейшие осложнения и гарантирует, что кот не передаст этот генетический дефект котятам.

Зачем кастрировать кота-крипторха?

Яичко, удерживаемое в брюшной полости, свободно плавает, а не находится в фиксированном положении в мошонке, и оно может скручиваться само по себе. Это очень болезненное состояние, которое сложно диагностировать.

Профилактика крипторхизма у кошек

Крипторхизм является генетическим заболеванием, не рекомендуется разводить кошек с односторонним крипторхизмом, поскольку такие коты остаются способными к воспроизводству до полной кастрации.

У большинство котов с двусторонним крипторхизмом не может быть потомства. Причиной этому выступает тот факт, что температура внутри тела значительно выше и сперма не может нормально образовываться.

Специалисты «Умной ветеринарии» рекомендуют при диагностированном крипторхизме проводить кастрацию кота, поскольку именно данная хирургическая процедура позволяет устранить аномалию и предупредить пагубные последствия её существования в организме животного. После кастрации ваш котик станет спокойным, перестанет метить свою территорию и испытывать беспокойство по поводу удовлетворения основного инстинкта размножения.

Источник

Как блестят у кота яйца

Как блестят у кота яйца

Забирать меня прибыл злостный нарушитель дисциплины, пьяница и оболтус Сергей Бутаков. Только мы скрылись за воротами госпиталя, продлившего жизнь и сохранившего для Родины летчика, как он тут же предложил отметить мою выписку и потащил в любимую всеми курсантами «забегаловку». Я скептически отнесся к его предложению, так как, вряд ли это лучший способ реабилитации после операции, тем более, при еще не снятых швах. Сергея употребив все свое красноречие, все-таки убедил меня, что алкоголь – лучшее лекарство от всех болезней.

По дороге Серега успел рассказать, что сессия закончилась вчера, все разъехались, остались только «двоечники» и злостные нарушители дисциплины. Надежд на скорые каникулы у него практически нет, так как помимо двоек масса не отмоленных грехов. Мне же, по его словам, повезло: по всем предметам поставили оценки автоматом, и, возможно, уже сегодня я уеду домой.

Уединившись в уютной кафешке, мы взяли бутылку крепленного вина, и приготовились отметить столь знаменательное событие. Но только он разлил по граненым стаканам густой темный напиток, как перед нашим столиком, будто из-под земли, вырос патруль – поджарый капитан и два курсанта училища связи. На протяжении многих лет патрульные курсанты – летчики и связисты – ловили друг друга на радость коменданту гарнизона. Считалось за честь взять с поличным «курсача» из враждебного лагеря. Так как все места, где можно было употребить спиртное, курсанты знали назубок, удача любому патрулю сопутствовала всегда.

Сергей, быстро оценив обстановку, и справедливо решив. Что своя рубашка ближе к телу, бросил меня на верную погибель и через черный ход скрылся. Я же и не пытался бежать, рассудив, что лучше быть здоровым в лапах патруля, чем свободным с дыркой в животе. Меня доставили в училище и сдали на руки подполковнику Смолину. Тот немедленно прописал мне арест на десять суток и приказал дежурному по училищу привести приговор в исполнение. Бравый сверхсрочник, помощник дежурного по училищу, повел меня в санчасть сделать формальную отметку, что я здоров. На мое счастье, дежурил майор, который две недели назад отправлял меня в госпиталь. Узнав, что послеоперационные швы еще не сняты, он позвонил Смолину и в категоричной форме отказался давать разрешение на арест. Я слышал десятиминутный диалог «хорошего» доктора и «плохого» комбата, и обреченно ждал своей участи.

– Владимир Петрович, ведь Вам еще надо получить очередное звание полковник. Ради чего Вам лишние проблемы?

К счастью, последний довод врача более чем убедительным и меня повели назад.

И вот я снова в казарме, отдан на попечение командиру роты.

Пробегающий мимо Серега Бутаков ободряюще похлопал меня по плечу, мол ничего, страшного, что «невыезной».

– Да пошел ты! – понимая, что обижаться мне надо в первую очередь на себя, что повелся у него на поводу.

Командир роты, Колик, осуждающе посмотрел на меня, по-отечески пожурил, и назначил в качестве трудотерапии отчистить в сортире два очка, обросших кристаллизовавшимся камнем от мочи.

– Только ударная работа поможет тебе искупить вину перед Родиной, батальоном и ротой. Чтобы к утру блестели, как у кота яйца! – вполне серьезно благословил меня командир.

Никаких моющих средств, тем более резиновых перчаток, нам никогда не давали. Предполагалось, что курсанты – народ сообразительный и голыми руками все сделают как надо. Недолго думая, я нашел два жженых кирпича и по принципу «глаза боятся, а руки делают» весь остаток насыщенного приключениями дня и большую часть ночи провел в отхожем месте.

В три часа ночи, смертельно уставший, но удовлетворенный, от души полюбовался на белоснежную эмаль и чистейший кафель. Не знаю, как блестят у кота яйца, но вверенные мне два очка наверняка блестели не хуже.

Едва провалился в сон, как от истошного крика:

– Рота! Подъем! – забыв про «несросшийся» живот, отработанным движением сбросил себя со второго яруса и всего через тридцать секунд, в форме стоял у своей кровати. К моему удивлению, таких, как я, в казарме оказалось только человек пять. Остальные отсутствовали.

Красный от ярости, комбат Смолин крыл всех трехэтажным матом, следом за ним бегал рассерженный и взъерошенный Колик. Мы никак не могли понять, что вывело из себя нашего батальонного командира. Через несколько минут притащили виновников внеплановой проверки – совершенно пьяных Витьку Лапина и его друга Николая Юдина. Оказывается, они где-то учинили драку, попали сначала в милицию, а затем были переданы гарнизонному патрулю.

Нам стали читать речи о том, что мы не дорожим честью училища, что позорим высокое звание курсанта, о пользе воинской дисциплины и вреде самоволок и пьянок. Сами виновники торжества без чувств, бездыханно валялись на освободившихся от курсантов, курсантских кроватях без матрасов и постельного белья. Когда лекция перешла в завершающую стадию, неожиданно Лапа «очухался». Он вскочил, вырвал дужку от кровати и с криком:

– Свинья! Поросенок! – бросился на комбата. Тот стал спасаться от взбесившегося курсанта бегством, ловко для своего возраста, лавируя в проходах между кроватями и перепрыгивая их, на ходу крича:

– Арестовать курсанта! Связать курсанта! Я приказываю задержать курсанта!

Никто из нас не решался выполнять мольбу-приказ комбата. Наконец ротный удачно подставил хулигану подножку, и Витька растянулся на полу. Буяна скрутили и уложили на кровать. Бешено извиваясь всем телом, Лапа продолжал вопить:

– Убью всех! А тебя, свинья, в первую очередь!

Наконец силы стали его оставлять, и он забылся. Пришедший в себя комбат, приказал никому не ложиться спать и ждать прибытия из самоволки остальных. До шести утра один за другим приходили после ночных похождений ничего не подозревающие курсачи. Им тут же выписывалась записка об аресте, и они понуро брели отбывать наказание. Когда отловили и спровадили на гауптвахту всех гуляк, Николай Николаевич, пошептавшись со Смолиным, выписал нам «самым дисциплинированным» из недисциплинированных, отпускные билеты и приказал тут же убыть в отпуск. Предварительно он осмотрел плоды моих трудов, и, вероятно, блеск очков в сортире совпал с его представлением о том, чему он должен соответствовать.

Схватив отпускной, я бросился в санчасть снимать швы. Мой недавний спаситель опять удивленно посмотрел на меня, не понимая, как я так быстро заслужил прощение, и сказал:

– Ничего страшного, швы снимешь дома в любой больнице!

Терзало меня еще одно. За время моего вынужденного отсутствия однокашники прошли очередную врачебно-летную комиссию. А как быть мне? Спросил майора, а он, оказывается, пока я валялся в госпитале, оформил мне прохождение ВЛК. Предупредив, чтобы я держал язык за зубами, майор по-отечески благословил меня на долгую летную жизнь. Будь я менее сдержанным, расцеловал бы этого милейшего и добрейшего человека.

Бедному собраться – только подпоясаться, а курсанту и того меньше, поэтому, не помня себя от радости, что все так хорошо обошлось, я уже через час был на автовокзале. Домой!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

ТРИ ЯЙЦА или автомат по урологии

ТРИ ЯЙЦА или автомат по урологии На втором семестре четвёртого курса началась у нас Урология. А Главным Урологом Вооруженных Сил, профессором и Начальником Кафедры Урологии тогда был полковник Шевцов. Это мужик широкого научного кругозора, имел любимую, весьма

Те же яйца, только в профиль…

Те же яйца, только в профиль… Место действия: джип с наворотами.Действующие лица, они же исполнители: поэт Игорь Иртеньев, бард Михаил Кочетков, ваш покорный слуга и некто Леша — хозяин джипа, здоровенный детинушка, работавший в ту пору администратором у известного

Актёр с неврозом сиамского кота

Актёр с неврозом сиамского кота Американский актёр Джеймс Байрон Дин говорил: «Смерть и есть истина. Только она придаёт человеку благородство»«Ты торопился жить и умер таким молодым» – это строчка из песни, которая называется «Джеймс Дин». Это о нём, о культовом

Тайна куриного яйца

МОЯ СТРАСТЬ, ЕЖ, ВОРОНЫ И ПОЧЁТНАЯ КРЕМАЦИЯ КОТА

МОЯ СТРАСТЬ, ЕЖ, ВОРОНЫ И ПОЧЁТНАЯ КРЕМАЦИЯ КОТА Моя «страсть» началась именно с утра нового дня. Я, пом­нится, почувствовал тогда нечто подобное тому, что должен почувствовать человек, поступивший на службу: я уже пе­рестал быть просто парнем; я был влюбленный. Я уже

«Он похож на драного кота…»

«Он похож на драного кота…» Он похож на драного кота, Что в отбросах по помойкам роется; Разница меж ними только та: Сей прохвост, во-первых, без хвоста, Во-вторых, хоть изредка умоется. 1944 г. Лето. Серебряные Пруды, Моск.

Про кота

Про кота Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:— Теперь я понял: самые лучшие,

ЯЙЦА • Не покупайте яиц грязных, треснувших и подтекающих. Переверните каждое яйцо в ячейке, чтобы удостовериться, что оно не прилипло ко дну.• Чтобы установить, нет ли на скорлупе яйца трещин, возьмите два яйца и слегка стукните их одно о другое. Если звук чистый –

Глава 11 ВОТ И ЯЙЦА!

Глава 11 ВОТ И ЯЙЦА! Когда забрезжил рассвет, впередсмотрящий на борту «Дюкезы» с изумлением увидел мощный крейсер, идущий параллельным курсом, но, как только он узнал «Шеер», потрясение сменилось чувством облегчения.До 9 часов оба корабля следовали сходящимися курсами и

Яйца и камни

Яйца и камни Во время войны немцы забирали на оккупированных территориях все яйца для военных нужд. У них были книги, куда они переписали всю крестьянскую живность, и приходилось сдавать полностью яйца, снесенные вашими курами, сверх определенной квоты. Это означало

Мыши кота на погост волокут

Мыши кота на погост волокут Мы откровенно высказывались о сочинениях друг друга, даже когда они нам не нравились, как, к примеру, в случае с его «Иностранкой» и моей «Операцией „Мавзолей“», в которой я отдал спивающемуся герою босховские видения Сережи. Зато мне,

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛЕЧЕНИЮ КОТА

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛЕЧЕНИЮ КОТА 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.2. Поднимите

ДНЕВНИК КОТА

ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо!* * *Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был

ЯЙЦА И НАДОИ

ЯЙЦА И НАДОИ Еще о политрабочих. В бытность мою секретарем парторганизации остался я как-то за зама (уехал ЗКПЧ куда-то, не помню). Приехал на флот старший инспектор политуправления ВМФ СССР контр-адмирал Панин. И захотелось ему потолковать с «народом». Собрал он всех

К погребению кота

К погребению кота Однажды меня спросили: «Вам приходилось пастырски утешать людей, потерявших любимых животных? Не знаю, что маме сказать. Кот помер, и она горюет». Пришлось ответить: «Господь когда-то дал человеку всякую тварь животную для его же, человека, совершенства.

Источник