анекдоты про торты смешные
Анекдоты про торты
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.
— А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс-секретарь?
— Что ты! Все было организовано по традиционной схеме — тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папа, ты не видел мой барабан?
Я помню чудное мгновенье, В двенадцать ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты.
— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
— А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка…
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало…
— Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..
Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
На Привозе.
— Почему лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли…
— Сбегай за пузырем, а?
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного… Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? Напишите:
— Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто? Он им:
— Наполеон. Они разочарованно:
— У-у-у, императоров у нас полно! А он им:
— Я не император! Я — торт.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Хозяйкам — на заметку:
— Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.
Мать:
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын:
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
— Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
— А почему до сих пор не получил?
— Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт «Наполеон» в «Проффесор».
Анекдоты про торт
Сборник самых смешных анекдотов про торт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
— Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?
Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!»
Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают.
Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про торт
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!
— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Анекдоты про торты стр. 4
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы.
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))
Мама спрашивает Вову:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчерa говорит: «Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь».
— А твой. это кто?!
— Ну. Внутренний голос.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
— Какая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.
— Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный.
— Я не ем после шести!
— Ну, съешь, пожалуйста.
— Да я вообще сладкое не люблю.
— Ешь дура. Там кольцо, жениться на тебе хочу!
— Дорогая, какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452.
Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:
— выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке.
— а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)
а ложек нету =(((
дык это матрица
* Nehochu ест пирог и торт
деточка, ты же лопнешь
пфф
я на диете, так что мне можно
Анекдоты про торты
— О! А мы уже свадебный торт разрезали! — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли. — Сбегай за пузырем, а?
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте: — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом: — Ты уже готов, надеюсь? — Нет! – бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер.
Как быть бабой: 1. Рыдаешь. 2. Смотришь на часы. 3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.
— Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?
— Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят! — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало. — Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..