анекдоты про шашлыки смешные
Анекдоты про шашлыки смешные
***
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинарном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.
***
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.». Ну, один мужик возмутился, мол не только черную икру из нефти делают, но и шашлык из гов. жарят. И порекомендовал буфетчице не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций. Она клятвенно обещала исправиться. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось «»ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ».
***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш. Нет, один, один пойду!
О ЧАПАЕ, ПЕТЬКЕ И ШАШЛЫКЕ
Чапаев сел в избе, вздохнул,
Прилег, расслабился слегка.
И ровно через час вдохнул,
Знакомый запах шашлыка.
Вонзая с поворотом остриё
в куски мясные поперёк навылет,
мужчина вдруг себя осознаёт
неустрашимым и любвеобильным.
В ночном лесу загадочный костёр,
людей нетрезвых освещает тускло.
Уже заметен в трапезе простой,
а шашлыки во всю шипят на углях.
Моя душа в дыму шашлычных чар
рождает страсть, усиленную перцем.
Во рту внезапно возникает жар,
а также в сердце. И пониже сердца.
Я дико жажду женщин увлекать,
идти на приступ, бешено таранить.
Обычно сразу после шашлыка
неукротимы плотские желанья.
От этого могла бы пострадать
случайно заблудившаяся тётка.
Но слава Богу, к шашлыку всегда
я добавляю и бутылку водки.
Шашлык играет в нашей жизни роль
телесно соблазняющего беса.
Затем и нужен к мясу алкоголь,
чтобы баланс страстей уравновесить.
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
****
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
****
Смешные анекдоты про шашлык
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шашлык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!….
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?
Шашлык без водки едят только собаки!!
У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.
Анекдоты про шашлычки
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!
Волк перед выборами баранам: — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: — Чего—то мне твоя жена не нравится. — Не нравится не ешь.
Шашлык без водки едят только собаки!!
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал: — Я мокрый, я мокрый!
— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
Курят двое голодных студентов. — Слышь, что—то шашлыком потянуло. — Дурак. Сними муху с сигареты.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!
Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.
Джон с девушкой гуляют по парку. — Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка. — Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Трепло! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Анекдоты про шашлык
Сборник самых смешных анекдотов про шашлык.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» — вы арт-директор шашлыка.
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть — плохое чувство.
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить…
Мангалоиды — это любители шашлыков.
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.
Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…
— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
— Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
— Шашлык, бл*ть, занюхивать!
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.
«Олег пойдет на шашлыки» и «Поросенок Боря пойдет на шашлыки». Похожие фразы, но какие разные судьбы!
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
— Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
— Колян, разведи костер.
Колян:
— Ну че, костер, ты попал!
Анекдоты про Шашлык
Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.
— Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить.
Планы на май:
• вступать во все групповые чаты с друзьями по поводу выезда на шашлыки
• никуда не поехать
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ.
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть