анекдот у меня не проскочишь
Анекдот у меня не проскочишь
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:»хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха. »
Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ» о_О.
Столкнулись на дороге камаз и жигули. Вызвали ГИБДД. Приехал инспектор и спрашивает:
-Что же вы,ребята,такая широкая дорога,неужели не могли разъехаться?
Водитель жигулей:»Вы знаете,понимаете-я только неделю за рулём,думал,что успею проскочить».
Водитель камаза: «А я двадцать лет за рулём,у меня хрен проскочишь!».
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!
ВОПРОС: Кто самый страшный на дороге?
ОТВЕТ: Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
ВОПРОС:
Чем отличается шофёр от интеллигента?
ОТВЕТ:
Интеллигент сперва идёт поссать,а потом моет руки,а шофер сперва моет руки,а потом идёт поссать.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет.
Просто сегодня я первый день работаю на такси.
А до этого 25 лет водил катафалк!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.
Старые советские автобусы ЛИАЗ-677 в шутку называли скотовозами или луноходами.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть.
И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит.
И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
— АЛЛО. Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!…
— Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
Я тут двадцать лет езжу, у меня фиг проскочишь!
Ну вот, сегодня случилось приятное. Пока меня Юбилейный Индеец катал по моим делам, пришло это:
Что это? Рассказываю по порядку))
Ещё в сентябре, еду я неторопливо по делам. Настроение минорное, расслабленное. Трак мерно урчит по новосибирским улицам. Ляпота.
Подъезжаю к перекрёстку (ипподромка-военная). Мне направо к оперному. Стою спокойно. Загорается зелёный. Я мысленно отмечаю: «о, зелёный, покатились»… И только я поворачиваю, как рядом со мной Бабах-трах-тарарррах! Я так краем глаза внизу вижу и понимаю, что там чья-то машина. Проезжаю чуть дальше по инерции и вижу в зеркало, что эта машина торчит в разделительном островке и из неё хлещет масло вперемешку с антифризом.
Думаю: Об меня что ли?
Останавливаюсь. Выхожу. Смотрю на заднее колесо — все нормально… На переднее — тоже.
Подхожу к ММС Кольту. Из него выпрыгивают молодой парень из-за руля и его мама с соседнего сиденья. И начинают на меня кричать, мол, почему я во второй ряд поворачиваю и всё такое… Я в шоке говорю: А я по габаритам не прохожу иначе.
В общем, видимо, летел он вниз по «военной» и хотел проскочить… Но они на пару утверждают, что ехали на зеленый!
Тут ко мне подходит парень: Я ехал за тобой, Кольт пролетал уже на красный.
За ним девушка: Я стояла на пешеходном переходе, чтоб перейти дорогу и видела, что машина летела на красный. А вам рекомендую купить регистратор.
Записываю телефоны и вижу обомлевшие лица второй стороны — они были реально в шоке.
Тут подходит третий и добивает их: Я стоял слева от тебя, засмотрелся на твои колеса и арку, так бы они мне в бок прилетели, пиши телефон…
Во время всех этих бесед оказывается, что он прилетел мне чётко в переднее колесо, отлетел и наделся на островок. В противном случае он бы, отлетая от меня, ещё встречку размотал. Но я ничего не почувствовал, руль не дёрнулся, машину даже не качнуло.
Подъезжает экипаж полиции. Стояли около шамшиных, говорят что видели всё. Вылезают из машины и ржут: «Что, камазу колесо поцарапали?» Им уже не так активно пытаются сказать, что, мол, «они на зелёный»… Но офицер маму с сыном прерывает словами: «Да вы не волнуйтесь, здесь камер больше, чем на Красной (С большой буквы специально для wk-416 ) площади во время парада». И начинает рисовать схему.
Поговорив с мамой водителя (это важно), мы сходимся во мнении, что упираться им смысла нет, и так всё понятно. Активные новосибирцы + куча камер говорят о моей невиновности.
Тут меня подзывает офицер и говорит: Смотри, а парень из Рубцовска, приехали неделю назад в город, ему 18 лет и правам 4 месяца… И тут я вспоминаю анекдот ещё из детства:
Столкнулись на дороге камаз и жигули. Вызвали ГАИ. Приехал инспектор и спрашивает:
-Что же вы, ребята, такая широкая дорога, неужели не могли разъехаться?
Водитель жигулей: «Вы знаете, понимаете-я только неделю за рулём, думал, что успею проскочить».
Водитель камаза: «А я двадцать лет за рулём, у меня хрен проскочишь!»…
В декабре как раз светила замена прав. Стаж: 20 лет.
Приезжает комиссар, всё оформляем. Помогаю снять машину с островка и катим к ближайшей парковке, там же находится и сервис. Осматриваю Кольта: машина жестянка, телевизор из уголка 0.5мм, приклепан к лонжеронам. Его просто оторвало, как и масляный фильтр, оба радиатора, насос гура, крылья (правое видимо прилипло к моей резине и его просто скрутило), бампер, решетка, капот — под замену. Подушки вроде не стрельнули. И тут я понимаю, что я хотел поехать сначала прямо, но потом решил свернуть. И если бы он прилетел в порог — последствия были бы хуже как для него, так и для меня…
Анекдот №427548
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку.
Анекдот
Приходит мужик к психиатру. Мол, снится каждую ночь как крысы в футбол играют, и никаких больше снов. Доктор выписал рецепт, сказал «Вот сегодня перед сном примите две таблетки и никаких вообще снов». Мужик: «Спасибо, доктор, только я после завтра выпью, а то сегодня у них полуфинал».
— Доктор,во сне ко мне приходит друг и говорит:» Пойдем пописием?» Я соглашаюсь,а наутро просыпаюсь обоссаный.Что мне делать?
— А Вы скажите ему,что уже пописили!
На следующий прием:
— Ну, как, пациент, помогло?
— Не совсем, когда я ответил,что уже пописил, он сказал: «Тогда,пойдем покакаем!»
Тащил вагон всего на Павелецкую, а ощущение будто бы на Яву.
приходит грузин к врачу и говорит:
доктор помоги,я как вижу красивую девушку так у меня встаёт и джинсы рвёт,что мне делать?
ну доктор ему отвечает привежи его к левой ноге
на следующий день опять грузин приходит к врачу
доктор я теперь когда вижу красивую девушку так у меня левая нога поднимается
ну доктор говарит привяжи к 2 ногам!
Сидит Грузин на лавочке мимо идут две красивые дувышки, ну грузин им и говарит:Дэвушки а Дэвушки Пиздуйте отсюда а то я щаз тройное сальто крутить буду.
.(извиняюсь за ошибки)
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня. погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?