анекдот три подруги яйца холодные
Встречаются три подруги Одна говорит: Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца холодные, холодные.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось.
— Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Похожие анекдоты
Муж говорит жене:— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):— Ты опять назвал меня Таней.
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?23:50 — Конечно же ты!
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
— Алло, ты где?— На работе задерживаюсь.— Врешь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса.— Так я ж..— Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
— Ты почему ревнуешь жену?— Да дети у нас. больно красивые и умные.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Три подруги беседуют Первая говорит: Знаете, а у моего Пети яйца холодные Вторая отвечает: У моего Васи.
Три подруги беседуют. Первая говорит:
— Знаете, а у моего Пети яйца холодные.
Вторая отвечает:
— У моего Васи тоже.
Третья промолчала. Встречаются снова втроем через неделю, у третьей — синяк под глазом. Первые две ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да я, когда мы с моим любовью занимались, сказала, что у Васи и Пети яйца холодные.
Похожие анекдоты
— Дорогая, нам нужно расстаться— Ну почему?— Я видел тебя с другим— Это мой брат— Вы были в постели— Мы устали ходить и прилегли— Голыми— Пойми, было жарко— Вы занимались сексом— Исключительно чтобы согреться после того как разделись— Ты говорила ему про меня гадости— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа— АААААААааааааааа. Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
— Тебе лет-то сколько?— 13— Тaк, оделaсь и ушлa.— Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные.
— Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?— Бухая.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот
Вот может и баян конечно, но именно эта страница гуглится первой
Грустная история
Брачные отношения
Счастливым холостякам посвящается
ВС России разрешил мужу претендовать на зарплату жены после развода
Верховный суд России рассмотрел жалобу москвича, чья жена четыре года работала главой отдела кадров в компании, которая торгует медицинскими изделиями.
И теперь в определении судебной коллегии по гражданским делам ВС РФ сказано, что зарплата жены, даже если работодатель начислил ее уже после развода супругов, все равно является их общей собственностью.
Ранее жительница Москвы выяснила, что часть зарплаты ей недоплатили, и обратилась в суд. Ей перечислили примерно 3 миллиона рублей недоплаченной зарплаты, а также еще более 500 тысяч рублей компенсации за задержку.
При этом супруги уже развелись, но бывший муж решил, что половину нужно перечислить ему. В итоге он сам подал на экс-супругу в суд.
Истец утверждал, что имеет право на получение половины доли этих денежных средств, так как они являются доходами от трудовой деятельности ответчика в период нахождения в браке. Но суд отказал ему, подчеркнув, что эти деньги были получены уже после прекращения брачных отношений. Затем решение подтвердили и суды апелляционной, а также кассационной инстанций. В итоге мужчина дошел до Верховного суда.
Там отметили, что имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. К этому имуществу относятся «доходы каждого из супругов от трудовой деятельности». Суды всех инстанций не учли, что трудовая деятельность осуществлялась в период брака. В итоге суд отменил предыдущие решения и направил дело на пересмотр.
«Зачем еще нужен муж». Юмор на свободную тему от Совы. №141
Юмор на свободную тему от Совы, №141
Жена придумала схему, по которой украла у мужа за два десятилетия гигантскую сумму
По информации полиции, Донна обманывала мужа в течение двух десятилетий. Мужчина, будучи уверенным, что он болен, позволял ей контролировать все свои финансы. Более того, американка подделывала подписи супруга на документах и пенсионных чеках.
”Марино обманным путем получила доверенность своего мужа. Затем с помощью нее получила налоговые вычеты, принадлежащие мужчине. Женщина считала, что, убедив супруга в том, что у него болезнь Альцгеймера, он не пойдет в банк разбираться в своих финансах”, — рассказал капитан полиции Джозеф Мурго.
Как отметили офицеры, они начали расследование в 2020 году, когда получили сообщение о крупной схеме мошенничества, разработанной Донной. В итоге Марино была арестована, ей предъявлены обвинения в воровстве первой степени и подделке документов третей степени.
Не happy end
xxx: Что говорит «Найти телефон?» Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
После новостей об изменах: Уилл Смит признался в открытых отношениях с женой.
Уилл Смит в новом интервью раскрыл подробности своего 23-летнего брака с Джадой Пинкетт Смит и их взгляды на моногамию.
В течение многих лет ходили слухи, что у пары открытые отношения. А летом 2020 года Джада призналась, что у нее была интимная связь с рэпером Августом Алсином. И теперь актер прояснил ситуацию.
«Джада никогда не верила в традиционный брак.… У Джады есть члены семьи, у которых были нетрадиционные отношения. Итак, она росла совсем не так, как рос я. Были серьезные бесконечные дискуссии о том, что такое совершенство отношений? Люди выбирают моногамию, считая это единственным способом достичь совершенства в отношениях. Стремление к истине — единственный способ быть счастливым в этой жизни. И мы вроде как пришли к соглашению, что естественность — это освобождение от оков славы и общественного контроля», — сказал Уилл GQ.
Он добавил: «Мы доверились и дали друг другу свободу с верой в то, что каждый должен найти свой собственный путь. Брак для нас не может быть тюрьмой. Но я никому не навязываю наш формат отношений. Я никому не предлагаю этот путь. Но опыт того, что свободы, которые мы дали друг другу, и безусловная поддержка, для меня — это высшее определение любви».
Уилл также рассказал: «Если бы это было возможно, я бы хотел иметь гарем подружек». Актер работал с тренером по интимным отношениям Микаэлой Бем, которая настаивала, чтобы он назвал конкретных женщин, которых он хотел бы пригласить в свой «гарем». Уилл назвал танцовщицу Мисти Коупленд и актрису Холли Берри.
«Я не знаю, где я видел это в подростковом возрасте, но идея путешествовать с 20 женщинами, которых я любил бы и о которых бы заботился, и все такое, показалась мне действительно отличной идеей. А потом, после того, как мы немного поиграли с этим, я подумал: «Это было бы ужасно. Это было бы ужасно». Я подумал: «Ты можешь себе представить, как это ужасно?»», — добавил он.
Напомним, Джада с 1997 года замужем за Уиллом Смитом и воспитывает с ним троих детей: сына Джейдена, дочь Уиллоу, а также сына супруга от первого брака Трея Смита.
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
anekdotmaster.ru
Анекдот разговаривают две подруги
Анекдот разговаривают две подруги
Анекдот разговаривают две подруги.
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
Анекдот разговаривают две подруги
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Приходит женщина к подруге и говорит:
— Не знаю, что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помогает.
— А та сходи к деду Егору, он живёт на краю деревни он знает, что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах.
Анекдот разговаривают две подруги
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Анекдот разговаривают две подруги
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…
А другая ей в ответ:
— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…
Анекдот разговаривают две подруги
Две подруги встречаются:
— Что случилось? Почему вы разошлись с мужем?
— Представляешь, он оказался алкоголиком!
— Один раз он пришёл домой трезвый!
Анекдот разговаривают две подруги
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий… То титьки маленькие, то жопа холодная…
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась… Но я была уверена, что полдюйма — это калибр его пистолета…
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Ну, разве только за это…
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь…
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!
Анекдот разговаривают две подруги
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
— Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
— Наверное, когда рожала. А ты?
— А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипеде и говорит:
— Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
Анекдот разговаривают две подруги
Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.
— Hу и что тут такого? У этих режиссёров это обычное дело.
— Hу как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребёнку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Анекдот разговаривают две подруги
Стоят две подруги в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
— Ну, как же, одну скушаем.
Анекдот разговаривают две подруги
Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.