анекдот страшно когда яйца проваливаются

Мужик снял на ночь проститутку Она решила прикинуться девственницой И вот, ночь, они занимаются cекcом.

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются cекcом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются.

Похожие анекдоты

— Алё, это аптека?— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки этоофис, я настаиваю.

— Вы что хотите меня распять.— Нет раз шесть.— У вас ничего не выйдет.— Зато как войдет.

Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:— Скажите, где у вас места для поцелуев?— Да где хотите — и сверху, и снизу.— И снизу есть? А можно мне туда?— Можно, но стоить это будет подороже.— Не проблема, оплачу.— Тогда записывайте мой адрес.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот страшно когда яйца проваливаются

Ботаю. Зовут на свидание, жесть устала, не пойду(

вот это да. точно. как здорово. пошел спать дальше

Ну ка стоять. ты мне нужен=)

Почему не развлекаешь как раньше?=))))

ну. давай после 23 часов открою топик

Неа я спать буду же=)))

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок.

Встречаются два члена. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-б-и-сь идея!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю. благодарность!

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый. конееб.

Про МиЖ. Объявление. «За потерю девственности и зачатие ребенка,- администрация общежития ответственности не несет».

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

Если бы это произошло у нас, то выяснилось, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

(этот хотел миндальной рассказать при случае) Я тут с одним молодым человеком познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела. Нормальный парень!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

Источник

Проститутка девственница

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются.

Похожие анекдоты

Мужик разговаривает с врачом:- Вчера был в борделе, и у меня не встал.- У вас что, проблемы с женой?- Никаких проблем!- А зачем же ходите к проститутками?- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Бородатый анекдот

Центральный музей ВС РФ показал личное дело комдива В. И. Чапаева

Личное дела народного героя Гражданской войны В. И. Чапаева представил замдиректора Центрального музея ВС РФ Владимир Лукин 28 мая в ходе встречи с потомками В. И. Чапаева, сообщает корреспондент ИА Красная Весна.
Встреча состоялась в Московском доме национальностей и была посвящена 45-летию основания Дома-музея комдива Красной армии В. И. Чапаева в Чебоксарах.
Лукин отметил, что личное дело Василия Чапаева для поступления на первый набор Академии Генштаба заполнено достаточно грамотно. Особенно для того, кто самостоятельно обучился грамоте.
«Чапаев — уникальная и выдающаяся личность в нашей истории, несмотря на рост его популярности после выхода одноименного фильма, который смотрел весь мир», — подчеркнул он.
Изученные материалы показали, что характер Чапаева схож с характером Маршала Победы Георгия Жукова, считает сотрудник Центрального музея ВС РФ.

Личное дело В.И. Чапаева (Александр Березин © ИА Красная Весна)

Личное дело В.И. Чапаева. Титульный лист (Александр Березин © ИА Красная Весна)

Личное дело В.И. Чапаева (Александр Березин © ИА Красная Весна)

Личное дело В.И. Чапаева, последняя страница. (Александр Березин © ИА Красная Весна)

Приказ о зачислении В.И. Чапаева в Академию Генштаба. Центральный музей ВС РФ

Комментируя запись в личном деле о полученных наградах, где сказано, что Чапаев лично от Троцкого получил золотые часы, Лукин подчеркнул, Троцкого не удовлетворяла самостоятельность Василия Чапаева, и он «ставил вопрос об очень серьезных вещах. Часы часами, а пуля пулей», — отметил он.
Напомним, комдив Василий Чапаев написал рапорт с требованием перевести его на службу в действующую армию, т. к. знания, которые давала Академия он уже получил в ходе сражений. Чапаев также отметил, что нуждается в получении общего образования.

Рапорт В.И. Чапаева с требованием перевода в действующую армию (Центральный музей ВС РФ)

Источник

Анекдот для настроения)

Баяны

181K поста 12K подписчика

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». — В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что—то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да—да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:

— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Анекдот моего тяжелого детства 🙂 Дедушка рассказал?

Прикольный ламповый баян)))

Никогда еще штирлиц не был так близко к провалу

Митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:

— У нас в стране балшой траур: убили товарища Кирова.

— Убили товарища Кирова.

— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.

— Кого надо, того и убили!

почему яйца и кобура?

Леонид Ильич Брежнев!

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который «Городок».

— Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что «обычные» студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам.

И тут. Открывается дверь. В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:

— Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!

И Ильич такой, прищурившись:

— Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.

Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот «выдал». Он помолчал и сказал:

— Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Проект семь пятниц на неделе 242. День, когда из России выслали иностранных студентов

Стереотипный юмор в очередной раз показывает— ничто человеческое иллюстратору не чуждо, но сама история там не такая веселая, как кажется на первый взгляд. Еще в 64-м Китай начал заявлять свои права на восточные территории СССР, что закономерно привело к разногласиям. В 66-м был самый разгар дипломатического противостояния, а как мы знаем и по современной истории, таким противостояниям свойственны всяческие взаимные высылки граждан/послов/делегатов противоположной стороны со своей территориии. Ну а закончилась вся эта канитель пограничным конфликтом между странами в марте 1969-го года.

Я каждый день с 8 февраля рисую по комиксу, связанному с событием произошедшим в эту дату, когда она была пятницей! Если хотите поддержать меня, то вот — http://desvvt.art/

Стильный туалет

В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал «Огонёк» с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.

Вечером с работы вернулись родители.

Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: «И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?» Отец подвывал из спальни.

Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.

Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.

Источник