анекдот спасибо за рецепт салата
Смешные анекдоты про салат
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.
Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие. Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат «Грибок».
Хочу салат, а из овощей дома только я.
— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Анекдот спасибо за рецепт салата
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, полить самогонкой перемешать и украсить сверху тоненькими ломтиками сала. )))
Сколько волка не корми, а салата Оливье всегда получается тазик.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …
Салат ёжика
Ёжик подошел к столу и увидел на нем большое количество овощей, от вида которых потекли слюнки и разыгрался аппетит. Только он потянулся за морковкой, как услышал строгий рык медведя
— Нет трогать, это на салат к обеду!
Ежик, хитренько прищурив глазки, произнес
— Дядя Миша, вы не правильно салат готовите!
— Ну и как правильно? — спросил медведь.
— Присаживайтесь, сейчас покажу! — ответил ёжик и начал жевать все подряд овощи, подготовленные на салат, медведь с улыбкой стал наблюдать за происходящ…
… показать весь текст …
олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал
нашла рецепт салата айсберг
что стройность прежнюю вернёт
в нём капля масла соль петрушка
и лёд
мне дорогой салат не нужен
скажите этот с огурцом
не очень острый мне лежать в нём
лицом
А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!
Новый год без оливье — это салатное отношение к делу.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Салатик в рифмах
Подарить хочу, ребята,
вам рецептик для салата:
вкусно, просто, без затей, —
можно накормить гостей,
или взять в поход, на дачу,
облегчив себе задачу.
Сами, в общем-то, решите…
Но с оценкой — не спешите,
поколдуйте для начала, —
вариантов здесь не мало!
Из чего же наш салат?
Называю все подряд:
мясо взять или грибочки,
… показать весь текст …
Анекдоты Кулинарные…
Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…
🍴🍴🍴 – Чем отличается уха от рыбного супа?
– Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.
🍴🍴🍴 Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
– А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴 Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– ВАРИЛА. Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно.
🍴🍴🍴 – Официант, это что. Я же просил подать морепродукты!
– Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴 В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
– Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴 Квашеная капуста – самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко…
🍴🍴🍴 Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴 – Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня – волос и гайка! Что будет завтра?!
– Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴 С кулинарного сайта:
– …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать.
🍴🍴🍴 – Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴 А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴 – Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴 Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴 Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴 Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴 У сахара есть полная противоположность – соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴 – Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты задолбал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴 Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴 Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴 Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю – только жене.
🍴🍴🍴 – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴 Увидел рецепт: ” Возьмите 200 грамм коньяка… ” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴 – Пап, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берешь муку, яйца…
– Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴 – Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴 Плохо питаться – это не есть хорошо.
🍴🍴🍴 Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴 – Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
– Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴 – Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴 Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴 Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴 – Давай окрошку на пиве сделаем?
– Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴 Журнал “Химия и жизнь” начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴 – Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берем бутылку вина.
– Так…
– Все. Пей.
🍴🍴🍴 – Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴 Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся – салат.
🍴🍴🍴 Жена пишет мужу смс:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴 Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴 – Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴 Коктейль “Боль”: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴 Молодая жена говорит мужу:
– Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни.
🍴🍴🍴 Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴 Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴 – Да я же люблю тебя, дура! – кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴 Советы домохозяйке: “Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится”.
🍴🍴🍴 Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе “Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?”: “Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.”
🍴🍴🍴 Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴 Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом – зима, с квасом – лето.
🍴🍴🍴 – Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴 Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴 Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴 Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
– А это которое из них?
🍴🍴🍴 Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: “Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!”
🍴🍴🍴 – Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
– Конь, корова, свинья и курица?
– Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
– А ежик то зачем?
– Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴 – Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴 Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял. Добавьте лимончик… Добавил… И все. Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴 Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу – рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴 Живешь без женщины – на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴 Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴 – У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
– Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴 Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
– Ну, как, вкусно?
– Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая – такая.
– Потому что одна картошка – это кабачок, а другая – сельдерей.
🍴🍴🍴 Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴 Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴 Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴 Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴 Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем “Дошираке”.
🍴🍴🍴 Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴 Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴 – Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
🍴🍴🍴 – Что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴 – Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴 Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴 – Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
– Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
– Да? А зачем тут две палки колбасы?
– А, это на бутерброды.
– Эээээ…
– Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴 Салат “Брут” – это тот же “Цезарь”, но предательски без курицы.
🍴🍴🍴 Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
– Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴 – Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
🍴🍴🍴 А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴 – Странный у вас салат какой-то…
– Это салат Фибоначчи – составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴 – Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
– Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴 – Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
– Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴 – А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
– Ну и как?
– Объясняю. Предположим, ты – голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает – перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴 – Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴 – Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
– Не заморачивайся с готовкой…
– А поточнее?
– С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴 Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴 Коктейль “Не понял” – берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴 На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴 Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯