анекдот про яйца плюс два или минус два
Новое в блогах
Просто анекдот.
Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое. Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота…
Дай думает — съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:
— Что это было.
Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка!
Врач: А что покойник, потел перед смертью?
родственник: Потел
врач: Замечательно
Заходит мужик с топором в спине к врачу. Врач: «Корью, свинкой в детстве болели?»
В реанимации мужик с ножом в животе
врач:
— больно?
— только когда смеюсь, доктор
Святой Петр в трубку:
— Господи, тут к тебе атеисты.
— Скажи, что меня нет.
Умирает человек и предстает перед богом. Спрашивает его: «Господи, я прожил длинную и интересную жизнь, но я так и не понял, в чем же был смысл моей жизни?»
Бог отвечает: «Помнишь 1983 год, ты был в командировке, зашел в кафе выпить пива, а женщина за соседним столиком попросила тебя передать соль?»
Человек: «Да!»
Бог: «Ну и вот.»
Два правосека договорились пойти на Крещатик, чтобы какого-нибудь русского побить. Смотрят, какой-то подозрительный парнишка недалеко прогуливается.
Один из правосеков решил его проверить, подошел и спрашивает на мове:
— Когось чекаешь, голубе?
— Чекаю, чекаю, геть видселя.
Правосек возвращается к приятелю:
— Ошибка вышла, это свой, на мове ответил.
— Так тебе, дураку, надо было по-русски спросить, он бы и раскололся. Вот смотри, как я.
Подходит и говорит:
— Эй, товарищ, ждете кого-то?
Тот оборачивается и вытаскивает из-за пазухи «шмайссер»:
— Сынок, у вас в садике топят?
— Пока только в угол ставят.
. Пьяный смотрит на работающий вентилятор, и говорит:
— Во, б. время летит.
Мужик выбирает шапку-ушанку в магазине
— эта не нравится, та не мой размер, ся цвет дурацкий
продавщица устало:
— может вам папаху дать?
— по пи. себе дай, собака страшная
Еврея спрашивают как поделить 5 картофелин на троих
— сдегайте пюгэ!
Из одного из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
— Господин комиссар, Ко мне в огород забралась гигантская серая мышь. Она рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Сэр, вы не поверите!
Идет мужик по кладбищу ночью Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: «Плюс два или минус.
Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: «Плюс два или минус два?». Мужик заорал: «Плюс два. «. Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: «минус два» и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему. Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: «плюс четыре или минус четыре?»
Похожие анекдоты
Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
Маленький мальчик в речке купалсяС высоковольтки провод сорвалсяТок в этом проводе очень большойМальчик бежал по воде как святой
Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.(М)— Дедушка,что вы делаете, ей же больно.(ДМ)— Ей не больно — она дохлая!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Купается мужик Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: Плюс два или минус два? Мужик говорит.
— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает—:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Похожие анекдоты
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться. п— Что же вы мне такое скажите?с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле»а. п— А я что скажу. вы будете смеяться до конца рейса. с— Что же вы мне можете сказать?п— Да это не кончик. ЭТО ВЕСЬ!
Занимается супружеская пара со стажем любовью.И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:— Вась, ну ты прям как бревно.— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?— Нет.— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про два путя (18+)
Анекдот «Два путя»
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Мужик рассказывает в бане анекдот про два путя видео
На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.
Два путя 18+
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
Автор Максим Толстов
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
333.Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу *Минус два* и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
— Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо.
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
— А что в ней хорошего, в заднице-то?
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— Где ты так научился ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Лучшие анекдоты
Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Втоpой вдpyг:
-Запиши слова, за дyшy взяло.
Лучшие анекдоты
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Лучшие анекдоты
— Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Лучшие анекдоты
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь.
Разделась.
— Ложитесь.
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши.
Лучшие анекдоты
11061.Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в
кресло и спрашивает:
— На что жалуемся?
— Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает. Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
Лучшие анекдоты
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако.
Лучшие анекдоты
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
2485.- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».
Лучшие анекдоты
Два наpка (под кайфом),:
1: ARIEL как всегда безупpечен.
2: Даже с половиной дозы!
Лучшие анекдоты
3663.Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
5052.Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— Почему у всех БМВ такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Лучшие анекдоты
9376.Насреддин и трое приятелей собралисть пообедать молоком с хлебом.
Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно
уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове
ложкой. Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
— Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и
сердишься!
Лучшие анекдоты
10766.- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.
Секреты соборов и храмов Выборга. Соборы, храмы и церкви Выборга
вирус dinoraptzor.org (динорапторзор) как удалить? Простое РЕШЕНИЕ как удалить вирус!
монстр из глины.
Почему курсор (стрелка мыши) наклонена?
Как выглядел туалет в древнем риме?
Подборка фотографий с призраками. НАСТОЯЩИЕ ФОТО
как выглядели игровые автоматы и приставки в СССР (ФОТО)
ЯДЕОЛОГИЯ — то, что отравило всю нашу жизнь.
[ Интересные факты о мире ]
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.