анекдот про яйца мужа у всех холодные
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит.
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
Похожие анекдоты
— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?— Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможетевзять голыми руками прямо с машиной!
Разговаривают два приятеля:— Сейчас кое-что меняю в своей работе — иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?— Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу — вряд ли.
Семинарист спрашивает у батюшки:— От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?Батюшка отвечает:— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые. никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Встречаются три подруги Одна говорит: Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца холодные, холодные.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось.
— Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Похожие анекдоты
Муж говорит жене:— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):— Ты опять назвал меня Таней.
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?23:50 — Конечно же ты!
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
— Алло, ты где?— На работе задерживаюсь.— Врешь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса.— Так я ж..— Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
— Ты почему ревнуешь жену?— Да дети у нас. больно красивые и умные.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот
Вот может и баян конечно, но именно эта страница гуглится первой
Грустная история
Брачные отношения
Счастливым холостякам посвящается
ВС России разрешил мужу претендовать на зарплату жены после развода
Верховный суд России рассмотрел жалобу москвича, чья жена четыре года работала главой отдела кадров в компании, которая торгует медицинскими изделиями.
И теперь в определении судебной коллегии по гражданским делам ВС РФ сказано, что зарплата жены, даже если работодатель начислил ее уже после развода супругов, все равно является их общей собственностью.
Ранее жительница Москвы выяснила, что часть зарплаты ей недоплатили, и обратилась в суд. Ей перечислили примерно 3 миллиона рублей недоплаченной зарплаты, а также еще более 500 тысяч рублей компенсации за задержку.
При этом супруги уже развелись, но бывший муж решил, что половину нужно перечислить ему. В итоге он сам подал на экс-супругу в суд.
Истец утверждал, что имеет право на получение половины доли этих денежных средств, так как они являются доходами от трудовой деятельности ответчика в период нахождения в браке. Но суд отказал ему, подчеркнув, что эти деньги были получены уже после прекращения брачных отношений. Затем решение подтвердили и суды апелляционной, а также кассационной инстанций. В итоге мужчина дошел до Верховного суда.
Там отметили, что имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. К этому имуществу относятся «доходы каждого из супругов от трудовой деятельности». Суды всех инстанций не учли, что трудовая деятельность осуществлялась в период брака. В итоге суд отменил предыдущие решения и направил дело на пересмотр.
«Зачем еще нужен муж». Юмор на свободную тему от Совы. №141
Юмор на свободную тему от Совы, №141
Жена придумала схему, по которой украла у мужа за два десятилетия гигантскую сумму
По информации полиции, Донна обманывала мужа в течение двух десятилетий. Мужчина, будучи уверенным, что он болен, позволял ей контролировать все свои финансы. Более того, американка подделывала подписи супруга на документах и пенсионных чеках.
”Марино обманным путем получила доверенность своего мужа. Затем с помощью нее получила налоговые вычеты, принадлежащие мужчине. Женщина считала, что, убедив супруга в том, что у него болезнь Альцгеймера, он не пойдет в банк разбираться в своих финансах”, — рассказал капитан полиции Джозеф Мурго.
Как отметили офицеры, они начали расследование в 2020 году, когда получили сообщение о крупной схеме мошенничества, разработанной Донной. В итоге Марино была арестована, ей предъявлены обвинения в воровстве первой степени и подделке документов третей степени.
Не happy end
xxx: Что говорит «Найти телефон?» Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
После новостей об изменах: Уилл Смит признался в открытых отношениях с женой.
Уилл Смит в новом интервью раскрыл подробности своего 23-летнего брака с Джадой Пинкетт Смит и их взгляды на моногамию.
В течение многих лет ходили слухи, что у пары открытые отношения. А летом 2020 года Джада призналась, что у нее была интимная связь с рэпером Августом Алсином. И теперь актер прояснил ситуацию.
«Джада никогда не верила в традиционный брак.… У Джады есть члены семьи, у которых были нетрадиционные отношения. Итак, она росла совсем не так, как рос я. Были серьезные бесконечные дискуссии о том, что такое совершенство отношений? Люди выбирают моногамию, считая это единственным способом достичь совершенства в отношениях. Стремление к истине — единственный способ быть счастливым в этой жизни. И мы вроде как пришли к соглашению, что естественность — это освобождение от оков славы и общественного контроля», — сказал Уилл GQ.
Он добавил: «Мы доверились и дали друг другу свободу с верой в то, что каждый должен найти свой собственный путь. Брак для нас не может быть тюрьмой. Но я никому не навязываю наш формат отношений. Я никому не предлагаю этот путь. Но опыт того, что свободы, которые мы дали друг другу, и безусловная поддержка, для меня — это высшее определение любви».
Уилл также рассказал: «Если бы это было возможно, я бы хотел иметь гарем подружек». Актер работал с тренером по интимным отношениям Микаэлой Бем, которая настаивала, чтобы он назвал конкретных женщин, которых он хотел бы пригласить в свой «гарем». Уилл назвал танцовщицу Мисти Коупленд и актрису Холли Берри.
«Я не знаю, где я видел это в подростковом возрасте, но идея путешествовать с 20 женщинами, которых я любил бы и о которых бы заботился, и все такое, показалась мне действительно отличной идеей. А потом, после того, как мы немного поиграли с этим, я подумал: «Это было бы ужасно. Это было бы ужасно». Я подумал: «Ты можешь себе представить, как это ужасно?»», — добавил он.
Напомним, Джада с 1997 года замужем за Уиллом Смитом и воспитывает с ним троих детей: сына Джейдена, дочь Уиллоу, а также сына супруга от первого брака Трея Смита.
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Анекдот про яйца мужа у всех холодные
— В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.
Учительница в школе задаёт детям вопрос:
— Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
— Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
— От картошки!
Учительница:
— Как это? Ты, наверное, ошибся?
— Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам.
(У): %<
Увидел дачник в окно, что пацан на дереве у него яблоки ворует, подкрался и хвать того за яйца, тянет вниз с ветки и ругается:
-Ты кто такой? Отвечай быстро!
— М-м-м у-у-у
Как не стыдно! Кто твои родители?
-М-м-м у-у-у
Последний раз спрашиваю: как тебя звать?-и сжал кулак еще сильнее.
-В-а-а-ася, Иванов я!
-А чего сразу не сказал?
-Немой я!
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца!Левой ногой.
Мужик идет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яичко опухло.
Доктор:
— Так! Интересно. А ну, покажите.
Больной расстегивает ширинку и ставит на стол перед доктором яичко размером как дыня. Доктор не может сдерживать смех.
Больной говорит обиженно:
— Не смейтесь доктор. Сейчас я вам опухшее покажу!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
Тетка:
— Нет. В налоговой.
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!»