анекдот про сеточку для волос и коробочку для яиц
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
3649.В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся.
Лучшие анекдоты
5743.У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел
себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Лучшие анекдоты
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Хуев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.
Лучшие анекдоты
— Зачем вы мне удалили два зуба?
— Но вы же принесли две курицы.
Лучшие анекдоты
«за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с
распространяемыми обо мне среди членов отделения
философии и права Академии Наук СССР утверждениями,
будто я скрываю свою подлинную национальность,
поскольку якобы являюсь в действительности «польским
евреем». Указанные утверждения и слухи носят
клеветнический характер. »
Из заявления доктора философских наук Нарского
президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970
Лучшие анекдоты
*Если однажды*. Владимиp Пеpцов
Лучшие анекдоты
4893.Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Лучшие анекдоты
954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые.
— Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем.
Лучшие анекдоты
6155.Старший брат говорит младшему о родителях:
— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.
Лучшие анекдоты
— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
Лучшие анекдоты
5692.Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
— Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
— Из Гаваны.
Лучшие анекдоты
— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на минут позднее.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!
Лучшие анекдоты
4756.Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на
голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать
бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Лучшие анекдоты
8161.Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением,
туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же,
уверяю вас.
Лучшие анекдоты
, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов. >8-Е
Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: *Hе суетись!*
Лучшие анекдоты
Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
— Папочка, купи мне эти полукедики!
— Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. »
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
4596.Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: *Ни да, ни нет*, *И да, и нет*, *Три раза нет!* и
*Нет, и не проси. *
Лучшие анекдоты
Ленин умер, но дело его живет!
Лучшие анекдоты
2723.Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хрена себе пляж отгрохали!
Лучшие анекдоты
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь.
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли.
Черный юмор Джона Корнелла. +140 картинок и рисунков автора. Сборник.
Тайны картин и скульптур. Обман зрения
Почему колеса у старых автомобилей белые.
живопись японии картины миниатюры. картины
Фотографии призраков [Современные ФОТО 60 штук].
Факты которые вы не знали о Памуккале.
Удаление дубликатов строк из таблицы MySQL
нереализованный проект ссср. самый большой перекресток в мире. Площадь Конституции
Что такое второе дыхание? Вера первого в загробную жизнь.
У Генри Форда никогда не было водительских прав.
[ Интересные факты о мире ]
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.
Анекдот про сеточку для волос и коробочку для яиц
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Похожие:
добавлено: 2 года назад похожие
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
добавлено: 5 месяцев назад похожие
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
добавлено: 4 года назад похожие
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
добавлено: 5 лет назад похожие
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
добавлено: 3 года назад похожие
Переполненная маршрутка.
В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
— Слышишь, ты! Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!
добавлено: 4 года назад похожие
Учительница спрашивает Вовочку:
— » Ты почему позавчера в школу не пришел??»
Он:
— «А у меня мама трусы постирала у меня других нет. «
Учительница рассерженно:
— «А вчера. «
— «А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
— Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
— Даша, сними трусы!
— Даша, одень трусы!
добавлено: 2 года назад похожие
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные. Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
добавлено: 3 года назад похожие
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
— Милый, я сегодня забыла надеть трусики.
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
— Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье.
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
добавлено: 5 лет назад похожие
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
добавлено: 5 лет назад похожие
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
— Отойди,Я за гитарой.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 8 месяцев назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
добавлено: 6 лет назад похожие
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Нет! Это они так территорию помечают.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
добавлено: 3 года назад похожие
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— «хорошо сына только обложки на учебники надень»
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Похожие:
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое. Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!
Вчера шеф сказал мне:
— Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
добавлено: 4 года назад похожие
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
добавлено: 1 год назад похожие
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
добавлено: 5 лет назад похожие
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
добавлено: 4 года назад похожие
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
— Дайте мне 10 бутылок водки!
— А не тяжко ли тебе будет, девочка?
— Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
добавлено: 2 года назад похожие
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
добавлено: 5 лет назад похожие
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
добавлено: 4 года назад похожие
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне — без.
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову.
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится.
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
добавлено: 2 года назад похожие
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
добавлено: 1 год назад похожие
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
добавлено: 6 месяцев назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.
добавлено: 5 лет назад похожие
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м. Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
добавлено: 2 года назад похожие
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
добавлено: 6 месяцев назад похожие
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
добавлено: 3 года назад похожие
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
добавлено: 5 лет назад похожие
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
добавлено: 5 лет назад похожие
Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.