Встречаются три подруги Одна говорит: Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца холодные, холодные.

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось.
— Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Похожие анекдоты

Муж говорит жене:— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):— Ты опять назвал меня Таней.

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?23:50 — Конечно же ты!

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

— Алло, ты где?— На работе задерживаюсь.— Врешь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса.— Так я ж..— Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

— Ты почему ревнуешь жену?— Да дети у нас. больно красивые и умные.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот

Вот может и баян конечно, но именно эта страница гуглится первой

Грустная история

Брачные отношения

Счастливым холостякам посвящается

ВС России разрешил мужу претендовать на зарплату жены после развода

Верховный суд России рассмотрел жалобу москвича, чья жена четыре года работала главой отдела кадров в компании, которая торгует медицинскими изделиями.

И теперь в определении судебной коллегии по гражданским делам ВС РФ сказано, что зарплата жены, даже если работодатель начислил ее уже после развода супругов, все равно является их общей собственностью.

Ранее жительница Москвы выяснила, что часть зарплаты ей недоплатили, и обратилась в суд. Ей перечислили примерно 3 миллиона рублей недоплаченной зарплаты, а также еще более 500 тысяч рублей компенсации за задержку.

При этом супруги уже развелись, но бывший муж решил, что половину нужно перечислить ему. В итоге он сам подал на экс-супругу в суд.

Истец утверждал, что имеет право на получение половины доли этих денежных средств, так как они являются доходами от трудовой деятельности ответчика в период нахождения в браке. Но суд отказал ему, подчеркнув, что эти деньги были получены уже после прекращения брачных отношений. Затем решение подтвердили и суды апелляционной, а также кассационной инстанций. В итоге мужчина дошел до Верховного суда.

Там отметили, что имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. К этому имуществу относятся «доходы каждого из супругов от трудовой деятельности». Суды всех инстанций не учли, что трудовая деятельность осуществлялась в период брака. В итоге суд отменил предыдущие решения и направил дело на пересмотр.

«Зачем еще нужен муж». Юмор на свободную тему от Совы. №141

Юмор на свободную тему от Совы, №141

Жена придумала схему, по которой украла у мужа за два десятилетия гигантскую сумму

По информации полиции, Донна обманывала мужа в течение двух десятилетий. Мужчина, будучи уверенным, что он болен, позволял ей контролировать все свои финансы. Более того, американка подделывала подписи супруга на документах и пенсионных чеках.

”Марино обманным путем получила доверенность своего мужа. Затем с помощью нее получила налоговые вычеты, принадлежащие мужчине. Женщина считала, что, убедив супруга в том, что у него болезнь Альцгеймера, он не пойдет в банк разбираться в своих финансах”, — рассказал капитан полиции Джозеф Мурго.

Как отметили офицеры, они начали расследование в 2020 году, когда получили сообщение о крупной схеме мошенничества, разработанной Донной. В итоге Марино была арестована, ей предъявлены обвинения в воровстве первой степени и подделке документов третей степени.

Не happy end

xxx: Что говорит «Найти телефон?» Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

После новостей об изменах: Уилл Смит признался в открытых отношениях с женой.

Уилл Смит в новом интервью раскрыл подробности своего 23-летнего брака с Джадой Пинкетт Смит и их взгляды на моногамию.

В течение многих лет ходили слухи, что у пары открытые отношения. А летом 2020 года Джада призналась, что у нее была интимная связь с рэпером Августом Алсином. И теперь актер прояснил ситуацию.

«Джада никогда не верила в традиционный брак.… У Джады есть члены семьи, у которых были нетрадиционные отношения. Итак, она росла совсем не так, как рос я. Были серьезные бесконечные дискуссии о том, что такое совершенство отношений? Люди выбирают моногамию, считая это единственным способом достичь совершенства в отношениях. Стремление к истине — единственный способ быть счастливым в этой жизни. И мы вроде как пришли к соглашению, что естественность — это освобождение от оков славы и общественного контроля», — сказал Уилл GQ.

Он добавил: «Мы доверились и дали друг другу свободу с верой в то, что каждый должен найти свой собственный путь. Брак для нас не может быть тюрьмой. Но я никому не навязываю наш формат отношений. Я никому не предлагаю этот путь. Но опыт того, что свободы, которые мы дали друг другу, и безусловная поддержка, для меня — это высшее определение любви».

Уилл также рассказал: «Если бы это было возможно, я бы хотел иметь гарем подружек». Актер работал с тренером по интимным отношениям Микаэлой Бем, которая настаивала, чтобы он назвал конкретных женщин, которых он хотел бы пригласить в свой «гарем». Уилл назвал танцовщицу Мисти Коупленд и актрису Холли Берри.

«Я не знаю, где я видел это в подростковом возрасте, но идея путешествовать с 20 женщинами, которых я любил бы и о которых бы заботился, и все такое, показалась мне действительно отличной идеей. А потом, после того, как мы немного поиграли с этим, я подумал: «Это было бы ужасно. Это было бы ужасно». Я подумал: «Ты можешь себе представить, как это ужасно?»», — добавил он.

Напомним, Джада с 1997 года замужем за Уиллом Смитом и воспитывает с ним троих детей: сына Джейдена, дочь Уиллоу, а также сына супруга от первого брака Трея Смита.

Источник

Анекдот про мужские холодные яйца

— В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.

Учительница в школе задаёт детям вопрос:
— Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
— Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
— От картошки!
Учительница:
— Как это? Ты, наверное, ошибся?
— Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам.
(У): %<

Увидел дачник в окно, что пацан на дереве у него яблоки ворует, подкрался и хвать того за яйца, тянет вниз с ветки и ругается:
-Ты кто такой? Отвечай быстро!
— М-м-м у-у-у
Как не стыдно! Кто твои родители?
-М-м-м у-у-у
Последний раз спрашиваю: как тебя звать?-и сжал кулак еще сильнее.
-В-а-а-ася, Иванов я!
-А чего сразу не сказал?
-Немой я!

Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.

Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца!Левой ногой.

Мужик идет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яичко опухло.
Доктор:
— Так! Интересно. А ну, покажите.
Больной расстегивает ширинку и ставит на стол перед доктором яичко размером как дыня. Доктор не может сдерживать смех.
Больной говорит обиженно:
— Не смейтесь доктор. Сейчас я вам опухшее покажу!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
Тетка:
— Нет. В налоговой.

Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!»

Источник

24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху

1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?

20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.

23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

Источник

Анекдоты про яйца

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице

Источник