анекдот про мужика с яйцами
Анекдот про мужика с яйцами
Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово икра. Спрашивает официанта:
— Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?
— Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра.
— О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
Мужик заходит на пpием к сексопатологу:
— Доктоp, у меня очень маленькие яички..
— Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму..
— Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
— Эээ! Вы куда.
Доктор выбегает в коpидоp..
— Гоpничная, вы тут мужика не видали?
— Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Реклама.
— И сметанка у нас от бабушки. И молочко у нас от бабушки. И яички у нас
от бабушки.
ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию
Скумбрец сидел в водичке
Чесал свои яички
Вонюченький он был
Представьте себе, представьте себе вонял он как костер
Представьте себе, представьте и даже как пожар
Он ел одну лишь водку,
не трогал и селедку
И с мойвою дружил
Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку
Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.
Но тут пришла Танюшка
Прожорливое брюшко
И съела скумбреца
Представьте себе, представьте себе сожрала целиком
Представьте себе, представьте себе осталась только кость
Не думал не гадал он
Никак не ожидал он
Такого вот конца
Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он
Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут
(Читать больше: http://www.bagnet.org/news/world/230944)
Откуда такие дуры берутся?!
А лисички взяли спички,
Подожгли слонам яички.
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать кто там?. Возвращается счастливая Мама, там к тебе дядь Саша приехал!. Жена срывается Ну наконец-то!. Я слегка напрягаюсь
Спрашиваю: Доченька, а кто это такой дядь Саша, я его знаю? Дочка так радостно отвечает: Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает.
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке.
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Если «прихватизируют» офшоры …
От падения рубля народ нищает:
Что делать? – никто не знает …
Правительство всё понимает
Если «прихватизируют» офшоры,
Станут нищими … многие воры!
Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.
Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.
Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.
Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.
Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
— Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.
Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.
Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.
— Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.
Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.
От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.
— Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.
На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.
Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.
А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!
Dennis Liba AKA Sediskin ©
XXX:Круто. А я студентов мучаю. Экзамен 20, 21 и 22. Они плачут и путают органы
YYY:Печень с мозгом?
XXX:Простату с маткой и яички с слюнными железами
(с) Дмитрий Торчинов
Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю…
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз аккуратно собран в большие бочки.
Бабуся:
— Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете — видишь, какой ты молодец!
На другое утро бабулька опять к внучку:
— Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать…
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется — весь навоз разбросан равномерно по полю.
Бабуся:
— Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете — а ты вон какой молодец!
На третий день бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше — в правую корзину…
Политик согласился…
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами — а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
— Внучек, что случилось — почему ты не перебрал яички?
Политик:
— Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать — это мы могём! А вот когда решение принимать — так вот тут и не получается…
Анекдот про мужика с яйцами
— В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.
Учительница в школе задаёт детям вопрос:
— Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
— Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
— От картошки!
Учительница:
— Как это? Ты, наверное, ошибся?
— Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам.
(У): %<
Увидел дачник в окно, что пацан на дереве у него яблоки ворует, подкрался и хвать того за яйца, тянет вниз с ветки и ругается:
-Ты кто такой? Отвечай быстро!
— М-м-м у-у-у
Как не стыдно! Кто твои родители?
-М-м-м у-у-у
Последний раз спрашиваю: как тебя звать?-и сжал кулак еще сильнее.
-В-а-а-ася, Иванов я!
-А чего сразу не сказал?
-Немой я!
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца!Левой ногой.
Мужик идет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яичко опухло.
Доктор:
— Так! Интересно. А ну, покажите.
Больной расстегивает ширинку и ставит на стол перед доктором яичко размером как дыня. Доктор не может сдерживать смех.
Больной говорит обиженно:
— Не смейтесь доктор. Сейчас я вам опухшее покажу!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
Тетка:
— Нет. В налоговой.
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!»
Анекдоты про яйца
На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешных до слез. Анекдотов про яйца придумано немало. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Поэтому шутить над мужчинами мы не перестаём практически ежедневно. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских незапамятных времён.
Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Анекдоты про яйца
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про яйца мужика
Лежит мужик в палате после операци.
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: «Ты кто?»
В: молчит.
М: еще сильнее сжимая причендалы: «Ты кто?!»
В: молчит.
М: еще сильнее сжимая: «Ты кто. »
В: «ИВАН. »
М: «Какой ИВАН. »
В: молчит.
М: сжимая со всей силы: «Какой ИВАН!?»
М: «ГЛУХОНЕМОЙ!»
Просыпается женщина, смотрит, на де.
Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.
Приходит мужик в церковь в грехах к.
— Что является самым важным у мужчи.
— Что является самым важным у мужчины?
— Конечно, ноги!
— Не понял?!
— Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.
Лёг мужик спать и снится ему, что о.
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
— Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
— Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
— Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
Звонит баба в службу спасения и гов.
Одного мужика мучала страшная голов.
Подведены итоги конкурса проектов н.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А н.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.»
Сидят русский, араб и еврей и хваст.
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!
Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку.
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Мужик просыпается посреди ночи с кр.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и
попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне
стало так страшно, так страшно…
Жил-был мужик, но не пpостой мужик.
Мужик просыпается посреди ночи с к.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
— А вот я, мужики, как правило, по.
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.
-Мы с тобой как голубые.
-Не вижу не чего голубого?, два нормальных мужика бреют.. друг другу яйца
Ни одна курица не умеет так осторож.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
Футболист поддатый возвращается веч.
Мужик приходит домой с рынка, отдае.
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехат.
Идет мужик по улице, сложив руки ло.
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а. а. а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
— Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
— Всю получку потерял.
Приятель:
— Блин, моя бы мне точно яйца оторвала.
Плачущий, раскрывая руки:
— ААААААААААААА!