анекдот про меню в ресторане
Анекдоты про Общепит…
🍵🍨🍔 – Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
🍵🍨🍔 – Официант, что это насекомое делает в моем супе?
– Оно молится!
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
– Вот видите, его молитва была услышана…
🍵🍨🍔 – Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
🍵🍨🍔 Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
– Два пива!
Другой добавляет:
– И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистом?
🍵🍨🍔 Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. “Цезаря больше нет…” – ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. “Не плачь, весталка,” – захотелось мне сказать.
🍵🍨🍔 В ресторане:
– Наличными будете расплакиваться или картой?
– Вы имеете ввиду расплачиваться?
– Нет. А… вы счет еще не видели, да?
🍵🍨🍔 В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби – чилийский хрен…
– Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
🍵🍨🍔 Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🍵🍨🍔 – Официант, у меня в супе муха.
– Да как вы, веганы, меня задолбали!
🍵🍨🍔 – Официант, ваши музыканты играют на заказ?
– За ваши деньги, все что угодно…
– Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
🍵🍨🍔 – Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать.
🍵🍨🍔 Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
🍵🍨🍔 Посетитель официанту:
– Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
– Такси!
🍵🍨🍔 Я:
– Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
– Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
🍵🍨🍔 Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
– Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
– Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
– Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
🍵🍨🍔 – Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
🍵🍨🍔 Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
🍵🍨🍔 – Официант! Это не суп, а какая-то вода.
– Не какая-то, а кипячёная!
🍵🍨🍔 – Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите, вино мутное.
– Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
🍵🍨🍔 Муж – жене:
– Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
– Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
– По деньгам абсолютно равнозначный.
🍵🍨🍔 – Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!
– Хорошо!
Подходит официант:
– Добрый вечер!
– Добрый вечер, Егор!
🍵🍨🍔 Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года Шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
🍵🍨🍔 Официант:
– А это наш фирменный и очень популярный салат!
– На вкус что-то не очень…
– Его главное достоинство в другом – он лицо не пачкает.
🍵🍨🍔 – Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в “Instagram” набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🍵🍨🍔 Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🍵🍨🍔 Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
🍵🍨🍔 Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
🍵🍨🍔 – Девушка, принесите пасту!
– Дома зубы почистишь!
– Вообще-то, паста – это вареные спагетти!
– Господи, чем только люди зубы не чистят!
🍵🍨🍔 Места для курения в ресторане – все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…
🍵🍨🍔 Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
🍵🍨🍔 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести…
– Бубну снес, ну так черва осталась…
– Две, конечно, мы ему всунем – две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберем!
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику.
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу.
🍵🍨🍔 Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то?
Официант:
– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
– Ну, что смотришь? Соси давай!
🍵🍨🍔 В ресторане:
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
🍵🍨🍔 В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🍵🍨🍔 Ресторан.
– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
– Что это?! Я же просил вегетарианское!
– Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
🍵🍨🍔 – Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, он тоже это не будет.
🍵🍨🍔 – Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
– Это чай.
🍵🍨🍔 – Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
🍵🍨🍔 Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
🍵🍨🍔 В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍵🍨🍔 В столовой готовили пищу для жалоб.
🍵🍨🍔 – Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
– Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
– А у меня два червя!
– Ну, вот, еще и недокладывает!
🍵🍨🍔 В столовой:
– Что ж хлебушка не берете?
– Спасибо, я уже взял котлеты!
🍵🍨🍔 Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
– Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
– Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
– Я вам так, мужики, скажу: “Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр”.
🍵🍨🍔 – Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
🍵🍨🍔 – А где Иванов?
– Да в буфете, глистов кормит…
🍵🍨🍔 На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍵🍨🍔 Диалог в студенческой столовой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне гуляш.
🍵🍨🍔 В столовой:
– А суп есть?
– Есть один…
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
🍵🍨🍔 Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🍵🍨🍔 В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
🍵🍨🍔 Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…
🍵🍨🍔 Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
🍵🍨🍔 Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
🍵🍨🍔 Взял сегодня в столовой пасту “Пять сыров”. Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…
🍵🍨🍔 Студент…
…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд – правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
🍵🍨🍔 Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
🍵🍨🍔 Зашла в буфет:
– Шаверма есть?
– Нет.
– Как же так?
– Ну, так. Это – как есть, но только – нет.
🍵🍨🍔 Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
– Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
– Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка – и на сцену.
– А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
– Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
– А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
– Естественно. 100 грамм и на сцену.
– Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
– О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
🍵🍨🍔 Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
– Пять сосисок…
Из очереди:
– Шикует!
– И 47 вилок.
🍵🍨🍔 – Однако… Однако… Телячьи котлеты – два двадцать пять, филе – два двадцать пять, водка – пять рублей! Однако…
– Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
🍵🍨🍔 – Что сегодня дают в театре?
– В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене – что-то совсем несъедобное.
🍵🍨🍔 А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
🍵🍨🍔 Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
🍵🍨🍔 Жена:
– Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из “Макдональдса”:
– Конечно, наша свадьба.
🍵🍨🍔 Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
– Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
– Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
– Вы перестали есть?!
🍵🍨🍔 Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
🍵🍨🍔 Новости: “В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания “Макдоналдс” подрались доставщики еды.”
“Курьерский Петербург”, первый сезон скачать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Анекдоты про ресторан
Сборник самых смешных анекдотов про ресторан.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На днях у нас в городе открылся новый ресторан под названием «Карма». В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь!
— Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
— Клиент, который вышел, вернул свою порцию.
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!
В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела недожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего размера?
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.
— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
— Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
В зале ресторана внезапно раздается крик:
— На помощь! Помогите!
— Что случилось? — спросил подбежавший метрдотель.
— Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!
Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
— Официант, принесите мне манную кашу!
— Да вы что, у нас — ресторан.
— И графинчик водки.
Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ресторан
На нашем сайте собрана масса анекдотов про ресторан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
— Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
— Сначала в ресторан.
В ресторане мужчина подходит к даме:
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По—моему, она скончалась.
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
Блондинку спрашивают в ресторане:
— Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
— На 6, я много не съем!
Дети в детском саду… Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу.
Анекдоты про Ресторан
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же.
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Интересно, что чувствует «Суп Дня» в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.
Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
— И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
— Мужчина вы случайно не мотоциклист?
— Ну да, а как вы узнали?
— Ну вы просто на мотоцикле приехали
Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
— На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
— А где десерт?
— Спасибо, десерт был очень вкусный.
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых. «
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Ресторан. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 610 на 25 страницах по 25 на каждой странице