анекдот про меня бог спасет
Держава Русь
Есть в религиозной философии такое понятие – Бог всё видит, наблюдает и не вмешивается. А почему? Потому что ему важен сам процесс развития каждой человеческой личности. Т.е. по идее – человек в беде, а Бог как бы просто наблюдает, и многие говорят: что же это за Бог, который помочь не хочет?
Притча о молящемся христианине
Набожный христианин всю жизнь молился и уповал на Бога. Однажды в городе, где он жил, началось наводнение. В дом к христианину забегают соседи и говорят:
— Спасайся, наводнение!
— Нет, отвечает христианин, я буду молиться, Бог меня спасёт.
Христианин погрузился в молитвы о спасении, а вода поднимается всё выше. К его дому подплывают на лодке люди и говорят:
— Садись в лодку, мы тебя спасём.
— Нет, отвечает христианин, меня спасёт Бог.
Христианин продолжает молиться, поднялся уже на крышу, вода на уровне чердака. Подлетает вертолёт, спускают лестницу:
— Залезай, мы тебя спасём.
— Нет, я верующий человек, не приму от вас помощь, меня спасёт Бог.
Вертолёт улетает, христианин стоит уже на самой вершине крыши по колено в воде. И тут волны подносят к его ногам вырванное с корнями большое дерево. Но христианин, вместо того, чтобы сесть на дерево и уплыть, отверг дерево. И утонул.
Христианин предстал пред Богом и говорит:
— Я тебе всю жизнь молился, почему ты меня не спас?
— А кто, отвечает Бог, посылал тебе лодку, вертолёт, дерево чтоб ты спасся? О какой помощи ещё ты можешь спрашивать?
Притча о том, как Бог нёс человека на руках
Человек умер, и вся жизнь пробежала перед ним в виде образов; он видит, что в его жизни было больше тёмных полос, нежели светлых. Подходит к нему Бог, и человек спрашивает:
— Почему я всю жизнь молился, на тебя уповал, а ты мне не помогал.
— А ты посмотри на свой жизненный путь.
И человек увидел свой путь в виде цепочки следов, где шло два следа, а в самые тяжёлые мгновения жизни шёл один след. Человек говорит Богу:
– Вот видишь, ты меня бросил в самые трудные моменты моей жизни, как тебе можно доверять?
На что Бог ответил:
— Это не я тебя бросил. В самые трудные моменты твоей жизни, я нёс тебя на руках, поэтому это не твои следы, это мои следы.
Улавливаете мысль? Поэтому есть такое изречение – если человек сидит и общается с Богом, это не значит, что человек достиг уровня Бога; это может означать только одно – что Бог спустился, чтобы дать наставления человеку.
А у нас же сейчас как в обществе происходит – этот великий, этот звезда, этот кумир молодёжи. Я пил с этим и с этим и с этим, значит я тоже великий и кумир и звезда. Ясно, да? Этот гроссмейстер, мы с ним пили — значит, я тоже гроссмейстер. Т.е. понятна да, психология поведения людей.
7 православных анекдотов
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом.
Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру. А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.
Пять миллионов
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж. Да у меня. Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.
Шмяк! — и жив?
Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это. это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!
Фантастика!
Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас. Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях.
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и. двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!
Разговор двух эмбрионов
Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться.
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!
Смерть атеиста
Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь.
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!
Ну, ты даёшь!
В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может. Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!
Ангельская почта
Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда. А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да. почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи. » А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»
Анекдот.
Однажды Никита Хрущев в личной беседе с космонавтом Титовым спросил, видел ли тот бога, когда летал в космос? Титов ответил ему: «Да, я действительно видел Бога». На что Хрущев сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».Позже Титов встретился с патриархом Русской Православной Церкви. Патриарх спросил, видел ли тот бога в космосе? Титов, в соответствии с данным ему инструкциям, ответил: «Нет, там никого не было». На что патриарх сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».
Полная версия анекдота:
Вообще, этот анекдот рассказывают про Юрия Гагарина, поясняя его гибель как раз фактом этих двух диалогов, а также тем, что Гагарин был человеком очень ответственным, и, обещав никому не говорить ни о том, что Бог есть, ни о том, что Его нет, нашёл изящный, но трагичный выход из ситуации.
Это событие станет крупнейшим природным явлением такого рода за последние несколько лет
За прошедшие сутки на Солнце зафиксировали 14 относительно сильных вспышек. Одна из них относится к максимальному классу мощности – X, а порожденный ей выброс плазмы был направлен в сторону Земли. Об этом на своем сайте пишет Лаборатория рентгеновской астрономии Солнца ФИАН.
По словам исследователей, эти вспышки произошли в четверг и в ночь с четверга на пятницу в одной и той же области на поверхности Солнца, которая сейчас направлена строго в сторону Земли. Из-за выбросов корональной материи, которые возникли в результате этого, в субботу начнется мощная геомагнитная буря. Она продлится около 1,5-2 суток.
Специалисты ФИАН считают, что это событие станет крупнейшим природным явлением такого рода за последние несколько лет. Оно может привести к серьезным сбоям в работе систем спутниковой навигации и радиосвязи, а также может вызвать сбои в работе энергосистем и ложные срабатывания систем защиты.
Мнение Миши Котова о первом дне Международного астронавтического конгресса в Дубаи: Телеграм-канал «Контакт подъема»
«Суммируя пленарное заседание руководителей космических агентств.
1. Глава NASA Билл Нельсон не говорил об «Артемиде», лунной базе и марсианских миссиях. Вместо этого – давайте займемся Землей, давайте работать вместе чтобы сохранить нашу планету, давайте работать вместе, чтобы вырастить и зажечь следующее поколение, из которого вырастут новые исследователи и первопроходцы.
Собственно такая риторика и ожидалась. Упор на программы ДЗЗ это то, что и ожидали услышать от руководителя NASA, поставленного демократами. Как бы не услышать в ближайшем будущем о том, что «концепция поменялась». Совсем.
Пэм Мэлрой, выступившая чуть позже немного развила идеи межпланетных миссий NASA, иначе было бы совсем грустно. Но тоже без особых дат или каких-то новых анонсов.
2. Дмитрий Рогозин рассказал о запуске «Науки», шестидесятилетии полета Гагарина и проекте «Вызов». О «Вызове» говорилось именно с точки зрения космонавтики – быстрая схема подготовки участников космического полета, отработка возможной ситуации с необходимостью хирургической операции на МКС.
Отдельно сказали о «Сфере», многоразовом «Амуре» на метане (до ста циклов взлет-посадка) и орбитальном буксире «Зевс». Да, еще говорили о прототипе сверхлегкой ракеты для отработки посадки по самолетному. Кто знает о какой именно ракете идет речь? В целом все как и предполагалось.
3. Лиза Кэмпбелл от Канадского космического агентства. Канада отлично делает роботизированные руки и собирается делать новую версию для станции Gateway. Также Канада обещает в ближайшем будущем лунный ровер (фоток пока нет). Вот это удивило. Ну и самые популярные сегодня общие слова о «зеленом космосе» и «давайте побережнее с планетой»
4. ESA – Джозеф Ашбахер. Вот тут прямо новость – новая попытка создать собственную пилотируемую программу. Ну и миссия в глубоком космосе вернуть грунт, откуда, правда не очень понятно (icy moon)
5. Япония, JAXA. Обещают новые спутники ДЗЗ и продолжение работ по возвращению образцов грунта с астероидов. Анонсировали миссию по возвращению грунта с Фобоса, правда пока без дат. Также создание Life support system для Gateway. Чувствуется, что другие страны больше заинтересованы в Gateway, чем США, по крайней мере на словах
6. Индия, ISRO. Очень странная презентация – обещают резкое увеличение количества пусков, серьезную работу по пилотируемой программе и не совсем понятная со стороны «Трансформация космического сектора», судя по ощущениям речь о работе с целью увеличения финансирования. Посмотрим.
7. Китай. Не смог (не захотел) приехать, а потому только онлайн выступление. Тут как обычно серьезный разброс и лунная станция совместно с Россией и дальнейшее развитие национальной космической станции. Финалочка – возвращение образцов грунта с МАРСА! В 2030 году. И тут «Персеверанс» поднапрягся!»
Афронавты Замбии: амбициозный проект обычного школьного учителя
В 1964 году обычный замбийский учитель естественных наук по имени Эдвард Макука Нколосо решил подготовить и отправить на Луну первых африканских космонавтов. Как он их гордо называл — «Афронавтов». Его план состоял в том, чтобы на маленькой алюминиевой ракете отправить в космос «космическую девочку», двух кошек и африканского христианина-миссионера.
Причём, Луна была лишь промежуточной остановкой — Макука собирался с помощью гигантской катапульты отправить эту команду дальше — к Марсу! Он основал Замбийскую национальную академию наук, космических исследований и астрономических исследований, чтобы начать обучение своих афронавтов в своей штаб-квартире, расположенной всего в 30 км от Лусаки, столицы Замбии.
Если знаний английского недостаточно, то смело включайте субтитры и автоперевод через Google Translate.
Но планам «афро-Королёва» не суждено было сбыться. Сначала ему якобы не дали разрешение на полёт, потом закончились деньги, через 5 лет американцы высадились на Луну. Ну а венцом всего стало то, что единственная афронавтка забеременела, поставив таким образом на космической программе Замбии жирный крест.
Неунывающий Нколосо продолжил с новыми прожектами. То он пытался избираться на пост мэра столицы Замбии, то смущал местных жителей коммунистическими идеями, начитавшись Маркса. Он успел получить диплом юриста, несколько наград, включая советскую «Сорок лет Победы в Великой Отечественной войне», и умер в 1989 году, так и не успев осуществить свою мечту. Он просто не знал, что первенство гордо называться «Афронавтом» делят между собой космонавт «Интеркосмоса» Арнальдо Тамайо Мендес с Кубы и первый негритянский астронавт Гайон Стюарт Блуфорд.
Размер черных дыр
Ответ на пост «Так вот что в космосе снимают»
В комментариях про космос рассказали историю, не могу не вынести в отдельный пост.
Сегодняшний перформанс это же, оказывается, съемка кино, по сюжету которого у космонавта на орбите случается какая–то проблема со здоровьем, и в качестве решения не придумывают ничего, кроме как послать к нему туда женщину–врача.
Так вот оказывается, эта история основана на реальных событиях. Да каких и с какими милыми деталями!
В общем, один космонавт в 1985 году скрыл от начальства свой воспаленный простатит, чтобы его не сняли с полета, и на станции у него случилось обострение.
Когда в ЦУПе поняли, что у космонавта проблемы, они позвали ЭКСТРАСЕНСА, чтобы он его дистанционно подлечил. Это 1985 год, на секундочку, лучшее советское образование и прочие радости, а вы потом удивляетесь прибору ТОР.
Космонавт весь ЦУП с экстрасенсами послал на х…й, сказал, что помирает, из–за чего пришлось внепланово забирать его со станции, вся экспедиция и планы пошли по простате и его чуть ли не звания героя советского союза за это хотели лишить.
Звали космонавта Владимир Васютин.
С тех пор всем космонавтам перед полётом обязательно проводят процедуру диагностического забора секрета простаты и называется это “Проба Васютина”.
Если кто не знает, процедура эта выглядит примерно как описание ролика с порнхаба – каждый космонавт, герой России, встаёт раком, доктор проводит ему интенсивный фингеринг очка, после чего из уретры выдавливается жидкость – тот самый секрет (на порнхабе это обычно обозначается термином “milking”).
В общем, если что, для будущего фильма уже есть название:
У SpaceX, наконец, появились шансы получить разрешение на орбитальный запуск Starship. Но есть нюансы
Следует признать: амбициозные планы Илона Маска по освоению Марса столкнулись с суровой реальностью американской бюрократии раньше, чем предполагалось.
Не успела его компания SpaceX начать тестирование системы из ускорителя Super Heavy и космического корабля Starship, как регуляторные органы высказали свое «фи». Первый орбитальный запуск исполинской ракеты никак не получит соответствующих разрешений, но наконец-то появилась надежда на положительный исход экологической оценки. Правда, космодром в Бока-Чика должен принять кое-какие расширенные меры по защите окружающей среды.
В конце прошлой недели Федеральное управление гражданской авиации США (FAA) опубликовало долгожданный документ. Речь о черновике Программного отчета об экологической оценке (PEA) космодрома SpaceX в Бока-Чика при запусках Starship/Super Heavy. Одновременно с обнародованием целого вороха соответствующих PDF-файлов (сам черновик, его перевод на испанский язык, дополнения и прочие формальности) процедура перешла в одну из финальных стадий — общественное обсуждение. На этом этапе все заинтересованные американские граждане могут внести свои правки, добавить комментарии, а также запросить дополнительную информацию по проекту.
. Общественное обсуждение продлится до 18 октября, то есть целый месяц. По его итогам FAA внесет коррективы в отчет или проведет дополнительную оценку. До окончания всего процесса SpaceX никаких запусков выполнять со своей площадки в Техасе права не имеет (но наземные испытания проводить может). Две виртуальные встречи представителей регулятора с общественностью запланированы на 6 и 7 октября.
Кроме того, FAA ждет дополнительной оценки влияния запусков Starship/Super Heavy на благополучие редких, исчезающих и видов животных или растений с угрожающим статусом от Службы охраны рыбных ресурсов и диких животных США (U.S. Fish and Wildlife Service).
Агентство пока не называет сроков предоставления своего мнения по этому вопросу, так что из-за него тоже возможны задержки в завершении всех бюрократических процедур. Илон Маск уже призвал всех неравнодушных читателей его твиттера поддержать SpaceX на общественном обсуждении. По его словам, будущее человечества на Луне, Марсе и за их пределами зависит от этой оценки FAA.
Проблематика ситуации заключается в следующем. Когда несколько лет назад космодром в Бока-Чика находился лишь в планах SpaceX, FAA получила от компании документы на согласование запусков ракет семейства Falcon из этой локации. С тех пор фирма эксцентричного миллиардера несколько раз планы переиграла, но, чтобы не бередить неповоротливую государственную машину, разрешения получать заново никто не стал. Благо первые прыжковые и суборбитальные испытания Starship в рамках той заявки не нарушали никаких законов и норм. По крайней мере, FAA ничего против не имело.
Однако в начале лета SpaceX заявила, что проект исполинского космического корабля готов к началу орбитальных испытаний, то есть к запуску всей «связки» из Super Heavy и Starship. Со времен программ «Аполлон» и «Спейс Шаттл» ничего столь же мощного и крупного мировая космонавтика не видела, эффекты от старта подобной ракеты значительно превосходят даже Falcon Heavy. Поэтому регуляторные органы охладили энтузиазм Маска и потребовали подождать нормального разрешения на новые носители. Кроме того, планируемая частота запусков Starship/Super Heavy радикально превышает загрузку любых ранее эксплуатируемых космодромов.
В общем, FAA банально не знает, как столь интенсивная космическая деятельность повлияет на окружающую среду, людей и безопасность.
Сейчас ведомство рассматривает два варианта: выдать SpaceX разрешение на пусковые услуги с нового космодрома или просто одобрить орбитальные испытания. В любом случае компания пока может рассчитывать не более чем на два десятка суборбитальных тестов в год и пять стартов на орбиту за тот же период. Кроме того, фирма Илона Маска должна предоставить дополнительные гарантии по устранению любых загрязнений окружающей среды и своевременного удаления обломков в случае аварийных испытаний.
Важно отметить, что в черновике PEA нет ни слова о том, одобрит FAA деятельность SpaceX в Бока-Чика или нет. Иными словами, никаких прямых намеков на положительный исход разбирательства. Но сам факт публикации документа после длительной экспертизы и многих задержек уже говорит о том, что бюрократическая машина наконец-то сдвинулась с места. Можно быть уверенным, что если ведомство откажет компании Маска в разрешении, тот не преминет пойти в суд. Даже, скорее всего, в любом случае разбирательства не избежать: навряд ли SpaceX удовлетворится всего пятью запусками в год. Но у компании в работе есть запасной план: строящиеся сейчас плавучие космодромы на базе нефтяных платформ.
75 лучших анекдотов Православного мира
Предлагаем вниманию читателей несколько православных анекдотов, нравоучительных и просто смешных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые ободряют наш дух, но вместе с тем подвигают на работу над собой и изменению к лучшему.
В большинстве случаев рассказанная в анекдоте история была реальной. В своей классической форме анекдот вызывает у слушателя положительные эмоции, заостряет ум и учит чему-либо хорошему. Такой анекдот, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе и может укрепить дух православного человека, который столкнулся с трудностями и, через это, несколько приуныл. Несколько таких историй мы предлагаем для вас.
Большинство анекдотов не придумано автором данного сборника, а просто найдено им на просторах Рунета и сведено вместе ради своего первостатейного содержания, но некоторые из них являются авторскими, что придаёт представленной ниже коллекции шарма оригинальности.
Притча о православном и фарисее
Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.
— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.
— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!
Молитва православной девушки:
— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Чудес не бывает!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
— Ну, это удача! — ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
— Э-э… Это… это привычка!
Отец Фарисей
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!
История о лукавстве из Патерика:
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало, но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-нибудь приготовить себе в тайне и тем нарушить монастырский устав.
Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен.
Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
— Брат, что же это ты делаешь?!
— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: — Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!
Есть ли жизнь после смерти?
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…
Козел — в комсомол
СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
Господь помогает действующим 1
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
— Поехали с нами, приближается наводнение!
— Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.
Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
— Прыгай к нам, вода поднимается!
— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:
— Эй там, хватайся за лестницу!
— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: — Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
— Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?
Господь помогает действующим 2
Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
— Господи, дай мне выиграть в лотерею! – повторяет он.
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
— Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.
А епископ ему… Отказал.
Батюшка в недоумении:
— Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается:
— Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
Как собачку земле придать?
Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:
— Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!
Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:
— Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?
— Нет, а что надо было? Без этого нельзя?
— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.
— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить.
Храм-вагончик
Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.
Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»
Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.
Добро и зло
— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»
— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!
Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:
Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
«Хотите спастись? — Спросите меня как!»
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:
— Давайте я расскажу вам о Христе!
— Молодой человек, я пять лет изучал теологию! — отвечает батюшка.
— Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!
— Юноша, я православный священник!
— Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!
— А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?
— Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
— Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…
Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.
Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
— А что же тогда деепричастие?
Детская простота
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
— Что это ты рисуешь?
— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
Перед едой
Батюшка обращается к маленькому Ване:
— Ваня, ты молишься перед едой?
— Нет моя мама хорошо готовит.
— Батюшка, у меня дар открылся!
— Видения чужих прегрешений.
Козерог
— Матушка, а у вас иконки есть?
— А если я козерог, мне какую надо?
— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!
Прося, благодари!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.
Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося:
— Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?
— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
— Отче, — удивился молодой человек, — вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
— С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, — отвечал тот.
Знай, чего просишь
Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу:
— Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву:
— «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»
Уклонися от зла
Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом:
— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
Оптимистическая молитва
Подарил племянник своей тёте на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
— Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва. Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю…
Дух созиждет форму
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она… совсем никакая… И выглядит…
— Ну и как она выглядит?
— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, так это я была — год назад…
Безмолвная проповедь
Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта, и священник вошел вовнутрь.
Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.
Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.
Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.
Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как и её соседки.
Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова: — Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.
Неспокойно
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем. Но как-то неспокойно…
Не напрягаюсь!
— Ты что, православный?
— А как же ты тогда расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь!
Чей Новый Завет?
В одном из православных молодежных клубов Н-ска:
— Ребята, чей Новый Завет на столе остался?
— Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!
Блэк энд Уайт
Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.
Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…
Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.
Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.
— Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! — произнёс кениец. — Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!
Погибли на службе
Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?
Тайная монахиня
Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит:
— Тайная схиигуменья Ефросиния!
— Так что же кричишь, коли тайная?
Вне контекста
В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:
— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!
И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…
Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:
— Читай, что написано!
— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:
— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).
Люблю людей
Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…
Бога нет!
В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.
— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.
Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…
— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!
Петя говорит и показывает.
Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.
— Объяснись сейчас же! — требует учительница.
— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!
Для подзаконных был как подзаконный…
Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:
— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…
Кротость
Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:
— Ну, здравствуй, дочь дьявола!
Число зверя
— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…
— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?
Исихаст
Из дневника новоначального инока:
— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!
17-я глава
Закончив службу, священник объявил прихожанам:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!
Почти все присутствующие это сделали.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.
Тест на благочестие
Раздается звонок келейнику наместника:
— Здравствуйте! Наместника можно?
— Дайте, пожалуйста, его телефон.
— А вы человек верующий?
Человек читает молитву.
— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».
— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?
Мир, полный зла
— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.
— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.
— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!
Гражданин Неба
Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.
— Где же твоя мебель? — удивился американец?
— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!
— И я тоже, — ответил мудрый старец.
Знать Бога
Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.
— Подожди! — Говорит небесный распорядитель доктору богословия. — Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?
— Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!
— Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? — Обратился вопрошающий к священнику.
— Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!
Истина экономиста
Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.
Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»
Чудесный вечер
Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Нет, на всенощное бдение…
Возгласы
Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”
История про митрополита Антония Сурожского:
Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.
– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.
Православный холодильник
Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:
— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.
Неофиты
Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».
Для тех, кто понимает…
Подслушано… у Патерика
Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.
Пусть смиряется…
Беседуют две христианки:
— Дома платок носишь?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!
От беспокойства
— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?
— Примите Волю Божию!
«Апостол», он такой «Апостол»!
Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…
Аскет…
— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.
Райская заповедь
Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
— «Плодитесь и размножайтесь!»
Удивленный преподаватель даже переспросил:
— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.
Захожанки
Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:
— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.
Детская молитва
Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:
— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
Детское богословие
Из сочинения учащегося воскресной школы:
— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…
Пастырское рвение
Один диакон на епархиальном собрании:
— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!
Смекалка
Разговаривают два православных приятеля:
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…
Библию за ночь
— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
— Легко, если ночь полярная…
Доверять Библии
— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
— А вы знаете автора таблицы умножения?
— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.
— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?
Однажды на архиерейской службе…
Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:
— Господи, благослови виноград сей!
Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:
Женщины…
Два прихожанина спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
Сомнительная похвала
Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:
— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
Свежая струя
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:
— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!
В чём он — пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— А пакости соседям делал?
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
Батюшка и водитель
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
— А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?
На что ангел ему отвечает:
— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!