анекдот про люстру и яйца мужа
Анекдот про люстру и яйца мужа
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
— Ну, как рыбалка?
— Какая рыбалка? Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
— Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю. Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
— Эээ. Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо$б.
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Не мужское занятие.
Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: «Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!». Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа.
Анекдот
Ответ SubbotaD в «Бой реконструкция Svenskar vs Русы»
В 80-ые часто жил у бабушки в соседнем городе. Друзей было много. Как и врагов. Однажды в кинотеатре показали фильм «Черная стрела». Вот тогда собрались по 50 человек с каждой стороны и стали «дубинами махать». Было в городе много пустырей с зарослями кустов, клёнов. Там были полянки, кучи строительного мусора и металла.
Из округ подтянулись ещё ребята. Их брали в игру после завершения боев. Да, мы договаривались на определенное время и когда заканчиваем обговаривали. Новички распределялись равномерно по двум отрядам. В каждом отряде были герцоги, которые подчинялись королю. После боев оба войска перемешивались, расходились или продолжали в другое играть. Война по расписанию. На дружбу не влияет.
Про газовую будку я уже написал. Трудно было честно выполнить условия. Если будешь вести не честно и не обойдешь будку, то из игры вылетешь на сегодня и завтра.
Но будка нам и помогла. В какой то момент прибежал ко мне друг от этого строения. Говорит там милиционеры обсуждают как нас будут ловить. Позвали командующих двух войск. Пока ребята воевали, вчетвером по кустам подобрались и подслушали. Местная милиция нас уже давно засекла, сами справиться не смогли бы и они позвали коллег и дружинников со всех окрестностей. Завтра должна была состояться облава на заигравшихся детей. Милиционеры обсуждали сколько человек зайдет и откуда.
Накануне мы уже обсуждали, что надоело палками играть. Надоело и приелось. Со дня на день должны были уже прекратить. Поэтому никого милиция с дружинниками не поймали. Никто из детей не пришел. Многие дома сидели, другие попрятались, я же с друзьями во дворе играл. Ходили незнакомые люди, останавливались, смотрели на нас. Некоторые ребята потом рассказывали, про разных ребят спрашивали. И про меня спрашивали. Но никого не забрали.
Я с купленной сметаной и молоком прошел через пустыри, на которых мы играли. В зарослях кустов видел много спрятавшихся взрослых. Потом друзья рассказали, что они проделали похожие действия и взрослых видели.
Нашел в интернете, рассмешило до слез.
Скифское захоронение мужа и жены. Около 1000 г. до н. Э
Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал…
Они были довольно бедные фермеры, мама доила коров, делала всю работу, но они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!
Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого…
Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: «Перестань петь — нельзя сосредоточиться!»
А мама работала тогда в каких-то дошкольных учреждениях и писала по утрам отчеты. А папа ей отвечал — странно, почему такие вещи запоминаются, — он говорил:
«Я не буду петь, а ты когда-нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел».
Вот это я помню, вот эту фразу я помню: «Как хорошо бы, если бы он запел». Счастливым и веселым оказался их брак — единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту…
И каждое утро начиналось с молитвы отца — он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли…
— Мама умерла десять лет назад.
— Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей…
Автор Астрид Линдгрен в переводе Лилианна Лунгина
Анекдоты про мужа
Смешные анекдоты про мужа до слез
Интересно… Если я продам аккаунт мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся. Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”. Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: “Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!” Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”. – Что такое брак?
– Это когда один всегда прав, а другой муж. Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: “Возьмите мяса на десять копеек”. Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного. Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж». — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Ночь. Постель. Жена – мужу:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…
Красота требует жертв.
Я – Красота. Муж – Жертва. Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ”
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.
Анекдоты про пьяного мужа
Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! – кричит жена. – Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, – просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, – с гордостью говорит муж
своему другу.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только две бутылки на троих.
Жена:
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.
Анекдот про хрустальную люстру с мужем
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует. А он почему-то в семейных трусняках был. Перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
– Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо что не насмерть!
Анекдоты про люстры стр. 2
Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь.
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим.
2: Пойдем.
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней. Из-за стены
сосед:
— Какое безобразие. Два часа ночи все-таки.
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.,br>
— Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Звонит любовник жене (не своей): «давай встретимся. »
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил. Он чуть что сразу стучит.
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел. мы его чем-нибудь накроем.
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!
Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я. ну. типа, Змей Горыныч. щаз улечу.
. на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет. Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь. у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал.
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило.
Всего 33 на 2 страницах по 25 на каждой странице