анекдот про лося большие яйца
Анекдот №1261034
А вот еще такая концовка подойдёт:
— Дык у меня он целый в багажник не влазит!
Всё это прекрасно. Но почему не осудили Колю Кувалду, когда тот в неохотничий сезон поехал охотиться на бобров? А был отпущен с формулировкой «незаконно, но наказанию не подлежит, ибо вреда существенного не нанёс».
Да. Камерер, киньте в меня ссылкой на свой аналогичный юмористический )) текст по поводу Кувалды! Ди и других таких же инфоповодов ваши едросы навалили не мало. Ждемс.
На самом деле это был не простой лось, а ВЕЖЛИВЫЙ.
Рашкин защищал честь еоммуниста! Или мстил за ее поругание!
Да, здорово подставился Рашкин под едросовскую провокацию. Сам виноват, дурачило.
Камерер, понятно, за путенских едросов топит. Им за это деньги платят.
А в чем провокация? Едросы довели лося до самоубийства, одновременно напаивая рашкина?
И пьяного выпустили на труп? Рашкин делал лосю исскуственное дыхание и в этот момент его сатрапы и повязали!
Точно! Это был не лось, а переодетый едрос! Которого выпустили чтоб спровоцировать Рашкина!
Провокация в лютой информационном поддержке, когда пропагандоны всех мастей, в том числе проплаченный тут Камерер, на все голоса начали дружно осуждать и делать бровки домиком. Когда подробные телеэфиры с места событий по всем каналам. Когда внезапно появились не только егерь-лесник, не только внезапные менты, а целое телевидение. Не первый год в России живем, знаем, как такое шоу делается силовиками в связке с телепропагандой. Да и Максик, уверен, тоже все понимает. Потому что сам участвует ))
Не хотите отвечать? Тогда идите Вы, пожалуйста, в публичный дом 🙂 Док-во №2:
Не старайтесь выглядеть хуже, чем есть. Впрочем, хуже уже и некуда.
Но Вы-то зато наверняка продолжаете хорошеть!
У чиновников зачастились подобные случаи на охоте. Рашкин по пьяни лося принял за единороса и прирезал.
Вез только пол-лося потому, что откаты еще никто не отменял..
Макс, как тебе Рашкин? Тут даже ничего придумывать не надо: павиан и по внешности, и по тембру голоса, и даже по ужимкам и прыжкам. Он, небось, и к коммунистам прибился, чтобы недостаток цвета на жопе возместить.
Интересно, с кем он на лося охотился? У него ведь только пол-туши нашли. В Африке павианы, бывает, охотятся на антилоп с леопардами и гиенами. Правда, в последний момент происходит передел добычи, но павиан обычно успевает урвать свой кусок
А ваши хохлопидары лучше выглядят?
Вы с какой целью интересуетесь? Кемеровские шахтёры недостаточно симпатичные?
Он НАСТОЯЩИЙ КОММУНИСТ!
Кемеровские шахтеры долго били его ногами и мочились на поруганное тело. Теперь он мечтает о взаимности с европейскими гомосексуалистами. Но, боюсь, они слишком чистоплотны для него.
Он настоящий депутат твоего парламента. Это он и другие павианы сочиняет для России павианьи законы.
Ог то как раз прорвался супротив системы
Не хорошо так своих родителей обзывать
А вторая половина своим ходом побежала.
Грязная ложь! Билет был выписан на лося! Ружжо тоже его!
Как же затрахали с этим лосём.
И ставить такие темы надо в злободневные.
Минусоиды в очередной раз не знакомы с российской действительностью и особенностями национальной охоты. А ведь я не преувеличиваю, хватает знакомых охотников. Хоть и презираю их за манию убийства, о чём и говорю им в лицо
Важенок бьют? Мудаки, прости господи! С веролета? И считают это охотой?
Офигеть, камерер за гринпис топит, небось еще и вегетарианец
Угораю с тех, кто думает, что все депутаты равны. В первую очередь с Рашкина!
Именно о том и речь
Давай, рассказывай какие хохлопидары честные.
Вообще легко. Депутат проблем устроить не сможет. Кто он гайцу? Да никто.
Сторонники Трампа под увеличительным стеклом исключительно из-за своей тупости и потенциальной способности из-за любой брехни, которую они не способны критически осмыслить, пойти штурмовать Белый дом, Капитолий или что там ещё Трамп предложит из-за своих фантазий. Не ровняйте себя с ними
Да пусть там Байден перетопчет хоть весь Белый дом, Капитолий, Раду и лично Зеленского. Мне-то какая разница? А все ваши фантазии по поводу Навального не имеют никаких оснований. Ну вот хоть что-то предъявите, кроме голословных заявлений наших, а скорее ваших, официальных лиц, а скорее задниц
Я хочу сказать, что двойные стандарты, которые применяются в России, также имеют место быть и на Западе. Это очень печально, и волнует меня куда больше, чем Россия.
И каким хреном тебя волнует больше не то, что дома, а что у людей на другой стороне Земного шара?
Ну вот и не лезьте сюда из вашей Канады
Путин беспредельщик. Браконьерство для него мелочь. как переход в неположеном месте для серийного убийцы
Разумеется, это его тема. Грустная тема гея из шахтерского края. Грустная и болезненная.
Мошенничество с донатами поцдет?
Кто доказал в ваших фантазиях? В юридическом смысле?
Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц: Привет, лось-большие яйца Теперь лось, просто лось
Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:
— Привет, лось-большие яйца.
— Теперь лось, просто лось.
Похожие анекдоты
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?Заяц:— Бутылку, бутылку!Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Заяц женился на Жирафихе. Прошёл месяц. встречают его кенты:— Ты что Заяц худой, измученный?— Да что, пока тут по#бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю. Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид.— Что случилось, ты так хорошо выглядишь?— Да плюнул на все. Теперь куда #бу, туда и целую.
Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот — к дверям и дёру.Вот она — мужская солидарность.
Заяц входит в купе:— Кто хочет в морду?Лев говорит:— Ну, я. — Иди в тамбур — мне только что дали.
Заходит мужчина в зоомагазин.— Дайте попугая!— Нету, закончились!— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:— Спасибо, ребята!— Неужели говорит?— Нет, зато как слушает.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Норкин окончил беседу об инциденте с Рашкиным старым анекдотом про лося и мужиков
Телеведущий Андрей Норкин порадовал поклонников новой шуткой. На этот раз журналист оказался на дискуссии, посвященной ситуации с депутатом Госдумы Валерием Рашкиным. Он изящно завершил беседу шуткой про лося и мужиков.
Недавно правоохранители обнаружили в багажнике парламентария разделанную тушу лося. По словам Рашкина, он якобы обнаружил животное уже расчлененным и вез тело в полицию, когда депутата остановили для осмотра. Сейчас в органах выясняют детали случившегося. Инцидент обсудили в пресс-клубе «Петербургский уикенд», он каждую неделю проходит в медиацентре «Патриот».
«Про лося есть старый хороший анекдот. Мужики собрались на охоту, жена одного из них говорит: «Я с вами пойду». Он ей: «Ну охота не женское дело». Она: «Нет, я хочу посмотреть, как вы там охотитесь»», — привел первую часть юмористического рассказа журналист.
Герои шутки согласились и дали супруге ответственное задание. Она должна была стоять на опушке и караулить лося, пока его выгоняют из чащи. Позже женщина должна была выстрелить. Охотники наказали жене — после убийства животного не нужно уходить с позиции, необходимо караулить добычу. Сами мужчины после всех разъяснений отправились в лес, чтобы выпить.
«Потом пошли обратно. И чем ближе они подходили к этой опушке, тем слышнее какой-то шум. Заволновались, подходят. Посредине опушки лежит какая-то туша, вокруг нее бегает мужик, а за мужиком — баба с ружьем. Бегает и орет: «Это мой лось! Это мой лось!» А мужик ей отвечает: «Да твой, твой, дай только седло сниму»», — завершил анекдот Норкин.
Ранее журналист поделился с поклонниками шуткой о безработном. По сюжету, молодой человек приходит на собеседование и пытается ответить на каверзные вопросы работодателя.
Анекдот про лося большие яйца
нашла вариант этого анекдота:
У лося гон, он бежит по лесу напролом, лосиху хочет так, что уже ни до чего. Перепрыгивает через дерево, цепляется яйцами за торчащий сук и отрывает их на хрен.
Весь гонор мгновенно пропадает, он, еле волоча ноги, забредает на поляну, там стоит лосиха. Она кокетливо так оборачивается и говорит.
— Лосиха. Наташа. Самочка.
Он в ответ:
— Лось. Просто лось.
может быть конкурс расширить?
Предлагаю- в конкурсе участвуют анекдоты о любых животных, но о Лосе-приоритетная тема:)
Ну тогда приличное и очаровательно смешное стихотворение про кота, найдено в нете:
Мой хозяин ленивый и сонный чудак,
У него есть усы и невеста.
Я от скуки грызу его новый пиджак
И очки загоняю под кресло.
Уношу со стола пару желтых конфет,
что когда-то оставил он к чаю,
Но хозяин мой спит, ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я печально качаюсь на люстре – я кот,
Но с нее я лечу, словно птица…
Я роняю часы и вишневый компот,
А ему что-то страшное снится…
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет.
Я мурлычу, мурлычу потом целый час –
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит, как большая гора,
Вот такое мое невезенье…
Он не хочет вставать, а пора бы, пора –
Ведь четыре утра! Воскресенье!
Мне захотелось поучаствовать, и я сочинила пирожок. Второй в жизни))
Люблю стоять я на дороге,
И видеть ужас проездных
Не потому что зол по жизни,
А потому что просто лось.
Анекдот про лося большие яйца
Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
Встретились три охотника: Первый рассказывает:
— Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр,
мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки
дуплетом. Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
— И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: «ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ». Я ка-ак
развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом. Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
— А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка-ак услышу сзади: «ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ,
ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А,
ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ.
Ы-Ы-ЫЛла. ПЫРР-Пырр. ССарр-рр-р. А-а-а. ы-ы. у. а. ой о чем это
я.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: «За#$ись!». И все за#$лось.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги.
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный.
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» и говорит:
— А зато я бoгаче духовно.
Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк. Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку.
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью,
не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки
сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню,
полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на
которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться,
весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав
шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
— Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил,
что оно со страху обocpaлось!
Разговоp двyх монахов:
— Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И. вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.
И он решительно направился к ручью.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
«Пиздец Кроту», подумал Заяц, но промолчал. «Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?»
Судья:
— Почему вы выстрелили в этого человека?
— Я подумал, что это лось.
— Когда вы поняли обратное?
— Когда лось начал отстреливаться.
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.
Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :
— мол, невпадло, проголодались мы,
давай мы тебя съедим.
— ну ладно, так и быть, только прочитайте
сначала текст у меня на заднице, который
мне в детстве вытатуировали родители.
Ну короче согласились. Подходят к заднице,
а лось их копытами со всей силы по мордам!
Волка насмерть, медведю все зубы выбило.
Медведь говорит :
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса.
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько.
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и «сработали».