анекдот про люстру с мужем хрустальную и яйцами
Хрустальная люстра и яйцо
Похожие анекдоты
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? — Я не женат.
Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой?
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.Пропуск заказать не получилось. Но еду.На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:— Ваш пропуск?— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про люстру с мужем хрустальную и яйцами
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
— Ну, как рыбалка?
— Какая рыбалка? Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
— Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю. Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
— Эээ. Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо$б.
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Не мужское занятие.
Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: «Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!». Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа.
Анекдоты про мужа
Смешные анекдоты про мужа до слез
Интересно… Если я продам аккаунт мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся. Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”. Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: “Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!” Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”. – Что такое брак?
– Это когда один всегда прав, а другой муж. Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: “Возьмите мяса на десять копеек”. Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного. Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж». — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Ночь. Постель. Жена – мужу:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…
Красота требует жертв.
Я – Красота. Муж – Жертва. Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ”
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.
Анекдоты про пьяного мужа
Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! – кричит жена. – Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, – просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, – с гордостью говорит муж
своему другу.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только две бутылки на троих.
Жена:
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.
Анекдот про хрустальную люстру с мужем
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует. А он почему-то в семейных трусняках был. Перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
– Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо что не насмерть!
Анекдоты про люстры стр. 2
Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь.
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим.
2: Пойдем.
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней. Из-за стены
сосед:
— Какое безобразие. Два часа ночи все-таки.
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.,br>
— Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Звонит любовник жене (не своей): «давай встретимся. »
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил. Он чуть что сразу стучит.
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел. мы его чем-нибудь накроем.
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!
Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я. ну. типа, Змей Горыныч. щаз улечу.
. на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет. Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь. у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал.
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило.
Всего 33 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Анекдот про люстру и…
Если Вы до сих пор считаете, что ремонт – это долго, дорого и хлопотно, поверьте, Вы ошибаетесь
Даже самые ответственные задачи по благоустройству квартиры могут оставить приятные воспоминания на всю жизнь. Так случилось и в моей семье, когда мы с мужем наконец-то решили поменять старую, давно надоевшую люстру на новое произведение искусства. Дело вот как было.
Решили мы подобрать люстру. Да такую, чтоб красивая была, современная. Просмотрели фотографии вариантов оформления интерьера, выбрали несколько интересных моделей люстр. Чтобы не тратить весь день на походы по магазинам, решили заглянуть в интернет, который позволяет купить люстры в Оби не выходя из дома. На одном из сайтов, среди множества объявлений, выбрали специализированный магазин по продаже люстр и осветительных приборов, который как раз предлагал существенные скидки. В общем, купили очень красивую люстру абсолютно недорого.
Оказывается, перед установкой люстры муж забыл обесточить квартиру. Естественно, ему выпал джек-пот – поврежденная проводка коротнула, и электрическая искра испортила полотно потолка, оставив на нем великолепное черное пятно. Видимо муж «в рубашке родился», отделался легким испугом. Наблюдая данную картину, вспомнился мне старый бородатый анекдот «А голова мне зачем? Я в нее ем».
Поскольку и так было поздно, спать мы ложились в полной ночной темноте, каждый молчал о своем. Проснувшись утром, муж оценил свои «старания» и понял, что дешево уже не получится. После «крутого пике» моего благоверного со стула в руках с инструментом, немного пострадала мебель, но люстру, слава Богу, не задело. Но самое обидное заключалось в том, что мы поняли, что без замены натяжного потолка на новый нам не обойтись. Пришлось искать мастера, закупать новые материалы и наводить красоту заново.
Последовав совету мастера, мы выбрали натяжной потолок с глянцевой поверхностью. Зато теперь наша новая хрустальная люстра великолепно подходит к глянцевому потолку, радуя нас эффектом рассеивания света. В нашем случае есть возможность вкрутить несколько дополнительных ламп, что мы обязательно сделаем для создания более теплой домашней атмосферы.
Теперь на своем опыте могу посоветовать следующее: спиртные напитки и ремонтные работы – понятия не совместимые. И чтобы не было так, как у нас, почти как в старом анекдоте про люстру и кое-что еще, лучше оставлять серьезные действия или мастерам или на утро, которое вечера всегда мудренее.