анекдот про инопланетян и яйца на ютубе
Анекдот про инопланетян и яйца на ютубе
06.06.2020:
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов!
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
— Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Анекдоты про инопланетян, НЛО
Сборник самых смешных анекдотов про инопланетян, НЛО.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.
Уфолог спрашивает программиста:
— У вас компьютеры астралевитируют?
— Ты что, пьяный? Что за туфту несешь?!
— Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите — то полетел компьютер, то завис!
— Ты кем работаешь?
— Я уфолог.
— Фигасе! И трудовая есть?
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Сидят двое инопланетян.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
— Ну, и иди в свою.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни — отъесть бока.
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше «жопа», как предостережение
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— То-есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!
Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашупланету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*хаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста,передайте меня кому-нибудь еще — очень тр*хаться хочется.
— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет сынок, закончились. На вот, сырку поешь.
При запуске Телескопа Хаббла на орбиту у инопланетян появилась головная боль — пришлось расширять и добавлять декорации вселенной…
Инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего инопланетного папы:
— Пап, а на земле еще люди есть?
— Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про инопланетян
Анекдоты про инопланетян. В данной публикации мы собрали анекдоты связанные с инопланетной тематикой. Надеемся, что юмор из этой статьи по-настоящему вас порадует и подарит вам большой заряд позитива. Приятного прочтения.
Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например калькулятор разбавления самогона водой
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
дохрена. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина дохрена.
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
– Если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убьем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, а причинное место оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
– Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
– Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
– А если срубите, то встанут злые корни и таких дюлей всыпят…
Прилетают американцы на луну, а лунатики их куполом накрыли и давай наблюдать,
что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыграли, вывезли оборудование и начинают вырезать проход.
Через 3 недели, в оборванной экипировке, в усмеpть уставшие вышли из-под купола,
а их там уже лунатики поджидают.
– Эх вы, вот тут русские прилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и
какой-то там матери ковырнули. Потом подарки раздавать начали, дюлями
называются, ох и больная штука, зато всем досталось.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет.
Искали, искали – нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик – нажал две.
Она спросила: “А как у вас? ” Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: “Продай компьютер!”
Похитили как то инопланетяне русского, американца и немца.
Посадили в комнату без дверей, окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали”
– кто больше их удивит того и отпустим.
Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают” наверно американца отпустим.
Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают “наверно немца отпустим”.
Приходят к русскому, а он сидит грустный – шариков нет.
Инопланетяне – а где шары?
Русский – да блин один потерял, а другой сломался.
На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше “жопа”, как предостережение.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Болтаются два инопланетянина на земной орбите.
Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
– Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
– Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался
в масштабе 1:10 000 000!
Совещание у инопланетян:
— Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
— Кратко об обитателях.
— Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «спасем деревья»…
— Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а инопланетяне – они хорошие?
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
– Папа, а инопланетяне хорошие?
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
– Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
– Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
– Да они бабушку увели!
Отец, с облегчением:
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:
– Здравствуйте, я с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу.
– Вась, налей еще Сириусу…
– Да вы не поняли, я инопланетянин.
– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: “Минздрав СССР предупреждает…!”
«Все нормально, боец, я тебе отрезал яйца». В России вынесли приговор полковнику запаса за анекдот о росгвардейце
Красногорский горсуд Московской области (Российская Федерация) признал виновным в возбуждении ненависти или вражды полковника запаса и гражданского активиста Михаила Шендакова и приговорил его к трем годам лишения свободы условно. Об этом 17 ноября сообщил сам Шендаков на YouTube-канале RusNews.
Активист рассказал, что уголовное дело в отношении него было возбуждено в апреле 2021 года из-за видео, на котором он рассказывал анекдот о росгвардейце. Шендаков пообещал своим сторонникам никого не бояться и продолжать борьбу с «оккупационным путинским режимом до победного конца».
В октябре судебное заседание было перенесено в связи с неявкой свидетеля обвинения, сообщал YouTube-канал Sotavision.
«Я рассказал очень популярный анекдот про росгвардейца. Росгвардеец приходит в себя от наркоза на операционном столе. Доктор ему говорит: «Ну все нормально, боец, я тебе отрезал яйца». – «Как яйца, доктор? Я же говорил, что у меня аппендицит». – «Так и я тебе говорил, что я иду домой, а не на митинг», – объяснял причину судебного разбирательства Шендаков.
После этого, по словам полковника запаса, его «понесло» и он в ролике призвал врачей «резать этим тварям яйца».
Михаил Шендаков родился в 1965 году в Подмосковье, имеет высшее военное образование, служил в армии. После ухода в отставку в звании полковника работал на предприятии российского военно-промышленного комплекса, сообщает правозащитный центр «Мемориал».
Был оштрафован за плакат с фотографиями Путина и крысы и надписью: «Пора травить крыс! Пока крысы не уничтожили нас!»
Анекдоты про НЛО
Одно из имен снежного человека — Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного:
«Йетить твою, какой лохматый побежал!»
В далеком, заброшенном селе обнаружили новые круги на полях.
Приехали уфологии и к бабе Фросе. Она одна все знает, что происходит в селе.
Баба Фрася, скажите пожалуйста, вы. что нибудь видели.
Да конечно сынок, я все видала.
Что, тарелка, шарик. Зелененькие человечки.
Кака-така тарелка? Зелененький у нас один, Мыкола. Не просыхает!
А круги на траве.
Так тож Витька с Валькой всю ночь кувыркались.
Ну хорошо. А второй круг,баба Фрася, он сложный, такой не на кувыркаешь, рисунок сложный, цифры, формулы. На «Послание» похоже.
Ну, сынок, ты даешь! Тож Людка с Колькой!
Так формулы, цифры,послания.
Так у нее два высших образования, ну а потом она его и послала.
Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести разум.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Муха это НЛО — назойливый летающий объект.
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз — может не поняли…
Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс…
— Вася, налей Склинсу…
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
Снежный человек существует. Но видеть его разрешается только алкоголикам.
Мимо тёщиного дома
Марсианин пробежал:
За размер зелёной шутки
Я его зауважал!
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»
— Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Сеял в поле Коля,
В ясный майский день.
Шмякнулась на поле
С неба хренотень!
Коля думал: » Белка! »
Трактор сдал назад.
Вылез из тарелки
Иноземный гад!!
Трёхметровый дядя,
Снял комбинезон.
На межу нагадил
И подался вон!…
…Коля весь трясётся,
Глушит самогон.
А с полей несётся-
Внеземная вонь!
ГУМАНОИД — пришелец из ГУМа.
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как.
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!
Над селом фигня летала
Непонятного металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни.
«У психоаналитика: — Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? — Переходить улицу.»
— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: «Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им — пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран». На что инопланетяне отвечают: «Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть только у меня и у моего брата Гоги».