анекдот про инопланетянина и яйца
Анекдот №902424
Книги с определением понятия деньги нет ни в одной стране-государстве
писать можно много, я писал и на фейсбяке меня вычеркнули из списка
на ГУГЛ+ #пересмотрпонятияденьги
если будет интересно
Средства обмена СамоЗародились и видоизменялись
Бедные вьетнамцы. Как дешево ваша гибель обошлась сша.
Надо было вычеркивать после первого же ответа, чисто там где не мусорят, а не там где строят «мусороперерабатывающие заводы».
До появления человека «разумного» бу-га-га :)) никакого мусора на Земле не было, а при нем сразу появились пещерные кострища с тысячелетним сраньем вокруг, ну и далее по наклонной.
Достоин первого места на мой взгляд.
в последние дни СССР денег было много, вот только купить на них ничего было нельзя
Посчитайте, сколько денег из карманов россиян вытащили за 3 последних года из-за падения курса рубля?
«Вы держитесь здесь, просто денег нет».
На 2 войны деньги есть, а на пенсии и пособия детям и инвалидам нет!
Было тут, про Ким Член Ына, который потратил средства на ядерные ракеты, а не на детей и пенсии как Каддафи и Хусейн
Самый главный вопрос: сколько вытащили из Вашего кармана?
Не стоит расписываться «за всех россиян»! Говорите за себя.
У этого сопливого дебила больше 5 гривен в кармане никогда не было.
А вот и ацики подтянулись
Вытащили у нас денег на столько, на сколько курс уехал. За ним уехали вверх все ценники,а доходы уехали вверх только по зомбоящику, и в предвыборных отчетах.
Пойте, люди, он про нас пел.
Жизнь волоча свою как лемех,
Ради пуза, ради денег,
Мы по-волчьи над добычею ловчим.
Молча плачет непогодой,
Разоренная природа,
Как раздетый где то пьяница в ночи.
Век двадцатый на исходе,
По луне земляне ходят.
Со дня на день ждем мы инопланетян.
Для такого бы парада,
Подмести планету надо,
Всё в химчистку и почистить души нам.
К черту все сломать заборы,
От зверей убрать запоры
И духами бы, побрызгать по дерьму.
Всем кто жадные и злые,
Вставить зубы золотые
И покрасить нежно-розово тюрьму.
Алкашам у магазинов,
В руки розочки в корзинах,
И на майках приколоть значок «ВОИР.»
Ну а тех кто спят по трубам,
Мы будить уже не будем,
Если спросят, мы ответим, это дескать антимир.
Чтоб земля предстала в блеске,
От носилок до стамески,
Надо встречу подготовить по уму.
У гостей чтоб из вселенной
Не сложилося двух мнений,
Всё кривое срочно выпрямить в струну.
Хоть мы трезвы, хоть по-пьяни,
Все мы в денежном капкане,
От рожденья жизнь зависит от рублей.
И в Нью-Йорке, и в Гаване,
И в Париже, и на БАМе,
Все мечтают о зарплате по-жирней.
Воры будучи ворами,
Пообвесились замками,
От воров хранят и люстры и ковры.
Судим мы других, а сами,
Втихаря шуршим рублями,
Приглядеться вор на воре, все воры!
В мире золота, богатства,
Если честно разобраться,
Всем известно деньги к деньгам и текут.
В мире сытом и скаредном
Снится равенство лишь бедным,
К сожалению все по разному живут
Где же выход, мы в капкане,
Где вы инопланетяне,
Прилетайте, надоумьте, дело швах.
Деньги ржавчины не хуже,
Разъедают наши души,
Люди гибнут без рублей и при рублях.
Вот представьте совершилось,
К нам тарелка приземлилась,
Из нее выходят двое вроде нас.
Их компьютеры мигают,
Информацию глотают
И таращат свой зелено-синий глаз.
После тестов, после тостов,
Те из космоса попросят:-
«Мол спасибо, вы к сознанию близки.
Расскажите-ка нам лучше,
Что творится в ваших душах,
Заодно и чем заряжены мозги».
Мы, слегка от краски рдея,
Понесем им ахинею,
Мол охвачены идеей о-го-го.
И о светлом дне мечтаем,
Потому что твердо знаем,
Невозможно на планете без него.
«Ну а скоро ль день хваленый»?-
Спросят гости удивленно.
Как сказать, о нём мы думаем вообще.
А душа с мозгами вместе
Рада коль в получку 200
Деньги есть, приятно телу и душе.
Вот глядите Мерсы, дачи,
Все на деньги, как иначе,
А про то, откуда деньги у людей.
Промолчим, но зоркоглазый,
Нас раскусит ихний лазер
И накладка выйдет сходу вот ей-ей.
И пришельцам станет ясно,
Что не все у нас прекрасно,
Ложь, неправда, показуха, пыль в глаза.
А коль так, опасны люди
И слиняем-ка отсюда,
Пока бамперы не сняли, не стянули тормоза.
Все логично, все в законе,
Мы у них как на ладони,
Ведь от нас они вперед на целый век.
И на ихнем объективе
Вроде фотонегатива,
Примитивным показался и не умным человек.
Их корабль взревет надсадно,
Пообщались мол и ладно
И умчится восвояси побери их вертопрах.
Где живут они безбедно,
Без богатых злых и бедных
И понятия не имеют, что такое жить в долгах.
Как землянин не старался,
А контакт не состоялся
И конечно нас причислят к недоразвитым умам.
После к нам придут сигналы,
Что осталось жить нам мало,
Если жадность человека не уменьшится к деньгам.
На подворьях что мы строим,
Заливаясь жутким воем,
Как в предчувствии смертельнейшей тоски.
Охраняя наши дачи,
Ночью плачут по-собачьи,
Тыща псов из-за заборов на цепи.
Анекдот №1259638
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Спускается это на Землю Иисус Христос.
Люди вокруг него собираются, падают ниц, лобызают стопы, касаются одеяний, приносят младенцев на благословение, все, как положено.
И тут подваливает колонна черных Майбахов, из них вываливается толпа братков в черных рясах, увешанная золотыми цепями толщиной в руку, хватают Иисуса, запихивают в Майбах и увозят.
Толпа в оцепенении, никто не знает, что делать, все начинают плакать и молиться.
Иисуса привозят к патриарху, бросают перед ним на пол, и патриарх на него наезжает с требованием признаться, что он-самозванец.
Иисус все отрицает, и патриарх приказывает его пытать, чтобы сознался.
Иисуса подвешивают на цепях, и он умирает в муках.
Его душа возносится на небо, и снова дожидается, когда можно будет обрести плоть, и спуститься с неба на Землю.
Так продолжается каждые несколько тысяч лет-декорации меняются, а суть-остается.
Так продолжает катиться колесо Сансары.
Искренне сожалею и прошу прощения, если оскорбил чувства верующих людей сим анекдотом или кого-то обидел. Себя я сам тоже отношу к верующим христьянам. Однако, как мне показалось, данный анекдот не столько о религии и церкви, сколько о человечестве как таковом. Сожалею, если кому то показалось иначе. Идти против матери церкви не была и не есть моя цель. А вот заставить людей улыбнуться в это непростое время-таки да.
Отличный анекдот, а всякие там «оскобленные верующие» пусть пойдут себе чувства юмора купят.
Претензии, касающиеся оскоблений чувст верующих, чувст негров, гомосеков и прочих очень чувствительных категорий населения уже стали немного доставать. Надо на них меньше внимания обращать, а то они вообще на голову сядут.
Так что обидеться тут может только псевдоверующий, а для других это скорее притча на околобиблейскую тему )
Хорошие антиклерикальные шутки на anekdot.ru!
Такой баян, чесслово.
«Дык у нас 2000 лет назад шоколад еще не изобрели, блин!»
Но волхвы дары таки приносили.
ШОКОЛАД? В котором евангелии об этом написано? Ссылочку можно?
«и поднесли ему дары (подарки) свои: золото, ливан (ладан) и смирну (драгоценное благовонное масло)»
Не важно как встретили, важно как проводили.
Как ты посмел комментировать божье слово! Написано смирно, значит смирно!
Что за полный бред? И плюсует ведь кто-то
Это ты про библию? Да бред, зато древний.
— Хаха! Питер отстаёт от Саратова на пару дней))) Мы уже с Андрюхой посмеялись над этой прелестью. И вот тебе алаверды))):
Так это и есть пример аналогичного старого анекдота.
Смысл послания в том, что в Саратове прочитали «свежий»
анекдот на ином ресурсе ещё за сутки до его размещения
на Анекдот.ру.
Ну всё, счас прибегут оскорбленные чувства качать
На этом сайте в основном верующие в путина оскорбляются)))
Ты это о хохлах? Их тут, «оскорбленных», больше вснх.
О! Вот один и прибежал)))
Ты вообще с этой ветки не слазишь. Долбишь и долбишь, как дятел.
Ну если ты бревно. Надо же из тебя тараканов выковыривать)))
Нормальный анекдот. Не каноничный, но поучительный. Не оскорбляет от слова никак.
Если бы на этом сайте украинопроживающие, а также давно уехавшие украинцы меньше оскорблялись, то было бы тут намного правильнее,
но, наверное, не так весело без срачей. Иначе для чего анекдот про события 2000летней давности опять на срачь загибают?
значит ты признал себя дятлом)))))))
Ну если ты себя признал трухлявым бревном.
Посмотрите французский фильм «Прекрасная Зелёная» («La Belle Verde»). Там обыгран немного в другом виде этот момент)))
Класс, новый крутой анекдот, вот для чего создавался анекдот ру, уж я-то знаю!)
Этот новый анекдот я уж лет пять назад как читала )
Этому анекдоту 2 тысячи лет.
госдолг Японии «богатейшей»: 250 % их ВВП
Поэтому японцы живут на порядок хуже, чем расеяне.
пишете из Украины или из Японии?
годы забыли «случайно» ага «случайно» указать
и про СССР не согласен
7нм и 40нм это, наверное, нанометры. Но о какой технологии речь? Завод по производству чего?
Спасибо за уточнение, но без гугла Ваше уточнение не работает.
Какие нафиг автокомпоненты с точностью 7 нм? Двигатель и подвеска явно не с такой точностью производятся.
Погуглил Renesas- это производитель микро-контроллеров. Т.е. речь об электронике для авто. Современным авто она, конечно, нужна, но автокомпоненты явно не подходящее слово.
Ну, так это же и есть автокомпоненты вроде. Наверное мы просто в разной терминологии говорим.
Даже на электровозах сейчас давно CAN сети идут для управления компонентами. Честно говоря, с машинами не работал, а вот по ЭП, ЭС или шахтным НПМ могу даже детально рассказать какие где и для чего. Я там автоведение делал, систему индикации движения, управление компенсатором реактивной мощности и для НПМ-2 бортовой самописец
Хорошая планета. И евреев нету.
Разумным инопланетянам осминогам Иисус явился бы в образе осминога и спас бы их восьмиконечные души
© Детство шелдона
А мама евонная как же?
Везде хорошо, где их нету.
«Папа у него голубь!» («Ширли-мырли») )))
Ну, а мама. У Соломона мама тоже не еврейка была, но при необходимости всегда можно сделать исключение )
Каким образом Батшева не еврейка?
Да, компьютер и интернет изобрел Ваня Иванов.
Это серьезный вопрос, или ирония?
Меня часто чуть ли не попом зовут, мол я «религию защищаю». А я всего лишь внимательно и аккуратно отношусь к исторической и культурной памяти, частью которой являются религии. Но отношусь к ним именно как к первоисточнику, а не к вольным толкованиях в условиях сиюминутной выгоды.
Батшева была дочкой или внучкой Ахитофеля, а значит вполне еврейского происхожения.
Такого же происхожения был и её первый муж Урия, из города Хет.
Впрочем, можете сами глянуть аргументацию раввинов
https://toldot.ru/urava/ask/urava_3671.html
процитирую эту отмазку:
«Что касается царя Давида, бабушкой которого была моавитянка Рут, то Рут приняла иудаизм. Множество законов принятия иудаизма мы выводим из действий Рут (см. трактат Евамот 47 б).»
Мы говорили про еврейство Батшевы.
В раввинских источниках я не нашёл ничего другого.
Как же мы разобрались с национальностью Соломона, если Вы пишите, что «По еврейским канонам его нельзя называть евреем», а я написал, что вполне можно и нужно.
Бабка Давида приняла гиюр, и считать её Моавиткой после этого непросто.
Подходы к истории у христиан, евреев, мусульман и учёных несовместимы. Мои знания основаны на учениях раввинов, и я не смогу комментировать другие подходы.
На даже забывая про это, я то как раз и говорил про этническую, а не религиозную составляющую.
Моавитянам гиюр зарыт, а моавитянкам открыт. Решение было непростое и взяло время на установку, но своё место завоевало.
Ортодоксальный гиюр в Северной Америке есть. Я лично знаю таких людей.
Поясню, я вообще не крещен, хотя и ярым атеистом себя назвать не могу. Я лишь указываю, что к религиям надо подходить не буквально, как к законам, а воспринимать их дух, вкладываемый смысл. В Христианстве тоже когда то мясо уже в пятницу вечером было есть нельзя, но со временем осталась суть, а не буквенная точность
Прилетел инопланетянин
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Айзек Азимов. Они не прилетят
Нарон был представителем четвертого поколения галактических летописцев. На его столе лежали две книги. В одну, широкую и пухлую, заносились расы разумных существ, в другую, значительно меньшего размера,— лишь те, что уже достигли поры зрелости и мастерства и могли быть приняты в Галактическую Федерацию. Ряд записей в большой книге был вычеркнут: в силу разных причин некоторым расам так и не довелось выжить, развиться. Несчастья, биохимические и биофизические несовершенства, социальные антагонизмы — все это порой губило нарождавшуюся цивилизацию. Зато в меньшей книге не был вычеркнут ни один номер.
Немыслимо древний Нарон поднял глаза на подошедшего гонца.
— О, Единственный Великий. — начал тот.
— Ну, ну, поменьше церемоний. Что там такое?
— Еще одна группа организмов вступила в пору зрелости!
— Прекрасно, прекрасно. Нынче они растут не по дням, а по часам. Года не проходит без новичков. Кто на сей раз?
Гонец назвал код галактики и внутригалактический номер планеты.
— Я ее знаю,— проговорил Нарон и округлым почерком занес название планеты сначала в первую, а потом и во вторую книгу. По традиции он воспользовался тем именем планеты, под которым она была известна большинству аборигенов. Он написал: «Эрона».
— Эти создания побили все рекорды,— сказал Нарон.— Ни одна другая цивилизация не проходила путь от зарождения разума до возмужания так быстро. Если верить твоим данным, эронцы обгоняют многие расы. Надеюсь, сведения точные?
— Да, Единственный,— отвечал гонец.
— Они овладели термоядерной энергией, не так ли?
— Что ж, это серьезный критерий. — Нарон усмехнулся.— Скоро их корабли пробьются к нам и установят связь с Федерацией.
— Но дело в том,— неохотно сказал гонец,— что, по словам наблюдателей, они еще не проникли в космическое пространство.
— Как, совсем? — изумился Нарон.— Даже межпланетной станции не завели?
— Пока нет, Единственный.
— Но если у них есть термоядерная энергия, как же они ее используют?
— Проводят испытательные взрывы.
Нарон выпрямился во весь свой семиметровый рост и загремел:
— Как? На собственной планете?!
Нарон медленно вытащил свой стилос и перечеркнул последнюю запись в обеих книгах. Такое случалось впервые, но Нарон был мудр, очень мудр и в отличие от иных обитателей Галактической Федерации мог предвидеть неизбежное.
Анекдоты про инопланетян, НЛО, стр. 2
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянина и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет…
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это — протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду.
В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
Ну значит прилетает на землю НЛО. Из него выходит два гуманоида и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит:
— Эй человек отведи меня к правителю планеты Земля и скажу ему, что мы прилетели захватить Землю, а потом я его застрелю и стану правителем.
Ну колонка естественно молчит в ответ. Он повторил еще раз, тот же результат. Тут гуманоид начинает злится и достает свою пушку приставляет к колонке, тут второй и говорит:
— Погоди, дай я отойду.
Ну значит первый подождал пока второй отойдет, и выстрелил. Естественно вся АЗС взлетела на воздух и из этих развалин выходит этот первый инопланетянин и спрашивает у второго:
— Слышь, а ты как угадал что земляне так сильно взрываются?
На что второй отвечает
— А от парня у которого х*й три раза вокруг себя обмотан, и еще хватает чтобы в ухо вставить мало приятного можно ожидать.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
— Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят…
— А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы — не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!
В номере газеты в разделе объявления появляется:
«Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V».
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
«Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера».
Подпись: Инопланетяне.
Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.
Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел — хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
— А как у вас размножаются?
Девушка, рассказала все по порядку. А он и говорит:
— Дааа, интересно у вас! А у нас просто — когда руку на плечо кладут.
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Гоги.
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
— Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— Н-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины… Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого:
— Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне — а это то что за урод?!
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
— Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью…
Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,… и с криками «ПОМОГИТЕ!» бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
— Там — инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен…
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».
Гуляют по лесу двое — Маня с Ваней. Видят — летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула:
— А подлиннее он бывает?
— Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
— Ой, нет это слишком!…
Отрегулировал.
— А нельзя ли чуть потолще?
Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
— Ты чего?!
— Да представила, как твоя подруга моему хахалю уши вертит…