Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

Похожие анекдоты

Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник, Тихо замёрзли сопли в носу, Больше не будет он красть колбасу.Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла. Лёша сестрёнке подарок купил,Нитроаксоловый гидробутилВыпьет сестрёнка эту бурду, Вряд ли проснётся в новом году.

— Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.— У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один.— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй.— Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.— А почему у вас столько детей?В толпе легче затеряться!

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:— Ты чего плачешь?— А тут темно, страшно. — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Загадка:Сидит красна девица в тереме, коса на улице.Разгадка:Смерть во дворе косу забыла.

Девочка Таня вазу разбилаМама её не ругала, не билаТолько взяла за тонкие ножкиИ помахала ей вслед из окошка.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот ( )

Анекдот про черепашку:

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Сила есть — ума не надо!
— Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Анекдот про девочку в магазине:
В магазине животных девочка любуется черепахой:
— А сколько она стоит?
— 55 фунтов.
— А если без упаковки?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

— Вчера ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
— Какие у вас проблемы?
— Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
— Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
— Доктор, у меня нету черепахи.

Источник

Анекдоты про черепах

Черепахи опасные: с ружья не пробьешь, голыми руками не отмахаешься, и убегать бесполезно потому как они хоть и медленно но верно когда-нибудь да догонять.

Ползут по пустыне два унитаза.
— Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
— Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
— Ситечки, что ли? Али канву вышивания для?
— Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
— Партнамбер знаешь ли, доченька?
— Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, подножку привези.
— Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои!
— Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
— Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези черепашку.
— Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
— Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
— Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины. Вы же на выданье. Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”. И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком. Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно. В гараж ни ногой. Дал же бог дочерей…

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
— Какие у вас проблемы?
— Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
— Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
— Доктор, у меня нету черепахи.

— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
— Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Урок «Основы безопасности» в эстонской школе.
Тема: «Как убежать от черепахи».

Снимаем фильм «Ко мне, Мухтар!» Ночь, мороз градусов под 30, собаки из уголовного розыска воют от холода. Мы все лежим вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатушке, где можно хоть чуть-чуть согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера общего недовольства нагнетается с каждой минутой. И вдруг ни с того ни с сего раздается голос Никулина: «Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: гигантские черепахи». Наступает гробовая тишина, и даже собаки перестают скулить. «Он выходит в белом жабо, бьет бичом и на манеж выползают восемь гигантских черепах, они делают полный круг. Семушкин говорит: «Ап»! и они все встают на задние лапы. — Через большую паузу Никулин добавляет: «Восемь часов идет номер». И тут у всех начинается истерика, мы закатываемся от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.

Парень приходит в бар с маленькой черепашкой в руке. У черепахи две лапы перевязаны, один глаз заплыл, панцирь склеен скотчем.
Бармен спрашивает парня: «Что случилось с твоей черепахой?»
«Ничего», отвечает парень, «Эта черепаха очень быстрая. Возьми свою собаку и оставь ее в дальнем конце бара. Затем встань в противоположном конце и позови собаку к себе. До того, как твоя собака подбежит к тебе, моя черепаха будет там.»
Бармен, который захотел это увидеть, подозвал свою собаку. Затем сам пошел в другой конец бара и позвал ее оттуда. Неожиданно парень схватил свою черепаху и швырнул через всю комнату, и чуть не задев бармена, черепаха врезалась в стену.
«Я же говорил, что она будет там до собаки».

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

— Вчера ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Идет муравей по лесу. Навстречу ему черепаха. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то черепаха может развивать скорость до 70 км/ч?

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют «Нас не догонят. «

Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает к ней бобер:
— Черепаха, че делаешь?
— Косяк курю.
— Это как?
— А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег.
Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит,
балдеет. Подплывает к бобру бегемот:
— Бобер, ты где так обкурился?
— А вон черепаха угостила.
Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет:
— БОБЕР! ТЫ ЧЕ. ВЫДЫХАЙ. ВЫДЫХАЙ.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно!

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного. Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу.

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать.
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду.
Металлист: Хочу. черепахой быть.
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает.
Металлист: Она не ползает, она тащится!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
— Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю. Все так внезапно произошло.

Собрались как-то звери (Барсук, Волк, Лисица и Черепаха) выпить. Ну, хлопнули по стакану, водка и кончилась. Стали думать, кого послать за бутылкой. Барсук и говорит:
— Пусть Волк идет, он самый сильный.
Волк ему:
— Не, пусть Лиса идет, она самая хитрая.
А Лисица и говорит:
— Пойти должен самый умный.
Все посмотрели на Черепаху. Делать нечего, Черепаха согласилась. Все скинулись, дали ей деньге и Черепаха пошла. Прошел час. Прошел второй. Через три часа Барсук не выдержал,закричал:
— Где эта кляча, как придет-все ноги ей пообрываю!
Тут раздаётся голос Черепахи из-за кустов:
— Будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
— Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
— Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
— Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.
— Где черепахи, я вас спрашиваю?
— Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: «Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?»

У знакомого есть черепаха с колёсиками. Он в приступе жалости к ней («Она так медленно ползает. «) оторвал колёса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
— Это еще что. А я вот вчера весь день спаривался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе.
Шли годы.

Черепаха ползёт и напевает:
— Если вам немного за триста.

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

Молодой муж говорит жене:
— Дорогая, теперь я понял, что значили слова в песенке черепахи «Я на солнышке лежу»! Солнышко, завари чаю!

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет так сдохнет.

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Источник

Вчера ел суп из черепахи! И как? Из тарелки удобнее!

— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!

Похожие анекдоты

Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них — хвост.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.piton1959

Чистосердечное признаниеИстория с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе «причина» размещены все его прегрешения — просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится «Чистосердечное признание». Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:— А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин «чистосердечное признание» вошел в обиход сотрудников.bahruz

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Источник

Анекдоты про Черепах

— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей.

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-. я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну. Из тарелки, блин, удобней.

В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
— Ну, вот. опять ночевать на улице.

— Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
— Я настолько страшный?
— Да.

Сегодня наблюдали как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах. Итак, первым стартует «Черная молния», за ним «Клубничка», а твоя команда как называется, спрашивает он у последнего гонщика. Тот что-то неразборчиво отвечает. Ведущий- и последним едет «Горячая черепаха». Да нет, обижается гонщик, моя команда «Горящие черепа»

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: «Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!».

С задней парты: «ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ. «.
Так и называли его «Донателло» до конца школы.

Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

И вот в один прекрасный день наша кошечка совершая очередной моцион по перилам балкона ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки.
Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках.
Я же понимая, что торопиться в общем то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и прихватив лопату стал спокойно спускаться вниз, что бы так сказать сразу и прикопать несчастное животное (а чё потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?).
На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом отойдя от шока высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить всё у меня под рукой и гроб и лопаты…
Мне было стыдно, правда, а кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает….мало ли.

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки. Отдыхаем.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы.

Источник