анекдот про часы и яйца
Анекдоты про яйца стр. 2
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
— О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— С луком и яйцами, говорю.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
— В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-«Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яйца и говорит:
-«Кажется, да»
На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
— Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
— Пап, а это почему?
— Да я тебе яйца оторву!
Подходит соседский мальчишка семи лет:
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.
Анекдот про часы и яйца
Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих
часах всегда точно без четверти восемь!
Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме
профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая
рукава, спрашивает у профессора:
— А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает:
— Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
— Еще нет, покажи.
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно
задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она
кричит:
— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,
заходит.
— Извините, здесь чинят часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему у вас часы над входом нарисованы?
— А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но
упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и,
показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя
подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает
показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я
свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул
под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно,
как, видимо, это принято у вас.
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину.
Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит
мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем
смокинг. швейцарские часы. шелковый шарф. Дама спрашивает зачем он все
это делает. Мэн отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.
Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и
говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку
и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает
руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и,
наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири.
Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два
часа ночи!»
— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной
лифт.
— Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
— Бездействует?
— Нет, работает как часы. Но инструкция.
— Ну и что?
— А что, что в ней напечатано: «Только на четыре человека», и каждый раз
приходится ждать еще троих.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но. как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!»,
во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и,
в-третьих, у вас в руках мой воротник.
Приходит еврей к часовщику и говорит:
— У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
— Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
— Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два.
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
— Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом:
— О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
— Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на
броневике, простирает руку и говорит:
— Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики. КУ-КУ!
Анекдот про часы и яйца
Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперед.
Отвлеклась на дела, замоталась, вижу что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час ее в парке на скамейке ждала…
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— А время они показывают?
— Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.
Человеку, потерявшему в концертном зале «Россия» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.
Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.
Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.
Следующий анекдот
Похожие:
В штатах дело было 🙂
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
Похожие:
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
добавлено: 2 года назад похожие
— Мы ударим его по самому больному для него месту.
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!?
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
— Поручик, а что разве на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!
добавлено: 2 года назад похожие
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер.
добавлено: 1 год назад похожие
— Сосед, одолжи сковородку.
— Зачем?
— Пожарить хочу.
— Сковородку?!
добавлено: 1 год назад похожие
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
добавлено: 3 года назад похожие
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придётся всё-таки павлину морду бить.
добавлено: 2 месяца назад похожие
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
добавлено: 3 года назад похожие
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
добавлено: 3 года назад похожие
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»
добавлено: 4 года назад похожие
— Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!
добавлено: 2 года назад похожие
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
добавлено: 4 года назад похожие
На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
добавлено: 2 года назад похожие
Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
добавлено: 3 года назад похожие
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
добавлено: 3 года назад похожие
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
добавлено: 4 года назад похожие
У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг.
добавлено: 3 года назад похожие
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас.
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
добавлено: 1 год назад похожие
Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет?
добавлено: 2 года назад похожие
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень.
добавлено: 3 года назад похожие
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.
добавлено: 5 месяцев назад похожие
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
добавлено: 4 года назад похожие
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
добавлено: 3 года назад похожие
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Анекдоты про часы
Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: «Эти мне нравятся. А эти ходят».
— Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
— Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
— Ты что, большой их любитель?
— Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
— Мент, я тебя в 17 часов тр.хну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента.
Ну, мент вдверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается.
На пороге здоровый мужик:
— Тебе чего?
Мент мужику:
— Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
— Ну, а чё ты пришёл в 11?
Анекдоты про часы
Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того. — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет. отпустил.
Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.
— Это Вы мне ремонтировали часы? — Да, а что? — Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня — Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели.
Он мог часами бить людей. А мог и соковыжималкой.
— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица — не безрезультатно.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Хит сезона: Часы—будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в 6 утра.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. — Заткнись. Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених.
Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ. Быстро раздевайся и срочно в постель. — А что слу. — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ. Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ.
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.