анекдот про цирк куда вы меня тащите

Повторные анекдоты

Старый анекдот, но все же.

Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама
пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не
выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и
повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами
еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то
сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она
оборачивается: «Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж. лапать». «А я
вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать».

Знаете ли Вы, что на празднование зоолетия Питера из Москвы было
отправлено несколько тысяч ментов?

Каково же было их удивление, когда оказалось, что у большинства питерцев
нет московской прописки.

— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Памятка сотрудников МТС. Скорее всего, для служебного использования =)

Напоминаем Вам, что:

2. «Положить на счет» можно там же.

5. «Поставить роуминг» там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
«роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже.

8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ.

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого удобного тоже.(Есть только самый «рациональный», самый
«локальный», самый «активный» и т. д.)

13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ у нас НЕТ.

16. Карточек МСС нет тоже.

17. Смотри пункт 15.

19. Смотри пункт 17.

21. Что такое «Билайн» мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к нему соответственно.

24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ «берем».

27. Произнося фразу типа «»МТС» ворует деньги» вы рискуете своей жизнью.

29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал»
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..

34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не
опечатка

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.

37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.

38. Бляяяя! Как вы все достали!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа,
само собой, интересуется, почему.

Были вчера у Городецкого, он что-то городил, городил, достал нах…
Сегодня зашли к Толоконскому, толок чего-то, толок, зае. л нах…
Завтра идем к Драчевскому. Что будем делать, не знаю.

Собрались как-то вместе Лиса, Волк и Медведь о жизни поговорить.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп
газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и
выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей,
выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз
в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,

ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН

в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

Источник

Цирк. Театр. Кино

04
Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет «А сейчас Иван Иванович будет жрать говно. » Народ: ВАУ. Просим. Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу. Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: «Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!»

07
В цирке объявляют очередной номер:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
— Ну когда я уже, наконец, сдохну.

11
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы. Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.

12
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Дэвида Копперфильда к телефону можно?
— Пока нет. АП. Теперь можно.

14
В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.

18
— Это вы директор цирка?
— Да, я.
— У меня есть для вас говорящая лошадь.
— А что она умеет?

20
Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея.
— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш. Второй раз.
— Ш-ш-ш! Третий.
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

21
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

22
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому кричит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

24
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Смотря какие.
— Ну, у меня две головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них три уха.
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал «Огонек».

25
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу? Тишина. По залу пошёл шёпот.
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква.

26
Иллюзионист сказал со вздохом:
— У меня был сенсационный номер: я распилил свою жену пополам. А вскоре мы разошлись…
— Где же теперь твоя жена? – спросил его приятель.
— В Париже и в Риме.

28
Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев-то я!

30
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность. » и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер. Пап! Пап, ты чего.

Источник

Анекдоты про цирк, стр. 2

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!

— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.

— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

Цирку требуется ещё одна группа акробатов.

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку… Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

Источник

Анекдот про цирк куда вы меня тащите

Ф окусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
— Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

В есь вечер на арене цирка. ОПИЛКИ.

М альчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Б ратья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

З нал я в цирке акробата.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата
Не слыхал от акробата

В ыходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

М ужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!

В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.

Н а самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

В стречаются два дрессировщика, и один другому говорит:
— В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

У видишь медведя в цирке — обхохочешься, увидишь в лесу — обосрешься.

Д рессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.

И звестный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам. А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

— Ц ирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Е СЛИ в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.

П ьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

И звестного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

А фиша: Впервые в России- братья Кличко против братьев Запашных- кто победит- большие кулаки или голодные тигры?

Э квилибристка ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою программу, выполняя некоторые пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

— Г лядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?

— Ж ена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Пришёл директор цирка в мастерскую,
Вручил сапожнику ботинок с каблуком.
Вы подождите здесь, минуточку-другую,
Ответил мастер и взял гвозди с молотком.

Присел директор цирка в закуток,
И стал смотреть, как делают каблук.
Но мастер, в сторону отбросив молоток,
Стал сальто, пируэты делать вдруг.

Он колесом ходил по мастерской,
По стенам бегал и по потолку,
Как фигурист крутил «Тулуп тройной»,
Видно узнал он, кто пришёл к нему.

Когда сапожник пируэты прекратил,
А так же прекратил ругаться матом,
Ему директор цирка предложил,
В своей конторе должность акробата.

Понравился мне очень номер Ваш,
Взрывной и импульсивный он я вижу,
Уверен, он репертуар украсит наш.
Да и зарплатой я Вас не обижу.

Мастер спросил: Вы шутите сейчас?
Чтоб смог я в цирке номер повторить,
Прикажите мне, что ли каждый раз,
С размаху молотком по яйцам бить.

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И шо, по—вашему, это от большого ума?

Ж урналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Источник

Новое в блогах

Цирковые анекдоты и байки

Вчера прочитал грустный пост о клоунах SLA I ER L – http://gidepark.ru/community/1851/content/1436613
Такой грустный, что даже вспомнилось:

Ну, поехали!

Для затравки – достоверная история.
Встреча президента СССР Михаила Горбачёва с творческой интеллигенцией.
Когда слово предоставили Юрию Никулину, он сказал: «В цирке осталось мяса животным дня на два, на три. После чего мы объявляем забастовку. То есть погружаем клетки с тиграми на грузовики и двигаем к Моссовету. Правительство, естественно, вызывает усиленные наряды милиции, а мы в ответ на это требуем для тигров мяса! И если ничего не добьёмся – открываем клетки! Пусть тогда наши звери вашими милиционерами питаются. Устраивает вас такая перспектива, дорогой товарищ президент?».
После минутной паузы Горбачёв схватился за голову и расхохотался.
Когда Никулин вернулся в цирк, мясо уже привезли. На две недели вперед.
===
Ю.Никулин. Первая роль в кино:

===
Ещё из советских времен мне вспоминается случай, когда директора цирка едва не посадили (очень оптимистично! Ну, не посадили же…;-) за большой транспарант к приезду в их город «нашего дорогого Ильича».
На плакате было написано – «Советскому цирку – 70!».
===
«В то время как организованный зритель приходит в цирк, чтобы проработать в занимательной форме ряд актуальных вопросов, ему подсовывают балет, состоящий не из пожилых трудящихся женщин, типичных для нашей эпохи, а из молодых и даже красивых женщин (!). Надо покончить с этой нездоровой эротикой. Интересно знать, куда смотрит треугольник цирка?»
Голос директора читает вслух последнюю фразу заметки: «Такому треугольнику надо дать по рукам»…
(Илья Ильф, Евгений Петров «Под куполом цирка»)

Источник