анекдот про борщ и водку
Самые смешные анекдоты про борщ
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
— Открыл холодильник… оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь?
(Молча подымает руку — голосует «за».)
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
— Водки налить?
(Аплодирует.)
— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась.
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал замертво. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es.
— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.
Анекдот №987596
Как резать лук в борщ.
Общение в соцсетях
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже. В Воронеже.
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь.
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща.
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть.
Анекдоты с борщом
– Вы делаете такие красивые фотографии! Наверное, у вас хороший фотоаппарат.
– А вы варите такой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошие кастрюли!
Если пересолил борщ, значит переборщил с солью.
У Степана жінка готує такий смачний борщ, що він кожного вечора тягне її не у ліжко, а на кухню.
– Боря, ты все время куда-то торопишься, уходишь. К бабам, наверное. Вот куда сейчас?
– По делам. Работа есть, копейку какую-то заработаю.
– Ладно, садись хоть поешь.
Боря ест борщ:
– Ух ты, чего так много чеснока насыпала?
– Чтоб никакая зараза не пристала.
– Ленка, как новая диета?
– Ой, Светка, классная! На пятый день диеты начались сны сексуального характера: я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Врач:
– Дамочка, вы же недавно родили, и опять пришли на учет. Вы что, приехали из роддома и сразу в постель?
– Нет, конечно. Сначала борщ сварила.
– Милый, хочешь меня?
– Давай не сейчас.
– А борща хочешь?
– Да.
– Связь уловил?
В одесскую столовую в обеденный перерыв приходят два еврея. Один берет на первое как обычно полную порцию борща, второй – две по половине.
Когда садятся за стол, второй сливает борщ в одну тарелку.
Первый спрашивает:
– Семен Маркович, зачем такие манипуляции с борщом? Не проще ли было сразу взять полную порцию, как я?
– Юноша, – отвечает Семен Маркович, – у вас полная порция борща и одна порция сметаны. И у меня полная порция борща, но две порции сметаны.
– Дорогая, меня только что поздравила по телефону с днем рождения любимая теща, твоя мама. И пообещала в подарок Порш-Кайен.
– Ты не расслышал – борщ и хрен.
Мужик приходит под утро домой, уставший, помятый. Жене:
– Есть хочу.
Та наливает ему тарелку борща:
– Жри!
Он пробует, морщится:
– Почему борщ вчерашний?
Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
– Галю, дякую! Сьогоні твій борщ – це щось особливе! Ні, ні, більше не наливай, вже досить. І ти знаєш, що мені прийшло на думку?
– Що?
– Що пиво вперше у світі почали варити не у Броварах, а у Борщагівці під Києвом.
– У Борщагівці пиво? Може ти хотів сказати – борщ?
– Звичайно, варили борщ. Але одного разу щось пішло не так.
Сидить Микола за столом, збирається їсти. Наливає чарку горилки. Тут вбігає Василь і кричить:
– Куме, куме! Там таке діється! Вашу тещу на городі трактором переїхало! Насмерть!
Микола випиває чарку, заїдає луком, салом.
Мовчки та смачно їсть борщ зі сметаною.
Василь:
– Куме! Ти чуєш? Я кажу – там вашу тещу на городі трактором переїхало! Насмерть!
Микола продовжує їсти.
Василь плаче, кричить:
– Куме! Куме! Там таке! Вашу тещу! Трактором! Насмерть!
Микола наливає ще чарку.
Випиває й каже:
– От я зараз доїм борщ і ви побачите, яка в мене буде істерика.
Борщ «Студенческий»: два стакана кипятку залить в тарелку свекольного цвета.
Одесский дворик. Бегают, играют дети. Распахнуты окна, звуки, запахи еды.
Из одного окна выглядывает женщина и кричит:
– Сеня, третий раз тебя зову, иди кушать борщ, штоб ты здох. Ты должен поправиться!
– Слушай, меня Степа приглашал вчера в гости. А у него так мало посуды.
– Он же в сталелитейном цехе работает – может борщ рукой перемешивать.
– Что-то есть захотелось.
– Ты же решила после шести не есть.
– Пойду попью борща.
Не любящий борщ мужчина практически неприступен для женщин.
Женские секреты:
– Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
В Одессе одна соседка другой:
– Мадам Фигнер, продукты все дорожают и дорожают, приходится таки экономить. Давайте это делать вместе. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем борще.
– Софа, дорогая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Что за капризы, Моня! Нормальный борщ! Не хочешь – не ешь!
– Фира, я конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ.
– Дорогой, что тебе приготовить на завтра?
– Устриц с авокадо!
– Ну борщ, так борщ.
– Циля, вы варите компот только из фруктов, или таки из овощей тоже?
– Компот из овощей называется борщ!
Анекдот про борщ и водку
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!
— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом.
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
— Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?
Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
— Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.
Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.
И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.
И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.
Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.
Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.
Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.
Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.
В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.
Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…
Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
— Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.
Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.
Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:
— Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.
Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.
Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.
А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.
Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией.
История из прошлого века. Пересказываю как ее мне рассказывали представитель уже ушедшего почти поколения.
Вот такие времена были, да-с.
Заголовок новости: «Цемент красноярского завода признан лучшим товаром России»
ХХХХ: Гордимся и добавляем по щепотке во все блюда, цемент придает борщу изысканные оттенки вкуса свежей оленины, плову — ароматы индийских специй, а в чай теперь нет нужды класть сахар!
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так.
Анекдоты про борщ стр. 2
Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
1. Когда жена не приготовила борщ
2. Когда пропил всю зарплату
3. Когда пoрнo-актриса забыла сценарий
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
xxx: Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.
yyy: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
— Пап, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А то там интересного?
— Борщ.