анекдот про 32 зуба и яйца
Анекдоты про зубы
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор.
— Этого я и боялся!
Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, «зубная фея» приносит старшей сестре M&M’s:
— Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она «поняла жизнь»:
— В первом классе.
После небольшой паузы:
– Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать.
Приходишь к стоматологу:
— доктор что-то зуб шершавый
— а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький
У зубного врача. Спрашиваю:
«У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?»
«Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите»
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
— Что у тебя случилось?
— Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
— Так ты же говорил, что только один болел?
— Так то да, но у врача сдачи не было!
Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы
Стоматолог: вам нужен новый рот
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну, конечно, если вы не любите Пикассо.
Она была женщиной «на любителя»: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50.
— Вставные, вчера проглотил.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
Анекдоты про зубы
Сборник самых смешных анекдотов про зубы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же…
— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
Фиг с ней, с честью, берегите смолоду зубы. Стоматология это офигеть как дорого.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос «Как себя чувствуешь?» отвечаю «Как дурак».
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Объявление: «ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!»
Совет стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим».
— Чистите зубы пастой «Колгейт»! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
— Что, такими же крепкими?
— Нет, два!
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
— 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь…
Философский вопрос.
— Позавчера я вырвал зуб — за двадцать гривен. Вчера поставили протез — за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Саша — 32 зуба… Дима — 20 зубов… Андрей — 4 зуба…
Учеными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22-00…
Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. Хотя бы стоматологу…
К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
— Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
— Нет, существует только 1 признак, с плохими зубами — такое пузо не отрастишь!
Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.
— А мне сегодня вырвали зуб…
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога…
— Зачем вы мне удалили два зуба?
— Но вы же принесли две курицы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про зубы
– Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
– Все дело в пасте.
– Да?
– Да, я каждый день мою свою пасть!
Веселые шутки про зубы
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос “Как себя чувствуешь?” отвечаю “Как дурак”.
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах. — 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь… – Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
– У тебя зубы цвета осени. Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется… Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. Хотя бы стоматологу… Объявление: “ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!” Анекдоты в тему: Анекдоты про стоматологов Совет стоматолога: “Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим”. – Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
– От таких слов волосы стынут в жилах. — Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Самые смешные анекдоты про зубы
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли. – Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
– Так осень же… Девушка приходит к зубному.
– Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
– Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
— Бабушка, а у тебя есть зубы?
— Уже нету, внучек.
— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
Девушка – подруге:
– Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: “Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!”? – Вы что, зубы мне заговариваете?
– Вы сами выбрали дешевого стоматолога. — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы. Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб – как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать. В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это варёные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят! — Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я – твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа? — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников… Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно. Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офигел?!
— А не надо было к винту подлазить! – Угадай, сколько у меня зубов?
– Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
– А в какой руке?
Анекдоты про больной зуб
– Котик, у меня зуб болит!
– Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
Анекдоты про вставные зубы
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Женщина врачу:
– Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
– И как вам это удалось?
– Прячу его вставные зубы… Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит – ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.
Внутри – 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин. – Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите
администратора.
– Он вам не поможет у него вставные зубы. – Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать “тепло/холодно”.
– Ну, давай, дедушка!
– В своей комнате?
– Холодно.
– В коридоре?
– Тепло.
– В туалете?
– Еще теплее.
– Около унитаза?
– Уже жарко.
– В сливном бачке?
– Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Внимательная
Доброта
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Так вон оно как
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
То самое место
Внезапно
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Остросюжетый триллер
Довольно неожиданно
Объявление о продаже
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Полковник получил срок за анекдот про росгвардейца, хирурга и неудачную операцию «на яйцах»
За рассказанный в интернете анекдот полковника в отставке Михаила Шендакова подвергли уголовному преследованию и вынесли ему приговор. Мужчина на YouTube рассказал анекдот про сотрудника Росгвардии, хирурга и неудачную операцию «на яйцах», за что от Красногорского городского суда получил три года условно.
Правоохранители вместе с пользователями видеосервиса смеяться не стали и открыли дело о возбуждении ненависти либо вражды. Прокуратура просила дать юмористу 5 лет реального срока, но судья посчитал это чрезмерным
Баяны
181K постов 12K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
чет я его 5 минут, и у меня сложилось впечатление что у него с кукухой не все в порядке.
Но угомониться он не хочет, реальный срок просит.
Ты ведь знаешь правило?
Ответ на пост «Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку»
Вот она разница между запросом и реальностью. 6 и 4 года общего режима. С лишением права занимать должности 3. года. Потому что им на ипотеку не хватало.
Петербургских экс-росгвардейцев отправили в колонию по делу о вымогательстве
Первого приговорили к шести годам, второго – к четырем годам колонии общего режима с лишением каждого права занимать должности на государственной и муниципальной службе сроком на три года.
Экс-росгвардейцев обвиняли по нескольким эпизодам часть 5 статьи 290 (вымогательство взятки), по части 1 и части 3 статьи 286 (превышение должностных полномочий, в том числе с применением насилия), а также по части 2 статьи 228 (хранение наркотиков).
Суд оправдал Бойкова и Лаврентьева по ряду эпизодов, по статье о хранении наркотиков – за непричастностью, за обоими признали право на реабилитацию. По части 3 статьи 286 их признали виновными, а их действия по статье 290 суд переквалифицировал на часть 3 статьи 159 УК РФ (мошенничество с использованием служебного положения).
Суд установил, что 27 апреля 2019 года Лаврентьев и Бойков, будучи полицейскими, незаконно задержали гражданина на Новочеркасском проспекте, посадили его в служебную машину. Затем Бойков начал оказывать давление на задержанного, требуя 30 тыс. рублей за непривлечение к ответственности, угрожал, что медицинское освидетельствование обязательно покажет опьянение.
Потерпевший перевел соучастникам 5 тыс. рублей. Затем фигуранты доставили его в 52-й отдел полиции, где Бойков составил ложный рапорт, в результате чего задержанного оштрафовали на 500 рублей.
Бойков и Лаврентьев были задержаны в июле 2019 года. По версии следствия, Бойков, работавший старшим полицейским вневедомственной охраны, и полицейский водитель Лаврентьев 16 июля у одного из домов по проспекту Металлистов создали видимость изъятия у 16-летнего подростка наркотиков и пригрозили уголовным преследованием. За «бездействие» они потребовали 300 тыс. рублей взятки. Часть вымогаемой суммы в размере 140 тыс. рублей фигуранты получили, после чего их задержали на месте преступления.
Всего им было инкриминировано шесть эпизодов получения взяток, три эпизода превышения полномочий и незаконное хранение наркотиков.
Прокурор запрашивал для каждого из них по 15 лет лишения свободы в колонии строгого режима и штраф в размере 2 млн рублей. Защита просила о переквалификации на статью о мошенничестве.
В последнем слове подсудимые извинились перед потерпевшими. Они объяснили, что на совершение преступлений их толкнули маленькая зарплата и ипотечные кредиты.
Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку
В Красногвардейском районном суде Петербурга в ходе прений сторон прокурор потребовал приговорить к 15 годам лишения свободы двоих росгвардейцев за избиение 16-летнего подростка и подброс ему наркотиков. Об этом сообщает «Зона права» в своем Telegram-канале.
Поддерживающий государственное обвинение прокурор просил суд отправить подсудимых Никиту Лаврентьева и Александра Бойкова в колонию строгого режима для отбытия наказания. А также наложить на них штраф в 2 миллиона рублей.
В последнем слове силовики извинились перед потерпевшим и заявили, что на преступление их подтолкнули финансовые трудности, вызванные небольшой зарплатой и выплатой ипотеки.
Суд огласит им приговор 27 сентября.
В июле 2019 года сотрудники Росгвардии надели на подростка наручники, избили его и инсценировали изъятие наркотиков, которые сами же ему и подбросили. После этого силовики заставили несовершеннолетнего снять с банковской карты матери 100 тысяч рублей, отдать деньги им и пообещали не заводить в отношении него уголовное дело.
Подростку удалось связаться с полицией, когда он был в банке, росгвардейцев задержали при получении денег. Их обвинили в вымогательстве взятки в крупном размере группой лиц, хранении наркотиков и превышении должностных полномочий.
Позже росгвардейцам добавили новые эпизоды служебных преступлений. Как оказалось, в период с апреля по июль 2019 года они составили липовые протоколы об административных правонарушениях в отношении трех человек. В одном случае они вынудили человека отдать им 20 тысяч рублей.
Прокуратура потребовала 13 лет колонии для сына полковника Росгвардии, устроившего смертельное ДТП
В ходе судебных прений государственный обвинитель попросил суд назначить 24-летнему Владимиру Васильеву, устроившему ДТП с двумя погибшими, реальный срок заключения.
По версии следствия, Васильев, пивший всю ночь в компании в квартире своего друга Глеба Березкина на ул. 40-летия Комсомола, около 05:00 4 августа 2019 года украл ключи от Kia Rio, принадлежащего собутыльнику, и угнал машину. Васильев вместе с Березкиным на этой машине поехал за новой порцией выпивки. На скорости свыше 100 км/ч Васильев врезался в стоявшие на светофоре четыре машины. От удара погибли водитель такси Александр Трушков и его пассажир Виталий Никифоров.
Васильева повезли на медосвидетельствование в ГКБ № 24, куда приехал и его отец полковник Росгвардии Андрей Васильев. Полковник воспользовался тем, что медсестру Светлану Османову вызвали из смотровой, и сдал мочу вместо сына. Следователь засомневался в результатах анализа, назначил экспертизу ДНК, и все вскрылось.
Васильева-младшего признали пьяным. Сам полковник, между тем, ушел от ответственности. В 58-м военном следственном отделе СКР по ЦВО отказались возбуждать уголовное дело. Следователи установили вину полковника Васильева, но освободили его от ответственности на основании примечания к статье 316 УК РФ «Укрывательство преступлений» как близкого родственника.
Упертость
Не самое хорошее качество в некоторых ситуациях. Особенно в уголовном деле с хорошей доказательственной базой и нормальным расследованием.
2017 год, лето. Пивнушка в центре города.
За двумя гвардейцами вышли все трое ФСИНовцев, после чего произошел непонятный конфликт, одинаково который описывают только гвардейцы. Если коротко, то одного гвардецца ушатали наземь и попинали по голове ногами двое ФСИНовцев, причинив тому повреждения характера: Кровоподтеков в области лица, которые не расцениваются как вред здоровью, а также перелома нижней челюсти, которые согласно заключений экспертов расценивается как вред здоровью средней тяжести.
Дело запахло п. «г» ч. 2 ст. 112 УК РФ. Особенно после того, как злодеи вину не признали, прекратить уголовное преследование за примирением сторон отказались. Вытащили кучу свидетелей, собрали базу и направили дело в суд, где оно рассматривалось 5 месяцев. Рядовой, кажись, случай, но упертость подсудимых поражала. Доказательств, объективность которых убеждала, хватило на обвинительный приговор. Один из осужденных, хоть формально вину и не признавал, но быстро возместил моральный вред в сумме 200т.р. (с каждого), и вышел с ходатайством в суд о снятии судимости по истечению положенного срока. В настоящий момент юридически не судим, у него все хорошо.
Второй осужденный изначально вел себя вызывающе, дерзил, привлек к процессу своего брата, которых работает в системе МВД, а после осуждения возместил вред общей суммой в 500 рублей. Там несколько платежей на сумму
50 рублей, что явно говорит об издевательском отношению в исполнению обязанности возместить вред.
После вступления приговора в законную силу осужденный не работал, а когда трудоустроился, сведения о работодателе приставам не предоставил, в связи с чем, около 5 месяцев удержания не производились.
Все это привело к тому, что уголовно-исполнительная система вышла в суд с представление о продлении испытательного срока, которое суд удовлетворил. Следующее подобное нарушение будет основанием для отмены условного осуждения и водворения в места лишения свободы.