анекдот пришел мужик к врачу и говорит у меня болит локоть
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть…
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть….
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..
Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?”
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…
Лето в этом году работает по графику:
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…
Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
Анекдот про анализы
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.
Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.
Приходит мужик к врачу и говорт: Вы знаете, у меня локоть болит Доктор: Я понял, принесите, пожалуйста.
Приходит мужик к врачу и говорт:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: «У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести». Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом прходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете локтем ударяетесь.
Похожие анекдоты
Мать приводит дочку на прием к психиатру Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, пасты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.Психиатр:— Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето, девочка?Девочка задумчиво:— Вот такое идиотское лето..
Врач пациенту:— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.— Прощай, печень!
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.Тут же выходит один и говорит врачу:— Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.А второй больной не спешит выходить. Врачи — у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.Первый больной заглядывает обратно в дверь:— Наденька, ну ты идешь?
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постораюсь вас вылечить.— Это не завещание. Я состовляю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы будете меня лечить.
— Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?— Надевают варежки, прежде чем говорить.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про докторов и больных, стр. 7
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Доктор спрашивает у родственников умершего:
— Покойный перед смертью потел?
— Нет!
— Это очень хорошо.
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…
— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.
Приходит дама к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
— А вы UPSA пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе: Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит.
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь.
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.
Похожие анекдоты
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:»Мужчина, уролог у нас через два кабинета!», М:»Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:»Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:»Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова «раз» я и не слышу!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:— Доктор, да вы пьяны. — Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет.
— Доктор, какой у меня диагноз?— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
— Доктор, я не могу дышать через нос.— Ну, тогда дышите через рот.— Спасибо. Сколько с меня?— Сто рублей.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».У Зинаиды похолодело в груди.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному