анекдот как мужик стал курицей
Анекдот
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
— Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А
на втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повтоpяется то же самое:
мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Hаконец,
официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику тpадиционные ложку с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы себе в одно место.
— Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду.
Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил. Официант, pадостно потиpая pуки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
— А что, Маша pазве у вас pаботает?!
зачем пробелы между строк? чтобы пост значительней стал.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Внимательная
Доброта
Узнал
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Выгодный курс
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Все еще хочешь детей?
Так вон оно как
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
То самое место
Внезапно
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Анекдоты про яйца мужика
Лежит мужик в палате после операци.
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: «Ты кто?»
В: молчит.
М: еще сильнее сжимая причендалы: «Ты кто?!»
В: молчит.
М: еще сильнее сжимая: «Ты кто. »
В: «ИВАН. »
М: «Какой ИВАН. »
В: молчит.
М: сжимая со всей силы: «Какой ИВАН!?»
М: «ГЛУХОНЕМОЙ!»
Просыпается женщина, смотрит, на де.
Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.
Приходит мужик в церковь в грехах к.
— Что является самым важным у мужчи.
— Что является самым важным у мужчины?
— Конечно, ноги!
— Не понял?!
— Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.
Лёг мужик спать и снится ему, что о.
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
— Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
— Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
— Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
Звонит баба в службу спасения и гов.
Одного мужика мучала страшная голов.
Подведены итоги конкурса проектов н.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А н.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.»
Сидят русский, араб и еврей и хваст.
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!
Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку.
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Мужик просыпается посреди ночи с кр.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и
попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне
стало так страшно, так страшно…
Жил-был мужик, но не пpостой мужик.
Мужик просыпается посреди ночи с к.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
— А вот я, мужики, как правило, по.
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.
-Мы с тобой как голубые.
-Не вижу не чего голубого?, два нормальных мужика бреют.. друг другу яйца
Ни одна курица не умеет так осторож.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
Футболист поддатый возвращается веч.
Мужик приходит домой с рынка, отдае.
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехат.
Идет мужик по улице, сложив руки ло.
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а. а. а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
— Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
— Всю получку потерял.
Приятель:
— Блин, моя бы мне точно яйца оторвала.
Плачущий, раскрывая руки:
— ААААААААААААА!
Анекдот Как Мужик Стал Курицей
Загрузил: Stollya Anekdot
Длительность: 58 сек
Анекдот Про Лекарство
Дед Бом Бом Анекдот Ржака Смотреть Всем
Теща И Зять Вечер Наедине Интересные Истории Из Жизни Короткие Аудио Рассказы
ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Анекдот Про Старую Девственницу Зож И Знакомство С Мужем Выпуск 67
Анекдоты от А до Я
100 Лучших Одесских Анекдотов 2019 Года Мега Сборник Одесского Юмора К Новому Году
Никогда Не Спорь С Начитанными Женщинами Сборник Весёлых Анекдотов От Анекдот Хаус Смех До Слёз
Анекдот Про Бабника И Ананиста
Ешьте Чеснок Каждый День И Смотрите Что С Вами Случится
Анекдот Про Настоящих Мужиков
Теща И Зять Долгожданный Сюрприз Интересные Истории Из Жизни
Анекдот Про Рациональность
Нет Слов Невеста Удивила И Опозорилась Истории Из Жизни Аудио Рассказы Жизненные Истории
Мужик Рассказывает Как Служил В Армии
Анекдот Про Единую Россию
Два Петуха В Одном Курятнике Встретились Анекдот Смешной Мат
Анекдот Про Дона Педро
Анекдот Про Значок
Убойный Анекдот Про Лося Наркомана
Анекдот Про Жвачку
All Monsterverse Titans Legendary Godzilla King Kong Mutos Size Comparison
블랙핑크 Black Pink 제니 Jennie Stay 부르던 중 여러 생각들이 나서 눈물 181111 락뮤직
Русский Стиль Кристина Соколова Ну И Пошел Ты
Чья То Девочка Одна Я Беру Её За Руку Это Врятли На Сегда Раз Два
Новый Нашид Мухамод Альмукит
Primadonna Girl Grim
Ислам Мальсуйгенов И Зульфия Чотчаева Стоп Стоп Рингтон
Samanta Fox Touch Me Remix
Влад Порфиров 2021
Йиша Декъал Еш Дешнаш
Музыку Про Рафа Пчеловод
Далеко В Стране Иркутской Песня
Фнаф Песня Олд Бонни На Русском
Jump Rope For Heart 2020
Блатной Пацанский Рэп О Жизни Пацанской Отборные Треки
Gamthip Gamdai Lhingneichong Haokip
Butuan City Philippines Sino Ang May Kasalanan Sa Salpukan
Mughlai Chicken Handi Cooked By Sabeen
Mtz 820 Oranje 2020
2 Bajo Tierra Psycho Drama Iii Calavera Beats Base De Rap Underground 2020
We Made It Busta Rhymes Ft Linkin Park Piano Cover
Leta Jaijo Ji Wedding Sangeet Dance
Ne S Kena Honger Per Vete Lays Me Limon Lot
Анекдот Как Мужик Стал Курицей
Получение Посылки От Очень Хорошего Человека
Don T Grow Old In Hollywood
Americans React To Nan On The Graham Norton Show
Короткий Dying Light
Berita Mengejutkan Muhyiddin Pagi Ini Menterinya Digesa Letak Jawatan Serta Merta
Dkt Mwinyi Avunja Ukimya Kuhusu Kufukuwa Makaburi Znz Lakini Haiwezekani
Prestatyn 2010 Saturday Dean Parrish Performing I M On My Way
Хёнджин Не Заслуживает Хейта Он Очень Хороший Человек
Own Concept Tiktok Collection Videos Tamil Tiktok Videos Mother Sentiment Video Collection
анекдот
Интересно, что скажет мужик придя домой и щелкнув по носу жену. )
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день:
— Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
О пользе грубой силы…
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, «сушки» и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
Жизнь все расставила по местам.
Мало того, собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.
Душевное волнение его внешне выразилось тем, что он сделал на два подхода больше, чем обычно.
10 летний сын, как раз в бате души не чаял, постоянно тусовался у отца и менять семью
на мамино счастье не хотел категорически.
Об том и должен был состояться разговор, на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю, как всякий добрый человек, он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.
Коля явно нервничал, но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.
Бросив взгляд на оппонентов я удивленно отметил, что хахаль куда то пропал.
Подъехав, я понял куда исчез милый.
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.
-У тебя рулетка есть?- спросил я у Коли
-Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.
Жена с Колей синхронно осели от хохота.
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались, чмокнувшись в щечку.
Мы погнали назад, а жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.
Анекдоты про курицу стр. 6
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!
— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
— Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому
что одна молекула трещать не может.
— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах.
— Какая разница между блондинкой и курицей?
— Курица седит только на своих яйцах.
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет.
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же.
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях.
У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а
там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?
Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята.
— Ну, ну. тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры.
— Так давайте же.
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: «О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!»
Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда всё это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не
болтался?!
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
— Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: «Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!» Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу,
подержал и как давай орать:
— Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили,
подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
— Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимиается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
— Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда. Помоги, а!