анекдот бабушка почему меня называют лошара
Бабушка, все говорят, что я лошара! Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки.
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Похожие анекдоты
— В жизни нет ничего вечного.— Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:— За чем стоите?— За гандонами, бабуль!— За чем? за чем?— Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!— Что-то я не поняла. За чем вы это тут стоите.— За семечками, бабуль.Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:— Вам чего?— А мне килограмм. Ну, продавец не в понятках. — Ну, бабка, ты что? Зачем тебе столько?Бабка:— Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка.
Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионеркаи обращается к тетеньке за стойкой:— Милая, а к хирургу талончики есть?— Нету.— А к невропатологу?— Нету.Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.— Ладно, давай к кому есть.
Ремонтировали сбербанк. дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания,проходили через все помещения,где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот бабушка почему меня называют лошара
З аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Б абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
З вонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу.
П риходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
— Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка.
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.
П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
О ткрылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Б абушке понравился мой SKYPE: » Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо».
В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…
Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице.
Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
С идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Б абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
М оя бабка еще помнит беспроводные утюги.
З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
З има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…
П ервая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
анекдот
Интересно, что скажет мужик придя домой и щелкнув по носу жену. )
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день:
— Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
О пользе грубой силы…
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, «сушки» и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
Жизнь все расставила по местам.
Мало того, собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.
Душевное волнение его внешне выразилось тем, что он сделал на два подхода больше, чем обычно.
10 летний сын, как раз в бате души не чаял, постоянно тусовался у отца и менять семью
на мамино счастье не хотел категорически.
Об том и должен был состояться разговор, на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю, как всякий добрый человек, он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.
Коля явно нервничал, но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.
Бросив взгляд на оппонентов я удивленно отметил, что хахаль куда то пропал.
Подъехав, я понял куда исчез милый.
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.
-У тебя рулетка есть?- спросил я у Коли
-Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.
Жена с Колей синхронно осели от хохота.
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались, чмокнувшись в щечку.
Мы погнали назад, а жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Внимательная
Доброта
Узнал
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Выгодный курс
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Все еще хочешь детей?
Так вон оно как
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
То самое место
Внезапно
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Почему бабушку нельзя называть бабушкой
В детстве наша бабушка часто водила нас в цирк, в зоопарк, в кино, и это было настоящим праздником. Вот только мы не понимали, почему незнакомые люди подходят к нам с братом и спрашивают: «А это точно ваша бабушка?»
Наша бабушка — маленькая, худенькая женщина, с модной прической, стильно одетая, не была похожа на бабушку, какой ее себе представляет большинство людей.
Бабушка рано родила папу, папа рано женился на маме и поэтому в 44 года у бабушки появился первый внук. Согласитесь, молодой возраст для бабушки, которая еще и выглядит значительно моложе своих лет. Сейчас в 44 года спокойно рожают детей.
Но несмотря на то, что бабушка всегда молодо выглядела, была полна энергией, отличалась прогрессивными взглядами, она никогда не запрещала называть себя бабушкой. Все внуки обращались к ней только так.
У меня была подруга в детстве, которая называла свою бабушку Валя. Не «бабушка Валя», а просто «Валя». Тогда я не задумывалась о том, почему она так обращается к бабушке, ну Валя и Валя.
А сейчас наблюдаю это явление довольно часто. Многие бабушки предпочитают, чтобы внуки обращались к ним просто по имени и негативно реагируют на «бабушка» из уст ребенка. Как правило, это женщины до 55-60 лет, ведущие активный образ жизни и не готовые посвятить всю свою жизнь внукам.
У меня пока нет внуков, но теоретически они могут появиться лет через 5-10. Лично для меня это не будет концом моей молодости, скорее, началом какого-то нового этапа в жизни нашей семьи. Я для себя решила, что не буду против, чтобы меня называли «бабушка», сколько лет бы мне не было.
Бабушка — это не про биологический возраст, не про старость, это про родство, про определенный контекст отношений с ребенком. В моем представлении бабушка не обязательно должна быть старой, дряхлой, она может быть очень даже энергичной, прогрессивной и хорошо понимающей ребенка и его потребности.
На мой взгляд, те женщины, которые категорически против обращения к себе «бабушка» имеют в голове установку, что бабушкой не может быть молодая женщина, в их представлении это обязательно старушка, которая печет пироги и нянчит внуков.
Некоторым женщинам, правда, тяжело принимать свой возраст, сложно смириться с изменениями во внешности и фигуре, да еще это дурацкое «не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой». Вот и получаем потом «не называйте меня бабушкой».
Значит ли это, что такая бабушка не любит внуков и не интересуется их жизнью? Не думаю. Скорее всего, это значит, что она просто категорически не хочет стареть и боится потерять свою прежнюю активную жизнь.
На месте невесток или дочерей я бы не обижалась на такую просьбу от свекрови или от мамы. Значит, у них такое восприятие своего нового статуса бабушки, вряд ли можно его изменить без конфликта. Ребенок подрастет, у них сложатся определенные отношения, а там может и «бабушка» появится в вашем семейном лексиконе.
Вам знакома ситуация, когда бабушка против того, чтобы внуки называли ее бабушкой?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов