а муж то у меня нетраханный остался
А муж то у меня нетраханный остался
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла в школу;наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна;привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная-спать;вскакиваю:УЖАС. Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
6 комментариев
Похожие цитаты
ПАПКА, я хочу сказать тебе СПАСИБО!:
-ЗА ТО, что когда меня привезли из роддома и решили искупать… мама сказала: «Ой, она такая крохотная… я боюсь, что ей что-нибудь поломаю», бабушка с дедушкой сошлись во мнении, что сначала мне надо подрасти, а потом они меня на руки брать будут… и только Ты сказал: «Ясно., моя дочь — я и купать буду!»;
-ЗА ТО, что когда ты работал по 12 часов в сутки на заводе, чтобы получить квартиру, ты находил время, засыпая у моей кровати от усталости, читат…
… показать весь текст …
Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает!)))
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
LiveInternetLiveInternet
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Статистика
Анекдот! Анекдот! Анекдот!
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: «Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!»
поставил статус в аське «занимаюсь сексом»
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги «я надеюсь в переносном смысле?»
от 10 «больше мне не пиши»
от 8 «а со мной?»
от 3 «а как ко мне приехать так дела у него»
от 24 «с кем»
от 9 «висту ставишь?»
Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться.
Она: Какой?
Он: Пить чай.
Она: До или после?
Он: Вместо.
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? 😉
Она: Не, главное чтобы человек был хороший. и не важно на каком лексусе)
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А. а.
Географический: Сюда, сюда.
Математический: Еще, еще!
Анекдоты дня
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепишь?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепишь?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
— Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает.
— Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и. одну шоколадку
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
— Дааа, с этой фигуристкой я бы «откатал» произвольную программу.
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов