а что у меня есть ну и что там у тебя есть заходи посмотришь
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
— Это что, сказка такая?
9) Я не жадный, я домовитый!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»
Хорошо быть венерологом!
Медики люди циничные. А венерологи циничны даже не вдвойне, а в кубе. И еще очень коварные, если их обидеть.
Мирка, моя приятельница, замужем за хирургом. Мужик он в принципе неплохой.
Пьет, но не так чтоб много. Погуливает, но не так чтоб часто. Мирка давно бы развелась, да банально лень. Ребенок, квартира, дележка… А так – дружеский брак.
У Мирки терапевт Сашка в пятницу попросил взаймы мангал. Собрались они в обеденный перерыв, и поехали к Мирке домой. Торопились, чтоб успеть и мангал взять, и на работу не опоздать.
— Ух ты! А нас в компанию примете? Только сначала мангал в машину отнесем.
Через очень короткое время из подъезда вылетает взъерошенная медсестра и уносится в закат. Потом начинает трезвонить Миркин мобильник. Мирка зловеще хихикает и говорит:
— Нет, не побежал за ней. Значит, отделается легким испугом. Я его пошлю мазки сдавать, кровь на ВИЧ и гепатиты. И у него непременно найдут что-то трудноизлечимое.
— Ты знаешь эту медсестру? Она больна?
— Нет, зато я знаю нашего лаборанта! Так что диагноз у него будет. И курс болючих уколов я ему гарантирую. Он потом от всех баб шарахаться будет. Хорошо быть венерологом!
Истории из жизни
23.6K постов 58.3K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Я бы такой даме мангал на всякий случай всё-таки вовремя отдал.
Прям как новую серию Интернов посмотрел
Интересно, когда люди от неимения лучшего варианта остаются с партнёрами, которые им изменяют и называют это «прощением».
Измены не прощаются. С ними можно жить или не жить. «Прощают» только люди с низкой самооценкой (это для тех, у кого «такую любовь тебе не понять») и те, которые в одиночку не смогут лучше, как в этой истории.
Любят себя люди тешить. Спросить у женщины, после того, как ей муж изменил, если бы он ещё и потерял зароботок/здоровье в то же время, сколько было бы таких «простивших»?
Чет мне кажется что дело не в лени
Надеюсь венеролог сексом с паталогоанатомом не в «покойницкой» занимаются?
Рассказ до того шокирующий, что за12 минут ни одного коммента нету))
Угу, сдавать анализы необходимо прямо-таки в своей же больнице
Когда история котолапма лайкать нужно или не нужна? В цеоом понравилос
Супер! Да в жизни и не такая Санта-Барбара встречается!
Праздник Луперкалии ( история не только про историю)
Эпиграф : «особая благодарность несравненному адвокату Маше Габрилович,которой и посвящается эта история»
Ответ Bubkadik в «Хорошо, что промолчала»
Году эдак в 2012 была я проездом в Донецке.
Около 9-10 утра ехала в трамвайчике и на одной из остановок зашёл молодой парень. Он прям очень заметно шатался, засыпал на ходу и какая-то женщина уступила ему место.
У меня внутри была просто буря возмущения, потому что этот алкаш нажрался с самого утра, а ему ещё и место уступают.
В общем шахтёр это ехал, уставший, со смены. Потому ему место и уступили.
Уже почти 10 лет прошло, а мне до сих пор стыдно.
Я так на завод устроился. Ночные смены 12 часов, все дела. Поначалу еле выживал, потом втянулся. После одной из первых ночных смен ехал домой утром, было место свободное, я сел. Отрубился тут же, но похер, мне в тупик. Толчок, «маладой человек, а вы не хотите место уступить?» Еле открыл глаза, стоит молодая фифа, здоровая лошадь, пахать можно на ней. «Ты ночью что делала? Спала? А я работал. Ты отдохнувшая, а я уставший. Так кто кому уступить должен?» Ответа я не услышал. То ли его не было, то ли я опять уснул)
Я тоже когда впервые был в Донецке у местной подруги с удивлением спрашивал, чего у них здоровые и усатые мужики глаза красят, и тут то мне и открылась тайна, оказывается шахтеры так хардкорно пашут в шахтах что угольная пыль забивается настолько сильно в веках на глазах, что вымывается только во время отпуска.
Раньше жил и работал в Донецке. Отец мой тоже из тех кто с «подведенными» глазами ходит.
Я как то в магазине в очереди стоял, мужик молоко вне очереди брал. Внутренне возмутился, когда он вышел почувствовал какой от него запах гари был. Пожарник, с лесного пожара. Стыдно до сих пор за ту внутреннюю злобу.
А я помню беременная была, шла домой из магазина и что-то мне так плохо стало, 1 триместр, тошнит, голова, встала за столб держусь, шатаюсь, думала щас блевать начну. Идёт соседка с нижнего этажа и орет: что творь пьяная? Нажралась скатина.
И все в таком духе, а мне хреново так, что ответить ей её могу. Заблевала я тогда столб
А я служил в Донецке в СМЧМ 94-96 год так комбат первый раз на разводе когда патрули в город шли сказал :
У меня папа был шахтером, тоже Донецк, но не проходчиком, а электрослесарем подземным. Я до конца жизни буду уважать тех, кто каждый день, рискуют жизнью, под землю спускается. Это очень тяжелый и опасный труд.
Я тоже сейчас с подводкой хожу) уголь с организма пару дней выходит через слизистую глаз. Иногда в комплекте кровь с носа
Надо было начать орать: Пидарасам место уже уступать стали!! Они совсем оборзели! Мало того, что в макияже ходят, так еще и напиваются с утра!
У меня в студенчестве прикол был.
Учился я в Новокузнецке, а жить пытался с родителями в Прокопьевске. Тогда в 90-е пожрать можно было от пуза только после того как залезешь в собственный погреб.
Так вот из Прокопьевска до Новокузнецка 1 час на электропоезде. Был я в то время жестким интровертом (это потом десятки тренингов и семинаров сделали из меня монстра общения) и наловчился со временем этот час в электричке ехать с открытыми глазами, но при этом полностью уходя в себя. мог мечтать о чем то, моделировать, пытаться решать не поддающиеся задачки, при этом абсолютно не замечая окружающую действительность.
И вот как то еду, сел на деревянную лавку и привычно на час ухожу в чертоги разума. Так же привычно через час, услышав: «Остановка Локомотивное депо, следующая остановка Новокузнецк. » начинаю выползать из чертогов, осознавая окружающую действительность.
Осознав всю неловкость ситуации, я медленно начинаю поднимать глаза, чтобы заглянув в глаза своей соседке, удостовериться, что конечно же она ничего не заметила.
Как только наши взгляды встретились, тетка делает характерное движение от угла до угла приоткрытого рта своим толстым розовым языком.
Блин. Женщины, мы вас любим и ценим. Я вот разобрался последнее время, поавда езжу на своей машине. Но когда на маршрутном такси, то стараюсь стоять. Просто я уже не помещаюсь на одно сидение и не хочу стеснять людей. Всегда стою. Мне правда так удобнее и спокойнее. Но я когда нибудь похудею.
С такой немного злобой и обидой.
Как мне стало стыдно, они уехали, а я чуть не плакала, хотела извиниться, но их уже не было. А восхищения еще больше стало.
А алкашу нельзя уступить? Пусть на пол падает?)
А не факт, кстати, что шахтёр трезвый был. Это не взаимоисключающие вещи))) Я вот тоже могу быть одновременно и айтишником, и выпившим, невелика хитрость.
Вчера был случай у жены: гуляла с ребенком, несколько человек подходили, просили мелочь, она денег с собой не брала, ничем помочь не могла, подходит ещё один, успел только поздороваться и извиниться за беспокойство, а жена ему с ходу мол, дядь, нету мелочи у меня, а он только хотел спросить, где ближайшая парикмахерская
Так может там два в одном было, устал на смене, и немножко еще подустал после смены с коллегами)
Всё сходится) Банку распили после смены и по домам))
Что значит «глаза «подведённые»»?
Ты не ошиблась, он бухой был после смены.
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Ответ на пост «Не прокатило»
у всех есть такие родственники.
есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.
по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.
потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂
В свете последних событий.
Рамзан Кадыров замечен в сепаратизме?
Как все уже знают, Кадыров пригрозил силой отнять у ингушей их земли.
Как это: часть страны решила отобрать территорию у другой части этой же страны?
Интересно, почему на него не заводят дело за призывы к силовому захвату или отчуждение территории?
А ведь это сепаратизм. Развал СССР тоже начался с взаимных претензий его республик. Если какой-то регион России, собирается силой захватить другой регион, то это уже не субьект Российской Федерации. Это самостоятельная государственная единица.
Как вы считаете, можно ли расценивать действия Рамзана Кадырова как прямой отказ подчиняться действущему законодательству России и проявлением сепаратизма?
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Анекдот за анекдотом. Сборник 2009
Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно просто покурить?
Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.
Эх. любили бы нас за душу, а не за грудь и попку. тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках. и тепло было бы.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз».
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».
Надпись в туалете кровью: «УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!»
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а.
Капитан! Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась.
Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро.
А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— «Вискасом», чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. Барсиком.
— Боюсь спрашивать. сам-то что ел?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
Разговаривают два депутата:
— Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски.
Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
— Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну а три бутылки?
— Работать не смогу. Руководить смогу.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры.
Почувствуй себя олигархом!
У меня есть решение, только оно. к проблеме не подходить!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал.
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое.
— У нас много общего!
— А ты что, тоже учишься в восьмом классе?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!
Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
— Выдаем. По чуть-чуть.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет. психанула.
— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна?! А закусить?
— Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще. Тужьтесь.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!
Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Разговаривают два олигарха.
— Ты где встречаешь Новый год?
— В «Пельменной».
— Ух ты, работу нашел?
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре.
— Коль? Пошли девочек клеить!
— М….да? А, что мы их вчера порвали?
Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.
Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.
Семейный скандал. Муж:
— Лучше бы я умер!
Жена:
— Я тоже!
Муж:
— Тогда я не хочу.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Встретились две подруги.
— Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
— Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
— Ты чего вдруг прыгнул-то?
— Ты знаешь, Серега. Я почему-то за тебя испугался.
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так, чудненько! А плохая.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут. »
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Теще пиявки буду ставить!
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?
Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».
«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
— Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим. Первый раз, что ли?
— Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
— Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь.
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
В милиции:
— И где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.
Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!
На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.
— Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!
— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь, могу.
— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.
— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
— Ну, как вам сказать.
— Нет, ну вы объясните!
— Ну, вы знаете. Анна Ахматова все-таки женщиной была.
Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. »
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
— Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
— Вот Сейшелы, Багамы, Канары.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
— Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
— Э-э! А другой глобус у вас есть?
Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно.
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы.
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
— Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Нет, она не вернулась.
. Увидел Интернет.
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем.
— Пробовала, не помогает.
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Однажды палача спросили:
— О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Редкий газ доберется до середины Украины.
— А чего это командир молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
— Садись в автобус в час пик!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, быстро!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начёс, и красить губы.
В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!
Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— С голой женщиной трудно спорить!
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
— Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы.
Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!
Вы где Новый год будете отмечать?
— Не запомним. Пьяные будем!
— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом «Ау-у!». Скорее всего, это просто утро Нового года.
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год.
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба президенты,
— оба хотели как лучше,
— оба вели войну в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Муж жалуется жене:
— Меня зам подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная.