Супружеский долг в постели что это такое
Что такое «супружеский долг» и возможна ли его переуступка?
Коль не нужен дома
долг супружний ваш,
может, хоть соседкам
по чуть-чуть раздашь.
Супружеский долг – что это
Следует сразу сказать, что понятие «супружеский долг» в законодательстве России отсутствует, но в нашей разговорной речи и в литературе оно существует уже давно и понимают его окружающие, можно сказать, очень по-разному. Определений такому долгу придумано много – от «это нравственная категория, характеризующая моральный облик и взаимодействие супругов» до «это когда муж лайкает жену», но чаще всего под ним понимают обязательство мужа (жены) не отказывать в интимной близости партнеру.
Законы Российской Федерации, в том числе Семейный кодекс, интимную сферу брачных отношений не регулируют. Не допускается возложение такого долга и в брачном договоре, возможность заключения которого предусмотрена гл. 8 Семейного кодекса РФ. Брачный контракт в нашем государстве может быть направлен только на определение имущественных прав и обязанностей каждого из супругов в браке и (или) после его расторжения.
В п. 3 ст. 42 Кодекса прямо указано, что брачный договор не может регулировать личные неимущественные отношения между супругами, а также содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства.
В большинстве стран Европы с утвердившейся системой так называемого континентального права (Франция, Германия, Италия, Швейцария и пр.) «супружеский долг» нормами права также не предусмотрен.
Иначе обстоят дела в странах англосаксонского (прецедентного) права, таких как Великобритания, США, Австралия, где более приняты и развиты свобода и значимость договора.
Брачные договоры (marriage contracts) в этих государствах могут содержать самые затейливые условия, в том числе касающиеся «постельных» отношений, например, право супругов на интимные отношения «на стороне» в определенные дни или на однополую связь, либо прямой запрет на таковые.
Переуступка (уступка требования) понимается в правовых системах большинства государств примерно одинаково как возможность кредитора передать принадлежащее ему по сделке право третьему лицу. Иначе говоря, если двое британских подданных – молодоженов договорились о праве жены уступить свое место в постели, например, Виктории Бэкхем, то такое условие в брачном контракте будет действительным. Согласна ли на это Виктория – это отдельный вопрос. Важно также отметить, что действующим может признаваться и устное брачное соглашение, заключенное в присутствии двух дееспособных свидетелей.
Как это работает у нас
Вышеизложенная информация может быть актуальна для граждан Российской Федерации в случае вступления в брак и заключения брачного договора с гражданином страны англосаксонской правовой системы. В соответствии с п. 1 ст. 161 Семейного кодекса РФ личные неимущественные и имущественные права и обязанности супругов определяются законодательством государства, на территории которого они имеют совместное место жительства. П. 2 данной статьи установлено, что «при заключении брачного договора или соглашения об уплате алиментов друг другу супруги, не имеющие общего гражданства или совместного места жительства, могут избрать законодательство, подлежащее применению для определения их прав и обязанностей по брачному договору или по соглашению об уплате алиментов. В случае, если супруги не избрали подлежащее применению законодательство, к брачному договору или к их соглашению об уплате алиментов применяются положения пункта 1 настоящей статьи».
Из сказанного следует, что при международном браке российское семейное законодательство признает юрисдикцию той страны, где супружеская пара постоянно совместно проживает, если брачным соглашением не предусмотрено иное.
Чтобы в дальнейшем избежать неприятностей вступающим в интернациональный брак гражданину либо гражданке России, заключающим брачный контракт и предполагающим выезд на постоянное место жительства в страну с прецедентной правовой традицией, необходимо внимательно изучать положения такого договора, сделав аутентичный и юридически достоверный его перевод на родной язык.
Возможность заключения в определенных странах соглашения о «супружеском долге» может повлечь и некоторое количество сопутствующих проблем, выходящих за пределы исследования в настоящей статье. Так, сложным является вопрос, полагаются ли проценты за несвоевременную уплату такого долга и в какой форме проценты могут быть взысканы. Считается ли получение процентов налогооблагаемым доходом и т. п.
Хотите ли вы переуступить свой «супружеский долг»?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Да, хочу, давно мечтаю!
Нет, не хочу, самому (самой) мало!
Ну это смотря кому..
Мне бы кто переуступил..
Это не долг, это удовольствие, отлично справляюсь сам (сама)!
Супружеский долг и обязанности супругов в отношениях
После официального заключения брака у новобрачных начинается новый период в жизни и новый этап в отношениях, когда муж и жена обязаны исполнять супружеский долг. Что же означает понятие «супружеского долга»?
Рассмотрим его сущность с юридической и нравственной точки зрения.
Супружеский долг с позиций юриспруденции
Основные обязанности супругов в современном мире
К обязательствам мужа, выступающего в качестве главы семейства, относятся:
А вообще к обязательствам супруги, как хранительницы семейного очага, относятся:
Семейные обязательства обоих супругов следующие:
Супружеский долг с позиции нравственности
Настоящая полноценная семья строится не только на имущественных и неимущественных отношения между супругами, закреплёнными в законодательстве и не только на половой жизни.
Супружеские обязанности с нравственной точки зрения нигде не закреплены и фактически являются неформальными, но в семейной жизни исполнение этих обязанностей является нормой для обоих супругов, как само собой разумеющееся.
Супружеский долг в спальне
Зачастую происходит так, что столкнувшись с проблемами, супруги решают спать по отдельности, что в корне не правильно.
Всех этих проблем в интимной жизни можно избежать, наладив бытовые условия, а также найдя хорошую работу с оптимальным графиком, и, пожалуй, самое главное, нужно быть внимательными к чувствам и ощущениями друг друга.
Помните, что регулярная и качественная интимная жизнь у супругов – это залог всегда хорошей «погоды в доме».
В Семейном кодексе РФ редакции 2003 года есть статья №33 об обязанностях супругов по исполнению супружеского долга, которая гласит, что муж и жена, состоящие в официальном или в гражданском браке, обязаны исполнять супружеский долг не реже 7 раз в неделю.
Если подобные нарушения происходят регулярно, то простым штрафом уже не обойтись – могут привлечь даже к уголовной ответственности.
Нередко знание Семейного кодекса побуждает супругов регулярно исполнять свои супружеские обязанности.
Таким образом, супружеский долг – это в совокупности интимная жизнь и любовь супругов. И для того, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье, нужно не только заниматься сексом, но и беречь моральную сторону супружеских отношений. Только в этом случае будет и сексуальная, и духовная гармония в семье.
Супружеский долг – что это такое?
Вступая в брак, все молодые пары уверены, что именно их семья будет самой крепкой и счастливой. Но чтобы «надёжный тыл» действительно оставался таковым, и мужу, и жене придется приложить немало усилий, взаимопонимания и терпения. И как раз здесь стоит говорить о таком понятии, как «супружеский долг». Команда svadebka.ws предлагает обсудить этот интимный вопрос.
Что такое супружеский долг в отношениях супругов?
В первые месяцы после росписи исполнение супружеского долга доставляет молодожёнам исключительно удовольствие. Но, увы, со временем начинает заедать быт и ряд других обстоятельств семейной жизни после свадьбы.
И одна из частых проблем в семьях – жена отказывается исполнять супружеский долг либо исполняет его нехотя. Если речь не идёт об отсутствии любви и присутствии третьего в отношениях, то можно выделить ряд причин, которые негативно сказываются на сексуальной жизни супругов.
Что влияет на качество интимных отношений пары:
Природой так заложено, что женщина более спокойно относится к интимной стороне вопроса; мужчине, наоборот, очень важно получать «насыщение» и удовольствие от супруги. Иначе он идёт искать сексуального удовлетворения на стороне.
Любая из нас может снова и снова влюблять в себя собственного мужа. Стоит лишь следить за собой, окутывать супруга заботой и вниманием, развиваться и быть интересной собеседницей, не боятся сексуальных «открытий».
Морально и физически довольный мужчина вряд ли пойдёт «налево». Но вот если в семье с сексуальным удовлетворением возникают проблемы, стоит либо самостоятельно, либо с помощью специалиста разобраться в психологии семейных отношений.
Закон о супружеском долге
Осенью 2016 года депутат Е.Б. Мизулина предложила ввести штраф для мужчин, которые уклоняются от выполнения супружеского долга либо исполняют его, скажем так, без особого энтузиазма. Причём оговаривается и минимальная норма для мужчин до 45 лет – один раз в неделю! Будет ли принят законопроект, покажет время. Но на данный момент в Семейном Кодексе РФ нет никаких обязанностей и запретов, касающихся интимных отношений в супружеских парах. Поэтому если жена или муж не выполняет супружеский долг, наказать по закону вряд ли получится.
Исключение – брачный контракт. Здесь можно указать, сколько раз в неделю жена/муж должны выполнять супружеский долг и другие важные для вас моменты. При этом пункты не должны противоречить действующему законодательству (проституция, унижение человеческого достоинства и т.д.).
И всё-таки, что такое супружеский долг по закону:
Эмоциональная и насыщенная интимная жизнь – залог хороших отношений и взаимопонимания в супружеской паре. Постарайтесь сохранить тот трепет и желание, которые сопровождали вашу первую брачную ночь… И тогда, уверен портал Свадебка.ws, не будет возникать вопрос «что такое семейный долг и обязательно ли его выполнять». Ведь в вашей паре будут царствовать нежность, любовь и удовлетворение друг другом.
Супружеский долг по расписанию?
Не секрет, что во многих молодых семьях вопрос о распределении обязанностей стоит довольно остро. Кто кому что должен? Бывает ли работа чисто женская, сугубо мужская? Работа по дому, забота о детях — должны ли лежать исключительно на плечах жены? Общих рецептов быть не может. Тем интереснее субъективный взгляд, личный опыт разных семей.
В рамках небольшой полемики мы дали слово троим отцам семейств.
Так кто же всё-таки должен мыть посуду?
Владислав Головин, редактор журнала Forbes, 35 лет, отец двоих детей:
«Никто никому ничего не должен»
Чувство долга превращает семейную жизнь в работу по найму. Я — приношу зарплату в дом, содержу семью, а ты, жена, — мой посуду, готовь ужин, делай с детьми уроки и… в общем, чтобы в доме был порядок. Бывает, хоть и редко, наоборот — муж выполняет домашнюю работу, а жена обеспечивает доходную часть семейного бюджета. Отношения при этом всё равно рискуют остаться на уровне «работодатель — наёмный сотрудник».
Поэтому я не люблю фразы «жена должна» или «муж обязан». Моя жена ничего мне не должна. Не захотела помыть посуду — да ну её, эту посуду. Не накормила детей — ничего, стройнее будут. Я её люблю не за сходство с кухонным комбайном, и она меня ценит не как стодолларовую купюру. Есть волшебная невидимая нить, которую меж нами протянули, как сказал поэт, — и это важнее. Чтобы не порвать эту нить, я совершу далеко не самые героические и романтические поступки: вынесу мусор, поиграю с детьми, приготовлю ужин. Это не моя обязанность. И не её. Это одно из проявлений любви. Если завтра я потеряю работу и не смогу содержать семью, жена будет шить на заказ, работать репетитором — в общем, заработает деньги. Это другое проявление любви. У нас в семье дети сами могут помыть посуду или полы, хотя никто им не вменяет это в обязанность.
Если вы, дорогой читатель, однажды зайдёте ко мне в гости — вы скажете, что моя идея немного хромает. Да, у нас никто никому ничего не должен, но в раковине — грязная посуда, в детской — бедлам, а в холодильнике — шаром покати. Я видел много семей, где в доме идеальный порядок, но муж с женой общаются на повышенных тонах, а дети вместо сладкого получают подзатыльники.
Конечно, это далеко не всегда так. Есть семьи, которые умеют сохранить и порядок в доме, и трепетное отношение друг к другу. Я прихожу в такие семьи как на экскурсию. Смотрю, как люди общаются, как организовывают быт, и благодарю Бога за такой пример. Но в этих замечательных семьях я не слышал фраз «ты должен», «ты обязана». Никто никому ничего не должен!
Когда я встретил хрупкую девушку, которую теперь имею счастье называть своей женой, мне и в голову не приходило расписывать заранее семейные обязанности, график приёма пищи или время прогулок с детьми. С ней было легко общаться и приятно помолчать вместе. Поэтому я и теперь стараюсь находить время на то, чтобы побыть вдвоём. Если нас связывают только взаимные обязанности по воспитанию подрастающего поколения, то что мы будем делать лет через десять, когда дети вырастут? Что мы будем делать после смерти, за той последней чертой, где любящие супруги будут вечно пребывать вместе?
Вопрос, на самом деле, в другом. Откуда вообще появилась идея, что проявления любви между мужчиной и женщиной нужно регламентировать? Писать об этом статьи, книги, исследования? Да, нам не обойтись без внешних напоминаний о том, как нужно вести себя, а как — нет. Но в современной православной публицистике о браке как-то стало слишком много рассуждений о взаимных обязанностях. Как вести себя по отношению к жене, как — по отношению к мужу, к детям. Тяжело и скучно читать подобные вещи. Ведь жизнь гораздо богаче и сложнее списков неотложных дел или унылых обязанностей. Нам нужны не советы о том, как строить семьи, а живые рассказы об уже построенных семьях. Примеры мужей и жён, достойные подражания. Не потому, что они жили как брат с сестрой и ушли в монастырь. А потому, что они жили вместе, кормили детей, бегали с ними в поликлинику, меняли памперсы, опаздывали на службу. И всё же оставались искренними христианами — молящимися, ищущими, ошибающимися, но стремящимся жить перед Богом. Люди, дайте мне такие примеры!
Юрий Наумов, 36 лет, общественный деятель, отец двоих детей:
«Я — должен»
Вот уж точно: в каждой избушке свои игрушки. Смотрю на своих семейных друзей — православных, протестантов или простых язычников — ужас! Да как же они вот так вот живут? Всё же должно быть иначе! Но стоит ли ходить в чужой монастырь со своим уставом? — Вряд ли. Тут возможен и уместен только некий обмен опытом, выставка игрушек, так сказать, без попытки всучить их наивным посетителям.
Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что семья — это то, что происходит с нами прямо сейчас. Поэтому все свои благие порывы и добрые намерения (пресловутый вынос мусора) необходимо воплощать в эту самую минуту. Есть затруднение, с которым сталкивается каждый христианин. Спасение так желанно, однако соблазн быть спасённым «только не сейчас» — едва ли слабее. И семья в этом смысле — отличный практикум спасаться «прямо сейчас» и готовиться к вечной жизни. А иначе что получается? — Я готов любить, прощать, служить, быть рядом, даже отдать жизнь — как только дочитаю эту книгу, пройду этот уровень, немного отдохну, пообедаю или выпью пива с друзьями… И вот так проходит та самая минута, самая важная и самая главная минута, когда требовалось и важнее всего было — любить, служить, прощать и быть рядом. Минута идёт за минутой, минуты складываются в часы, часы в дни, а дни — в годы и годы упущенного моими близкими — чего? Может, того самого — семейного счастья?
И всё-таки: кто, кому и что должен? — Есть вариант с распределением взаимных обязанностей. Всё чётко, ясно, понятно, и кому-то именно это подойдёт. Я этот способ организовать семейное счастье хорошо понимаю, но совершенно не приемлю. Как только речь заходит об обоюдности в любви и в браке, то любовь и брак превращаются в торговую сделку. В натуральный обмен: ты — мне, я — тебе. В рыночную справедливость: баш на баш. В торговый подсчёт: выгодно — невыгодно, кто в убытке, а кто в прибылях. Короче, в ад. — Однако, повторюсь, кому-то подойдёт именно такой вариант подготовки к вечной жизни.
Есть и другой вариант: никто никому ничего не должен. Ибо — любовь. Простите, но такую любовь я не понимаю совсем. Дело вовсе не в том, что шансы на домашний уют становятся призрачными, это как раз дело последнее. Дело в другом. Представьте себе Христа, Который бы проповедовал такую любовь. Взошёл бы Он на Крест нас ради человек и нашего ради спасения? Сомневаюсь. — Но можно и так жить.
И поэтому мой вариант распределения семейных обязанностей таков: я должен. И по той же причине: ибо — любовь. Потому что любовь — это не взаимная индульгенция от обязанностей, а одностороннее принятие обязанностей на себя. Потому что любовь — это делание добра ближнему независимо от его желания сделать добро мне.
Я — глава семьи. Не вникая в суть, можно обозвать меня тираном и деспотом. Но меня это мало интересует. Ведь я полагаю, что глава семьи должен себя — свои страсти, привычки, желания, увлечения и прочая — распинать ради своих ближних. Не ближних распинать — пусть даже ради их блага, духовного роста и спасения, а себя. Где-то тут находится уподобление Христу.
Сколько людей готовы на это? Не на словах, а на деле? Не завтра, а прямо сейчас? Не раз в году, а каждый день? — Да я же первый не готов! Я совершенно искренне верю, что суть православного христианства — жертвенная любовь к ближнему. Я пытаюсь жить по этому убеждению и не загибать пальцы: это я сделал, а это она сделала. Но и в моём доме неплохо бы на стене вывесить транспарант «Ты должен!», и чтобы подзатыльник ежедневный мне кто-то давал, чтобы я не забывал, кто глава этой семьи.
Потому так насущно для нас правило из Послания к евреям: чтобы привычкою были приучены. То есть внешние напоминания об обязанностях — такие раздражающие, монотонные, назидательные и обильные — не будут лишними, пока выполнение обязанностей не войдёт в привычку. Вопрос только — к чему привыкать (варианты смотри выше). Тут уж каждому своё.
…А вообще всё намного короче и понятнее уже сформулировал Клайв Льюис: «Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюблённости, а тому, что они — скажу попросту — хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом».
Протоиерей Николай Могильный, отец восьмерых детей:
«Дисциплина без любви — концлагерь, любовь без правил — анархия»
Слова «обязанность», «долг» вызывают истерику у тех, кто боится потерять свою свободу. Для таких людей, как правило, также неприемлемо выражение «раб Божий», им претит перспектива рабства. Но для христианина в них кроется сокровенный, духовный смысл. Становясь рабом Христовым, человек обретает свободу, перестаёт быть рабом греха. Брак как раз и направлен на то, чтобы лишить человека греховной свободы, «снести» неправильное приложение под названием «эгоизм». Наверное, именно это имел в виду Артур Шопенгауэр, когда писал: «Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».
Убеждение, что никто никому ничего не должен, мне кажется ложным и неверным, оно ведёт к всеобщей безответственности. Мы все друг другу должны. Мир так устроен, что люди, как и вся Вселенная, находятся в тесной связи между собой. Об этом чётко сказал апостол Павел: Церковь — это тело Христово. Любое общество, независимо от того, верующее оно или неверующее, читало оно Евангелие или Коран, всё равно является единым целым, всё равно люди соприкасаются друг с другом. Если рука откажется от своих функций и скажет: «Я не должна ничего голове или ноге!» — рука усохнет. Если рука хочет быть полноценной, то она должна уметь строить взаимоотношения с другими членами тела.
Семья же — это малая Церковь, некий микрокосмос, и без иерархии здесь не обойтись. Это не иерархия тоталитаризма, а иерархия любви. И если исполнение обязанностей в браке не приносит ощущения счастья, то это свидетельствует об оскудении любви. Если между супругами есть любовь, то взаимные обязанности приобретают определённо другой смысл. Одно дело — делать из-под палки, другое — с радостным желанием отдавать себя близким.
На женщине лежат домашние, рутинные обязанности — уборка, приготовление пищи, воспитание детей, воспитание мужа, наконец. И всё это невозможно потянуть без любви. Поэтому апостол Павел прежде всего обращается к мужьям: Мужья, любите своих жён. Вот — кульминация. Муж задаёт тон, он ведущий, потому что он глава. Его первая обязанность — освящать семью; не ходить по дому и кропить всех святой водой, а освящать своей любовью. Если он, придя домой не в духе, всех загнал «под лавку», то жене уже не хочется ни готовить, ни служить ему. А если он светится, то и весь дом его светится и обретёт в нём надёжную крепость, полную тепла и уюта. Другое дело, если муж не занял место главы, на которое ему указал Сам Господь, не проявил мужества, твёрдости, мудрости, терпения, — в такой семье прежде всех будет страдать жена.
Мужчина и женщина — разные полюса одной планеты. То, что не важно для неё, очень важно для него, и наоборот. Например, муж — эгоист или прагматик, в сердцах скажет: «Почему я должен своей жене дарить цветы, это непрактично, они же завянут!» Но для женщины это важно, для неё это — проявление чувств. Мы изучаем друг друга в браке, познаём, как угодить супруге или супругу, учимся обходить острые углы и так далее. И тогда брак становится спасительным, как сказано в венчальных молитвах, «союзом любви неразрушимым».
Я согласен, что если забить колья, протянуть колючую проволоку и подключить электричество, то получится концлагерь для двоих. Тем не менее, правила дорожного движения нужны. Иначе наступит хаос. Беспорядок в доме и пустой холодильник не надо принимать за норму. Если, как в сказке Чуковского, свинки замяукают, а кошечки захрюкают — чем всё закончится? Пожаром! Тем более что наше отношение к своим обязанностям постоянно «сканируется» детьми. Родительский пример, как известно, самый мощный рычаг в воспитании. Всё начинается с малого, и если я не застилаю постель, то и мой сын станет поступать так же. Как потом я смогу ему привить чувство долга перед родиной, если с малых лет он в таких мелочах не имеет навыка, не способен себя понуждать? И моя дочь, чья-то будущая жена, вырастет неряхой, если моя матушка перестанет себе вменять в обязанность поддерживать чистоту и порядок в доме.
Современная психология называет дисциплину условием, необходимым для нормального существования общества и человека. Главное — помнить: дисциплина без любви — концлагерь, любовь без правил — анархия.
СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
Солнечный зайчик игриво прыгнул и прильнул к лицу, пробуждая, лаская. Зажмурилась от удовольствия. Потянулась, глянула на время – можно еще понежиться.
Как славно! На душе покой, умиротворение. Но что-то упрямо мешало блаженству. Стала вспоминать.
Какой сегодня день? Кажется, пятница. Конец недели. Впереди два выходных – наконец, отоспится. Ну, что может быть плохого, откуда взяться?
Смотрит по сторонам – муж тихонько посапывает рядышком.
Вспомнила! Так ведь пятница же! Совсем выпало из головы.
П Я Т Н И Ц А – день исполнения супружеских обязанностей!
Настроение немедленно спикировало! Господи! Ну, почему именно пятница, а не суббота, как у других? Видимо, пятница для мужа – какой-то особый день. То ли в этот день у него пик биологической активности, то ли ему необходимы два дня, чтобы отдохнуть от “супружеской работы”, то ли еще что?
Может, пронесет.
Завтракают вместе. Дети торопятся в школу – бросают в умывальник тарелки с остатками еды. Моет посуду, недовольно выговаривает им, а сама с тревожным ожиданием поглядывает на супруга. Тот не спешит, задумчиво и много ест – явно больше необходимого. Шутит, что не только сохранил фигуру, а и удвоил.
Ставит в умывальник посуду и оттягивает ее по заду. Хоть бы детей постеснялся! Терпит из последних сил, чтоб не врезать его же грязной тарелкой! Он плотоядно ухмыляется.
Сама же понимает – не пронесет, отчего на душе становится совсем тошно. С этим и прожила день…
Домой вернулась, груженная снедью. Супругу – традиционная литровка пива. Сегодня, правда, взяла два литра крепкого. Медвежья услуга конечно, и так пузо разъел, но не может не оставить себе лучик надежды.
Ужинают, как всегда, в семь. Дети быстро поели, ушли в свою комнату. Муж ест долго, с аппетитом и чувством исполняемого долга, а сам недвусмысленно поглядывает – предвкушает! В безмерном его чреве пропадает больше, чем съедают остальные члены семьи, да еще два литра крепкого пива.
Отправляется в спальню, где его ждут: газета, телевизор и… предстоящая “ночь любви”. Господибожемой!
Ей бы самой полежать, посмотреть телевизор, отдохнуть после рабочей недели, да не торопится к супругу. Тащится в детскую – разбирается с сыном и дочкой с их школьными проблемами, домашними заданиями. Дети откровенно зевают. Желает им спокойной ночи, тихонько прикрывает двери, чтобы не спугнуть витающего по квартире Морфея…
Скоро одиннадцать. Кончается детективный сериал, что смотрит супруг. Направляется в ванную. Долго стоит под прохладным душем, борясь со сном. Оставляет включенной воду, дабы не оставалось сомнений, что моется, сама же становится перед зеркалом – самокритична и строга.
Но придраться почти не к чему. Молодое еще вполне привлекательное без морщин лицо с большими зелеными глазами – и это без косметики! Вьющиеся волосы прикрывают длинную без заметных изъянов на коже шею. Полная, упругая, лишь чуть поникшая грудь, тонкая талия. Несколько раздалась в бедрах, да мужчинам это, похоже, нравится, что чувствуется по их взглядам, по тому, как в метро не торопятся пропустить. Приходится протискиваться, притираясь, оставляя себе досаду, им утеху.
И вот еще что. В этом она даже себе не признается. В последнее время на работу ходит в охотку, чего раньше за собой не наблюдала. Тщательно подбирает одежду, что стройнила бы ее, плотно облегала тело, подчеркивая формы.
На их фирме появился молодой программист.
Сегодня утром идет по коридору, ощущая спиной его провожающий взгляд, а тело – эта расшалившаяся плоть! Не усмирить! Выйдя из-под контроля, запускает раскачивающую бедра походку. Резко оглядывается, он не успевает отвести взгляд, краснеет, смущается, не в силах погасить огонь в глазах. Да и с ней что-то творится – лицо пылает, сердце выскакивает из груди! Она блистательна и чертовски привлекательна! Отдает себе отчет, что он моложе, но ничего не может с собой поделать.
После обеда попросила помочь – что-то якобы не ладилось с ее компьютером. Подсел к ней, коснулся невзначай. Ее словно током прошило, что-то спросил, а она не слышит, не понимает – полный ступор! Нечто подобное творится и с ним. И если бы не присутствие сотрудников, невесть куда бы их это завело…
Смотрит на часы – скоро двенадцать, муж должно быть уснул. Сама хочет спать – умирает. На цыпочках подходит к супружескому ложе, присела на краешек, прислушалась – ровное дыхание, похоже, спит. Откинулась на спину. Усталость придавила к постели, теплом растекаясь по телу, веки сомкнулись.
Дуновение ветерка – желанный Морфей! Отдалась сладким его объятиям…
Но что творится? Что-то упрямо разрушало сон!
Проснулась – глубокая ночь! Рука мужа тискает груди. Он еще в полусне. Замерла, может, пронесет.
Не пронесло!
Одной рукой смял грудь, другой тянет ее руку к себе. В глазах закипают слезы отчаяния.
Похоже, не отвертеться, спать ведь все равно не даст!
Обреченно ведет ладонью по могучему животу – спуск окончен. Копошится в поисках…
Нет? Господи, какое счастье!
Увы.
Совсем же не хочет! Что ж, придется потрудиться.
Даже не верится, что справилась, не до конца, правда, но нет больше мочи!
Невзирая на тучность, живо вскинулся! Раздавлена, нелепые телодвижения. Его-то подготовила, сама же испытывает лишь болезненные ощущения…
Только бы не полез целоваться! Она уже не стонет, хрипит. Он думает: от наслаждения, еще больше старается, потеет. Сколько можно?
Ах, да, ну конечно же, совсем выпало из головы – приучила на свою голову!
Что ж, актерских способностей ей не занимать, да и не впервой: затрепетала, заохала, для пущей убедительности включила внутренние мышцы. Он обманываться рад.
Давай же.
Все, кажется, отмучилась.
Ну, что еще? Начинающийся храп подтверждает ее опасения. Не потрудился даже выйти из нее – абсолютное единение, да не вздохнуть, не выдохнуть!
Путем неимоверных усилий удается выкарабкаться. Мчится в ванную комнату вымывать его головастиков – достаточно ей двоих отпрысков.
Стоит под душем, не в силах сдержать слез – можно отпустить себя!
Опустошенная возвращается в спальню.
Благоверный выдает рулады, впереди бессонная ночь…
Перебирает в памяти совместную их жизнь, ушедшую любовь.
Длинненький стройный юноша. В те счастливые времена стоило ему лишь прикоснуться. Мгновенно вспыхивала, пылала, кипела, изнемогая! Каждая жилочка, каждый нерв чувствовали его. Губы, руки. Жгучие ласки! И затем совместный полет в стратосферу неистовости в сопровождении неизвестных миру звуков, извлекаемых из их глоток!
Где то время? Что изменилось? Куда девался тот восторженный юноша? Где та любовь?
Да, потолстел. Но ведь не злой же! Веселый, остроумный, ладит с детьми, не скандалит, не повышает голоса.
Что еще надо?
Все было бы не так и плохо, и вполне можно было бы жить, если бы… если бы не СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.