Статус сингл что значит
Синглы, или соло-жизнь
В английском есть как минимум два разных слова для «одиночества». Loneliness — одиночество с печальным подтекстом, lonely — одинокий и грустный по этому поводу. А вот solitude — нейтральное, это может быть наполненное смыслом приятное переживание одиночества, а может быть вынужденная изоляция.
📚 Например, мой любимый канадский писатель Майкл Харрис написал книжку про второе: «Solitude. In Pursuit of a Singular Life in a Crowded World» (у Майкла есть муж, так что книжка не про отсутствие партнера, а скорее про поиск контакта с собой в условиях информационной зашумленности мира). В прямом переводе названия на русский получился бы вложенный оттенок смысла: «одиночество» как нечто недостаточно полное, изоляция и отвергнутость. Хотя книжка не про такое одиночество — но как передать смысл словами?
Вот цитата из книги, о которой я скажу ниже, в пользу той же идеи:
📚 В книге «Хонджок: Искусство быть одному» (Фрэнси Хили, Кристал Тай) переводчики предлагают такие варианты для отделения «хорошего» одиночества от «плохого»: один и одинокий. Это милый подход, но его все равно недостаточно.
Нужно больше слов, которыми мы сможем говорить о том, почему мы одни, в каком смысле мы одни, что по этому поводу чувствуем и довольны ли ситуацией.
В идеале эти слова также не должны быть производными от отношений, показывая их отсутствие («не замужем», «разведена» или «вдова») — а они должны отсчитываться от себя, от своего самостоятельного состояния. «Я не «не замужем», я взрослая автономная женщина», — сказала моя знакомая. У выражения «не замужем» и правда нет оттенка взрослости и автономии — скорее оттенок отсутствия чего-то типичного (напрашиваются вопросы: а почему нет?).
📚 Об этом много писала Анна Шадрина в книге «Не замужем».
В последние годы в нашу речь входят новые слова — посмотрим лет через десять, что из этого закрепится и останется. Слово single пришло из английского, где оно означает не только «не замужем», но и нейтральное «одиночка». Стали говорить о «синглах» (и о «соло-жизни»).
Большие материалы, вышедшие о синглах в модных изданиях за последние пару лет:
Саша Сулим ведет в инстаграме «блог о жизни в статусе «сингл», дестигматизируя этот статус через личные истории.
Я много думаю о своей соло-жизни (я живу самостоятельно, сама по себе последние 4 года) — и после горячего отклика на соло-подкаст о соло-жизни на Патреоне я решила написать пост в блог об этом (и о сложности вопроса).
Какими синглами мы можем быть
Сингл — это человек без партнёрских отношений.
У синглов могут быть дети или может их не быть. Жить они могут в одиночку, с семьей или с соседями. У них могут появляться временные партнеры или они могут размышлять, не сойтись ли с бывшими.
Синглами, я предполагаю, людей делает отсутствие прочного партнёрства, на которое можно опереться и благодаря которому можно считать себя частью пары (или поликулы).
Я вижу несколько подкатегорий синглов, которые очень отличаются друг от друга в стратегиях дейтинга.
Сравните трех персон:
Эти люди будут выбирать очень разные жизненные стратегии — и они будут по-разному смотреть на свой партнерский статус.
📚Sophie Tanner пишет в художественной книге (во многом опирающейся на её личный опыт) «Reader I Married Me» о том, как можно прийти к решению организовать соло-свадьбу в знак собственной важности для себя (и тут я вспоминаю пост Ани Черных про «контрольный пакет акций»).
Софи коротко формулирует эту мысль в посте в блоге «How Do I Love Me?»:
«I still embrace romantic love and I am not against weddings, marriage or couples at all. I just think that self love should be equally as important. This applies to everyone, regardless of your relationship status. In fact, when you have a partner and kids you’re even more likely to neglect yourself as you spend a lot of time channelling your energy into your family.»
Дальше, синглы бывают с разным багажом отношений.
Сравните трех персон 25-45 лет:
Также мы можем увидеть различия на аллосексуальном/асексуальном спектре. Мотивация искать и находить отношения может отличаться в зависимости от того, как персона себя идентифицирует.
Сравните четырех персон:
(и это мы не добавили в картину другие виды влечения, от тактильного до эстетического)
Что синглы выбирают
Если мы подсоберем сказанное выше воедино, получатся три базовых варианта:
Существуют также вторичные выгоды одиночества (да, даже у тех, кому в нем эмоционально плохо). Например, не всегда есть эмоциональные силы погружаться в исследование нового человека, на притирку в отношениях. Или, оставаясь сингл, многое в быту удобнее и быстрее решать, чем договариваться с кем-то и учитывать другого человека. Тут важен опыт, о котором мы говорили выше — была ли персона в отношениях, если ли опыт того, «как я меняюсь в партнерстве» (и есть ли желание/ресурсы узнавать).
И даже если персоне эмоционально трудно дается статус «сингл», есть страхи, сомнения, риски вовлечения в новые отношения. Есть травмы, неудачная история, незавершенность прошлых штук. Все это может останавливать от нового сближения.
А многим синглам отлично в этом статусе. Поэтому отношения должны содержать что-то очень интересное, чтобы рассмотреть их как разумный вклад сил.
Потребности «не быть в изоляции», кроме партнёрских отношений, отвечают и другие способы движения к близости.
Эмоционально:
Тактильно:
И так далее. Сейчас выбор решений такой большой, что отношения не выглядят единственным ответом на все вопросы.
📚 В книге «The Big Friendship» авторки Амина и Энн говорят, что дружбу совершенно зря считают по сравнению с партнерскими отношениями «всего лишь дружбой» — она может быть не менее важным и ценным источником поддержки, совместности и единения.
Одна знакомая поделилась, что верит в «анархию отношений» — то есть необязательно всю жизнь строить вокруг пары, можно вместо этого выбрать такие форматы и подходы, которые устраивают всех вовлеченных персон. Это не новая концепция — «бостонские браки», где женщины съезжались для совместного ведения быта, много кому подходил в 19 веке.
📚 Лиз Гилберт написала подробное и доступное исследование идеи брака, упоминая в нем, что на протяжение всей человеческой истории было достаточно примеров персон, решавших в них не вступать: «Законный брак».
Сингл — это не только отсутствие партнера
Знакомая поделилась такой мыслью: «Для меня быть синглом — это не только про то, есть ли у меня партнеры или романтика или живу ли я с кем-то. На каком-то другом уровне это ещё и про то, считаю ли я себя «половинкой» или целым человеком. Нужны ли мне отношения, чтобы чувствовать себя полноценно? Или вне зависимости от наличия партнеров я сингл в том смысле, что мне достаточно себя и отсутствие отношений меня не разрушает?».
А ещё очень любопытно, что сейчас у людей могут быть глубокие, ценные, важные, долгие и постоянные отношения — но эти персоны могут тем не менее иметь статус «не замужем» по официальным бумагам. У них может быть огромный опыт по завершению серьезных отношений, но на бумаге они всё равно будут выглядеть так, как будто никогда в отношения не вступали.
Важно отметить также, что в обществе узаконено требовать от женщины информации о семейном статусе даже там, где это несущественно. Когда я покупаю билет на самолёт, часто надо указать, я «мисс» или «миссис» — какое это отношение имеет к услуге?
Так же, как и с гендером, есть отличный ответ на такой вопрос: хорошо бы перестали спрашивать всё лишнее там, где нет на это необходимости.
Синглизм
Сингли́зм (англ. singlism) — стигматизация одиноких людей. Синглизм включает в себя негативные стереотипы и дискриминацию в отношении одиночек.
📚 Впервые термин использован профессором социальной психологии Беллой Депауло в 2006 году в книге Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After.
(книгу перевели на русский, но я бы советовала читать в оригинале, и вот почему)
В общем, ответ у меня пока что такой: нужно больше говорить и слушать о нашем опыте, обмениваться подходами и ощущениями, придумать и выбирать подходящие нам слова. Отношения с другими людьми есть у всех, а вот нужны ли нам постоянные партнеры, решать нам — и мы имеем право пересматривать это решение с ходом событий в наших жизнях, как и другие наши выборы.
Если вы читали классные книжки о том, как (классно) быть синглами, а в этом посте я их не упомянула, поделитесь в комментариях!
Статус отношений по-английски
Порой достаточно просто поставить статус «Свободен» или «Обручен», чтобы избежать ненужных расспросов или предложений. Но как правильно написать это на английском?
Давайте разбираться вместе.
Основные статусы в социальных сетях по-английски
Single – статус одиночка.
В анкетах при трудоустройстве такое слово указывают те, кто либо не замужем/не женат, либо находится в разводе.
Are you single or married? – Вы одиноки или замужем?
To be taken – состоять в отношениях. Как правило, такой статус весьма двусмыслен и четко не указывает, насколько все серьезно у человека на личном фронте.
To fall (in love) – быть без памяти в кого-то влюбленным.
To date – официально встречаться.
He dates with Sarah. – Он встречается с Сарой.
To tie the knot — дословно переводится, как «затянуть узел», означает вступить в брак. Как правило, так говорят те, кто долго был в статусе «Single», иронично над собой посмеиваясь.
Puppy love – первая искренняя любовь.
Обычно о такой любви говорят пары, которые встречаются со школы.
Иногда такую фразу произносят с пренебрежением:
It’s not serious yet, it’s simple puppy love. – Это все не серьезно, это просто юношеское увлечение.
To be in a long-term relationship – состоять в долгих отношениях с кем-либо.
She is having a long-term relationship with her boss. – Она состояла в долгих отношениях со своим боссом.
To dump (somebody) – расстаться с кем либо, бросив его. Выступать инициатором разрыва отношений.
She had dumped her husband and went to her parents in Vermont. – Она бросила мужа и уехала к родителям в Вермонт.
Мы уверены, что теперь вам не составит труда правильно определить свой статус ( Marital status ) в социальных сетях или указать его в анкете (резюме).
Вот уже полвека британцы бросаются в магазины покупать синглы, выпускаемые их любимцами, и приносят звукозаписывающим компаниям значительные барыши. Зачастую песня на сингле записана с небольшими отличиями от того, как она будет звучать на альбоме, и поэтому представляет особую ценность для самых больших поклонников музыкантов и коллекционеров. Однако сейчас многих в Британии волнует вопрос, просуществуют ли синглы следующие пятьдесят лет?
Теперь, в эру компакт-дисков и формата mp-3, синглы бывают по три и даже по четыре песни. Что, конечно, не мешает с помпой и шумихой отмечать пятидесятую годовщину этого своеобразного двигателя музыки, ведь об успехе исполнителя часто судили по успеху сингла.
В истории синглов были свои успехи и свои разочарования. Самым огромным количеством проданных экземпляров был отмечен сингл Элтона Джона «Свеча на ветру». Эта песня, специальная версия которой была записана как посвящение погибшей принцессе Диане, разошлась по Соединенному Королевству в количестве почти 5 с половиной миллионов копий, а по миру таких синглов было продано 33 миллиона.
Тем не менее сейчас индустрия синглов переживает не самые лучшие времена. Число проданных в Великобритании синглов достигло своей самой нижней отметки за последние десять лет. Таковы неутешительные данные исследователей из Британского института звукозаписи.
У нас были времена, когда синглы продавались миллионами, и такие моменты никуда не денутся
Даррен Хайнес из компании по организации британских чартов
Эксперт по хит-парадам Поль Гамбаччини думает, что музыкальной индустрии необходимо больше внимания уделять новым технологиям. По его словам, звукозаписывающий бизнес разрушает себя сам тем, что не пытается наладить взаимоотношения с интернетом, который предоставляет такую свободу выбора для молодого поколения любителей музыки.
«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения
Одиночество сегодня не вынужденное состояние, а выбор многих миллионов людей, которые вместе формируют новое, более сознательное общество, влияют на мировую экономику, развитие интернет-технологий и градостроительные процессы. Число одиночек растет. Они становятся ответственнее, успешнее, интереснее, и им плевать на то, что о них думают другие.
В прошлом
В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.
Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.
Статистика
«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.
…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.
…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».
По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.
Современные одиночки
The Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.
Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.
Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.
Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.
«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».
«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».
Наташа, 33 года, градостроительница
Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.
«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»
Евгений, 42 года, архитектор
В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).
Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.
«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».
Наталья, 37 лет, режиссер
Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».
Главный страх
По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.
По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.
А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.
«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».
Инга, 29 лет, издательница
Жизнь без секса хуже смерти
«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».
Соня, 35 лет, писательница
По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:
«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…
Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.
[Из тех, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером] 54% [занимаются] сексом раз или более в неделю. [Тогда как среди разведенных женщин сексуально удовлетворенных было только 9 %]. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что [вообще не ведут половой жизни]».
«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».
Евгений, 42 года, архитектор
У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.
Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».
В большом городе
«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».
Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.
К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.
Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.
Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м 2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.
Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.
«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».
Евгений, 42 года, архитектор
Одни, но не одиноки
Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.
«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».
Соня, 35 лет, писательница
Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.
«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».
Наталья, 37 лет, режиссер
Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.
Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.