Старший сын обижает младшего брата что делать
Старший сын обижает младшего
Группа: пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 13.11.2013
Все осложняется тем, что бабушка очень подключается к проблеме,
Постоянно бросается чтобы защитить младшего.
Не пропускает ни одного момента, чтобы не показать,
что старший не прав,
ясно что, через пару часов замечаний
старший сын выдает просто неадекватное поведение.
Как разрулить ситуацию осложненную престарелыми родителями,
которых все раздражает…
Группа: психологи
Сообщений: 240
Регистрация: 29.10.2013
Группа: пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 13.11.2013
Отношения со старшим на мой взгляд у меня достаточно теплые,
Учитывая, что за неимением места, мы пока спим вместе
и разговариваем вечером, телеска тут же
А вообще детям бывает достаточно внимания? Или всегда мало?
Весь этот разговор заставил меня очень задуматься
о мотивации его поведения, ведь она есть, но я ее не вижу.
Вот такой конкретной причины, по которой он действует достаточно грубо с младшим.
Короче пока ищу причину
Еще здесь подмешивается моя злость и обида на бабушку, которая, как мне кажется,
старшего не очень любит, точнее, не очень по сравнению с другими внуками.
Группа: психологи
Сообщений: 240
Регистрация: 29.10.2013
Группа: пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 13.11.2013
Как правильно переживать конкуренцию, ну не правильно, а менее энергозатратно для себя?
В первую очередь нужно признавать свои негативные чувства? До тех пор пока не станет пофиг?
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Старший ребёнок обижает младшего – что делать
Родители обычно расстраиваются, когда дети ссорятся и ругаются, когда старший ребёнок обижает младшего, отбирает у него игрушки. Почему дети ссорятся между собой и что делать родителям? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Причины ссор между детьми
Чаще всего ссоры происходят между двумя детьми. Когда в семье три или более детей, то ссор, как ни странно, становится меньше. Там, где два ребёнка, обычно имеет место конкуренция — за игрушки, внимание родителей, место. Если детей больше, чем двое, конкуренция уменьшается.
Присмотритесь к детям и попробуйте понять, почему они ссорятся. Что не поделили? Часто бывает, что младший отбирает игрушки у старшего ребёнка, как только старший начинает играть. Старший же, защищая своё личное пространство, использует силовые методы.
Если такая ситуация часто встречается в вашей семье, обратите внимание на то, как вы на неё реагируете. Часто родители начинают ругать старшего ребёнка, говоря:
— Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно.
В этом случае старший ребёнок оказывается полностью бесправным, незащищённым ни от родительского гнева, ни от посяганий малыша. Что ему остаётся делать? Как защитить себя? Только силовыми методами старший ребёнок может избежать ситуации, когда у него отбирают игрушки.
Получается, что в этом случае в защите нуждается не младший, а, наоборот, старший. Покажите старшему, что вы одинаково готовы защищать и его, и младшего брата или сестру. В моменты, когда младший вырывает у старшего из рук игрушку, спокойно скажите, что не разрешаете отбирать игрушки, что нужно подождать, попросить, а не выхватывать.
Бывает, родителям кажется, что старшие дети не любят младших и поэтому обижают их. Конечно, ревность старшего ребёнка может приводить к агрессивному поведению.
Но здесь важно обращать внимание на возраст детей. Если старшему 2–3 года и он грубо хватает малыша за ручку или толкает его, то это далеко не всегда агрессия. В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно. То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль.
Если старший ребенок – младший школьник или подросток и он может дать младшему щелбан, толкнуть его, то присмотритесь к детям и в других ситуациях. Так, если старший при это заботится о младшем (например, возьмёт его за руку, когда дети переходят дорогу, поможет что-то сделать), то в целом можно говорить о том, что отношения детей адекватные. Если же старший именно бьёт младшего, старается причинить ему боль, то это повод обратиться к психологу.
Как научить детей играть вместе. Нельзя научиться чему-то просто так. Мы учим детей читать и писать, есть и одеваться — точно так же нужно учить детей играть. Играйте вместе с вашими детьми, придумывайте такие игры, которые будут интересны обоим детям. Важно, чтобы у детей был положительный опыт взаимодействия друг с другом. И этот опыт им можете обеспечить вы, родители. Через некоторое время дети научатся играть сами, без взрослых.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Старший брат обижает младшего
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! У меня двое мальчиков, 2,5 и 1 год. Старший сын последнее время стал очень часто замахиваться на младшего. Даже когда мирно играют ни с того ни с сего может стукнуть, толкнуть, при чем с раздражением на лице,иногда бывает такое ощущение, что он кал будто еще не успел подумать, а рука уже сама ударила. Пробовала спокойно объяснять, что так нельзя и почему именно нельзя, закрывала в детской на 5-10 мин, говорила что так буду наказывать за плохое отношение к брату, бить его по попке за это мне кажется не вариант, хотя иногда не сдерживалась. Я не понимаю откуда у него это взялось, это такой возраст или мы родители что то не так делаем? У нас с мужем очень хорошие взаимоотношения,так что это не от нас, это точно. Стараемся одинаково проявлять к детям внимание.Если поцеловали одного, то и второго тоже, если похвалили кого то за что то, то и второго обязательно за что то хвалим, вообщем стараемся показывать, что любим их одинаково. К стати старший сын очень спокойный и очень послушный ребенок, и очень любит своего братика. Младший совершенно не конфликтный, в играх со старшим братом приспосабливается к любым условиям. Подскажите пожалуйста, как мы должны вести, в ситуации когда старший обижает младшего, как его отучить от этого? Заранее спасибо!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Старший брат обижает младшего
Детская психология: старший ребенок обижает младшего
Вопрос: Здравствуйте, подскажите как себя вести. Живем у мужа,сыну 1,8 в это же квартире живет сестра мужа, ее сыну 2,6 — он не дает проходу ребенку, двери к себе в комнату закрывает, орет «все мое», все игрушки отнимает, бьет, иногда проскакивает «убью». Я скоро в свои 24 года буду седая. Что делать, как себя вести? Спасибо.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
На поверхности – детская проблема, а что под ней? Будем исходить из того, что между взрослыми отношения нормальные, доброжелательные и позитивные, что есть взаимопонимание.
Влиять на племянника не будем, на сына не будем, что остается? Заняться собой. Из письма ясно, что вы сильно переживаете за малыша. Чувств много, на кого вы их направляете? Приблизительно поровну на племянника (негатив – страх, обида, гнев) и на сына (любовь, сострадание — позитив). Самое интересное в таких ситуациях, что не будь взрослых, дети отлично бы нашли общий язык, причем очень быстро. На самом деле им нечего делить, если отношения со взрослыми их устраивают. Малыши либо устанавливают отношения на равных, что есть самый естественный вариант, либо лидер берет опеку над ведомым к обоюдному удовольствию. Понятия «лидер» и «ведомый» имеют здесь условное значение, потому что, если начать разбираться… В общем, так понятнее и проще.
Что мешает детям установить спокойные, равновесные отношения в вашем случае? Или чего им для этого не хватает?
Как вариант, не хватает доверия взрослых. Конечно, глядя на крошечных человечков, не всякий взрослый решится доверять им самостоятельно строить отношения с такими же маленькими людьми. А зря! Речь не идет о том, чтобы вообще пустить жизнь малыша на самотек, речь о том, чтобы оставить мальчику его естественное, законное пространство для выстраивания отношений со сверстниками. Да, взрослые опытнее, умнее, что там еще… Но опыт у них – свой, и замечу, не всегда самый положительный и приятный. Вы хотите, чтобы ваш сын получил независимо от своего желания в наследство ваш багаж? Или пусть создает свой жизненный опыт, ведь в этом случае у него большие шансы не наступать на ваши грабли – он с ними незнаком, и у него, вполне возможно, этих грабель просто нет! Ваш малыш – новый, неповторимый человек, и каким бы родным он вам не был, жизнь у него будет своя, особенная и индивидуальная, и опыт жизненный – тоже свой. Может, он будет похож на ваш, а может – совсем не похож.
Следовательно, начать можно с малого. Тем более, тема сама напрашивается (имею в виду тему письма), потому как натыкаетесь вы на нее ежедневно. Вот и хорошо, значит, вопрос созрел. Взаимоотношения между детьми; младший ребенок в семье.
Положение младшего ребенка накладывает на него определенные ограничения и одновременно дает ряд преимуществ. Старший сам выбирает свою роль из возможных в данной семье вариантов, младший вынужден выбирать из того, что осталось. Старший сильнее и развитее, у него больше физических возможностей, он больше знает и умеет. Младший слабее, и если дети о чем-то спорят, взрослые чаще всего будут защищать младшего, почему-то опасаясь, что его могут обидеть. Об обидах старшего думают реже. Как будто среди людоедов живем. Если один сильнее, обязательно слабого съест. Но ведь это не так! Вас, взрослую, маленькие дети никогда не обижали? Меня обижали, вернее, я сама на них обижалась. Скажут что-нибудь этакое, и что с ними сделаешь – малыши все-таки. Поэтому позиция старшего ребенка не всегда бывает позицией сильного в действительности, за счет отношения взрослых, которые его постоянно осаживают.
Маленькие дети умеют то, что взрослые в массе своей разучились делать. Они умеют вести себя естественно, и если им не очень мешать, ведут себя именно так, гармонично вписываясь в отношения и окружающий мир.
Каждый раз, когда взрослые вмешиваются в отношения между детьми, они невольно вносят в жизнь малышей частицу своего опыта (читайте: своего прошлого), и это не всегда приносит пользу малышам. Да и сам взрослый, проецируя на сегодняшние события себя из прошлого, отказывается таким образом получить новый опыт, который сам пришел к нему и стучит в его окно, просит впустить. У нас всегда есть выбор: держать окно закрытым = продолжать действовать по старой схеме, исходить из имеющегося у вас опыта, повторять прошлое, ИЛИ открыть окно = отнестись к ситуации творчески, искать новые решения, пробовать новое поведение и отношение.
Первый вариант прост, в нем все повторяется, как на пластинке: события, поступки, отношение, отклик, обида и страх.
Второй вариант дает возможность изменить ситуацию.
Сформулируйте в наиболее общем виде, что вы хотите получить вместо сегодняшнего положения вещей. Например, так: я довольна отношениями между сыном и племянником, или: я спокойна за сына, у него все получается, его окружают дружелюбные дети и взрослые, или как-то в этом роде. Этот первый шаг очень важен, он позволит вам определить вашу цель, то, чего именно вы хотите. Когда человека захлестывают эмоции, ему бывает трудно осмыслить ситуацию и свои приоритеты. А это нужно сделать обязательно. Выйти на время из ситуации, подняться над ней или отойти и посмотреть со стороны. И тогда многое становится понятным, и приходят разные умные и полезные мысли.
Второй шаг – создать реально безопасные условия для себя и сына. Думаю, о бронежилете речь не идет, но двери в комнату можно открывать и закрывать, и совместное пребывание в одном помещении тоже можно регулировать. В самом крайнем случае можно и переехать, если вы убедитесь, что при совместном проживании физической опасности избежать нельзя.
Третий шаг – расслабиться и максимально не вмешиваться в то, что происходит между детьми. Нужно ввести для себя правило: там, где исключена реальная физическая опасность для ребенка, он может сам решать задачи, связанные с взаимоотношениями. Это можно сравнить с тем, как малыш учится ходить. Сначала его нужно поддерживать, потом только держать за руку, позже – следить, чтобы он сам не зашел, куда не надо, а потом – просто расслабиться и получать удовольствие от его самостоятельности. Если ребенка все время поддерживать, научится ли он самостоятельно ходить? Будет ли хорошо ему и родителям? То есть тут действует тот же принцип: с одной стороны — обеспечение физической безопасности, с другой – предоставление простора для самостоятельных действий. Следует полагаться больше на свои логику и интуицию, чувства иногда могут мешать, но если вы будете помнить, что ваши чувства исходят из вашего прошлого опыта и стараются повторить уже происходившие события, вам будет легче останавливать заезженную пластинку. По мере появления положительных результатов пластинка станет включаться все реже, а потом и вовсе замолкнет.