Старший сын бьет младшего что делать
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
«Старший сын пытается ударить новорожденную сестру — что делать?»
Самый частый вопрос от родителей: почему старший ребенок при рождении младшего вдруг «поломался» и из милого любимого малыша вдруг превратился в агрессора и тирана? А главное, что делать? Ответы на эти вопросы дал психолог.
«Сыну три года. Месяц назад родилась дочка. Он вроде бы ждал сестренку, нормально реагировал, мы разговаривали о ней. Но практически с первого дня он начал проявлять агрессию по отношению к малышке. Он может стукнуть ее ладошкой, как только я отвернусь, даже по голове бьет. Может ущипнуть, царапнуть. Я понимаю, что это ревность, и если его ругать — будет только хуже. Но что делать, не знаю: ведь он может причинить серьезный вред малышке. Объясняю: „Это сестричка, ее надо любить, она маленькая, мы должны заботиться о ней“. Не помогает».
Юлия, Нижний Новгород
Павел Зайцев
Детский психиатр Европейского Медицинского Центра
«Обеспокоенность родителей понятна. Действительно, появление младшего брата или сестры сильно меняет поведение старшего. Есть несколько моментов, как это может выражаться.
Нарочито «малышковое» поведение: ребенок 2-5 лет может просить положить его в коляску, носить на ручках, отказаться пользоваться горшком. Так он надеется вернуть обратно внимание и любовь мамы.
Шумное и навязчивое поведение, как попытка привлечь внимание мамы. Чем больше мама отталкивает, тем ярче проявляется такое поведение
Агрессия в отношении нового члена семьи и родителей.
Психосоматические реакции или навязчивые движения. Они появляются, если мама слишком строгая или ребенок не может эмоциями выразить свои чувства».
Что почитать родителям: Фабер Адель, Мазлиш Элейн «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
Что почитать с ребенком (3-6 лет): «Моя младшая сестра» Астрид Деборд.
Что посмотреть вместе: мультики Про Миру и Гошу. Серия «Малыш дома».
Наказывать старшего ребенка в таких случаях, действительно, не лучший вариант. Подумайте о том, что ему тяжелее, чем вам: в одночасье из единственного и неповторимого он превратился в старшего, а у родителей появился кто-то, кто забирает их время и требует больше заботы. Малышу надо помочь.
Как помочь старшему принять младшего — 11 советов от эксперта
Не навязывайте старшему новые роли и новые обязанности. Перекладывать ответственность за малыша на старшего и преподносить это под лозунгом «Ты уже большой» нельзя. Вы можете попросить о помощи, но уважайте право на отказ и не забывайте поблагодарить, если он помог. Если разница в возрасте небольшая, то предложите посильные обязанности: кормить с ложечки, мазать кремом, выбирать малышу одежду.
Контролируйте претензии к старшему: все эти «не кричи, не мешай, не трогай» вызывают еще больше негатива. Тем более, что на другие слова чаще всего у мамы времени нет.
Обязательно находите время побыть с каждым ребенком по отдельности. Пока малыш лежит в коляске, с ним может погулять папа, бабушка или няня. Проведите это время со старшим вдвоем. Так вы не только успокоите его тревожность в отношении вашей любви к нему, но и сможете узнать больше о его чувствах.
Увеличьте тактильный контакт, если старшему это необходимо. Здорово, если вы будете делать это не в момент острого кризиса, а заранее.
Самые важные реакции — в первые дни, когда младенец появляется дома. Ребенок пытается понять, любите ли вы его как прежде, и проверяет это всеми доступными ему способами. Если у вас были какие-то семейные ритуалы, постарайтесь их сохранить. Можно читать старшему, пока кормите малыша. Можно поставить ванночку в ванную и купать их вместе.
Не навязывайте любовь: все эти «ты должен любить брата» не работают. Лучше, когда малыш улыбнется ему или протянет ручки скажите: «Смотри, как он тебя любит».
Исключайте упоминание о малыше в негативном контексте: «Мы не можем пойти в поход, потому что у нас теперь маленький ребенок», «Ты не можешь приглашать друзей домой, потому что они напугают сестричку». Лучше возьмите эту ответственность на себя: «Я сейчас устала. Давай придумаем что-нибудь другое».
Не сравнивайте детей, даже в позитивном ключе в адрес старшего. Одобрительное сравнение тоже усиливает конкуренцию. Вместо «ты аккуратнее сестры» лучше сказать «я ценю, что ты помогла мне и убрала за собой со стола».
Обязательно обращайтесь к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь сами, или наблюдаете у старшего психосоматические реакции, навязчивые движения. Вам поможет детский психолог, врач-психиатр или семейный психотерапевт.
Старший сын обижает младшего
Группа: пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 13.11.2013
Все осложняется тем, что бабушка очень подключается к проблеме,
Постоянно бросается чтобы защитить младшего.
Не пропускает ни одного момента, чтобы не показать,
что старший не прав,
ясно что, через пару часов замечаний
старший сын выдает просто неадекватное поведение.
Как разрулить ситуацию осложненную престарелыми родителями,
которых все раздражает…
Группа: психологи
Сообщений: 240
Регистрация: 29.10.2013
Группа: пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 13.11.2013
Отношения со старшим на мой взгляд у меня достаточно теплые,
Учитывая, что за неимением места, мы пока спим вместе
и разговариваем вечером, телеска тут же
А вообще детям бывает достаточно внимания? Или всегда мало?
Весь этот разговор заставил меня очень задуматься
о мотивации его поведения, ведь она есть, но я ее не вижу.
Вот такой конкретной причины, по которой он действует достаточно грубо с младшим.
Короче пока ищу причину
Еще здесь подмешивается моя злость и обида на бабушку, которая, как мне кажется,
старшего не очень любит, точнее, не очень по сравнению с другими внуками.
Группа: психологи
Сообщений: 240
Регистрация: 29.10.2013
Группа: пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 13.11.2013
Как правильно переживать конкуренцию, ну не правильно, а менее энергозатратно для себя?
В первую очередь нужно признавать свои негативные чувства? До тех пор пока не станет пофиг?
Старший сын бьет младшего что делать
Чтобы избежать этого большинство родителей уже через год после рождения первого ребенка начинают планировать рождение второго, надеясь на то, что братья и сестры будет дружить и играть вместе. Однако зачастую все бывает наоборот, дети разница в возрасте между которыми 2-3 года, к огорчению взрослых, чаще всего только ревнуют друг друга к родителям и постоянно дерутся. Как же реагировать в такой ситуации родителям?
С появлением второго ребенка в семье первый ребенок теряет часть внимания родителей и ему сложно смириться с тем, что они восхищаются поведением младенца и проводят много времени с ним. А второй ребенок с самого рождения вынужден делить внимание родителей со старшим и его не устраивает, что папа и мама не принадлежат ему безраздельно. Поэтому уже в возрасте 6-8 месяцев младший начинает выражать свою ревность к старшему. Например, старается оттолкнуть сестру или брата, отбирает у него игрушки, может даже ударить или укусить. Во время ссор со старшим младший ребенок специально кричит и громко плачет, чтобы привлечь внимание родителей, а когда они наказывают его, он испытывает чувство удовлетворения.
Чтобы этого не происходило, необходимо показать старшему ребенку, что вы ее любите по-прежнему и готовы ее защищать. Для начала запретите младшему кусаться и ударить старшего. Каждый раз, когда он идет отбирать игрушку или другую вещь из рук сестры, делайте возмущенный вид и недовольным тоном произнесите: «Ай-ай-ай! Как плохо обижать сестру!». Уже с возраста 10 месяцев он способен понять, что его сестре больно и поэтому она плачет. Попросите его пожалеть сестру и строгим голосом скажите, чтобы он больше никогда не кусал и не обижал ее. Что кусать можно яблоко, морковь, печенье и другие продукты питания, но не живых людей и животных. Разумеется, с первого раза малыш не изменит свое поведение, но постоянные напоминания родителей и их недовольство со временем обязательно принесут положительный результат. А старшему ребенку объясните, что младшему пока трудно делать все правильно и поэтому вы надеетесь на то, что она вам поможет научить его воспитать хорошим мальчиком.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
На помощь! Мои детки опять дерутся
Какими способами родители могут предотвращать ссоры между родными детьми? Переориентация поведения и примеры эффективного разрешения конфликтов.
Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.
Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:
Родители только усугубят возникшую драку, если будут:
Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.
Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)
Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
Успокойте дерущихся детей
Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».
Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?»
Сара обвиняющее указала пальцем на брата: «Это Майк».
Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку»
Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:
«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:
«А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».
«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Сара.
«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны
В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми.
Сестры дерутся из-за кофты.
— Ну-ка верни мне ее обратно!
— Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)
— Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!
Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: «Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!».
— Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.
— А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»
— Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.
Мама: «Это точно, Дженни?»
— Да, она всегда берет ее без моего разрешения!
Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?».
Мама предлагает: «Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы. «.
— Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.
— Ладно, я с удовольствием сделаю это.
Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».
Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.
Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.
Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!» Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).
Совершите неожиданный поступок
Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.
Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.