Старший брат обижает младшего что делать советы психолога
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Как подружить детей в одной семье
Какой родитель не мечтает, чтобы его дети жили дружно, любили, уважали друг друга, помогали друг другу? Но множество детей приводят к психологу, рассказывая обратное: дерется с братом, отбирает игрушки у сестры, бьет или даже пытается душить новорожденного малыша.
Откуда у детей столько злости и агрессии к родным братьям и сестрам? Что делать, когда дети ругаются между собой?
Что чувствует старший: «Ты уже взрослый»
Представим ситуацию: растет малыш, единственный и любимый всеми членами семьи. Все внимание взрослых принадлежит ему, все самое лучшее делят с ним, его любят, балуют.
Через несколько лет появляется кто-то еще. Из единственного и любимого ребенок превращается в «старшего». Ему говорят: «Ты уже взрослый, теперь твой братик — маленький, о нем нужно заботиться». Игрушки и конфеты теперь дают не только ему, да еще и со словами: «Не будь жадиной, он же маленький. Отдай, поделись!» Вечером мама вместо того, чтобы почитать ему книжку, возится с этим «орущим свертком», а ему говорят: «Иди спать сам, ты же не маленький». И самое страшное, что теперь так будет всегда.
Одиночество, обида, безнадежность, предательство со стороны самых близких людей, злость, ненависть. Сколько сложных чувств разом сваливаются на ребенка! Ему плохо, больно и обидно. Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.
Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.
Детская психика еще не в состоянии адекватно справляться с таким стрессом, вот малыш и защищается, как может.
Он видит, что мама и папа теперь принадлежат не только ему. Он чувствует, что у него забирают игрушки, сладости, всем дорогим и важным для него теперь приходится делиться с братиком. Кроме того, часто родители поручают старшим детям присматривать за младшими, перекладывая тем самым свои родительские функции на ребенка.
Братик, которого все так любят, воспринимается старшим ребенком как враг, как соперник. С его появлением в жизни исчезло все хорошее. Сам ребенок вдруг резко «повзрослел», утратил свой статус единственного. Ежедневные ритуалы, времяпрепровождение с родителями, к которому привык ребенок, теперь в дефиците. А его еще заставляют заботиться об этом существе.
Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше? Получается, я теперь не нужен ни маме, ни папе, у них теперь есть братик. »
Ну как тут любить братика? Вполне логично, что ребенок ревнует к младшему и начнет ненавидеть вновь возникшего соперника.
Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше?»
Мама пятилетнего малыша рассказывает, что с появлением младшего брата, его как будто подменили:
Такие жалобы типичны для мам двоих детей.
Что чувствует младший: «Ты еще маленький»
Из сказок нам известны два образа младших детей. Это либо идеальная, добрая, трудолюбивая девушка, любимица отца, которая выделяется на фоне своих старших злых сестер (например, как в сказке «Аленький цветочек»), либо инфантильный, не блещущий умом Иван-дурак.
Если проанализировать эти образы, можно сказать, что младшие дети — это самые любимые, получившие больше всего родительского внимания, ласки и заботы. Они улучшенная версия старших братьев и сестер. Но, как следствие, такие дети часто вырастают в инфантильных, несамостоятельных взрослых. Именно им сложнее всего отделиться от родителей, построить самостоятельную жизнь. Ведь лучшего и любимого ребенка отпустить сложно, а неприспособленного к жизни «дурачка» — вообще опасно.
Если младший ребенок — любимец в семье, старшего постоянно вынуждают делиться с ним, ему отдается все самое лучшее. Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего». Вот и закладывается в младших детей программа «не взрослеть».
Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего».
Младшие дети часто становятся жертвами агрессии со стороны старших. Старшие издеваются, смеются над младшими, обижают их. Часто младший ребенок становится объектом ненависти старшего. Ведь он забрал у него родителей, статус в семье. Настоящий объект, на которого направлены все негативные чувства первенца, — это родители. Но они старше и сильнее, от них зависит его жизнь. А их внимание теперь и так в дефиците. Чего доброго откажутся совсем! Поэтому злость смещается на младшего ребенка. Он слабее, на нем и можно «оторваться». Вот и дети ругаются между собой: старший выражает злость на родителей, которые его бросили, а младший отстаивает право быть собой, а не «козлом отпущения» за поступки родителей.
И кому в этой борьбе проще еще большой вопрос.
Что чувствует средний: «Незолотая середина»
Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных. Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш. Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.
Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.
Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо». Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.
Легко ли быть арбитром
Конечно, не позавидуешь и родителям таких детей. Ведь какими бы разными, капризными ни были, это все родные дети, каждого из которых родители любят и ценят, хоть и делают это как умеют.
Они оказываются между двух или даже трех огней. Кого поддержать в конфликте, за кого заступаться, если все они родные любимые дети?
Часто родители не успевают осознать ситуацию и поддаются стереотипам. Становятся либо на сторону старшего, ведь он старше, а значит надо слушаться его. Либо на сторону младшего, ведь младших надо защищать. Либо вообще не вмешиваются, думают, пусть лучше дети разбираются сами.
Как предупредить конфликты между детьми
«Разруливать» ситуацию намного сложнее, чем ее предупредить. Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально снизить накал страстей между детьми.
1 Избавиться от стереотипов относительно младшего ребенка. Дети в семье рождаются в определенном порядке, который нужно сохранять в отношениях. Старший ребенок учится ответственности, младший — уважению. Важно сохранять иерархию в семье. Сперва положить еду и подарить подарок старшему, а потом младшему. Если старшему было поручено присмотреть за младшим, но произошло непредвиденное происшествие, то сперва спрашиваем с младшего, наверное, он плохо слушался.
2 Определить каждому его «территорию». Важно, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство, свои игрушки. Это создает у них чувство безопасности. Учить делиться — не лучший вариант. Прежде чем ребенок начнет понимать, что он может поделиться, у него должно укрепиться чувство собственности — «мое». Важно разделить: это кровать старшего, а эта младшего; это игрушки старшего, а эти — младшего. Понятно, что дети все равно будут играть все вместе, игрушки перепутаются, но если дети начнут ссориться между собой, то игрушка будет возвращена владельцу. У второго же ребенка будет формироваться уверенность, что с его игрушкой поступят так же — вернут ему.
3 Не бросать ритуалы и традиции, к которым привык ребенок. Понятно, что с появлением младшего ребенка растет количество забот, а запас родительских сил может иссякнуть. Но важно понимать, какой травмой для старшего ребенка будет потеря ритуалов, которые были у них в семье до рождения второго ребенка. Важно постараться, чтобы насколько это возможно, они сохранились. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя покинутым. Поэтому, если до рождения малыша вы каждый вечер собирались за ужином и делились новостями за день, то постарайтесь сохранить эту традицию.
4 Не перекладывать на ребенка заботу о младшем. Конечно, важно включать ребенка в общие семейные дела, в том числе и связанные с заботой о младшем, но делать это нужно так, чтобы это было по силам и не в тягость. Не стоит забывать, что он тоже еще маленький, он тоже имеет право на детство, на радость, на свои интересы. Он не обязан становиться «сиделкой», он действительно «не просил рожать братика». Да даже если и просил. Он не обязан становиться родителем ни в пять, ни в тринадцать лет. У этого возраста другие задачи.
5 Не идеализировать старшего ребенка. Младшему никогда не догнать его, хотя бы по возрасту. Ему вовсе не обязательно становиться таким как брат или сестра. Ему достаточно быть собой. Помните, что у каждого ребенка свой путь, они не должны быть похожи друг на друга.
Восьмилетняя Лена очень переживает из-за того, что ее обижает старшая сестра. Она все время пакостит, а родителям говорит, что это сделала Лена. С точки зрения родителей, старшая идеальная дочь не может врать, поэтому и наказывают снова Лену. Несправедливо.
Родители одиннадцатилетнего Вани все время ставят ему в пример старшего брата, который в свои пятнадцать посещает несколько кружков и уже выиграл всероссийскую олимпиаду по физике. Ваню насильно ведут к тем же тренерам, репетиторам, как бы вынуждают превратиться в брата. А Ваня хочет рисовать или заниматься музыкой. Его как будто насильно заставляют жить не своей жизнью. Ну какая тут любовь к брату!
6 Если старший ведет себя как малыш, начать уделять ему больше внимания и немного подыграть. Старший ребенок при появлении младшего часто начинает вести себя как маленький. Так он стремится получить внимание, которого ему так не хватает. «Ведь если маленький так себя ведет, и о нем заботятся, то если я буду делать так же, то и обо мне позаботятся», — думает ребенок. Не ругайте его за это. Кроме подражания малышу у старшего ребенка при виде младенца всплывает память о собственном младенчестве. Он действительно может скучать по тому времени. Поддержите его игры, покормите его тоже из бутылочки, запеленайте, как малыша. Через некоторое время потребность в таком поведении у него отпадет.
7 Выслушать каждого. При ссорах между детьми в семье важно услышать каждого, независимо от возраста. Важно объяснить, что хотела сказать старшая сестра, почему обиделась младшая. Рассмотреть ситуацию с обеих сторон. Каждый ребенок должен чувствовать, что его слышат, ему доверяют. Тогда и поводов для вражды будет меньше, а шансы построить близкие и дружеские отношения значительно возрастут.
Старший ребёнок ненавидит младшего. Что делать? Мнение психолога
Не всегда родительское желание иметь второго ребёнка встречает понимание у старших детей. Иногда это заканчивается неприкрытой враждой, ненавистью и даже насилием со стороны старших детей. Как с этим справиться?
Ведущий радио «Теос» В. Юртов расспросил о проблеме психолога Н. Власихину.
– «Старший ребенок ненавидит младшего, что делать?» – вот такая проблема есть у многих многодетных родителей, и даже не только у многодетных, – у которых двое детей.
А некоторые, как я слышал и даже общался с такими лично, даже не хотят второго ребенка, потому что очень много наслышаны, либо сами пребывали в таком негативном опыте, когда старший ребенок – например, их брат или сестра, жутко, люто их ненавидели, и они не хотели повторения вот такого же неправильного опыта в своей семье.
Наталия, часто ли ты сталкивалась с такой проблемой, когда к тебе приходили люди – предположим, семья, муж с женой, может, один из родителей, – и говорили, что мой старший ребенок ненавидит младшего. Что с этим делать?
– Такие запросы были, тема ревности старших к младшим звучит часто. Если уж говорить «ненавидеть» – то, конечно, это чересчур, и эта ненависть не обязательно будет возникать. Но если разница в возрасте больше двух-трех лет, то ревность старшего и то, что родители будут с этим делать – это одна из основных задач этого периода.
Это переживание каких-то эмоций, ревности. Если мы говорим о эмоциональной задаче этого периода – то это работа родителей, это выстраивание отношений, чтобы что-то сделать с ревностью старшего.
И конечно же, в самом событии есть предпосылка, потому что ребенок был единственный в семье он жил-жил, ему и только ему внимание, а появляется новый человек, и так как он маленький, и ему достается очень много внимания, то, конечно, у старшего возникает очень много вопросов.
Здесь вопрос состоит в том, что родители часто подогревают эту ненависть тем, что вопросы не разрешены, или есть какие-то отрицательные эмоции, неприятные эмоции: ревность, ненависть, грусть, печаль, а у родителей может возникнут представление, что их быть не должно.
Ну как же! Это же твой брат или твоя сестра, и ты ее обязан любить! Потому что у них есть мечта, что они будут дружить, может, для этого и рожали.
Здесь мне очень нравится метафора Людмилы Петрановской. Она говорит: понимаете, когда рождается брат или сестра, это несколько похоже на то, что ваш муж приводит домой чужую женщину и говорит: «Маша, познакомься, это Таня, теперь она будет жить с нами и тебе надо будет ее любить!»
По чувствам очень похоже, потому что старших, понятно, никто не спрашивает: «А можно ли мы родим второго?» – его ставят перед неким фактом.
Вот он был единственный, любимый, а тут вот приходит некто, которому все внимание, все ему покупают, сюсюкают, а старший, соответственно, находится в другом возрасте, там другие отношения, много вопросов, и конечно, вот этот вот вопрос: а собственно, зачем все это мне надо, и почему я должен вот этого товарища любить.
– Я знаю многие семьи, которые обсуждали со старшими своими детьми, не хотел ли ты братика или сестренку, как бы ты отнесся к тому, что у нас появится еще один ребенок?
То же ли это самое советование, как и при усыновлении или удочерении, или все-таки это просто подготовка ребенка, потому что неизбежность случится?
– Для меня это звучит именно как вопрос об отношениях: «хотел бы, не хотел бы» – то есть как ты к этому относишься. И такие разговоры очень важны, когда старшего ребенка берут во внимание.
Но, естественно, здесь не идет речь о том, что спросили у старшего: «А можно ли мы родим второго, как скажешь, так и будет?» То есть здесь идет проверка отношений, вопрос об отношениях: как ты относишься, хотел бы ты – потому что, например, есть дети, которые очень хотят братика или сестричку.
Но, с другой стороны, сразу оговорюсь: это не значит, что не будет ревности, даже если хотят. И бывали случаи, мне рассказывали на консультациях о том, что старшая девочка –младший школьный возраст, – ни в какую не хотела сестренку.
Мама уже была беременная, и мама на девочку взяла на УЗИ. Рассказала врачу – а там же если УЗИ делают, то в 3D. Врач очень чутко подошла, она девочке стала все показывать: «Смотри, вот ручки, вот ножки, вот какая она, как ты потом будешь играть. » – и все.
Девочка сидела-сидела, смотрела-смотрела, повернулась к маме и говорит: «Ну ладно, хорошо. Но при условии: коляску я выбираю, иначе вы стремную выберете!»
И я считаю, что это очень хорошее отношение к старшему – когда что-то делают, считаясь с его чувствами, когда в общем принимают во внимание то, что может быть разное отношение, и принимают вот эту реальность, что у него может быть совершенно даже и не радость.
– Часто ли такая ненависть и ревность старшего к младшему ребенку заканчивается трагедией, когда старшие сознательно (или почти сознательно) наносят какие-то физические повреждения младшему ребенку?
– Слава Богу, такие несчастные случаи нечасты. Но это бывает от неосознанности часто, когда старший сам маленький и не понимает, что делает.
– Что делать, когда родители в страхе от того, что в их семье может повториться та же ситуация, как и у них?
Предположим, они испытывали ненависть от старших детей. Это страхи, которые хоть какое-то основание под собой имеют или нет, мы можем переносить из своей прошлой жизни в наших детей то, что было, или провоцировать такие отношения?
– Вот это травматичность родителей, безусловно, на взаимоотношениях своих детей может сказываться. Вплоть до того, что мама скажет: я не буду рожать второго ребенка – и это одна история. То есть родителю важно разобраться с своей травматической ситуацией.
Другое дело, что, если мы берем взаимоотношения между братьями и сёстрами, и вот если мы говорим о ненависти, то вот здесь очень важно понимать, откуда эта ненависть, что за ней стоит.
Потому что бывает, что это может быть, например, из-за отношений к родителям по какому-то поводу, то есть обида, гнев. Это тот же самый перенос гнева и сильных эмоций, как у взрослых: накричал начальник; начальнику ничего не скажешь; пришел домой – накричал на жену; жена – на ребенка; ребенок – на собаку.
Гнев переносится на того, кто не может дать сдачи, ответить, кто безопасен. И вот здесь тогда родителям очень важно повнимательнее отнестись к старшему.
Кстати говоря, я слышала от одной женщины, что она, когда родила второго ребенка, целенаправленно больше внимания уделяла старшему.
Все время, которое было свободное, она целенаправленно посвящала старшему. Потому что четко понимала, что если сейчас зациклиться на младшем, то этот ребенок будет позабыт-позаброшен. И это оказалось очень действенным методом, потому что старший чувствовал, что ему тоже уделяется внимание, и уделяется много.
– Иногда старшие дети жалуются, когда их спрашивают, почему они так относятся к младшим детям – я имею разницу примерно тринадцать-четырнадцать лет, то есть побольше, чем шесть-семь лет, – они говорят, что вот меня в детстве так не любили, как этого ребенка.
Но часто это неправда, они просто как бы забыли о том, что на самом деле им в детстве уделялось ровно столько же внимания, а то и больше. Их и трогали, и ласкали, и обнимали, держали на руках и все прочее.
Сегодня им четырнадцать-пятнадцать лет, и они как бы все еще нуждаются в этих прикосновениях. А мы к ним как родители: ты что, ты же здоровый уже, да у тебя борода растет! Вот что с этим делать и как быть?
– Внимание очень важно оказывать, но только с поправкой на подростковый возраст. Для маленьких детей есть одно прикосновение, которое дарит им очень много: погладить по голове. Потому что для маленького ребенка это и покровительство, и безопасность – прикосновение к голове, когда родитель гладит по голове, это очень важно.
К подростку так, с кондачка, не подойдешь. Для подростков таким же прикосновением является, когда либо проводят по спине, либо похлопывают по спине. То есть вот эквивалент защиты, вот на это они еще идут, более на равных, это какая-то такая опорная вещь, и они в этом нуждаются.
И в этом отношении ревность может проявляться волнами. Да, старшему ребенку отдельное внимание, и я слышу: «Мам, посиди со мной, давай погуляем, давай еще…» – вот здесь это очень важно.
И чем больше каких-то негативных эмоций, тем родителю важнее (вот эта конкретная рекомендация, могу сказать, работает) регулярно, пусть чуть-чуть, но оказывать внимание отдельно старшему – то есть без младшего, без контекста младшего. Не мы вместе идем, а идем только со старшим – туда, куда ему интересно.
– Вопрос: «У нас трое детей, сейчас старшей четырнадцать, младшим сыновьям семь и три, старшая ругается с младшими, они ее сильно раздражают. Отчего может быть такое, ведь у них большая разница в возрасте и пол разный?»
– Здесь, во-первых, хорошо бы со старшей поговорили, чем ее младшие раздражают. И еще вот то, что я заметила – и профессионально, и лично: для подростков очень важны свои границы, потому что младшие эти границы часто нарушают: берут их вещи, лезут – ну, понятно, младшим интересно со старшим, смотрят, как у них.
Тринадцать-четырнадцать лет – это вообще возраст отделения, то есть начало сепарации. Поэтому здесь важно посмотреть, как организовано пространство. Как раз именно сейчас это важно – со старшей разговаривать, по возможности как-то место отделить, либо, если это не комната, то место, полки, стол, кровать, но так, чтобы вот это была ее жизнь, ее мир.
Потому что сейчас это тот возраст, когда это становится очень важно, и тогда напряжение будет снижаться, потому что вот эта потребность будет восполняться.
– Как можно объяснить старшей, что она не ответственна за младшего, если раньше ее оставляли с младшим и она за него, можно сказать, отвечала, и видимо, продолжает нести ответственность дальше и дальше в подростковом возрасте?
– Здесь вопрос именно в том, как это проявляется, и это тот разговор, когда вы говорите, что ты не просто не ответственна, а что я родитель, я несу ответственность и за тебя, и за младшего ребенка.
То есть, когда четко проговаривается о том, что я слежу за младшим, и это моя ответственность, здесь очень важно не срываться на старших, если младший падает, и бывает, что родители начинают: «Ну, а ты куда смотрела, ты же старшая, вот видишь, он упал!» Нет, здесь очень важно тогда и демонстрировать эту ответственность, что я родитель, и я отвечаю за своих детей.
– Иногда насилие может быть неявным, когда, допустим, старший бьет, или не знаю, что-то еще делает, издевается, психологическое насилие оказывает младшему. Иногда он может просто оставлять в опасности маленького ребенка сознательно – это же тоже насилие, по большому счету.
– Здесь тоже возникает вопрос родительской ответственности. Вот, интересно, что, если мы возьмем за правило пример западных стран, там оставлять маленького ребенка разрешено другому ребенку, только если тому старше тринадцати лет.
– Вот четырнадцатилетний ребенок, есть еще один шести-семилетний ребенок, или даже еще младше, мама попросила оставить присмотреть.
Или как у нас сейчас в комментариях: как быть, если старший, двадцати лет, совершенно не воспринимает младшего, шесть месяцев, от второго брака, делает вид, что он для него не существует.
Мама попросила присмотреть за ребенком – двадцать лет, он здоровый уже, а он оставляет брата в опасности и вообще не воспринимают его, уходит, не замечает.
– Вот это ключевое слово: что же с ним происходит, что он не замечает? И тогда вопрос признания реальности мамой: если я вижу, что к ребенку такое отношение, скорее всего, тогда не стоит оставлять. Тогда это не тот человек, который будет о нем заботиться.
Здесь очень важно тогда разговаривать в плане, что происходит.
Здесь может быть неприятие второго брака, свои какие-то сложные эмоции. Опять же, мы смотрим на реальное отношение. Здесь, наверное, тогда не стоит оставлять с человеком, кто в принципе не согласен заботиться о маленьком ребенке.
– Я просто полагаю, что у большинства родителей, которые с этим сталкивается, возникает еще одна проблема: они хотят научить старшего ребенка любить младшего.
Вопрос не только в том, чтобы не оставлять детей из чувства безопасности, но тебе как родителю, отцу или матери, хочется внушить, или научить, или заставить старшего ребенка любить младшего.
– Здесь научить нельзя, здесь важно родителю любить старшего. Потому что часто вот это отрицательное отношение – это переносной момент, и плюс проблема, когда родители не объясняют ситуацию и ничего с этим не делают.
Вот это про любовь или нелюбовь.
Вот здесь очень важна вот эта родительская чуткость и какая-то неизбалованность, это именно чуткое отношение к этим эмоциям, и надо показывать, что его также любили, также целовали, также с ним носились, также ночи не спали, какие-то можно рассказать случаи, показать фотографии.
– Комментарий: «Если есть оба ребенка, они одинаково любимы, совершенно одинаково. Многие родители младшего любят больше, чем старшего – это ужасно неправильно, оба они одинаково любимы всегда».
Мне кажется, что это требует уточнения. Я как имеющий и старшего, и младшего ребенка, естественно с младшей дочкой сюсюкаюсь, и все прочее: она девочка; она маленькая.
Но это не значит, что я старшего ребенка люблю меньше – это просто другая любовь на другом уровне. Он взрослый, я имею возможность его любить иначе, по-взрослому.
Но в то же время старший-то ребенок все равно воспринимает мое отношение к младшему часто, как будто я его люблю больше, чем его.
– Совершенно верно, такое происходит, и здесь нужны разговоры, более в подростковом возрасте, какой-то близкий контакт, когда родитель может уделять внимание персонально. И с другой стороны, я могу с юмором, например, говорить ласковые слова, приобнять – сделать какие-то такие вещи, которые проявляются к младшему ребенку.
И видно, что старшему это может нравиться, он может смущаться где-то, но я вижу, что такое внимание тоже ему очень приятно.
– Иногда матери к сыновьям – даже к повзрослевшим, относятся с такой же нежностью, а папы как бы и нет. Как научить мужа проявлять нежность по отношению к повзрослевшему сыну?
– Здесь это зависит и от особенностей мужа, и эта нежность может выражаться совершенно по-разному, как говорится, шаблонов нет.
Может быть, это будет и не нежность в таком общепринятом смысле, а это будет какое-то совместное времяпрепровождение. Здесь надо отталкиваться от особенностей самих людей, то есть понимать, на чем завязан их контакт.
Маме-то может хотеться вот так, а для отношений сына и отца там будет какая-то форма, которая им будет больше подходить, и она будет не совпадать с маминой версией.
– О превентивных мерах. Можем ли мы как родители, когда мы уже знаем, что у нас будет еще один ребенок, путем разговоров или чего-то еще, подготовить ребенка, вернее, избавить его от будущей, возможно, ненависти к младшему?
– Это как раз включение ребенка в эту ситуацию, внимательное отношение и к его чувствам. Это возможность разговаривать на эту тему, принимать его чувства, не осуждать, плюс принимать вот эти сложные чувства, ревность, злость.
Часто эта ненависть связана уже с ранее полученными дефицитами, или когда ребенок, например, видит определенную несправедливость.
Еще один момент, который для меня был открытием, когда я честно стала разговаривать со старшим. Надо говорить: твое отношение для меня очень неприятное, и мне больно. Потому мне бы очень хотелось, чтобы у вас были хорошие в будущем отношения, наступит момент, когда нас не будет на этой земле с папой, и вы останетесь вдвоем, и мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы вы друг друга поддерживали.
И тогда удалось честно говорить об этом, и говорить о том, что в каких-то ситуациях мне нужна твоя поддержка, притом, что я тебя очень люблю, но ты можешь как-то меня поддержать, не вступать в конфликт с младшим.
И я увидела вот это понимание, и когда речь шла уже обо мне, о личных отношениях, это было честно сказано. Да, я услышала в ответ аргументы: «Ну как же так, а мои потребности?» – и я тоже признала, что, конечно, тут все непросто бывает, я очень тебя понимаю, – отношения стали более мягкими, я увидела, что отклик есть.
– Если я уже повзрослевший тот самый младший ребенок, которого ненавидели старшие братья и сестры, и вот я бы хотел сегодня относиться к своим старшим хорошо, но вот память прошлого, вот эту ненависть, – я от нее не могу отказаться, никак не могу ее забыть. Что делать, как наладить отношения и как простить тебя?
– Значит, надо к специалисту – поднимать все это, все рассказывать, и на консультацию. Младшие – да и старшие, они несут это годами, и это безусловно влияет и на взрослые отношения.
Это, конечно же, можно разбирать, это можно проживать и таким образом восстанавливать отношения, чтобы увидеть ту реальность. То есть не реагировать из маленьких мальчиков и девочек из того опыта, а увидеть глазами взрослого человека, что же там такое происходило.
И у младших просыпается не просто прощение, но и сочувствие к старшим.
– «Удалось примириться со старшим братом только после смерти родителей». И противоположный комментарий: «Пока были живы родители, более-менее контролировали себя, как только их не стало, стали просто люто ненавидеть друг друга».
– И такое бывает. Важно понимать, что, проработав чувства, травматический опыт, можно остаться с тем же. Может быть, отношения наладятся, а может, и не наладятся, другой человек может не пойти на сближение.
Но, по крайней мере, ваш опыт может измениться, и вы можете не тащить это с собой.
– Вопрос по поводу двух детей: семь и три года, нормально ли соперничество между ними, и всегда ли соперничество между братьями?
– Это нормально. То есть соперничество, конкуренция, ревность – часть этих отношений за внимание родителя, и это такой некий способ взять под контроль вот эту ревность, вот этот дефицит: «Ага, вот они родили, вот есть младший, но сейчас я буду, не знаю, хорошо учиться, делать это, покажу, что я лучше, и тогда они меня полюбят».
– В каких случаях нам нужно наших детей вести к психологу, если у них взаимная ненависть, и что делать, если мы видим, что проблема выходит из-под контроля и они все границы перешли, но ребенок или подросток отказывается идти к психологу, а мы понимаем, что без него мы не сможем справиться?
– Здесь сначала очень важно идти к психологу самому родителю, и, наверное, разбираться в ситуации, что же происходит, и смотреть, как поведение родителя влияет на эту ситуацию.
Мне очень хочется, чтобы все правильно поняли: я не говорю, что родители виноваты, нет. Но родитель, даже не осознавая этого, может вкладывать в эту ситуацию именно что-то свое, неосознанное, свой опыт, и начать с того, что пойти разбираться самому, а там уже смотреть, как ситуация будет развиваться.
– А что, если насилие все-таки совершилось, и мы видим, что есть физическое воздействие старшего на младшего, может, даже серьезное увечье? Как нам реагировать, что делать?
– У одной женщины получилось так, что дети подрались, и старший так толкнул, что младший сломал руку.
Они разбирались, но здесь очень важно удержаться от прямых обвинений, но (говорю, что это очень сложно) при этом попробовать как бы развести эту ситуацию, чтобы старший понимал свою ответственность, что это не есть хорошо, но при этом, чтобы он не был постоянно виноват.
Это эмоционально сложная ситуация, и здесь очень важно отделить свои эмоции, то есть то, что я чувствую, свою ответственность, эмоции старшего и эмоции младшего и оценить то, что произошло.