Сфинкс сгорел на солнце что делать
Хочу всё знать! (статьи)
2. Уход за кожей. Осторожно, солнышко!
Нашим питомцам крайне необходимы гигиенические процедуры. От этого зависит их настроение, здоровье. Поэтому необходимо уделять этим мероприятиям некоторое количество времени.
Уход за кожей.
Обычно кошки отрицательно относятся к купанию, но если хозяин будет проводить водные процедуры правильно, то они не вызовут отрицательных эмоций у питомца, именно поэтому, купая котёнка (кошку) первый раз, надо постараться сделать это так, чтобы он не испугался. Прочитайте статьи: Руководство по купанию сфинкса, и Купание. Как приучить кошку купаться. Причины водобоязни кошек, возможно, вы узнаете, что-то новое и интересное.
Заполнять таз водой необходимо так, чтобы она доставала до брюшка животного. Чтобы купание стало для котейки привлекательным, в воду помещают нетонущие игрушки котёнка. Не следует устраивать водные процедуры сразу после того, как питомец поест. Купать сфинкса желательно не раньше чем через 3 часа после кормления.
Осторожно, солнышко!
Сфинкс — надзиратель Солнца. Так гласит древнее поверье. На груди у Сфинкса, лежащего в Гизе около Великих пирамид на границе Верхнего и Нижнего Египта, красуется фраза: «Взираю на вашу суету». Огромный и величественный, он наделен таинственной силой. Глаза изваяния мудры и насторожены, губы кривятся в презрительной улыбке, а взгляд устремлен далеко в прошлое. великий Сфинкс надежно стережет свои тайны и время от времени бесцеремонно охлаждает пыл назойливых туристов, пытающихся их разгадать.
Но речь пойдёт о другом сфинксе, который родом из Канады.
Сфинкс сгорел на солнце что делать
а как он с головы слизал?
котов бипантеном можно мазать?
а может его сметаной)))
лапку намочил, по головке провел, слизал с лапки, опять по голове провел. так и слопал все, и сметану так же съест.
Гугл вообще советует дома держать: Все больше стали сейчас завоевывать популярность среди любителей кошек сфинксы и корниш-рексы. Эти изумительные животные, чем-то похожие на инопланетян, сильно отличаются от других пород домашних кошек. У них выше температура тела и немного собачьи повадки. Из-за полного отсутствия шерсти у одних, и малого ее количества у других они очень легко простужаются. Поэтому не стоит выносить их на улицу в холод или устраивать в квартире сквозняки. Сфинксов также нужно оберегать от солнечных ожогов, т.к. из-за отсутствия шерсти они не в состоянии сами защитить себя от жарких лучей.
Нормальной для этих кошек можно считать обычную комнатную температуру, 20-25 градусов.Сфинксы очень любят греться на солнышке, но долго находясь на солнце, сфинкс может загореть, и его светлая шкурка превратится в шоколадную.
Но плюс к этому, он может получить солнечный ожог. Теплолюбивые сфинксы могут обжечь свое нежное тело и около горячей батареи или камина, поэтому внимательно следите за ними, как следили бы за маленьким ребенком.:ded:
В случае если ваш питомец все же получил солнечный ожог, рекомендуется принятие «овсяной ванны»; в некоторых случаях могут помочь и средства на основе алоэ, однако все это все равно не должно освобождать от обязательного посещения ветеринара.:ded:
Различают термические ожоги трех степеней.
1. Если у кошки кожа покраснела, наблюдаются болезненность, волдыри, припухлость, то это поверхностный ожог 1-й степени, который проходит через 2-3 дня и может быть вылечен владельцем в домашних условиях.
2. Если у кошки выпадает шерсть, или ее можно легко выдернуть, кожа побуревшая, на ней образуются пузыри, то это свидетельствует об ожоге 2-й степени.
3. Если шерсть выпадает, кожа обуглена, омертвела, то у кошки тяжелый ожог 3-й степени.
С ожогами 2-й и 3-й степени нужно обратиться к ветеринарному врачу.
Меняйте повязки ежедневно. Если от раны исходит неприятный запах, срочно обратитесь к ветврачу.
При всех видах ожогов прекрасно помогает эплан.
При ожогах не применяйте кремы, масло или маргарин: это не поможет. Если ожог вызван электрическим током (например, кошка перекусила электропроводку, отключите рубильником подачу электричества в сети, прежде чем дотрагиваться до электропровода или пострадавшей кошки.
Как быстро реанимировать обгоревшую кожу? Советы косметолога
Каждый раз перед выходом на улицу важно помнить о защите кожи. Солнце летом активное и при выходе на улицу можно «сгореть» буквально за час. Как быстро избавиться от солнечных ожогов и восстановить кожу?
Солнечные ожоги – проблема №1 в летнее время
Солнечные дни и голубое небо идеально подходят для купания на пляже или трапезы на свежем воздухе с семьей и друзьями. Но независимо от того, что вы планируете делать этим летом, есть кое-что, на что вам нужно обратить внимание, и это – загар. Это особенно важно, если вы живете в южных регионах или посещаете солнечный пляж.
Как ваша кожа загорает?
Опасный загар может возникнуть менее чем за 15 минут, если вы на пляже впервые. А если вы обгораете пять или более раз, вы удваиваете риск получения самой смертельной формы рака кожи: меланомы. Солнечные ожоги также приводят к преждевременному старению и образованию морщин на коже.
Важно! Вы можете получить солнечные ожоги даже в прохладные, облачные дни, поэтому обязательно защитите свою кожу от солнца.
Какие виды деятельности вызывают солнечный ожог?
Вот некоторые из действий, которые могут вызвать солнечный ожог:
Симптомы солнечных ожогов
Когда у вас проявляется солнечный ожог, вы можете получить следующие симптомы:
Симптомы солнечных ожогов появляются через 2-6 часов после пребывания на солнце. И они становятся хуже примерно через 24-48 часов.
Сколько времени нужно на заживление ожога?
В основном, время, необходимое для заживления солнечных ожогов, зависит от его тяжести. Например:
Кроме того, существует несколько факторов, которые могут привести к более сильному солнечному ожогу, например:
Как лечить ожоги от солнца
Лечение может помочь справиться с симптомами солнечного ожога, пока кожа заживает. Вот несколько советов по лечению солнечных ожогов:
1. Используйте натуральные и домашние средства. Они хороши для легких солнечных ожогов. Пейте много воды, чтобы восполнить потерю жидкости, вызванную ожогом, и ускорить процесс заживления. Аккуратно нанесите на кожу прохладный компресс или холодное влажное полотенце на 10-15 минут. Аккуратно купайтесь в прохладной воде, чтобы облегчить боль.
Примите теплую ванну, чтобы ослабить шелушение кожи, а затем аккуратно удалите ее. Или вы можете пойти в спа-центр для пилинга кожи, чтобы отшелушить верхний слой.
Покройте зудящие пузыри повязкой, чтобы уменьшить риск инфекции. Если волдыри лопаются сами по себе, очистите место с мягким мылом и водой, а затем покройте его влажной повязкой. При появлении солнечных ожогов нанесите прохладный компресс и гель с алоэ вера, чтобы успокоить кожу, что заставит сыпь исчезнуть быстрее.
2. Используйте лечебные средства при умеренных и сильных солнечных ожогах. Применяйте аэрозольный продукт, который поможет вам успокоить боль и смягчить кожу. Нанесите увлажняющий крем с панетнолом, чтобы увлажнить и успокоить кожу. Можете принять безрецептурные препараты, такие как парацетамол, аспирин или ибупрофен, чтобы уменьшить боль.
Можете принять антивоспалительные препараты, такие как ибупрофен или используйте кортикостероидный крем, чтобы уменьшить отек. После того, как вы удалите шелушение кожи, нанесите антисептический крем на новую кожу, чтобы уменьшить риск заражения.
3. Обратитесь к врачу, если вы испытываете:
4. Примените профилактические меры. Вы можете избежать ухудшения тяжести ожога:
Консультант: Маргарита Остер-Миллер, врач-косметолог
Вы видели когда-нибудь загорелого сфинкса?
Пришёл к нам на приём, весь оранжевый.
Вообще-то окрас черный, но летом он становится коричневым из-за постоянного сидения на окне под солнцем
Когда сфинкс появился в доме, то я подумал «господи, какое уебище», хоть и в детстве у них есть еще небольшой слой полосатой шерсти. Но через полгода привык. Единственно бесит, что его мыть надо и он любит повернуться к твоему лицу своей вонючей голой жопой.
У них волосатое пузо? Боже, очаровательно. xD
Ничего удивительного, они даже за стеклом загорают. У моего по морщинам загар)))
Угу, у нас тоже загорел, потом спина шелушилась) А ещё у нашего лапки бархатные)
Даже у сфинкса грудь волосатая. ‘(((((
А мой ржавеет если неделю не купать. А потом с него стекает такое, оранжевое нечто..
Я видела. Темно-серый, который загорел по шлейке. Очень четко видно было.
Первая фотка мотивировала меня пойти в спортзал больше, чем все фотки «до и после» человекообразных самцов.
фак, насколько же они все-таки стремные
У меня такой загорелый котан по дому бегает)
как то в Сочах у знакомых в первый раз увидел такого сфинкса. как оказалось они ещё и обгарать могут и к природной мерзости ещё добавляются болячки по всему телу
Волосня на груди! Братишкэ, как ты, дарагой?
Добрый взгляд
Решил тут постить нашего любимца. А вообще он ласковый.
Я случайно разбудил Вселенское Зло
Случаянно зацепив кресло я пробудил Зло.
Два в одном
Лысик
Укрылася
Памагитиии! Я, кажется, застрял
Селфи от Баклана
ВетБайка | Детектива-дефектива
Лениво листаю ленту комментариев на литературном сайте Автор.Тудей и размышляю, купить что-нибудь к ужину или «и так сойдёт» накопаю что-нибудь в закромах. Время три часа дня, через два часа — автобус домой. Там надо будет закрыть курей, чтобы какая хищная зараза не влезла, потому что сын Мартин, на котором хозяйство (с которым мы живём в деревенском доме совсем вдвоём и на котором всё наше хозяйство) уехал на прощальный вечер с коллегами. В конце месяца Мартин переходит на новую работу, а так как он работает электриком двенадцатичасовыми сменами на шахте как и его коллеги, то сегодняшний день оказался единственным, когда можно собрать всю их смену.
Звонок на мобильный телефон:
— Пани Ставновойова? Мы тут нашли вашего пса. Приезжайте к нас во Вроутек и забирайте, мы его себе оставить не можем. Мы вас тут у часовенки подождём.
— А. Э. Подождите! Какой-такой пёс? С чего вы решили что это моя собака?
— Ваша фамилия Ста-но-вой?
— В его ветеринарном паспорте написано, что вы его хозяйка. Приезжайте, а то нам его держать негде! Мы вас ждём.
— Секундочку! Я совсем не уверена, что у меня собака потерялась. Мне надо домой позвонить, я же с утра на работе. Наш пёс был дома. Но я не понимаю, пёс этот вместе с ветеринарным паспортом бегал? И что за порода-то у собаки?
— Ничего не понимаю. У меня нет чёрной собаки, и потом, как собака могла потеряться с паспортом за ошейником? Да и приехать я никак не смогу, у меня машины нет. Подождите немного, я с сыном поговорю. Я вам перезвоню.
Пытаюсь дозвонится Мартину — глухо. Но если он уже уехал на вечеринку, то фигушки он мне ответит. Судоржно соображаю, кого могу припахать к авантюре ехать за 7 км за странной шавкой. Нет у меня никакой чорной собаки! И в совладении нет. Тоже мне звоночки:«У нас ваша собака!»
Ничего не придумав, перезваниваю:
— Добрый вечер. Я не могу к вам приехать, у меня нет машины. Сын уехал в Кадань и не отвечает, но у него там вечеринка. В пять часов я еду автобусом домой в Очигов. Если бы вы могли привезти собаку сюда в Подборжаны.
Люди соглашаются и через пятнадцать минут ко мне входит молодая пара с крупненьким «хочу быть такса» короткошёрстым черным бобиком. И протягивают мне ветпаспорт:
— Вот, там напечатано!
— Это не печать с именем владельца. Это я как ветеринар заверила своей печатью чип и дату. Сейчас проверим и поищем!
Лезу в архивы. Нахожу по дате протоколы за одиннадцатое октября девятнадцатого года. Нахожу номер чипа — вот он! Пан Криж из Крыр. Ага! Еще семь километров в другую сторону.
Отправила я их в полицию с копией протокола чипирования и подтверждением номера чипа, ибо зачем мне чужой бобик? Тем более гадкое Счастьице на меня недовольно бухтело, пока я водила ридером над его организмом. Да и все равно полиция найдёнышей сначала ко мне приводит — проверить собаку на наличие чипа. У них самих пока еще чипоридера нет. Мы же не Прага вам тут.
Теперь хозяину пса светит сразу три штрафа:
2. За отсутсвие прививки от бешенства (20 тысяч)
3. За то, что чип не подкреплён прививкой от бешенства. Такой чип считается как отсутствующий, а за отсуствие чипа штраф 50 тысяч крон
Буду связываться с полицией, чтоб узнать чем дело кончилось.
Это потому, что он чатланин!
Будни ветеринарного врача
Что ж, наконец-то я добралась до Пикабу, чтобы начать публиковать здесь свою книгу «БУДНИ ВЕТЕРИНАРНОГО ВРАЧА». Она уже давно гуляет по сети, а здесь я пока выложу первую главу новой, отредаченной версии, которая выйдет в свет в 2022-м году.
Написана на основе реальных событий.
Итак, добро пожаловать в ветеринарные будни.
Ничего, как говорится, не предвещало.
Однако, на приёме — кобель овчарки, его хозяева и их приятель, приехавший в гости, — он и оказывается первопричиной визита в ветклинику.
Гость из добрых, разумеется, побуждений купил на рынке самый большой говяжий мосол и отдал его на съедение собаке. Как гостинец.
— Третий день просраться не может, — отвечает хозяин предельно чётко на мой дежурный вопрос: «Что случилось?»
— Я оплачу все расходы! — жизнерадостно вещает его друг — натуральный, как очевидно, блондин.
Первое, что бросается в глаза при встрече — это его шикарная шевелюра, будто из рекламного ролика про шампунь, улучшающий рост волос. Революционная формула, реновация разорванных структурных волосяных связей на молекулярном уровне и прочий бред. Но шевелюра шикарная. Помимо этого, мужчину выделяют изумрудные весёлые глаза, которые прямо светятся от восторга в предвкушении спецоперации под кодовым названием «Избавление».
Хозяин собаки — мрачноватый, серьёзный — совершенно не разделяет его восторга, являя своим настроением абсолютную противоположность.
— Я очень спешу, — больше для них, чем для меня говорит женщина — ухоженная брюнетка, тщательно следящая за собой: аккуратный, в меру броский макияж дополняет идеально ровная стрижка каре; расстёгнутое короткое белое пальтишко обнажает платье благородного изумрудного цвета.
Увы, эти два слова — «копростаз» и «спешу» — никогда ещё не уживались вместе.
Действие происходит в отделении клиники — одном из нескольких, — которое находится в посёлке деревенского типа. Располагается оно в одноэтажном доме, который слегка перекосило от старости. Снаружи стены дома облуплены и шелушатся корочками салатовой краски. Некоторые стёкла в окнах выбиты, и это в полной мере отражает рентабельность отделения: посещаемость здесь низкая, а платёжеспособность приходящих людей ещё ниже.
В смену работает один врач, и в качестве незаменимого помощника приходит Эмма, живущая рядом. Она следит за этим филиалом уже давно, вставая в холодное время года в пять утра и протапливая печку, чтобы ни врачи, ни клиенты с их животными не окочурились. К началу дня в клинике уже царит деревенский уют, и от печки в воздухе разливается мягкое тепло.
Эмма — человек житейский, и её советы являются решающими просто потому, что ей хорошо знаком менталитет проживающих в посёлке людей, одним из которых сама она и является. Эмма носит короткую стрижку, одевается исключительно в практичные вещи и на всё имеет своё мнение, ценное и весомое. Она мало в чём сомневается, умеет донести до людей суть проблемы и практически всегда угадывает степень тяжести состояния животного, — опыт, как говорится.
Вдвоём мы сканируем собаку взглядами — Эмма спереди, а я сзади, — будто прожжённые экстрасенсы.
Пёс большой, серьёзный, и в моей голове стандартно прокручиваются породные овчарочные болезни, среди которых красными буквами горит: «Экзокринная недостаточность поджелудочной железы». Вот прям для такой породы скормить говяжий мосол — это большая, большая ошибка. Немецкие овчарки, как, например, и колли, могут иметь генетическую аномалию: ацинарную атрофию поджелудочной железы, наминутчку, — это когда ацинарные клетки органа изначально дефектны.
— Блевать ещё начал, — подтверждает мои догадки хозяин. Он говорит, тщательно взвешивая каждое своё чугунное слово.
— Ясно. Держите за ошейник, — говорю, приближаясь к собаке сзади и надевая перчатки.
Крепкой рукой он берёт овчарку за ошейник и спрашивает, с интонацией, которой озвучивают риторические вопросы:
— А что, разве собакам кости давать нельзя?
Щупаю псу живот. Потерпите. Сейчас будет демонстрация ответа на Ваш вопрос. Предельно подробная. Как бы ещё к хирургам не пришлось обращаться…
Живот овчарка прощупать даёт, но не полноценно, — под конец начинает крутиться, реагируя на дискомфорт. Беру термометр и задираю ей хвост, чтобы померить температуру. Термометр упирается во что-то каменное.
Помнится, намедни был среднеазиат, которого по доброте душевной накормили бараньими головами в количестве трёх штук. У того в попе была кость величиной с кулак — стояла на выходе, но из-за жуткой боли не выходила. Вместо неё из ануса сочилась кровь, и время от времени во время потуг выпадали куски слизистой оболочки кишечника.
Меняю градусник на палец, лезу овчарке в попу — ну да, картина похожая. Костный комок, к тому же щедро утыканный острыми, словно лезвия «Спутник», пластинками надкостницы, и тоже величиной с кулак. Овчар начинает тужится и орать.
— Сделайте ему укольчик, и мы поедем, — вещает дама на этот раз в мою сторону. — Я очень спешу.
С её стороны доносится аромат дорогого парфюма.
Я вылезаю из собачьей задницы и с говняной рукой, задранной пальцами кверху, пространственно вещаю про последствия панкреатита, некроза кишечника и необходимость эвакуации этих самых костей в кратчайшее время. И что спешка нужна только в поимке блох, а здесь быстро никак не выйдет. В буквальном смысле.
— И что делать? — бледный хозяин вторгается в рассказ на устрашающем описании «панкреонекроза со смертельным исходом». Мой необузданный воспалённый мозг, собравшийся вынести страшный вердикт «сахарный диабет», умолкает.
«Что делать?» Я уверена, Чернышевский имел прямое отношение как ко всей медицине, так и к ветеринарии в частности. Да стопудово! Этот вопрос задаётся здесь чаще всего, и сами мы произносим его раз десять на дню. Да чаще, чаще!
— Анализ крови на панкреатическую липазу (2). Если диагноз подтвердится — курс капельниц, дней семь. Диета. Плюс сейчас нужно эвакуировать то, что стоит на выходе. Возможно, придётся резать.
На лице женщины вырисовывается уверенность в том, что с них просто хотят содрать денег.
— Капельницу только сегодня. И не надо анализов. Эвакуируйте, — и она грациозно машет в воздухе ручкой, как бы давая разрешение. И через секунду выдаёт: — Что Вы застыли, девушка? Делайте, делайте!
«Срочная эвакуация! Тревога! Тревога! Всем какашкам, гостям и костям на выход! Внимание!» — звучит в голове сирена — так мой внутренний голос задиристо развлекается, с юморком.
Их друг разглядывает плакат с изображением межпозвоночной грыжи, а затем переключается на исследование постера «Глаз с сухим кератитом (3)». Гость молчит, выражая заинтересованность картинками только позой: шея вытянута, руки заложены за спину.
— Эмма, — я поворачиваюсь к своей милейшей помощнице, — как у нас обстоят дела с вазелиновым маслом?
Дело в том, что помимо прочего, Эмма заказывает в клинику медикаменты и докупает те из них, которые заканчиваются. Но только самые необходимые, ввиду того, что они едва окупаются.
— Полбутылочки-то есть, — тотчас отвечает она. — Но это ваша, дерматологическая заначка.
— Значит так, — я поворачиваюсь к Гостю, отрывая его от «сухого глаза». Вам нужно доехать до аптеки и купить пару флаконов вазелинового масла. Для клизмы.
— Понял! — весело отвечает он и выбегает из кабинета: в окно мы видим его резкий прыжок в чёрную низкорослую иномарку и столь же стремительный отъезд.
— Пока он ездит, поставим катетер и прокапаемся, — предлагаю я.
…Дальнейший час проходит в методичном вливании жидкостей внутривенно. Овчарка лежит на столе, хозяева сидят на стульях рядом. Я же то меняю бутылочки в капельнице, то, словно заправский бармен, развожу в большой чашке с тёплой водой солёную магнезию, пытаясь соблюсти пропорции для достижения нужной гипертоничности. Гость возвращается быстро. Две бутылочки с вазелиновым маслом, купленные им в аптеке, дополняют клизменный рецепт прозрачными каплями, которые сливаются на поверхности воедино, — красота, да и только!
Чтобы как-то структурировать время, рассказываю владельцам про удивительные особенности жизнедеятельности прямой кишки:
— В ней физиологичным образом происходит всасывание жидкости из каловых масс обратно в организм. Стало быть, при поступлении жидкости извне она автоматически перестаёт сдерживать то, что просится наружу, и это облегчит нам процедуру эвакуации.
Больше прочих, почти не моргая, меня слушает Гость. Женщина нетерпеливо поглядывает то на свои часы с крупным циферблатом, инкрустированным рубинами, то на ногти, то в маленькое зеркальце, доставая его из кармана пальто.
— Если сейчас, в острый период не сделать курса капельниц, то потом это придётся долго расхлёбывать, — от моего откровенного сленга женщина морщит носик. Похоже, она всё ещё уверена, что с них просто хотят содрать денег, и достучаться поэтому не получается.
«По крайней мере, ты попыталась», — вещает внутренний голос.
Много раз так заканчивались истории самоуверенных владелиц собачек с острым панкреатитом, которых намедни любовно напичкали деликатесами. Меня не прельщает восклицать потом ненавистное: «Я ж говорила!», когда, спустя полгода тощую, ввиду нарушения всасывания питательных веществ, с пучками выпадающей шерсти собаку приносят на приём и спрашивают: «Что делать?» Время назад не вернёшь. И клетки поджелудочной, которая сама себя переварила, — тоже.
Под конец капельницы медленно ввожу обезбол — не помешает.
Очередная бутылочка вскоре заканчивается, и мы всей толпой выходим на улицу, так как делать клизму большой собаке в помещении клиники чревато дальнейшей генеральной уборкой и неистребимым запахом собачьего дерьма. Надеваю вторую пару перчаток поверх первых. Как показывает опыт, от вездесущего амбре это не спасёт, так что это чисто для самоуспокоения.
Конец августа балует тёплой погодой, дождя не предвидится. Пристраиваемся во дворе под старым, раскидистым клёном.
Хозяин держит овчарку, а я с помощью большого шприца и трубки, присоединённой к нему, вливаю в собачий зад маслянистую жидкость, — трубка постоянно вываливается. Овчар тужится, кричит, пытаюсь помочь ему пальцами, но боль слишком сильная. Вливаю маленькие порции раствора снова и снова. Обе бутылочки вазелинового масла стремительно исчезают в недрах собаки.
— Ещё надо, — умоляюще говорю Гостю, держа в руках говняные трубки и шприц.
— Окей! — жизнерадостно вскрикивает он и вновь бежит к машине: судя по всему, зрелище постановки клизмы видится ему прикольным.
Он уезжает и уже через десять минут возвращается снова с двумя бутылочками. Скорый малый. Респект.
Я вливаю новые порции жижи в собаку, которая тужится и кружит вокруг хозяина. Бегаю следом за ней со скользким шприцом в руках. Жирная жидкость щедро льётся обратно, фонтаном орошая всё, что находится в прямой досягаемости. Очень быстро хвост и задние лапы (4) собаки оказываются в маслянистой говняной субстанции, после чего начинается прицельный огонь в мою сторону. Руки, одной из которых я держу хвост, а другой набираю раствор и вливаю его в собаку, слабо защищённые халатом, до локтей покрываются ароматным коктейлем. К ним быстро присоединяются ноги, на которые попадают остаточные, и потому самые сочные капли. Увернуться от этого изобилия невозможно, и я смиряюсь. Рукава и штанины методично пропитываются жидкостью с характерным фекальным амбре. Наконец, один из каменных костяных комков с усилием вываливается из собаки. Однако, здравствуйте! Подбираю его и демонстрирую хозяину овчарки острые, торчащие отломки надкостницы:
— Вы спрашивали, можно ли давать кости собакам.
Он кивает, давая понять, что я услышана. Тут и без слов всё понятно. Набираю новую порцию жидкости в шприц.
В этот момент овчар изворачивается и кидается на меня, как на источник жуткой боли, происходящей у него под хвостом. К счастью, хозяин успевает вовремя отреагировать и резко дёргает его за ошейник, а я рефлекторно отпрыгиваю и валюсь на землю. Возле уха раздаётся сочный лязг зубов. Быть в говне, да ещё и искусанной — сценарий, прямо скажем, не самый оптимистичный! Теперь мой халат приобретает творческий вид и сзади.
Женщина, взглянув на меня, заливается звонким смехом, а затем закатывает глаза к небу и требовательно восклицает:
— Девушка! Можно уже побыстрее? Я же русским языком сказала, что очень опаздываю! Сколько можно возиться?
Молча ректалю собаку: очередной костный кусок стоит на выходе.
— Там ещё один, — констатирую для особо нетерпеливых.
— Ещё вазелина? — Гость аж пританцовывает от нетерпения.
Он стоит на приличном расстоянии и поэтому говорит заведомо громче: голос звонкий, дикция идеальная. Женщина находится ещё дальше, демонстративно поглядывая на часы. Одна Эмма — рядом, держит чашку с разведённым для клизмы раствором — кому-то же надо быть в эпицентре событий.
— Да, — отвечаю Гостю, — купите ещё две бутылочки и заодно резиновую спринцовку. Большую.
— Живо чтоб! Мухой! — подгоняет его женщина. — Тут и так быстро работать не научились! Бардак, безобразие!
Да уж куда нам быстро, да ещё и работать, мисс Пассивная Напомаженная Агрессия! Гость кидается в иномарку, разворачивается на пятачке земли и исчезает за поворотом. Возвращается он ещё быстрее, чем раньше. Ключи на всякий случай оставляет в машине — и вот напрасно, как оказалось — случай ждать себя не заставил.
— Аптекарша странно на меня посмотрела, — говорит Гость задумчиво, вручая мне бутылочки и спринцовку на вытянутых руках.
Оставляю это без комментариев: ох, её можно понять.
Новые и новые клизмы, фонтаны ароматной жидкости, — с резиновой грушей всё происходит быстрее и эффективнее. Однако, это не спасает мои ноги, обутые в сандалии: тонкая ткань сияюще-белых с утра носков не в силах защитить от бурных собачьих потуг и последующих испражнений. Когда новая порция говняной жижи попадает на мои несчастные ноги, стекая со штанин, со стороны женщины раздаётся:
— Две минуты и как хотите!
— Не мешай. Ты видишь, работают люди? — осаждает её мужчина.
— Я опаздываю на педикюр! — взвизгивает она.
«А ничего, что у меня свидание после работы?» — мысленно парирую ей в ответ.
И зачем только мы так договорились? От меня ж теперь такой стойкий парфюм, что аж глаза режет! Несравнимый по стойкости даже с изысканными духами, типа «Jar Parfums Bolt of Lightning (5)»! Остаётся только забить этот самый «Bolt».
Ну почему вместо запаха тёртой смородины, свежескошенной травы, цветущих георгинов и сломанных веток (6) я вынуждена благоухать, простите, собачьим дерьмом, параллельно выслушивая претензии от подобных цветущих женщин?
Расстроенно запиливаю собаке в зад ещё две полные спринцовки жирной воды и зажимаю хвост. Чтоб, значт, настоялось до каберне совиньон или, там, шардоне. Ну давай уже, выдай нам, не держи в себе! Изящные ноготочки отдельных личностей больше не могут ждать — помирают без педикюра.
Дальше случается непредвиденное.
— Да сколько можно возиться! — женщина подбегает и отталкивает меня от пса. Хвост шлагбаумом задирается кверху.
Не, ладно бы подбежала, но толкаться и наклоняться было зачем?
Ей в лицо, прям в лобешник в струе из жирного говнеца выстреливает костный кругляш. Меткий выстрел, прям бинго! И мелкие брызги веером на пальто, бывшее пару секунд назад кипенно-белым.
Окрестности оглашает вой пожарной сирены и наш гомерический хохот, — благо, я успеваю скрыться за клёном, согнувшись напополам. Гость рыдает. Эмма утыкается носом себе в плечо. Мужик отворачивается, закрыв рукою лицо. Дама прыгает в машину и, разъярённо захлопнув дверь, заводит мотор.
— Стой! Куда! — воет мужчина, давясь от смеха, но машина со стоном покрышек трогается и с рёвом уносится вдаль.
На педикюр, куда-куда…
…Когда остатки компании уезжают, — вызвав «такси для животных» и кое-как уболтав водителя уложить благоухающую собаку в ногах, — я медленно стаскиваю с рук перчатки, неведомым образом традиционно пропустившие стойкий запах и спрашиваю у Эммы:
— А тёплая водичка с мылом у нас имеется?
— Не, только холодная, — отвечает она с усмешкой. — Но могу предложить освежитель для туалета!
— У меня свидание с Константином Венианимовичем. То есть Вениаминовичем, — говорю я, всё ещё икая от смеха. — Да тьфу ты… Какой к чертям освежитель? Чтобы от меня пахло говном в альпийских лугах? Или свежим бризом очистных сооружений?
Эмма только хохочет:
Свидание проходит в дорогом кафе, в окна светит остывающее, но пока ещё по-летнему тёплое солнце, какое и бывает в конце августа. В помещении так жарко, что рабочее амбре смело раскрывается в стойкий, узнаваемый аромат. К нему примешивается концентрированный запах ландышей.
Константин — среднего телосложения, лысоватый, толстоватый, с короткими, словно сардельки, ухоженными пальцами, уверенный в себе мужчина, с которым мне посчастливилось познакомиться намедни, — заказывает вино. Он ведёт себя, как на рабочем совещании, — не улыбается и словно считает каждую минуту времени.
Меня не покидает чувство, что нужно было заранее распечатать и принести своё резюме. В двух экземплярах. Вместе с родословной и результатами всех анализов, доступных в нашей галактике.
Кафешка уютная, круглый столик накрыт сияющие-белой скатертью, поверх которой лежат квадратные салфетки бордового цвета. В центре стоит хрустальный бокал с миниатюрной розочкой. Сюда Константин привёз меня на машине, похожей на бронепоезд — это какой-то дорогущий хаммер. Но это не точно.
Заказываю себе фисташковое мороженое. Константин, оправдывая статус бизнесмена, устраивает форменный допрос: где работаю, кем, сколько платят, есть ли дети, где живу и каковы мои ближайшие цели?
Мои ближайшие цели — это отмыться от въевшегося в кожу запаха дерьма, закинуть в себя дешёвые пельмени и попытаться досмотреть с третьего раза обучающий видосик про отиты собак. А потом долго пытаться уснуть, мучаясь бессонницей до пяти. И, уснув на рассвете, посмотреть очередную серию про экстренного пациента из трэшового сериала «Опять ты не успеешь». В общем, всё по чётко отлаженному плану — прям «To-do list (7)» какой-то!
Про это приходится благоразумно умолчать. Мысли о щедром благоухании лесными ландышами, среди которых «нацрале», я заедаю мороженым, которое никак не кончается. Лоснящийся вид, благородный костюм тёмно-синего цвета, аквамариновый галстук и деловой подход Константина никак со мной не сочетаются, — ни в каком, даже самом фантастическом виде. Чувствую себя скованно и мучительно.
Между тем, он начинает делиться своими предпочтениями:
— Терпеть не могу собак — так бы ходил и отстреливал их. Чем их сейчас там травят? Посоветуйте.
— Знаете, — чуть не подавившись, я кладу ложечку на стол, так и не доев мороженое, — мне, пожалуй, пора идти. Спасибо за всё.
Он меня не останавливает.
«День как начался говном, так им же и завершился».
(1) Shit happens (рус. «Дерьмо случается») — английское сленговое выражение.
(2) PLI (Pancreatic Lipase Immunoreactivity).
(3) Dry Eye Syndrom (DES) — синдром сухого глаза. Возникает, когда слёзные железы не производят достаточное количество слёз.
(4) Правильно говорить «конечности», да простят меня ортопеды.
(5) Один из самых дорогих парфюмов в мире.
(6) Запах тех самых духов.
(7) To-do list — список дел или задач делового человека.