реклама посмотрите на своего мужчину и на меня
Каннский ролик Old Spice пришел к русским зрителям
Исайя Мустафа готовится покорять российских женщин и мужчин
Отмеченная множеством наград работа Wieden+Kennedy Portland для бренда Old Spice (Procter and Gamble) пришла в российский телевизионный эфир. В ротацию поступил один из тех роликов, в которых снялся Исайя Мустафа.
Над адаптацией рекламного ролика работало агентство Saatchi & Saatchi Moscow. Как рассказали в агентстве, продолжение кампании адаптировать не планируется. Замысловатый текст видео копирайтеры перевели следующим образом:
 |
| Иллюстрация с ресурса csmonitor.com |
Некоторые пользователи Интернета сумели углядеть в белом коне, на котором восседает Исайя Мустафа, аналогии с белой расой, которой африканцы мстят за годы рабства. Впрочем, подобные фантазии вряд ли могут иметь отношение к реальной действительности.
Проект Old Spice был по достоинству оценен во всем мире. Ролики кампании отмечены как лучшее вирусное видео года в самых разнообразных рейтингах и получили не одну награду на рекламных фестивалях. В том числе и Гран-при «Каннских львов» в категории Film Lions. Ко всему прочему, зрители буквально влюбились в образ, созданный Исайей Мустафой в первых роликах кампании, так что последующие замены актера воспринимались довольно негативно.
Интересные фото
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.
И сказал Господь: «Слушайся мужчину своего!» и добавил шёпотом:». Но делай всё по-своему. «)
Посмотрите — я купила билеты на концерт Тимберлейка!
Посмотрите — я кушаю в дорогом ресторане!
Посмотрите — я сижу в крутой тачке!
Посмотрите — мне подарили шикарный букет цветов!
Посмотрите — у меня есть айфон!
Любить прежде всего надо себя, а уже потом своего мужчину. Мужчина — явление временное.
— Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.
© Блудливая Калифорния
Посмотрите на меня сверху вниз — и увидите дурака. Посмотрите на меня снизу вверх — и увидите господина. Посмотрите мне прямо в лицо — и увидите себя!
Посмотрите на своего кота и на меня. На кота и снова на меня. Да, я на слоне.
И сказал Господь: «Слушайся мужчину своего» и добавил шепотом: «Но делай всё по-своему» ●
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Глупая женщина может бросить своего мужчину в пропасть.
Умная женщина может поднять своего мужчину к вершинам.
Умная сильная женщина может подняться к вершинам сама.
Мудрой женщине не нужны вершины.
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.
Люблю своего мужчину.
Подходит ко мне, говорит игриво:
— Девушка, а с вами можно познакомиться?
Я ему наиграно возмущаясь:
— Мужчина, как вам не стыдно! Я практически замужняя женщина.
— Да? Что-то я не вижу кольца на вашем пальце.
Задумался. Ушел, ничего не сказав. Я в растерянности.
Через полчаса вернулся с заветным колечком )))
— И долго ты еще будешь искать своего мужчину?
— Лучше всю жизнь искать своего человека, чем вечно бояться потерять чужого.
— Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.
© Блудливая Калифорния
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.
Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.
Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.
Ищу мужчину. Умного, симпатичного, разносторонне развитого для знакомства с интересной, молодой, преспективной талантливой девушкой.. ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛА МЕНЯ ЭТА ОВЦА УЖЕ К САШЕ МОЕМУ ПРИСТАВАТЬ МУЖИКА ЕЙ ШТОЛИ УЖЕ НАЙТИ ЗАБЕРИТЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ РАДИ БОГА
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной,а любопытно!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу.
Долго на нее смотрела. решила порадовать сексом.
Тебе:
Мне 23, моему 42.
Он ростом 1,62, плюгавенький и лысеющий.
Я не могу спокойно видеть эту рекламу:»Посмотрите на своего мужчину и на меня. «
Мне 23, моему 42.
Он ростом 1,62, плюгавенький и лысеющий.
Я не могу спокойно видеть эту рекламу:»Посмотрите на своего мужчину и на меня. «
xxx
хочу задыхаться и терять сознание от боли и удовольствия)
xxx
и ощутить в себе мужчину. который бы меня подчинял и властвовал бы надо мной. ах!
yyy
я тут тоже ощущаю в себе мужчину, который меня подчиняет и влавствует надо мной
xxx
мммм. дай лизнуть твоего мужчину
yyy
ммм. начальника моего? без проблем, только, думаю, он не оценит)
Сукачев сбил мужчину, который ехал по обочине на велосипеде. Велосипед валялся на дороге.мужчину чуть живого загружали в скорую. Сам Сукачев ни хрена не пострадал. Он очень энергично бегал вокруг своего мотоцикла. Кстати, там был еще один мотоциклист. Их было двое. Милиция приехала уже после того, как мужчину погрузили в скорую.
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая
женщина делает из него дурака за 20 минут.
xxx: Я вот перед сном раскладываю мужчину своего как мне надо, на спину его кладу; руку, которая с моей стороны, под голову ему, прижимаюсь животом к его боку, голову на согнутую его руку, ногу ему на живот, и вот только в такой позе могу уснуть, по-другому ворочаюсь полночи.
28333 (сохранена 2008-10-14 в 17:15)
xxx: Я вот перед сном раскладываю мужчину своего как мне надо, на спину его кладу; руку, которая с моей стороны, под голову ему, прижимаюсь животом к его боку, голову на согнутую его руку, ногу ему на живот, и вот только в такой позе могу уснуть, по-другому ворочаюсь полночи.
Будь меркантильной: 9 проявлений его жадности, которые нельзя прощать
Он не желает угостить тебя чашечкой кофе
Давай разберемся. Сколько стоит чашка кофе? Три копейки. Чашка кофе — это три билетика на трамвай, два пакета молока или пачка презервативов. Это что — дорого? Нет. Таким образом, у нас получается три варианта. Первый: он нищий. Совсем. Но это вряд ли, потому что времена не те — сегодня даже у пятиклассника обычно есть в кармане сумма на пару чашек этого самого кофе. Второй: он безумно жаден. Ему действительно невмоготу потратить эту ничтожную сумму. Это тоже вряд ли – редкая патология. И наконец, третий, самый распространенный вариант: он тебя проверяет. Чашка кофе — прямо альфа и омега женоненавистников. Это тест на «меркантильную бабу», о котором они пишут во всех статьях. Гони его сразу, не пачкай руки.
Он предлагает разделить пополам счет в ресторане
И говорит тебе, что это то самое равноправие, за которое мы боролись. Сказки бабы Фисы это, а не равноправие. Нас всех — и тебя, и его — воспитывали иначе: кавалер приглашает барышню и угощает, а барышня старается ограничиться той самой чашечкой кофе, чтобы не поставить в неловкое положение кавалера. Мы не можем мгновенно сменить парадигму, эти социальные игры нам понятны, а какие-то другие — пока не очень. Впрочем, если хочешь дать ему шанс, спроси его о детях. Да, это очень хороший вопрос. Звучит так: «Как долго ты собираешься находиться в отпуске по уходу за ребенком?» Если выпучит глаза и просипит что-то про «женское предназначение» — уточни еще раз, что он там бубнил про равноправие. Интересно, как этот жлоб будет выкручиваться.
Он никогда не оставляет чаевых
Это проявление жадности не имеет никакого отношения к тебе, но не обращать на такое внимание – себе дороже. Чаевые – это всего лишь 10-15% от суммы счета, не о чем говорить — если вы не прогуляли половину зарплаты, конечно. Что тут сэкономишь? Ничего. Значит, дело не в экономии, а в том, что его душит жаба. Он же прекрасно знает, что чаевые – солидная часть заработка официантов.
Он приходит в гости с пустыми руками
Речь не идет о цветах и подарках, речь идет о еде и напитках. Да-да, именно так. Если ты приглашаешь мужчину на ужин, а он является без бутылки вина и коробки пирожных – пусть дома «Доширак» лопает. Потому что ты потратила деньги и время на то, чтобы его вкусно накормить. Да, но ведь он должен угощать тебя в ресторане, так что все справедливо, да? Нет. Потому что в ресторан вы сходите пару раз, а ужинать у тебя он будет постоянно. Сама знаешь, что так оно и будет.
Или дарит подарки не тебе, а себе
О, это самые замечательные подарки! «Дорогая, вот тебе пятилитровая бутылка «Джонни Уокера»! Ты рада? Вот и прекрасно, а то мне нечего выпить у тебя после работы». Что тут скажешь? Спасибо, что не сапоги для рыбалки преподнес. А ведь мог бы.
Он делит расходы «по-честному», а не пополам
Если ты все-таки связалась с жадобой и вы уже живете вместе – присмотрись к тому, как он делит ваши совместные расходы. Недавно все соцсети облетела история о мальчике, который предложил девочке пожить вместе и разделить стоимость аренды квартиры пополам. Девочка честно отдавала свою половину, пока не узнала, что квартира принадлежит мальчику. Это жадность в неоперабельной стадии, конечно, поэтому редко встречается. Обычно все проще: вы оплачиваете счета пополам, вместе покупаете продукты, а оставшееся каждый тратит на себя – это очень удобно, правда? Но если готовишь ты, то недостающие ингредиенты ты покупаешь на свои. Ты же женщина, ты лучше знаешь, чем лечить больных, сбегай в аптеку, а? Вуаля – лекарства ты тоже покупаешь на свои. Тебе нужна чистота в доме? Чистящие средства на тебе. Тебе нужна всякая мелкая утварь и техника, облегчающая быт?Опять твои расходы. И наконец, ему хочется, чтобы рядом с ним была красивая женщина – и ты тратишься на наряды и косметику. А он – только на свои собственные хотелки. И это называется «делить бюджет по-честному». Ну-ну.
Он экономит, используя твои ресурсы
Женский труд – обычный бытовой труд, который принято не замечать, – несколько раз пробовали оценить с точки зрения рыночных отношений. И выяснилось, что 90% мужчин на планете в принципе не могут позволить себе жену. Денег нет, чтобы оплачивать все ее услуги: работу горничной, работу повара, работу няни, работу личного психолога, стилиста и массажиста. Дорогие удовольствия, знаете ли. Но вроде нехорошо как-то говорить о деньгах, ведь это любовь и забота. Ну да, конечно. Любовь и забота – в том случае, если вы ведете домашнее хозяйство вместе. Либо если он оплачивает покупку современной техники и услуги домработницы – когда речь идет о действительно тяжелой и грязной работе. А если ты до сих пор моешь посуду руками – о чем тут вообще говорить?
Он требует от тебя отчета за каждую копейку
Тут, в общем, комментарии излишни. Ты взрослый человек и вправе распоряжаться деньгами так, как считаешь нужным. Да, даже если ты – домохозяйка и тратишь деньги, которые заработал он. Возвращаемся к предыдущему пункту: он тебе уже заплатил за ежедневные ужины, стирку, уборку и вечерний психоанализ? Нет? Тогда с какой стати ты еще и бухучет вести должна? Может, еще налоги ему заплатить?
Он внушает тебе, что не в деньгах счастье
Реклама посмотрите на своего мужчину и на меня
Нас прервал звонок его мобильного. Кай грязно выругался, немного отодвинулся, одной рукой отвечая на звонок, а другой продолжая прижимать меня к себе.
-Потеряшка? – иронично подняла я бровь. Бесило меня такое обращение. Кай не стал отвечать, снова притянул меня к себе для поцелуя. Нежного, почти невесомого, от которого сердце защемило.
Я резко спрыгнула со стиральной машины, быстро поправила съехавший лифчик, стараясь не смотреть Каю в глаза. Щеки просто горели.
Я выходить не торопилась, долго умывалась холодной водой, стараясь привести мысли в порядок. Когда вышла, Кая уже не было, а Наташа расслабленно наблюдала за детской игрой.
-Все нормально? – улыбнулась она.
-Да не за что! Обращайся если что-то будет нужно.
-Это тебе тоже Кай приказал?
-Нет, это я от души. – Наташа обиделась.
-Все в порядке. Просто мне скучно, Герман часто уезжает в командировки, а я здесь почти никого не знаю.
-Вы недавно переехали?
Мы еще немного поболтали, и Наташа засобиралась домой.
На следующий день мы с Каем подъехали к серому, унылому зданию. Даже в летний и солнечный день оно казалось угрюмым и навевало звериную точку. Полицейский участок. Вчера позвонил Кай и сообщил что сегодня мы должны подъехать для дачи показаний. Сам договорился с Наташей, она забрала к себе Ваньку.
Выйдя из машины поправила сарафан и намертво вцепилась в ремешок сумки. Кай подошел сзади, приобнял за талию и легонько подтолкнул вперед. Я гулко сглотнула, в горле пересохло от жары и волнения.
На крыльце нас уже ждал какой-то мужчина, немолодой брюнет, по случаю жары одетый в белую рубашку с коротким рукавом и льняные брюки. В руках держал кожаный портфель. Глаза под очками смотрели пристально и внимательно. Они с Каем обменялись рукопожатиями, затем пришел мой черед, мужчина протянул мне руку, представляясь:
Кай с нами не пошел, остался ждать в машине. Адвокат повел меня на второй этаж. Длинный коридор со множеством дверей. Зеленые, облупившиеся стены и суровые лица работников оптимизма не добавляли. Нужная нам дверь оказалась почти в конце коридора, Кирилл Павлович небрежно постучал костяшками пальцев, и, услышав небрежное «входите» пропустил меня вперед.
Обстановка в кабинете была спартанская, стол, за которым сидел уже знакомый мне Приходько, два стула напротив и большой шкаф, полки которого ломились от огромного количества папок.
Приходько хмуро посмотрел на меня, совсем скис, когда увидел адвоката, но протянул руку, приглашая сесть.
Беседа продолжалась два часа. Приходько из меня всю душу вынул, несмотря на мощную поддержку Кирилла Петровича. Без конца задавал одни и те же вопросы, буравя меня взглядом. Но один плюс в нашем разговоре все же был. Я выяснила, что Сашка стал соучредителем кампании по грузоперевозкам. Номинально они возили фрукты и овощи, а фактически наркотики. Вот и ответ на вопрос, кстати, куда Сашка дел деньги с продажи квартиры. Соучредитель, мать вашу! Знал ли он куда именно ввязывается я не знаю. Вряд ли, но я уже ничему не удивляюсь. Как же я была на него зла! Сам в дерьме по самые уши, еще и нас с сыном опасности подверг!
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Тот, кого нельзя называть
Лица без национальности
Очень вредная еда
Хорошая идея
Небольшая командировка. Сидим с другом у окошка съёмной комнаты, вечером, усталые после целого дня работы на улице под дождём. Ужинаем.
Поддержка работоспособности
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.
Надежды больше нет
Почему-то
Нормально же отдыхали
Избитый и ограбленный миллиардер, глава Формулы 1 снялся таким в рекламе
Вышла ржачная и крутая реклама часов Hublot.
Почему ржачная? Потому что, явно, с юмором у Берни Экклестоуна все в порядке и мощная самоирония, несомненно, присутствует.
На тот момент ему было уже за 80, он миллиардер, глава Формулы 1, человек статусный, уважаемый.
На него напали и ограбили во время выхода из офиса, отобрали часы Hublot.
Насколько известно, он вроде как сам позвонил в Hublot и предложил им сделать такую рекламу со слоганом «Что может сделать человек за часы Hublot?» и своим побитым лицом с фингалом =)
P.S. По различным поискам оказалось фигурирует 2010 год)) Не понятно, почему именно сейчас это резко в соц сетях стало обсуждаться)
Видимо, не перебивал
Не брат
