реклама блендамета с яйцом
Блогеры разоблачили эксперимент из рекламы 90-х
Москва, 24 августа. Авторы YouTube-канала GoldenBurst опубликовали ролик, в котором раскрывают секреты рекламных роликов. На камеру они повторили эксперимент с яйцом из знаменитой рекламы зубной пасты Blend-a-med и подтвердили: зрителей обманули.
Блогеры в своем ролике вспоминают рекламу, в которой в доказательство действенности зубной пасты, яйцо наполовину смазали пастой и поместили в кислый раствор. На записи показывалось, что после этого чистая сторона яйца становилась мягкой, тогда как защищенная пастой оставалась твердой.
Авторы видео повторили происходящее в рекламе. Разделили яйцо на две части, намазали одну из них зубной пастой того же бренда и поместили его в банку с уксусом на несколько минут. По окончании опыта оказалась, что скорлупа на обеих частях была одинаковой жесткости.
Неделей ранее сообщалось, что рекламная кампания, запущенная болгарским производителем куриных яиц, рассмешила проживающих в стране русскоговорящих граждан. Недавно в магазинах Болгарии появились в продаже куриные яйца, этикетка на которых довела русскоговорящих жителей страны до истерики. Дело в том, что на них написано «Яйца брей!».
Для русскоговорящих граждан эта фраза звучит очень смешно. Однако для болгар в ней нет ничего смехотворного — ведь в переводе с болгарского это означает что-то вроде «ух ты» или «ничего себе», сообщал «Царьград».
Разрушение мифов о зубной пасте, кислоте и яйцах
В конце 90х и начале 00х на тв активно транслировалась реклама зубной пасты блендамед, в которой брали куриное яйцо, половина чистилась их пастой, а вторая нет. Затем яйцо помещалось в кислоту и типа та часть, что почищена, была защищена, а другая становилась мягкой.
Спустя 18 лет, имея в доступе научную лабораторию, российские учёные решили проверить миф это или нет.
Подробнее в видео ниже.
А ещё проверили воздействие кока-колы на зубы и возможные последствия.
Наука | Научпоп
6.1K постов 68.8K подписчиков
Правила сообщества
ВНИМАНИЕ! В связи с новой волной пандемии и шумом вокруг вакцинации агрессивные антивакцинаторы банятся без предупреждения, а их особенно мракобесные комментарии — скрываются.
Основные условия публикации
— Посты должны иметь отношение к науке, актуальным открытиям или жизни научного сообщества и содержать ссылки на авторитетный источник.
— Посты должны по возможности избегать кликбейта и броских фраз, вводящих в заблуждение.
— Научные статьи должны сопровождаться описанием исследования, доступным на популярном уровне. Слишком профессиональный материал может быть отклонён.
— Видеоматериалы должны иметь описание.
— Названия должны отражать суть исследования.
— Если пост содержит материал, оригинал которого написан или снят на иностранном языке, русская версия должна содержать все основные положения.
Не принимаются к публикации
— Точные или урезанные копии журнальных и газетных статей. Посты о последних достижениях науки должны содержать ваш разъясняющий комментарий или представлять обзоры нескольких статей.
— Юмористические посты, представляющие также точные и урезанные копии из популярных источников, цитаты сборников. Научный юмор приветствуется, но должен публиковаться большими порциями, а не набивать рейтинг единичными цитатами огромного сборника.
— Посты с вопросами околонаучного, но базового уровня, просьбы о помощи в решении задач и проведении исследований отправляются в общую ленту. По возможности модерация сообщества даст свой ответ.
— Оскорбления, выраженные лично пользователю или категории пользователей.
— Попытки использовать сообщество для рекламы.
— Многократные попытки публикации материалов, не удовлетворяющих правилам.
— Нарушение правил сайта в целом.
Окончательное решение по соответствию поста или комментария правилам принимается модерацией сообщества. Просьбы о разбане и жалобы на модерацию принимает администратор сообщества. Жалобы на администратора принимает @SupportComunity и общество пикабу.
Кто посмотрел, перескажите вкратце.
Это они ещё журнал ТВ-парк не проверяли 🙂
Я как бы и не верил, но. «Мы возьмём не ту пасту, а ту что нашли. Мы возьмём не кислоту, а какую то зеленую жижу, так как жалко и у нас её нет. Бла, бла, бла. МИФ РАЗРУШЕН!»
в 90-ые даже реклама была лучше.
Потомки Гуннов жгут
Кока-Кола отлично чистит кран в ванной от налета.
Ага, вот эти парни!
Главный миф этого видео: «в стаканчике суперкислота». Какая там суперкислота-то? Фторсульфоновая? Карборановая?
Помоечная царская водка на суперкислоту не тянет.
Такие проверки не ученые должны делать, а разрушители мифов. И доверия больше
ГЕКСАХЛОРМОЛИБДАТ КАЛИЯ
В этом видео покажу технологию синтеза этого страшного вещества.
Надо ли вам об этом знать? – Вряд ли.
Что может быть интересно? – различные нюансы работы.
ТОП5 научно-популярных видео за август 2020 года
Пятое место. Канал Химия – Просто: «Редкие, рассеянные и радиоактивные следы большого взрыва. Лекторий ФизТеха».
В комментариях под научно-популярными видео нередко можно встретить людей недовольных тем, что материал якобы слишком поверхностный. В этот раз на пятом месте как раз расположилась запись замечательной лекции про различные радиоактивные элементы с канала Химия – Просто.
Четвертое место. Канал Utopia Show: «ТЫ БЫ НИКОГДА ТАКОЕ НЕ ЗАГУГЛИЛ 4».
Четвертое место в августе занял канал Utopia Show с роликом из рубрики «Что?». Эта рубрика, как очевидно, интересна очень многим, но Топа не был бы Топой, если бы не заморочился над уже интересными фактами. Хорошая подача и юмор прилагается.
Третье место. Канал АНТРОПОГЕНЕЗ РУ: «Наталья Зубарева против Академии ВРАЛ | Прожектор Лженауки».
На третьем месте канал АНТРОПОГЕНЕЗ РУ. Ролик с занимательной историей о том как один из новоиспеченных академиков ВРАЛ пытается отказаться от своей премии.
Второе место. Канал Space Room: «Великие Дебаты | Как мы узнали о масштабах Вселенной».
На втором месте канал Space Room. Видео о том, как мы узнали о масштабах Вселенной. Ролик посвящен «Великим Дебатам». Это событие, которое произошло ровно 100 лет назад, и на котором собралось очень много умных мужиков, чтобы раз и навсегда определиться, что из себя представляют эти спиралевидные тела в небе. Являются ли они объектами Млечного пути, или это совершенно другие галактики?
Первое место. Канал kvashenov: «Ваша МОЧА все ИЗЛЕЧИТ? | Ликбез: УРИНОТЕРАПИЯ».
На первом месте канал kvashenov, ролик про уринотерапию. Зачем снимать видео на эту тему? Мало того, что это мерзко, и доказательств эффективности уринотерапии нет. Однако не все так просто. В нашей культуре любой контакт с мочой, считается чем-то не очень хорошим и приятным, но, может, мы с вами из-за своей брезгливости отказываемся от действительно неплохого метода лечения? Узнаете это, когда посмотрите ролик.
Если вам интересна научно-популярная тематика, то вам может быть полезен наш полный список всех науч-поп каналов.
Новость №991: Ученые бросили «Ментос» в колу на вершине горы Пайкс-Пик
Вредная Е123да
Как сварить стекло из урана
Наверняка многие из вас слышали, видели и даже держали в руках стекло из урана.
Но было ли вам интересно, как сварить такое стекло?
Если да, то это видео как раз для вас.
ТОП5 НАУЧ-ПОП ВИДЕО НЕДЕЛИ #30
Здравствуйте! Это подборка самых научно-популярных видео за прошедшую неделю, по версии подписчиков SciTopus. Если вам удобнее видеоверсия, то вот аналогичный посту видеоролик:
На пятом месте Борис Цацулин с разбором популярных мифов о правильном питании.
Четвертое место занял ChemistryToday с коротким роликом о магнитной левитации. Ролик-то короткий, но кадры в нем ооооочень эффектные!
На втором месте Физика от Побединского и его совместная работа с Артуром Шарифовым. Ролик про то, как гравитация связана с замедлением времени.
Первое место на этой неделе занял просветительский проект Курилка Гутенберга с записью лекции Аси Казанцевой про память и обучение.
Если вам интересна научно-популярная тематика, то недавно мы обновили полный список всех науч-поп каналов.
Если хотите принимать участие в формировании ТОПов: https://vk.com/scitopus
Химик против Голливуда: Кислоты
Мы решили узнать у практикующего химика, дважды лучшего учителя химии России и стран СНГ Александра Евсюкова, насколько далеко фантазия кинематографистов, изображающих «голливудские кислоты», ушла от реальности, что же на самом деле представляют собой кислоты и на что способны.
Сергей Гачин: Давайте начнём с понятия. Что такое кислоты и где их можно встретить в повседневной жизни?
Евсюков Александр Игоревич: Вообще, кислоты — это такие химические вещества, такой класс неорганических (и органических, прим. ред.) веществ, которые в обязательном порядке содержат в себе атомы водорода. Можно, в самом деле, довольно широко [встретить]. Например, во фруктах есть органические кислоты, есть кислоты в аккумуляторах (серная кислота), даже в нас с вами есть кислоты: в желудке есть соляная кислота, правда, её там совсем немного, но она есть, без неё у нас не было бы процесса пищеварения, если её много — возникает изжога.
Сергей Гачин: Кислота, которая в нас, считается достаточно сильной.
Александр Игоревич: Она считается сильной, но у нас она разбавленная, поэтому нам она не опасна. А вообще, да, она достаточно сильная.
Сергей Гачин: В кинематографе обычные кислоты представлены какими-то яркими цветами — «кислотными», собственно говоря: ярко-зелёными или ярко-жёлтыми. В школе на уроках химии они обычно прозрачные, скучные какие-то. Как на самом деле выглядят кислоты, можно ли их покрасить в яркий цвет?
Ниже: «Готэм», сезон 5, серия 7 (Gotham, 2019)
Александр Игоревич: Во-первых, не все кислоты жидкие, есть твёрдые кислоты. Многие из вас наверняка знают лимонную кислоту, продаваемую в магазинах, она твёрдая. Вообще кислоты обычно бесцветные на самом деле, и в растворах, и в твёрдом виде. Есть окрашенные, например, хромовая кислота имеет оранжево-красную окраску, но это скорее редкость. Зелёных кислот, я, например, не припомню. В принципе, их можно покрасить, если использовать какой-нибудь краситель, многие [кислоты] способны с ним не конфликтовать и быть окрашенными. Но это скорее для кино, в жизни цветными они бывают редко.
Есть такая вещь, называется флуоресцент — зелёная как бы светящаяся краска, применяемая, например, для подкрашивания воды в бассейнах, вот ей обычно подкрашивают киношники, она создаёт эффект кислотного цвета с жёлто-зеленоватым оттенком.
Ниже: Кадр из клипа Aja – Jekyll & Hyde feat. Shilow
Сергей Гачин: А вот прямо светиться кислота может? Покрасить так, чтобы она светилась?
Александр Игоревич: В темноте это работать не будет, но если есть какое-то внешнее освещение, то [краситель] будет поглощать свет и его испускать, будет возникать эффект называемый флуоресценцией. Можно, конечно, сделать её светящейся, просто снизу поставив какую-то подсветку, но это скорее трюки, чем химия.
Сергей Гачин: Обычно в кинематографе если кислота куда-то падает, то сразу же начинается бурление, пузыри, много непонятных испарений, которые ещё и не представляют никакой угрозы здоровью людей. Как в реальной жизни ведёт себя кислота?
Александр Игоревич: Кислоты реагируют с образование газов (пузырей) далеко не со всеми веществами. С металлами действительно возникают газообразные продукты, обычно водород. В принципе, процесс не такой бурный, как представлено в кино. Многие знают реакцию уксусной кислоты с содой, когда мы делаем блинчики: возникает действительно такое шипение. Но после попадания на человека, на дерево нет никаких пузырей, нет никаких газов, всё протекает достаточно спокойно. Более того, происходит действие не мгновенно, у человека всегда есть пара минут, чтобы смыть кислоту без каких-либо последствий. Поэтому это всё преувеличение.
Сергей Гачин: А почему с деревом нет такой яркой реакции?
Александр Игоревич: Ну, например, концентрированная серная кислота просто обугливает дерево, оно чернеет. В дереве, в древесине ведь, в основном, органические вещества содержатся, поэтому там протекает реакция без газообразования именно с обугливанием — во всей органике есть углерод, и он образуется в чистом виде. Для того чтобы был газ, должны быть в веществе либо какие-то соли, которые выделяют газ при реакции с кислотой, скажем, карбонаты, как в соде, либо металл, дающий водород. Также есть азотная кислота, дающая всякие оксиды азота — неприятно пахнущие газы, имеющие окраску, но это скорее исключение, чем правило.
Сергей Гачин: Для самых бурных, ярких реакций какие вещества можно взять? Кислоту с одной стороны и.
Александр Игоревич: Красивая очень штуковина — реакция меди и азотной кислоты. Медь у нас такого оранжевого цвета, азотная кислота бесцветная, при реакции получается зелёно-голубой раствор и тёмно-бурый газ. Это прямо ярко и протекает довольно быстро.
Ниже: Видео «Реакция меди с азотной кислотой в 60FPS» на канале «Sleepwalker»
Мажем яйца блендамедом
Скриншоты комментов
33.8K поста 27.3K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
ээх, какие яйца были в молодости.
Стучишь по яйцу.
— КТО ТАМ?
Идеально
Тот, кого нельзя называть
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…
Софт и проги без регистрации!
Из газеты «Челябинский рабочий»
Наш корреспондент провел рекламно-следственный эксперимент.
Если честно, я вначале не понимал смысла этого заезженного телеролика. Ну, яйца от «Блендамеда» крепче становятся, ну и что, мне-то зубы надо чистить. Потом одна умная девушка объяснила, что и в яичной скорлупе, и в костях человека (а зубы это кости и есть) содержится кальций. И если паста защищает скорлупу, то логично думать, что и зубы от ее воздействия всегда будут в порядке. Я спросил, а какой дурак станет полоскать рот соляной кислотой? И на это нашелся ответ: оказывается, у нас в ротовой полости и так кислота присутствует, только слабый-слабый раствор.
Результат не заставил себя ждать. «Блендамед» облез первым! То есть, говоря научно-химическим языком, прореагировал. Защищенная хваленой зубной пастой половинка яйца через несколько минут покрылась какими-то пузырьками, и вскоре скорлупа осталось девственно чистой, будто никакого толстого-толстого слоя и не было. Мы же предупреждали, пожали плечами химики и нарисовали мне формулу реакции.
Вы спросите, а что же стало с яйцом? Скорлупа сошла вслед за «Блендамедом»! Причем абсолютно равномерно. Кальций прекрасно прореагировал с соляной кислотой, и «блендамедовская» защита нисколько не помогла.
По мнению специалистов, от вредного воздействия кислоты на наши зубы очень хорошо помогает зубная паста, содержащая фтор. Но, господа, этот химический элемент есть и в отечественном «Жемчуге», и в болгарских «Поморине» с «Фтородентом». Почему же в сравнении с ними «Блендамед» так дорог? А на дурацкую рекламу откуда деньги брать?
Надо было чистить Blend’a’med’ом
Сразу вспомнил старую добрую рекламу.
а про TV парк мне одному на этом фоне реклама вспомнилась?
Моя любимая реклама
Эхх, сейчас таких не делоють
Желтая часть более твердая и он об неё затачивает зубы.
Стюардесса на пенсии: 30-секундный настрой
В современной гражданской авиации существует такое понятие, как «30-секундный настрой».
«30-секундный настрой» — это обязательное мероприятие для бортпроводника перед каждым взлетом и каждой посадкой. Он проводится для подготовки к возможной аварийной ситуации и представляет из себя самоопрос. Т.е. когда ты уже сел, пристегнулся, нужно быстро в мыслях прогнать информацию по следующим пунктам:
— За какой аварийный выход я отвечаю?
— Аварийно-спасательное оборудование в моей зоне?
— Взлёт/посадка над сушей/водой?
— Моя безопасная поза?
— Какие команды использовать при эвакуации?
— Как я открою дверь?
— Куда и как я направлю пассажиров при заблокированном выходе?
— Мои действия после эвакуации пассажиров?
Такой самоопрос помогает включить внимание и подготовиться к ситуации, в которой на счету каждое мгновение. И это не преувеличение. По документам, полную эвакуацию нужно произвести за 90 секунд, потому что именно за это время пламя (при пожаре) может объять весь самолет.
Например, в начале 90-х мы и слыхом не слыхивали ни о каком «30-секундном настрое». Да, были предполетные разборы, аварийно-спасательные подготовки, ну и все.
Дальше уж дело персональное. Но, полагаю, почти каждый из моих коллег так или иначе пришел к подобному самоопросу после одного случая.
Но сперва немного немного об аварийно-спасательной подготовке
Раз в год у нас была «суша» — обучение эвакуации при помощи надувного трапа и тушению пожара.
Оставлю все подробности до другого поста, в данном случае важно, что в ходе этого самого обучения трап можно было надуть только один раз, т.к. удовольствие дорогое (тренировались на реальных ту-154). Кто будет это делать — выбирали методом тыка.
Для начала нужно открыть дверь, потом вытащить довольно тяжелый трап из специальной тумбы, затем выкинуть его и только потом дернуть за специальный рычаг, чтобы надуть.
С одной стороны, технология понятная, с другой — все-таки лучше хотя бы раз потренироваться. Но, увы, большая часть из нас могла только смотреть, запоминать и надеяться, что этот опыт никогда не пригодится.
Как раз начало 90-х. В том рейсе собралась бригада почти из одних новичков. Вернее, помимо старшего бортпроводника, в ней и были сплошь новобранцы.
Туда долетели нормально, а на обратном пути перед посадкой возникла угроза возгорания. К полосе стянулись пожарные машины. КВС отдал приказ об эвакуации.
И молодые девчонки, отлетавшие не больше нескольких месяцев, не только не растерялись, а сработали как профи. Они безошибочно привели надувные трапы в действие и смогли эвакуировать полный Ту-154 ровно за 60 секунд.
Это был нонсенс. Весь аэропорт гудел одновременно от страха и восторга. Ведь в нашем авиаотряде прежде не случалось.
Девочек даже, кажется, наградили какими-то грамотами. А остальные, думаю, сделали важные выводы после того дня. По крайней мере, я перед каждым взлетом и посадкой взяла за правило продумывать все свои действия на случай экстренной эвакуации.
Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.
Стереотипы о СССР
Интересно, поверит ли иностранец, если ему сказать, что у нас во дворе многоэтажного дома стоял настоящий истребитель внутри которого мы играли? Или решит, что это очередной глупый стереотип о СССР?
Харьков. 1990г.
Стюардесса на пенсии: Нормы выхода ч.2
Те самые боксы (фото из интернета)
И так как специальных приборов для определения массы у нас не было, проверяли на глаз или на вес рукой. Пока точно не убедишься, что +- все в норме, на уговоры экспедитора не реагируешь — бумаги не подписываешь. Подписал бумагу? — всё, представитель бортпитания бесследно растворяется в морозном магаданском воздухе. Чао-какао, девчонки!
Надо ли говорить, что недовесы случались очень часто. Иногда не хватало пары-тройки порций, а иногда доброй половины.
Вообще, в наши обязанности не входила проверка содержимого боксов. Она же, впрочем, и не запрещалась. И тут уже работал исключительно индивидуальный фактор. В теории мы могли не глядя подписывать бумаги, а обнаружив недостачу в воздухе, просто поставить пассажиров перед фактом. Потом же на земле уже оформить акт, мол, так и так, просим разобраться.. Но чисто по-человечески оставлять людей без питания не хотелось. Поэтому многие из нас проверяли еду самым тщательным образом: тягали вверх вниз эти железные емкости, осматривали их содержимое, принюхивались. Да, еще и нюхать приходилось, потому что тухляк иногда привозили тоже.
Если запах был неявный, то в парфюмеров играла едва ли не вся бригада. Еще массового отравления на борту не хватало. Выявили — вызываем санитарного врача. Он заливает условную курицу раствором хлора и увозит на утилизацию. А мы оформляем задержку и едем за новой партией.
Если же выявлялся недовес, то по согласованию с КВС также оформлялась задержка. А ответственный ехал вместе с экспедитором в цех бортпитания перевешивать всю ту же условную курицу на специальных весах. Недовес подтвердился — все расходы по задержке списываются на бортпитание. Благо, ни разу за мою практику никто из нас в этом плане не ошибался.
Зато ошибались в другом — неправильно определяли на глаз кол-во привезенного провианта и подписывали бумаги. Потом поднимались в воздух. И вот там-то — на высоте — начиналось самое веселое.
Поскольку раскладывали мы еду по тарелкам сами, в том числе сами делили мясо и отмеряли гарнир, то несколько порций еще кое-как удавалось надербанить, уменьшив другие. На всякий случай уточню, что мясо нам привозили не кусочками на каждого пассажира, а шматками, которые требовали нарезки. Так что общая эстетика блюд из-за недостачи не страдала.
Однако, когда в минусе оказывалось существенное количество порций, ситуация становилась совсем удручающей.
Однажды одна из коллег пропустила внушительный обвес. Не специально. Верхние сотейники в паре боксов были наполнены, а нижние пусты. По итогу нам пришлось отдать свои порции пассажирам. И 8 часов вся бригада бортпроводников летела с пустыми желудками. А поскольку путь мы держали из дома, то и с собой из еды не было ничего. Оставалось только грустно хлебать кипяток и сглатывать слюну, раскладывая пассажирский рацион.
Так, вспоминаю и думаю, что мы все в тот день были похожи на голодных собак, потому что под конец рейса моментами даже зависали над беззаботно трапезничающими пассажирами. А еще сверлили злобными взглядами ту самую коллегу, а она приговаривала: «Ребята, пожалуйста, не смотрите на меня так, мне страшно». Потом смеялись над ситуацией, конечно.
Думаю, дополню эту серию еще третьей частью. И заодно постараюсь ответить на те вопросы, которые, возможно, у вас возникнут относительно данной темы.
Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.
Бородатый рейс
При мне на борту дрались редко. Не чаще чем раз в месяц, а то и два. Да и заканчивалось все обычно парой синяков или просто ущемленным самолюбием проигравшего. Но среди всех этих потасовок случилась по-настоящему незабываемая — царь-потасовка!
Везли мы в тот день несколько экипажей рыбаков на промысел в Магадан. А может это была одна большая команда, не знаю. В тонкостях этого дела не разбираюсь. Но примерно к девяноста бородатым мужикам самого сурового вида прилагалось всего две дамы (возможно, чьи-то жены).
Нет, начиналось все прилично. Но за восемь часов лету охотники на рыбу знатно захмелели. Ведь водка, самогонка и ядреный портвешок лились рекой. Не удивлюсь, если за тот рейс они опорожнили все свои запасы. Или хотя бы половину, потому что до трагедии 11 сентября пронос жидкостей, в том числе и спиртных, никто так усердно не контролировал. По крайней мере у нас. Да и что там жидкости. В ручную кладь допускались даже железные столовые приборы: ложки, вилки, ножи и далеко не десертные.
Короче, после первой, второй и еще неведомо какой вся эта тусовка начала подозрительно походить на дембельский плацкарт. Рыбаки шумели, пели песни, но в остальном вели себя на твердую четверку. И когда шасси коснулись полосы, мы были в полной уверенности, что страшнее жуткого алкогольного амбре в этом самолете уже ничего не случится.
Я не знаю, что конкретно спровоцировало дальнейшую вакханалию, но во время рулежки рыбаки что-то не поделили, и начался просто какой-то ад. Они дрались все. Не один на один. Не два на два. И не на манер привычных нам стычек. Обезумевшие бородачи словно сорвались с цепи и бросались друг на друга без разбору. Под горячую руку попала даже наша сотрудница, выглянувшая за шторку буквально на пару секунд (прилетело в лицо). А еще одна девушка из бригады была вынуждена ползти под креслами, потому что оказалась зажата в хвосте, а единственное более менее надежное укрытие было на кухне — в середине самолета.
Ментам, конечно, доложили. Но пока самолет рулил, и стражи правопорядка добирались к нам на борт, получить по заросшей физиономии успел, кажется, каждый из дебоширов. И кровь. Кровь была на полу, на спинках кресел. Не исключаю, что в ход шли те самые ножи. В общем, страху мы натерпелись.
С другой стороны, после такого все остальные драки просто померкли. А закалка умножилась в разы.
Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.
Поставь на место, с*ка!
Привет! Информация обо мне есть в первых двух постах. Так что на этот раз сразу к истории.
(Имя коллеги изменено, но, возможно, она узнает себя, если читает Пикабу)
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет – это про Варвару. Варвара сильна и непоколебима. Варварины плечи широки, хватка отдает сталью и, кажется, ничто не может вывести её из состояния «доминируй, властвуй, унижай». Венчает композицию копна огненно-рыжих волос.
Образ закрепили? — Отлично! Теперь к ситуации.
А на дворе пора дефицита на все, и особенно на одежду. О каком-либо стиле, тем более о детском, речь не шла вообще. Чисто, удобно, плюс минус по размеру – зашибись!
В общем, ребенок. На вид маленький. Стоит в полутьме совсем один возле туалетов. Переминается с ноги на ногу и чувствует себя явно неуютно. При этом на нем необыкновенно модный джинсовый костюмчик, судя по всему, импортный – дорогой (тогда такие вещи сразу бросались в глаза). Видно, родители очень любят отпрыска, балуют.
Но как же тогда они отпустили крошку справлять нужду в одиночку?
Все-таки уборные в самолетах – это не совсем ориентированная на маленьких штука. А может он пошел сам, пока все спали? В любом случае, одного оставлять его нельзя. Нужно разыскать родственников или сопровождающих, как можно быстрее — примерно так описывала ход своих мыслей ошеломленная Варвара уже после произошедшего.
Итак, удерживая одной рукой поднос, второй — со словами «Ой, а кто это у нас тут такой хорошенький?» — Варвара аккуратно подхватывает малого и моментально обращается к салону:
«Дамы и господа, чей ребенок?»
Признаков заинтересованности никто не подает. И Варя без промедления повторяет вопрос еще несколько раз подряд, усиливая громкость голоса с каждым новым повтором. Под конец получается что-то вроде: «ЧЕЕЕЙ РЕБЕЕЕЕНОК У ТУАЛЕТОВ, ДААМЫ И ГОСПОДАА!».
И где-то на последнем зычном «АА» она понимает, что ребенок пытается что-то сказать.
Для удобства Варвара решает развернуть (до сих пор удерживаемого на весу) малого к себе фасадом и с ужасом осознает, что никакой это не ребенок, а КАРЛИК, причем довольно зрелый, злой и басовитый.
«Поставь на место, сука» — наконец, выплевывает в лицо ошалевшей Варваре коротыш.
Немая сцена. Варя опешила и застыла. В таком дуэте они провели еще с минуту. Глаза в глаза, ноздря в ноздрю. А потом она его просто молча поставила на пол, быстро извинилась и ушла.
Но карлик не простил (он до кучи оказался был каким-то важным и влиятельным человеком в своей сфере, отсюда и костюмчик) и по прилету отправился с жалобой к нашему начальству. То, в свою очередь, никого наказывать не стал. Но и Варвара впредь относилась к неизвестным детям с осторожностью.
Это кстати не последняя её история с карликами, однажды один из них даже сам искал ее общества, но об этом лучше рассказывать отдельно.
Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.
Зайцы в самолете
Всем привет. Мне 51 год. И 28 лет я отлетала бортпроводником. Летала на северах и в столичных авиакомпаниях. По-всякому было. И смешно, и грустно. Теперь вот решила вывалить накопленное. Авось, кому интересно будет.
Дебютный пост про зайцев!
Сейчас уже сложно представить, что на самолет можно пройти без билета. Одно дело маршрутка или электричка, но самолет… Но, что было, то было. И в 90-е зайцы запросто перемещались еще и по небу. Правда, совсем без спроса кататься не получалось. Приходилось все-таки договариваться с экипажем.
Возили зайцев, конечно, не за спасибо и не за красивые глаза. Зайцы платили. Иногда очень даже прилично. И некоторые из них, быть может, рады были бы оформить поездку легально, да ведь билеты, как и все другое в те дефицитные времена, имели свойство заканчиваться. А когда там следующий рейс — поди знай. Поэтому просили, договаривались, «благодарили».
Брать зайца или нет — решала бригада. Но последнее слово всегда оставалось за командиром.
Только командир чаще всего не бедствовал. А бригада нет-нет лапу да и посасывала: то зарплату задержат, то налет крошечный, а значит, в кармане ни шиша. В общем, деньги лишними не были никогда.
И вот рейс из из Магадана. Приземлились в промежуточном аэропорту. Заходит дежурная и полушепотом так: «Ребят, возьмите зайцев. Они хорошо заплатили». Мы-то сразу согласные — возьмем, какие вопросы. А командир встал в позу – нет и все.
Подчеркну, ситуация не из ряда вон, практиковалось подобное везде.
Однако командир добро не дает. Но зайцам и нам очень нужно. Короче, 2:1 не в пользу командира. Ребята, работаем!
На наше счастье была ночь. На взлетную зайцев кое-как переправили и наказали прятаться в зарослях возле самолета. Выходить только по команде. Идти след в след.
На дело отправили меня. Пробираюсь к кустам. Тишина. Не те кусты, что ли? Да нет, кажется, те.
А из темноты: «Мы здесь, заберите нас!»
«Заберем, заберем» – обещаю я. И едва успеваю дать команду –«За мной!», как возле самолета появляется командир.
«Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп». Приходится заталкивать оживившихся зайцев обратно в кусты почти насильно. Зайцы оступаются, валятся в кучу, но возвращаются на исходную позицию. Я вместе с ними. Объясняю ситуацию. Зайцы понимающе кивают и соглашаются побыть немного ниндзя.
Кажется, командир скрылся. «За, мно… Отбой, отбой, в кусты!». К четвертому разу зайцы уже сами секли поляну и сигали в колючие насаждения не хуже отряда быстрого реагирования.
В общей же сложности мы совершили целых семь безуспешных попыток проникнуть в самолет. И только на восьмой все получилось.
Командир так ничего и не узнал. Но деньгами мы с ним поделились. Сказали презент от благодарных пассажиров.
Вот такая вот история. Она моя. А пост первый. За техническую часть отвечает дочка, но она тоже до сегодняшнего дня была ридонли (во, как!), поэтому если мы что-то упустили, дайте знать. А если вам удобно читать в телеграме, то присоединяйтесь https://t.me/exstuardessa
Фото где-то на Дальнем Востоке
Smirnykh airbase / Аэродром Смирных
Смирных — заброшенный военный аэродром, расположенный на восточной окраине посёлка городского типа (ПГТ) Смирных, Сахалинская область.
На этом месте в начале 20 века был построен аэродром Кетон для Императорской армии Японии. Он состоял из бетонной ВПП длиной 1200 м, рулёжных дорожек из гравия и около 20 оборудованных самолётных стоянок.
После возвращения СССР контроля над Сахалином в 1945 году на аэродроме Смирных (поселок и аэродром в 1946 году были переименованы в честь командира батальона, погибшего в боях за освобождение острова в этом районе) базировался 528-й истребительный авиационный полк, выполнявший задачи ПВО Сахалина и прилегающей морской зоны.
В 1966 году аэродром был реконструирован. Была построена новая ВПП длиной 2000 м, впоследствии удлинённая до 2500 м, а также железобетонные укрытия для самолётов с веерным выездом на рулёжные дорожки.
🇬🇧 Originally, the airfield on this place was built in the early 20th century for the Imperial Japanese Army and was called Keton. It consisted of a 1200 m long concrete runway, gravel taxiways and about 20 equipped aircraft parking lots.
After the Soviet Union regained control over Sakhalin in 1945, the Smirnykh airfield (both the village and airfield were renamed in 1946 after the battalion commander who died in the battles for the liberation of the island in this area) became home to the 528th Fighter Aviation Regiment, which performed the tasks of air defense of Sakhalin Island and its marine zone.
In 1966, the airfield was reconstructed. A new runway with a length of 2,000 m was built, which was later extended to 2,500 m, as well as reinforced concrete shelters for aircrafts with fan exit to taxiways.
In 1994 the fighter aviation regiment was disbanded. The aircrafts were moved to Komsomolsk-on-Amur, where a storage base was equipped, but later all of them were disposed off. But two MiG-23s, one combat aircraft and one combat trainer, were left in hangars at the Smirnykh, where they remain to this day.
Ссылка на инсту автора в комментариях.
UPD: За видео благодарность @Amandilian
До Питера надо кому?
Служил я на Чукотке. 91-93 год. Начинал в Армии СССР, увольнялся в запас из Армии России. Из социализма в капитализм, так сказать.
Улететь из Анадыря в Москву в то время было проблемно. Случаи, когда люди ночевали в аэропорте неделю и больше были нередки. Учитывая, что аэропорт Анадыря находился на другом берегу Анадырского залива и попасть в город летом можно было только вертолётом или на паромчике, можно представить весь комфорт нахождения в аэропорту.
Сидим с Серегой на сумках, думаем, как ночевать. Тут заходит в зал ожидания мужичок.
— До Питера надо кому? За цену билета в кассе? Есть 10 мест!
Пошел. А внешность у Серёги. ну, короче, если он просит, то ему дают просто из жалости. И армия её не изменила. Это сейчас он Сергей Валерьевич, отец троих детей и выглядит солидно, а тогда.
Возвращается оживлённый:
— Я добазарился! Они нас так довезут, бесплатно, только с разгрузкой самолёта им поможем по прилёту и все!
— Ну, нас разгрузками не напугать, погнали!
Мы выходим за мужичком из аэропорта. С нами еще человек пять. И нас по летнему полю на пожарной (!) машине везут к самолёту!
В салоне самолёта убраны все кресла и все пространство забито ящиками с консервами. А в самом хвосте оставлен маленький отсек с десятью креслами. Туда нас и посадили. Мужичок с остальными сопровождающими груз весь полет бухали и спали прямо на ящиках с консервами.
Летели с одной дозаправкой в Хатанге. Походили, размяли ноги, посмотрели на здание аэровокзала. Ну, даже у нас в провинции автовокзалы побольше.
Полет занял 11 часов. Сели на военном аэродроме. Оказалось, что наш борт ждали позже. Машина под погрузку еще не пришла. На наше напоминание о помощи в разгрузке похмельный мужичок махнул рукой, дескать, чего вас держать тут до машины. Довезли до ворот аэродрома и махнули рукой, указав направление до платформы электрички. Там мы еще 3 часа подождали до первого поезда и через час уже ехали к Серёге домой на метро.
PS. Я потом понял, что это была та еще авантюра. Мы же нигде не регистрировались. Если бы что-то случилось, то нас и искать не знали бы где. Молодость = глупость. Не всегда, но это понимаешь только значительно позже. Если понимаешь вообще.
А с Серёгой до сих пор переписываемся. Виделись года три назад, вспоминали эту историю.