ребенок меня не понимает

Что делать, если ребенок вас не слышит и не понимает? Золотые правила общения

Часто родители жалуются, что ребенок их не понимает. Выражается это в конфликтах, обидах, игнорировании требований. Особенно сложно найти взаимопонимание со старшим дошкольником, который стоит на пороге этапа школьной жизни и демонстрирует признаки возрастного кризиса.

Секрет взаимопонимания кроется в самом понятии: «взаимо – понимание», то есть понимание друг друга. Несколько правил помогут сделать общение с ребенком гармоничным.

Правило 1. Равновесие

Любое обращение к ребенку должно иметь равновесие. Разобьем свое обращение на две части, при этом обе части должны быть примерно равны.

Равновесия запретов и разрешений

Чем больше требований к ребенку, тем больше уважения к нему. Старший дошкольник уже может взять на себя ряд обязанностей и отвечать за их выполнение, ровно как может многое делать без спроса взрослых. Достичь баланса здесь помогут правила.

Именно Правила, которые устанавливает взрослый, дают ограничения и разрешения:

— ты можешь брать свои игрушки в любой момент, если будешь самостоятельно их убирать;

— ты можешь пригласить в гости друга, если сам потом уберешь в своей комнате;

— ты можешь без спроса брать яблоки, если предварительно их помоешь.

10 причин детского непослушания

Равновесие эмоций и чувств

Опытные родители знают, что нельзя допускать эмоционального переутомления детей – тех случаев, когда отдельная эмоция переходит крайние пределы. Эмоции необходимо уравновешивать. Огорчения должны сменяться радостью; переживания и волнения сменяются удовлетворенностью, гнев – раскаянием и милостью, злость – нежностью и добротой.

Только балансом мы достигаем эмоционального комфорта и благополучия наших детей.

Равновесие похвалы и критики

Ребенок нуждается в поддержке и похвале, но также необходима критика его негативных поступков. Сохранить баланс здесь можно путем четкого понимания: мы любим ребенка целиком, а критикуем отдельные поступки. Мы ругаем ребенка за негативное поведение, но при этом продолжаем его любить. Мы позволяем ему ошибаться и самому исправить свои ошибки. Мы хвалим ребенка, мотивируя похвалу.

— Мне очень нравится твой рисунок, но, думаю, что лучше было бы подобрать более нежные краски для передачи весеннего пейзажа.

— Я очень горжусь, что ты бегаешь быстро, но сегодня мне было стыдно, когда ты толкнул мальчика, который тебя обогнал.

Человек учится на своих ошибках, тем самым получая собственный опыт, и это тоже баланс.

Правило 2. Нет обидам

Процесс взаимодействия не всегда протекает гладко. Ребенку бывает сложно усваивать новые правила, смириться с ограничениями и запретами, брать на себя ответственность. Естественно, что ребенок будет пытаться обойти ограничения и правила, нарушить запреты.

Да и взрослые люди далеко не идеальны: невыполненные обещания, неконтролируемые эмоции, несправедливые замечания, завышенные требования. Эти ситуации обязательно сопровождаются детскими обидами и конфликтами.

Обиды имеют свойство накапливаться. Мелких обид не бывает. Маленькая обида остается в душе ребенка, никуда не исчезая. Следующая обида накладывается на предыдущую. В психологии это явление называют «Снежный ком». Суть его в том, что недопонимание взрослых и детей наслаивается пластами и однажды обязательно развалится, разрушая взаимопонимание между взрослым и ребенком. А если такой ком не развалится, то может достичь огромных размеров и построить стену между взрослым и детьми.

10 типичных ошибок родителей в воспитании детей

Являются ли ваши методы воспитания правильными? Разберем самые частые ошибки родителей.

Снежный ком собирается из неразрешенных обид, то есть того, что осталось тяжестью на детской душе. Взрослым необходимо взять под контроль процесс накопления ребенком опыта, пусть даже негативного. Детскую обиду нужно развеять. Хотя сделать это можно и не сразу, а дав немного времени подумать.

— Ты обиделся? Я сразу это понял по тому, что ты сидишь, не играя и не разговаривая. А на что ты обиделся? Давай я угадаю (далее следует разбор ситуации). А почему я так сказал? А что можно было бы сделать мне? А тебе?

Обратите внимание, что здесь много вопросов, а, значит, определяется диалог. Проговоренная ситуация перестает быть обидой.

Правило 3. Принятие

Ваш ребенок – уникальная личность. Другого такого нет, и никогда не будет. Уникальность малыша состоит из физических данных и психических особенностей. Все, что в нем есть, основывается на наследственности, которая досталась ребенку от родителей.

Понятно, что природа иногда создает сочетания, которые не всегда нам нравятся. Ребенок не состоит целиком из одних наших достоинств, увы, он собирает и наши недостатки.

Принимая своего ребенка, мы принимаем самих себя. Поэтому не ищите минусов в детском поведении и внешности, а принимайте уникальность своего ребенка, как свою собственную. Не обманывайте ребенка ложными характеристиками, не ищите виноватых в его неудачах. Принимайте его целиком и учите жить, решая свои проблемы и развивая свои способности.

— Ты испугался выступать на сцене? Это бывает, мне тоже в детстве было страшно, мы потренируемся, и это пройдет.

— Я тоже в детстве с трудом справлялась с нагрузками на физкультуре, но занялась спортом и стало легко! Я предлагаю начать заниматься спортом прямо сейчас.

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Правило 4. Называйте ребенка по имени

Вы помните, как долго и тщательно выбирали имя ребенку? Имя – самая приятна мелодия для любого человека, как справедливо сказала Карнеги.

Однако современные родители часто заменяют имя безобидными прозвищами: зайка, лапушка, принцесска и др. Безусловно, они имеют право «жить» в бытовом общении как игровой момент, но не несут никакой личностной нагрузки.

Имя – это личность человека, пусть пока еще и очень маленького. Свое имя человек слышит с рождения. Близкие люди называют имя малыша нежно, ласково, с любовью. Малыш, не понимая слов, в звуке имени улавливает любовь. Принятие любви вместе с именем остается с человеком навсегда!

Называя ребенка по имени, мы подчеркиваем, что нас интересует он и его мнение, а не что-то обезличенное. Играя с вариантами имени, мы можем успокоить малыша, настроить на серьезный лад, подчеркнуть его значимость.

— Машенька, ты обиделась?

— Маша, ты собралась в детский сад?

— А что по этому вопросу думает Мария Алексеевна?

Каждое обращение имеет свою эмоциональную окраску, которую ребенок безошибочно улавливает.

Бесполезные воспитательные фразы или Почему вас не слышит ребёнок

7 фраз, которые помогут ребёнку вас услышать

Правило 5. Я+ТЫ

Чтобы обращения к детям были эффективными, нужно строить их по формуле «Я+ТЫ». Я – это эмоции и чувства взрослых. Ты – действия и поступки ребенка.

— Мне было приятно, что ты хорошо вел себя в гостях.

— Мне было стыдно за тебя, когда ты грубо разговаривал с бабушкой.

Мы снова вернулись к равновесию: балансу взрослого и ребенка.

Вы уже обратили внимание, что в формуле «Я+ТЫ» чего-то не хватает? Не хватает знака равенства. Чему равно «Я+Ты»? Конечно, «МЫ». В нашем высказывании появляется третья часть, объединяющая взрослого и ребенка.

— Я была рада увидеть, как ты замечательно выступил на празднике, давай всегда будем тщательно готовиться ко всем мероприятиям.

— Я очень переживала, когда ты без спроса ушел с детской площадки, давай договоримся, что ты будешь всегда сообщать мне, если хочешь куда-то отойти.

МЫ – складывается из наших общих чувств и эмоций, запретов и разрешений и установленных правил, требований и любви к ребенку.

Источник

Почему мой ребенок меня не понимает?

Возможны ли идеальные отношения между родителями и их детьми, в которых нет места ссорам, недопониманию и непослушанию? На мой взгляд, это – иллюзия. Идеал – это некое абстрактное понятие, к которому все стремятся, но которое является недостижим. А реальные отношения всегда сопряжены с временными разногласиями и конфликтами. Поэтому данная статья посвящена не тому, как сделать Ваши отношения с детьми идеальными, а тому, как научиться слушать своего ребенка и эффективно решать возникающие разногласия.

Очень часто можно слышать от родителей жалобы подобного рода: «Я уже столько раз ему объясняла, а он все не понимает» или: «Я уже и объясняла, и уговаривала, и наказывала, а все без толку»! За этими жалобами скрыта усталость, раздражение родителей, которые не знают, как же еще объяснить своему чаду, что так поступать нельзя или наоборот следует поступать именно так.

Для начала давайте рассмотрим самые типичные ошибки, которые могут приводить к непониманию:

Переоценка мыслительной способности ребенкa.
Речь не идет о том, что маленькие дети глупее взрослых. Имеется в виду качественное отличие процесса мышления. Детская логика работает по совершенно другим законам, нежели взрослая. Еще 100 лет назад швейцарский ученый Жан Пиаже доказал, что 5-летний малыш не способен к правильному решению такой задачи: «Чего больше: ромашек или цветов»? Для него еще не существует абстрактное понятие «цветы». Поэтому малыш неизменно отвечает: «Ромашек!». Ведь ромашки он знает, он их видел, собирал вместе с мамой в букет и ставил в вазу. А загадочные «цветы» являются для него чем-то недоступным, не существующим в его реальном и практическом опыте. Этот пример иллюстрирует неспособность малышей прогнозировать такие абстрактные последствия, как «ожег от горячего утюга». В данном случае совершенно бессмысленно читать малышу нотации и лекции о безопасности.

Стоит помнить, что его мышление в большей степени обусловлено практическим опытом. Поэтому в примере, приведенном выше, будет благоразумнее вовремя прервать попытку малыша дотянуться до раскаленного утюга, сказав: «нельзя», но обязательно предоставить ему возможность дотронуться до горячего предмета, получить свой личный, практический опыт, когда это не будет грозить ему ожогом.

Здесь же стоит уточнить, что проводить объяснения стоит непосредственно в момент возникновения проблемы, а не до или после нее. Опять же в силу описанной выше закономерности, только если есть возможность тут же соотнести объяснение с предметом разговора, малыш может Вас услышать и понять. Однако соблюдения только этого условия, безусловно, недостаточно, поэтому обратимся к следующей ошибке.

Тон повествования.
Очень часто пояснения даются с «отрицательным эмоциональным зарядом». Вспомните свое ощущение, когда Вы приходите, скажем, в отделение какого-нибудь банка, где Вам нужно оплатить квитанцию. Но Вы никогда раньше этого не делали и не знаете, где лежат бланки, какие цифры и данные необходимо записывать. И вот Вы пытаетесь узнать нужную Вам информацию у сотрудника. А тот в плохом настроении, занят чем-то или зол на свою работу и на весь мир. И Вы получаете ответ: «Вот ведь образец»! или «Ох, опять Вы мне работать мешаете, что тут не понятного». Вспомните, как Ваше настроение портиться, а желание заполнять становится все меньше и меньше. А теперь вспомните свои чувства в аналогичной ситуации, когда Вам помогли и дружелюбно объяснили что к чему. Думаю, это пример поможет Вам понять всю принципиальную важность дружелюбного тона объяснения.

Позиция «всезнающего учителя».
Зачастую, все объяснения ведутся с позиции «сверху – вниз», родитель поучает, наставляет, призывает к правильному поведению, беря на себя функцию учителя. Причем иногда и в буквальном, физическом смысле, родитель «сверху» нависает над ребенком. Давайте попробуем вспомнить свои школьные годы. Как Вы себя чувствовали на уроках, где была возможность проявить себя, где учитель не поучал, а направлял, подсказывал и помогал? Где к Вам относились как к равному? И другую, где Вас считали неразумным, неуспевающим учеником, которого нужно еще учить и учить? От позиции вечного ученика со временем устаешь. Возникает желание сделать что-то самому, назло, не так, как учат. В основе этого стремления лежит врожденная потребность в самостоятельности и возможности проявить себя. Когда ребенка лишен такой возможности из-за постоянного принуждения, то он рано или поздно начинает бунтовать.

Приказы или команды.
Требование немедленного и безотлагательного повиновения лишь усиливает между Вами дистанцию, способствуя эмоциональной закрытости и уходу в себя. Никому не нравится, когда им командуют, принижая тем самым его достоинство и лишая уважения.

Наказание или запугивание.
«Вот если ты опять сделаешь, то я тебе покажу»! или «Если ты так будешь себя вести, то с тобой случится… »! Тема наказания нуждается в серьезном обсуждении, которое не входит в цель данной статьи, поэтому лишь кратко остановимся на его взаимосвязи с пониманием между Вами и Вашим ребенком. При такой форме обращения к ребенку теряется сама возможность Вас понять. Малышом начинает руководить страх. Если он и поступает так, как Вам нужно, то делает это не потому, что понял необходимость, а потому что испугался. Этот метод может действовать, но до тех пор, пока ребенок боится. И тогда приходится все больше и больше ужесточать меры, а страх внутри маленького человечка становится все более и более ощутимым. Это постепенно приводит к гиперактивности, постоянным капризам, ночным страхам, энурезу или тикам. Или же к тому, что ненависть по отношению к наказывающему родителю все возрастает. А, следовательно, и пропасть в понимании между Вами становиться все глубже.

Гиперопека.
Ребенок нуждается в Вашей помощи и заботе, так же как и цветок нуждается в воде для своего роста. Без воды он засыхает и погибает. Но ведь чрезмерная влага ему также вредна. Ребенок, так же как и цветок, может «захлебываться» в Вашей помощи. Рассмотрим одну из самых частых жалоб родителей, обращающихся ко мне за консультацией. «Он не может ничего делать сам! Мне приходится его одевать или много раз напоминать, чтобы он сделал это без моей помощи». Это тот случай, когда «перелив» уже случился. Ребенок уже усвоил, что мама будет ему всегда помогать. И ответственность за выполнение этой обязанности лежит на маме: напомнить, проконтролировать или сделать самой. В данной ситуации мама не смогла вовремя передать эту ответственность малышу, он привык, что за него эту проблему кто-то решает. Так зачем он будет делать это сам? Тем более что мама всегда предохраняет его от последствий невыполнения. У него нет того самого отрицательного, но его личного опыта.

Приведенный ниже пример позволит Вам понять необходимость такого опыта:

Малышка только-только учится ходить. Делает несколько неуверенных шажков и плюхается на попу. Встает и пробует снова. Опять падение. Причем падает она очень умело: только на попу, ничем другим не ударяясь. Родители не вмешиваются в этот процесс, позволяя ей самостоятельно учиться. На выходные родители уезжают, оставляя свое чадо на попечение заботливой бабушке. По приезду родители впадают в ужас: малышка падает на спину, ударяясь затылком. Оказалось, что бабушка все время ходила за внучкой, беспокоясь о ее безопасности, подхватывая ее каждый раз, когда та собиралась упасть. И важный навык «правильного падения» был быстро утерян, как ненужный. Именно так ребенок, которого постоянно опекают, теряет стремление что-то делать самостоятельно. Поэтому очень важно не перенасыщать ребенка своей «помощью» подобного рода, позволяя ему самостоятельно учиться на своих ошибках.

Готовые решения проблем. Эта ошибка похожа на предыдущую, так как предложение готового решения какой-либо проблемы лишает малыша самого главного – удовольствия от поиска своего личного решения. И пусть Вам уже давно известно как правильно мыть посуду, убираться в комнате или одеваться. Но пока малыш не поймет сам: в чем отличие чистой тарелки от грязной, или штанов, одетых задом наперед, ему будет неинтересно слушать, как же это правильно делать.

Завышенные требования.
Эта противоположная крайность. Иногда родители считают, что их ребенок уже сам может выполнять какую-то обязанность, без посторонней помощи. И требуют от него готового результата. А в силу каких-то обстоятельств, данный навык еще до конца не освоен, и его самостоятельное выполнение является слишком трудным. Или же просто является еще непосильной задачей. Тогда интерес пропадает, а требование результата вызывают раздражение, страх и обиду.

Сравнение с другими.
Когда родители ставят других в пример, говорят: «Вот, посмотри, все дети это понимают, а ты нет», то это приводит к ощущению «я хуже других». И малыш еще больше расстраивается и замыкается в своих переживаниях.

Несерьезность проблемы.
Достаточно часто «вектор непонимания» может быть направлен в другую сторону. Родители могут не понимать проблемы ребенка, так как они им кажутся несерьезными. Рассмотрим следующую ситуацию: малыш упорно отказывается надевать свитер. Он аргументирует это тем, что другие ребята обозвали этот свитер «девчачьим». Но маме, озабоченной решением своих проблем, некогда разбираться с «всякими предрассудками». В ответ она произносит: «Не говори глупостей» или «Тоже мне проблема, что тут такого». Что чувствует малыш? Непонимание. Маме некогда и не хочется разделять его чувства. Возникает закрытость и эмоциональная дистанция.

Итак, мы кратко остановились на ошибках, которые могут приводить к непониманию между родителями и их детьми. Это, конечно, далеко не полный список. Но и этого достаточно, чтобы понять всю серьезность проблемы. Поэтому одна из задач, которая стоит перед мамой или папой в такой ситуации, попробовать взглянуть на проблемную ситуацию под другим углом зрения. Увидеть, что за непониманием часто стоит не нежелание слушаться, а совсем другие эмоции малыша.

Теперь давайте уделим внимание тому, как проложить дорожку к взаимопониманию с ребенком. Что для этого нужно? В ситуации, когда малыш расстроен или обижен, бывает очень сложно узнать у него настоящую причину. Этому может мешать отсутствие веры, что родитель действительно хочет понять его эмоции, а не добиться своего. Дорожку проложить помогут следующие, достаточно простые приемы. Они носят название «активное слушание» и «я – высказывание».

Активное слушание – это навык, который позволяет Вам, во-первых, понять Вашего ребенка, а, во-вторых, дать ему знать, что Вы его поняли. Заметьте, что просто понять недостаточно. Почему? Потому что малышу жизненно важно знать, что он не одинок в своей проблеме. Для начала ответим на вопрос: что значит понять? Это значит не просто принять к сведению ту информацию, что ребенок хочет Вам сообщить, но и уметь разглядеть то чувство, которое эта информация скрывает. Иногда дети сами его произносят, но чаще оно находится «в тени». Предлагаю проанализировать следующую ситуацию: девочка-подросток обсуждает с мамой свою оценку, которую она получила в школе. Оценка не самая лучшая, и девочка обвиняет учительницу, которая незаслуженно снизила ей отметку. Мама может здесь услышать не только саму суть ситуации, но и расстройство дочки из-за плохой оценки, а также обиду на преподавателя. Но мама слышит только информацию, на которую реагирует следующим образом: «Ты плохо подготовилась, поэтому оценка соответствует твоему ответу». Реакция дочери: обида на маму, грубость в ответ. Мама и дочка жалуются, что не понимают друг друга. В чем ошибка мамы? Мама не поняла чувство дочки. Более того, она стала критиковать дочку, указывая, что та сама виновата. Как стоило бы маме поступить, используя активное слушание? Стоило сначала понять, что дочка обвинением учительницы пытается сказать маме: «Я расстроилась и мне очень обидно. Поддержи меня». А затем необходимо дать понять дочке, что она не одинока, и мама разделяет ее чувства. «Ты расстроилась из-за плохой оценки. Тебе обидно, что учитель тебе поставил низкую оценку». В таком случае реакция дочки была бы кардинально противоположной. И даже если она действительно плохо подготовилась, то это стоит обсудить после, когда эмоции девочки уже стихнут. Критика в такой момент является лишь катализатором негативных эмоций, своеобразным «маслом в огонь». И уж точно не способствует установлению пониманию.

Таким образом, подытожим, как можно и нужно активно слушать ребенка. Необходимо понять, какое чувство стоит за его переживанием, и сказать ему об этом. Очень важно не спрашивать, а сообщать в утвердительной форме. Разница в том, что когда Вы спрашиваете, то удовлетворяете свой интерес. А при утвердительной форме Вы сообщаете о чувстве ребенка. Даже если Вы ошибетесь, малыш сам Вас поправит. Не менее важно давать ребенку возможность Вам ответить, то есть делать паузы между своими высказываниями. Наконец, крайне важно учитывать все то, о чем мы говорили Выше. И не стоит затевать разговор, если Вам некогда и у Вас нет времени выслушать ребенка.

«Я–высказывания» – это второй прием, который необходимо освоить для того, чтобы общение с малышом было более продуктивным. Для этого в своих претензиях к ребенку лучше использовать фразы, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», а не со слов «ты», «твое» или «тебе». Давайте рассмотрим это на примере: Ребенок разозлился и стукнул маму. Мама в ответ произносит: «Как ТЫ себя ведешь!» или «Что ТЫ делаешь. » или «ТВОЕ поведение ужасное!». Реакция ребенка – еще большая злость и желание бороться дальше. А теперь давайте посмотрим на другой вариант реагирования: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кто-то бьет!». Заметьте, здесь нет прямого указания на ребенка через местоимение «ты». Есть безличные «кто-то». И это правда. Ведь маме не нравится, когда ее бьет кто-то, не обязательно ее сын. И обвинения здесь нет. Здесь есть упоминание о своих чувствах. В таком случае шансы, что малыш Вас поймет и услышит, возрастают в десятки раз. Таким образом, «я-высказвания» помогают рассказать о своих чувствах и не настроить ребенка против себя.

Думается, что освоение этих двух приемов, а также учет всех тех особенностей, о которых мы говорили, позволит свести непонимание между Вами и Вашим малышом к минимуму. Но не стоит забывать, что Вы оба – живые люди. А всем иногда свойственно злиться, обижаться и не понимать друг друга. Главное, чтобы было желание это исправить.

Источник

Что делать, если ребенок по-другому не понимает?

Естественное желание родителя: избавиться от этих переживаний. В такие минуты часто хочется прибегнуть к силе, ведь кажется, что это никогда не закончится, что сила — это единственное средство, которое ребенок действительно понимает. Так ли это — мы спросили у психолога и автора блога «Детские психологи» Дарьи Даньшиной.

Действительно ли ребенок не понимает ничего, кроме силы?

Иногда у родителя создается именно такое впечатление, ведь он повторил несколько раз, а ребенок не сделал того, о чем его просили. Но это совершенно не значит, что ребенок вас не понимает. Так он может проявлять свой характер, привлекать внимание.

Инструкции могут быть сложными, непонятными, требования не соответствовать возрасту. А ведь в младшем возрасте дети очень сконцентрированы на себе, легко увлекаются, их возможности регуляции еще не созрели, чтобы по одной только просьбе перестать что-то делать.

Порой взрослые уверены, что ребенок, который еще не разговаривает, не понимает слов, поэтому сила — единственное средство воспитания. Но это не так, если у ребенка все в порядке со слухом и психоэмоциональным развитием, он прекрасно вас понимает. Тогда почему не слушается?

Интересное по теме

Да он специально меня доводит!

Ученые задались тем же вопросом и провели одно интересное исследование. Они наблюдали, как 52 ребенка выполняют просьбы родителей, воспитателей и других детей в детском саду. Один из двух главных выводов: детское послушание — довольно хаотичное явление. Ребенок мог выполнить одну просьбу взрослого и отказаться выполнять похожую, это зависело от очень многих факторов.

Второй главный вывод: доверительные отношения — совершенно точно один из таких факторов. 44 ребенка из 52 не выполняли просьбы родителей, потому что, как потом выяснилось, и дома у них были конфликты.

Как раз применение способствует отказу от выполнения просьб — это быстрое и краткосрочное решение, которое дает облегчение родителю здесь и сейчас, но чаще всего поведение ребенка не корректируется.

Откуда взялся миф о том, что «ребенок по-другому не поймет»?

И на личном опыте взрослый убеждается, что после шлепка ситуация решается быстрее: ребенок подчиняется. Это отношения силы, так родитель получает желаемое поведение, а ребенок начинает бояться и делает все, чтобы избежать наказания.

Сила работает, дает быстрый результат, а вот последствия ее применения могут быть скрыты или отсрочены.

Этот материал — часть спецпроекта #ХватитБитьДетей

Читайте больше на странице проекта

Как улучшить коммуникацию с ребенком?

Вот несколько действенных советов, которые не потребуют огромных усилий, но помогут родителям наладить коммуникацию с ребенком.

Заботьтесь о себе

Давайте ребенку простые, короткие инструкции

Объясняйте, почему вы что-то просите

Так ребенок поймет, какая потребность стоит за вашей просьбой, какие могут быть последствия, если он ее не выполнит. «Я так сказала!» — не объясняет ребенку ничего.

Повторяйте свое послание несколько раз

Когда говорите, поддерживайте визуальный контакт с ребенком

Это особенно актуально для общения с маленькими детьми.

Сделайте паузу

Если чувствуете, что «закипаете» — прервите общение и переключителсь на другое дело.

Называйте ребенку вслух свои и его эмоции

Так со временем и он научится говорить, а не кричать или что-то кидать.

Просите ребенка

Это гораздо эффективнее, чем требовать подчинения.

Покажите ребенку, что вы хотели, чтобы он сделал

Иногда слов действительно недостаточно и личный пример работает лучше всего.

Используйте визуальные подсказки

Для маленьких детей картинки, для взрослых — правила, напоминания, расписание.

Интересное по теме

Мультики, психолог и отдых: что на самом деле помогает родителям не поднимать руку на ребенка

Какие ежедневные упражнения могут делать родители для тренировки навыков коммуникации?

Запишите фразы-запреты, которые вы чаще всего используете и попробуйте сформулировать иначе, не используя «нельзя», «нет», «не». Тренируйтесь и употребляйте новые обороты во взаимодействии с ребенком.

Сделайте такой же список с негативными мыслями и «прозвищами» ребенка, которые используете (мысленно и вербально). Тренируйтесь заменять их, например, «непослушный гаденыш» на «малыш», а «он это специально» на «он еще не умеет по-другому выражать свои желания, ждать, сдерживаться».

Когда вы «закипаете», вспоминайте моменты, когда ваш ребенок был очень милым и заботливым, как сильно вы его любите. Можете записать эти воспоминания и перечитывать или пересмотреть фотографии, сделанные в приятные для вас моменты.

Как можно чаще задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Почему я испытываю эти эмоции? Какая потребность стоит за моей эмоцией и/или действиями? Что раздражает и почему именно сейчас? После спросите себя: какой шаг я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало комфортнее?

Составьте список ваших способов успокоиться, разместите в доступном месте, используйте их, когда вы чувствуете напряжение. Наша версия такого списка — здесь.

Разрешайте себе подурачиться. В формате игры можно забыть о социальных ролях и подурачиться вместе с ребенком.

Источник

• ← ребенок меня не любит 5 лет
• ребенок меня не слышит психология →