ребенок говорит мама ты меня не любишь
Если ребенок говорит: «Ты меня не любишь!»
Если ребенок говорит: «Ты меня не любишь!»
Или: «Не любишь так, как моего брата или мою сестру»? Когда ребенок начинает сомневаться в материнской любви, то мама часто чувствует необходимость оправдаться и защитить себя, чем усугубляет проблему. Потому что чем больше вы защищаетесь, тем больше вы даете ему повод считать, что он, возможно, прав.
Когда он приходит к вам с такой фразой «Ты меня не любишь», на самом деле он хочет, чтобы вы не подтвердили этого. Это скорее вопрос. Как на это правильно реагировать? Первое. Вы можете перевести все в шутку. Чтобы полностью снять все его сомнения, показать, что это не может быть правдой. Сказать ему: «Ты такой смешной. Конечно, я тебя люблю. У тебя такое хорошее чувство юмора. Ты сейчас пошутил!» Или: «Ну, конечно, я тебя люблю!»
Сделать это нужно так, чтобы он почувствовал, что даже идея о том, что вы его не любите, невозможна. Не оправдывайтесь: «Нет, что ты! Я тебя люблю, так же, как твою сестру. Я столько делаю для тебя». Не надо ему этих оправданий. Ему нужно просто поверить в то, что он действительно ошибся, что сомнения, которые вдруг у него возникли, абсолютно беспочвенны. Поэтому превратите все в шутку.
Если не получается, если вы видите, что сомнения ребенка не покидают и он продолжает настаивать на своем, тогда спросите: «Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас обняла? Что тебе сейчас нужно, чтобы почувствовать себя ближе ко мне?» Просто дайте ему это. Подарите ему свою любовь и ласку. Обнимите его, поцелуйте, прижмите к себе, улыбнитесь ему, погладьте по волосикам. Сделайте вместе то, что он любит. В этот момент главное думать не о себе, не о том, чтобы оправдаться, а задуматься о том, чего ребенку сейчас не хватает, что вы еще можете ему дать, чтобы подобные мысли больше никогда не посещали его.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Если ребенок отстает
Если ребенок отстает Если вам кажется, что ребенок отстает в развитии, не паникуйте. Чаще всего это незначительные отсрочки, не представляющие серьезной опасности. Еще чаще случается, что виноваты сами родители, слишком опекающие малыша. Например, ребенок не научился еще
Что делать, если ребенок…
Что делать, если ребенок… …копается? Прежде чем ругать ребенка за то, что он никак не садится за уроки, подумайте, нет ли на то веской причины. Взаимное непонимание только усиливает раздражение. Если вы испортите ссорой настроение своему ребенку до того, как
Если ребенок кривляется
Если ребенок кривляется Вполне понятно, что взрослых это старое как мир детское занятие раздражает. Но, не поощряя кривляния, стоит задуматься о том, какое место в детских увлечениях ребенка занимают театр и игры по ролям.Обычно мы, думая о развитии ребенка, зацикливаемся
Если ребенок что-либо украл
Если ребенок что-либо украл Специалисты утверждают: термины «кража», «воровство» вообще не применимы к дошкольникам, потому что мир реальный и мир их фантазии неразделимы. Осознать свой дурной поступок они еще не в состоянии.О детях, достигших старшего школьного
16 Ребенок все время говорит «нет»
16 Ребенок все время говорит «нет» Родители не знали, что делать с Кириллом. На все предложения он всегда говорит «нет». Будь то интересная игра, увлекательная прогулка, все равно его первая реакция: «Нет, нет, нет…».Потом он иногда жалеет о своем категоричном отказе, но
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках»
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках» Отцы-французы все чаще берут на себя ответственность по уходу за ребенком. Раньше отцовский отпуск по уходу за ребенком составлял всего 3 дня после рождения малыша, но сегодня он увеличен до двух недель,
Сравнения «Если ваш ребенок глупее моего – он будет меня раздражать. Если умнее – вызывать отвращение»
Сравнения «Если ваш ребенок глупее моего – он будет меня раздражать. Если умнее – вызывать отвращение» Каждый ребенок уникален. Но еще ни один родитель не устоял перед соблазном сравнить своего ребенка с чужим. Или даже с его братьями и сестрами: «А старший-то куда лучше
Если ребенок врет
Если ребенок врет Думаю, всех мам беспокоит тот факт, что ребенок вам врет. Сразу рисуются ужасные картины в голове, что это приведет к тому, что он станет преступником, жуликом, мошенником. Да и вообще ваши отношения превратятся в нечто такое опасное и неискреннее. Как
Если ребенок кусается
Если ребенок кусается Когда у ребенка режутся зубы, он начинает кусать все что попадется, таким образом помогая росту зубов и облегчая себе боль. В этот период ему надо давать такие игрушки, которые ему удобнее «кусать».Однако многие дети кусаются, когда они сердятся или
Если ребенок подавился
Если ребенок подавился Если младенец подавился кусочком пищи, косточкой или еще чем-то, его надо взять за ноги, подержать головой вниз и резко ударить по спине. Ребенка постарше надо попросить наклониться как можно сильнее и потом тоже постучать ему по спине.Если это не
Отношение к ребенку как к манипулятору: «Ребенок манипулирует мной!» / «Он меня не слушался, и я обиделась»
Отношение к ребенку как к манипулятору: «Ребенок манипулирует мной!» / «Он меня не слушался, и я обиделась» Среди родительских обращений за советом к психологу одна из самых частых жалоб — жалоба на то, что ребенок манипулирует родителями. Причем это слово употребляется,
Если Ваш ребенок геймер
Если Ваш ребенок геймер Его хрупкая детская спинка «смотрела» на меня вместо лица, потому что даже во время беседы со мной он не в силах был оторваться от мигающего экрана монитора. Он сидел ко мне спиной, одновременно отвечая на вопросы и «убивая» очередную жертву
Если ребенок подавился
Если ребенок подавился Если младенец подавился кусочком пищи, косточкой или еще чем-то, его надо взять за ноги, подержать головой вниз и резко ударить по спине. Ребенка постарше надо попросить наклониться как можно сильнее и потом тоже постучать ему по спине.Если это не
Если ребенок кусается
Если ребенок кусается Наша семимесячная дочка кусается во время кормления грудью, и я от этого очень устала. Что я могу сделать?Ваше естественное желание – отнять у ребенка грудь и закричать: «Нет!» Вряд ли можно ставить матери в упрек столь бурную реакцию, особенно если
Если ваш ребенок поперхнулся: две техники
Если ваш ребенок поперхнулся: две техники Если у вашего ребенка имеется любой из вышеперечисленных признаков, есть два подхода, к которым вы можете прибегнуть: прием Геймлиха (также известный как толчки в живот или поддиафрагмальные толчки) и удары по спине в сочетании с
Что делать, если ребенок говорит: «Мама, я тебя не люблю»
Самое страшное, что любящая мама может услышать от своего ненаглядного чада: «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая, не люблю тебя». Казалось бы, женщина готова жизнь отдать за своего ребенка, уделяет ему все свободное время, балует, выдерживает истерики и капризы. И тут такое услышать от собственного сына или дочери. Мамы сразу теряются, не знают, как правильно поступить, как вернуть любовь самого дорогого человека. Не нужно впадать в панику, для начала следует разобраться в причинах, из-за которых малыш может такое сказать.
Почему дети говорят: «Мама, я тебя не люблю»
Когда все хорошо, наверняка ребенок не скажет такое дорогой мамочке. Вспомните ситуации, в которых малыш говорил подобные слова. Постарайтесь обобщить их, понять, при каких обстоятельствах он может сказать: «Я тебя ненавижу». Подобные фразы дети говорят в те моменты, когда они чем-то недовольны, но сформулировать свое недовольство обычными словами не в состоянии.
Например, пятилетнему малышу родители не купили дорогую игрушку в магазине. Было бы странно услышать от пятилетки: «Мама и папа, я глубоко расстроен, поскольку вы не удовлетворили моего искреннего желания получить этот замечательный игрушечный эвакуатор». Но, тем не менее, взрослые ждут вразумительных объяснений, не понимая, что дети часто не могут выразить словами свои чувства.
Чтобы разобраться с ситуацией, родители должны вспомнить, как часто они искренне и подробно рассказывают о своих переживаниях и эмоциях в кругу семьи.
Не просто: «Я очень устала», «Как мне все надоело».
Когда последний раз вы говорили: «Я устала, потому что с утра было много дел. Я сейчас немного отдохну, а потом мы вместе почитаем книгу»?
Если взрослые не покажут крохе, как нужно выражать свои чувства, он так и не научится этому. Нужно чаще задавать сыну или дочери такие вопросы:
Так мы демонстрируем сыну/дочери свое желание помочь, выслушать, поддержать. Они не чувствуют себя одиноким со своими проблемами, которые взрослым могут показаться смешными и нелепыми. На самом деле, любая мелочь может расстроить малыша, и задача родителей – выслушать, помочь, быть рядом.
Детские психологи говорят о том, что малыши дошкольного возраста достаточно часто употребляют выражение: «Ненавижу тебя».
Родители, как правило, осознают, что этими словами ребенок всего лишь выказывает свое недовольство. Но реагируют часто неправильно: «Это очень плохо, что ты так говоришь. Чтобы я больше такого не слышала». Когда мама повторит подобные фразу несколько раз, кроха, скорее всего, перестанет так говорить. Но негативные эмоции при этом начнут копиться внутри, создавая опасную интоксикацию, что может привести к серьезным проблемам с психическим и физическим состоянием. Также малыш может начать применять физическую силу: драться, кусаться, оскорблять, игнорировать обращения взрослых, и т.д.
На заметку! Когда мы учим маленького человека проявлять свои эмоции и чувства, он учится ими управлять.
По каким еще причинам дети могут говорить: «Ненавижу» своим родителям:
Мамы с заниженной самооценкой часто испытывают вину перед ребенком. Им кажется, что они недостаточно уделяют ему времени, неправильно воспитывают, слишком жесткие или, наоборот, излишне мягкие в общении с карапузом. Чувством вины взрослого человека достаточно просто манипулировать. Мама не купила в магазине мороженое? Сразу же получает: «Я тебя не люблю, ты плохая». В этой ситуации нужно выйти из магазина и разобраться в ситуации, но часто мамы начинают кричать на детей или же покупают им все, что они захотят.
Как реагировать родителям на слова: «Я тебя не люблю»
Задача родителей – правильно отреагировать на услышанное, даже если это очень сложно. Вполне понятно, что маме или папе больно и обидно такое услышать от родного сыночка или доченьки. Но, чтобы выяснить причину и в дальнейшем не сталкиваться с такими ситуациями, нужно приложить усилия.
Родители должны своим примером показывать детям, как нужно себя вести. Больше разговаривайте, интересуйтесь жизнью малыша, делитесь интересными событиями, которые происходили за день. Ребенок должен почувствовать, что маме и папе небезразлично, что он ощущает, и они всегда помогут, поддержат, выслушают.
Если ребенок говорит: мама, ты меня не любишь.
“Мама, ты меня не любишь”. Согласитесь, маме, которая волнуется за ребенка, вздрагивает от каждого вздоха и, не дай бог, чиха. услышать такие слова крайне неприятно.
Маленький ребенок произнеся эти слова однажды, и увидев волшебное воздействие на маму, может повторять снова и снова: «мама, ты меня не любишь».
Ведь мама бросилась успокаивать свое чадо. Начала выяснять, что случилось, в чем дело. Спрашивать, что ты хочешь, что купить: новую игрушку, что-нибудь вкусненькое.
Чересчур заботливые мамы, чувствуют себя виноватыми даже в том, что ходят на работу, вместо того, чтобы проводить все свое время с ребенком.
Особенно начнет волноваться мама, которая одна растит ребенка. Она уже чувствует себя виноватой, в том что «лишила» ребенка отца. Изо всех сил старается, чтобы у ребенка было все, как у других детей, растущих в полных семьях.
Мамы отказываются от каких-то своих желаний, планов, лишь бы ребенок не расстраивался, не плакал, не болел.
Это в корне не правильно.
Мама – это не только мама, мама – человек, личность, со своими потребностями и интересами.
Жертвовать своими интересами, собой ради капризов ребенка нельзя. Далеко не все дети способны оценить такой подвиг родителей.
Можно в глазах ребенка потерять всякий авторитет, превратиться в обслуживающий персонал. Повзрослевший ребенок будет вас воспринимать только так, и не иначе.
И на ваши упреки, что вы ради него пожертвовали всем, он вам равнодушно ответит, что он вас ни о каких жертвах не просил.
С ситуацией нужно разбираться сразу, не откладывая.
Когда ребенок совсем маленький, проблему можно быстро решить, приласкав ребенка и объяснив, что такие слова маме нельзя говорить, и в дальнейшем пресекать подобные разговоры.
С ребенком постарше поговорите по душам, расспросите, почему он думает, что вы его не любите.
Узнайте, что он хотел бы изменить в ваших отношениях. Если действительно что-то нужно изменить, постарайтесь исправить.
Расскажите ребенку, что ваша забота о нем и есть настоящая любовь. Обратите его внимание на то, что вы ежедневно для него делаете.
Так же объясните ребенку, что кроме него, вы должны заботиться и о других членах семьи. У вас есть работа, дела, обязанности, и у вас должно быть время для себя.
Если вы вовремя не построите правильные отношения с ребенком, фраза, «мама, ты меня не любишь», может стать вашим наказанием по жизни.
«Мама, ты плохая!» «Я тебя не люблю!» Стоит ли обижаться на ребенка?
Почему из уст малыша вылетают резкие, обидные фразы? Как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?
Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?
«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?
Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?
Такое поведение чаще всего возникает:
* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
* после наказания или обещания его;
* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.
Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?
Когда и как
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
История первая: «Я так обижен!»
Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?
Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.
Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».
Что делать?
Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.
История вторая: «Скрытая манипуляция»
Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».
В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».
Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.
Что делать?
Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.
История третья: «Группа поддержки»
Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…
Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.
Что делать?
Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.
История четвертая: «Жестокая мама»
Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.
Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.
Что делать?
Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.
Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.