ребенок говорит лучше бы меня не было
«Зря я тебя родила!»: как победить родительское «проклятие»
«Я сказал в сердцах, сгоряча», — говорит родитель, но ребёнок (даже взрослый) может принять всё близко к сердцу. Наш блогер, классная руководительница Елена Александрова, рассказывает, как иногда родители, не замечая и не осознавая, говорят детям страшные вещи.
Как же часто ко мне обращаются родители подростков со словами «Помогите! У меня опускаются руки, я ничего не могу сделать…» Как правило речь идёт о детях, с которыми давно работает школьный психолог, социальный педагог, а бывает, что и комиссия по делам несовершеннолетних. Зачастую не имеет значения, благополучная семья или нет.
Как правило, сложности с детьми подросткового возраста в той или иной степени испытывают все, ведь возраст на то и переходный, что знаменует собой переход от детства к юности, начало вступления во «взрослую жизнь».
Беседуя с родителями о семейных взаимоотношениях и принципах воспитания, я много раз обращала внимание на то, что вещи, о которых взрослые упоминают мимоходом, как о не заслуживающих внимания, часто имеют для детей совершенно другое, буквальное значение. Оказывается, очень важно суметь не сказать то, о чём потом придётся пожалеть.
В моём классе были дети, которые не хотели идти домой. Они приходили в наш кабинет после уроков с вопросом: «Елена Александровна, может чем-то помочь? Можно, я с вами посижу?»
Я наливала чай, мы пили и разговаривали. И, вроде, дома всё у них спокойно, и достаток приличный, и семья полная, а глаза у ребёнка грустные-грустные
Были дети и из неблагополучных семей. Мы оставались после уроков на «разбор полётов» — прогулы, двойки, дерзкое поведение. Бывали случаи попыток суицида. Начинаем разбираться с причинами, копаем «вглубь проблемы». Подросток рассказывает, глаза сухие, а в голосе боль. И плакать уже хочется мне. Знаю, в моём педагогическом опыте немало примеров того, что, заканчивая школу, такие дети превращаются в глубоко несчастных взрослых со сложной судьбой.
На очередном родительском собрании я озвучила тему «Родительское проклятие „не живи!“»
В классе воцарилась тишина. Ну, действительно, какой родитель в твёрдом уме и трезвой памяти пожелает своему ребёнку смерти? Увы, желают. На подсознательном уровне, иносказательно, но ребёнок всегда правильно считывает посыл. Известный психолог Михаил Ефремович Литвак упоминает о подобном «родительском проклятии» в своих статьях.
«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: „Убейте меня, убейте“, и всегда находится человек, готовый это сделать…» — Дон Вито Корлеоне, роман «Крёстный отец» Марио Пьюзо.
«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков
Наверняка и вы не раз встречали подобных людей. Они рискуют своей и чужими жизнями совершенно без необходимости, на дорогах превышают все мыслимые и немыслимые скоростные лимиты, садятся за руль пьяными. Чем выше скорость, тем большее удовольствие от жизни они испытывают. Часто любят экстремальные виды спорта, они — фанаты экстрима, будто играют со смертью, всегда находясь на грани. Главное, в этом никогда нет никакого практического смысла. Речь не идёт о тех, кто рискует своей жизнью по долгу службы — лётчиках, военных, пожарных, спасателях. Речь идёт о людях, рискующих своей и чужой жизнью исключительно «для адреналина».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Ефимович Литвак объясняет подобное явление тем, что в раннем детстве у человека формируется запрет жить, установка «не живи». В чём его суть?
Трансакционный анализ представляет собой психологическую модель, служащую для описания и анализа поведения человека, — как индивидуально, так и в составе групп. Данная модель включает философию, теорию и методы, позволяющие людям понять самих себя и особенность своего взаимодействия с окружающими. Установка «не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с противоположным полом, например, поездки с едва знакомым мужчиной на пикник в лес. Установка «не живи» зачастую лежит в основе алкоголизма, наркомании и игромании — всё это «приятные» способы ухода.
Как формируется эта установка?
С точки зрения трансакционного анализа — элементарно. Достаточно дать понять ребёнку, что он «нежеланный». Желанный ребёнок — тот, кто нужен, тот, кто «хорошо, что он есть». «Нежеланный» — тот, которого бы лучше не было.
Вариантов прилепить ребёнку проклятие «не живи» полно. Вот некоторые:
Многие мои ученики говорят о подобных высказываниях своих родителей и всегда отмечают, что такие слова больно ранят.
На том родительском собрании я обратилась ко взрослым, с достаточно богатым жизненным опытом, людям: «Уважаемые родители, помните, каждое ваше слово если не запоминается точно, то, по крайней мере, откладывается в подсознании ребёнка. Особенно — в момент конфликта. Вы забудете, вы сказали это „сгоряча“ — ребёнок не забудет. Для детей нет категории „сгоряча“, они всё воспринимают буквально».
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Иногда я думаю, почему перед тем, как сесть за руль, человек сдаёт экзамены, чтобы получить права? Перед тем, как устроиться куда-то на работу, человек обучается… Только никто и нигде не обучает родителей правилам воспитания детей, с главным условием — не навреди.
Несколько поколений назад передачей семейной мудрости воспитания детей в семьях занимались бабушки и дедушки. В наш век современных скоростных технологий, да ещё с повышением пенсионного возраста и родители, и бабушки, как правило, работают. Цепочка передачи семейной мудрости воспитания от поколения к поколению зачастую прерывается.
Ну, и напоследок хорошая новость — хотя это «проклятье» одно из наиболее зловредных, установка неплохо снимается специалистом-психологом. Плохая новость — чтобы снять это «проклятье», надо идти к психологу добровольно, с искреннем желанием разобраться в себе и поменять жизнь к лучшему.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Siberian Art)
Кризис 7 года жизни
Содержание
Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.
Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.
Суть и особенности
Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.
Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.
В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:
Причины
Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:
Симптомы кризиса 7 лет у ребенка
В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:
Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.
Продолжительность
Кризис не начинается ровно тогда, когда малышу исполняется семь лет. Нельзя приписывать его начало и первому дню учебы в школе. На самом деле все гораздо сложнее.
Подготовка к школе начинается заранее, и уже к концу детского сада занятия становятся сложнее, а воспитатели – требовательнее. Ребенок ощущает изменения и нарастающее давление, поэтому первые психические предпосылки могут возникать в возрасте пяти-шести лет. Однако есть и другая категория деток, которые начинают осознавать тяжесть новой ноши уже после того, как начинается учеба в школе.
Каждый приходит к кризисному состоянию тогда, когда психика дает адекватный ответ на навалившиеся сложности. Симптомы формируются медленно, и справляется ребенок с новой ответственностью также постепенно. Психологи утверждают, что этот возрастной кризис длится около 6-9 месяцев. Но продолжительность переходного этапа во взрослении зависит от индивидуальных особенностей малыша.
Как справляться: советы родителям от психологов
Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя. Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.
Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:
Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:
Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.
Последствия
Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:
Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:
Важно помнить, что кризисное состояние – это закономерность, которая открывает новые перспективы роста и развития. Главная задача взрослых – помочь ребенку справиться со сложной ситуацией, проявить чуткость, терпение и внимание. Только так новоиспеченный школьник сможет преодолеть все сложности и совершить важный скачок психического роста.
Как отвечать на детские «не могу»: 5 историй
Как развивать самостоятельность у ребенка
Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей
Как быть с детским «не хочу одеваться», мы недавно рассказали. А что делать, если ребенок говорит «не могу» — но вы-то знаете, что задание ему совершенно по силам? Решение предлагает «ленивая мама» Анна Быкова: когда вы развиваете самостоятельность у ребенка, важно научить его разбивать сложные задачи на части. Ну, и иногда давать повод для новых «могу».
Если ребенок говорит «не могу»
— А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: «Я не могу, сделай ты». Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.
«Я не могу» — отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим». Или: «А ты уже пробовал? И что именно не получилось?». Мой папа в таких случаях говорил: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
— Я не могу надеть носок!
— Ты даже не попытался. Попробуй, я посмотрю, почему не получается.
— Но ты же можешь взять носок в руки? А попасть ногой в носок можешь? Вот видишь, все получается.
— Я не могу нарисовать «Новый год в лесу»! Дурацкое задание! Кто его только придумал!
— А если бы мог? Если бы у тебя была волшебная палочка, ты взмахнул ей и на столе появился рисунок на заданную тему. Что бы на нем было?
— Елка ночью, вся в огнях. А вокруг зайцы и белки водят хоровод, как в мультике.
— Ты можешь нарисовать елку?
— Ты можешь нарисовать на ней разноцветные огни?
— А как бы ты показал в рисунке, что это именно ночь?
— Небо надо закрасить черным.
— Отлично. Начни с елки, огоньков, неба. А если захочешь — добавишь белок и зайцев. Если нет — сделаем вид, что они еще не пришли.
— Я не могу вырезать снежинки. Давай ты.
— А можешь сложить лист пополам?
— А теперь отрежь здесь уголок и здесь. Разверни. У тебя получилась первая снежинка!
— Она первая! Каждая следующая будет все лучше и лучше. Представляешь, какой красивой будет пятнадцатая снежинка?
— Я не могу решить задачу!
— Нет, я не понял условие.
— Что именно ты не понял?
— Из пункта «А» в пункт «В» выехал велосипедист. Что в первом предложении тебе непонятно?
— А что тогда непонятно? Зарисуй схематично условие, как ты его понял, а я объясню по твоей схеме.
Ребенок вздыхает и идет выполнять. В большинстве случаев оказывается, что все понятно и задача легко решается.
— Ты почему сразу же школьную форму не убрал в шкаф? Теперь жилетка измялась, придется тебе ее гладить.
— Гладильную доску поставить можешь?
— Утюг включить можешь?
— Жилетку разместить на гладильной доске можешь?
— Поводить утюгом по жилетке сможешь?
— Значит, ты все можешь. Делай. Если что — я рядом.
«Я не могу» — это повод разбить сложную задачу на более простые.
Как создать для ребенка «могу»
У меня такое не часто, но бывает: только расплатилась на кассе за товар, как вспоминаю, что забыла взять что-то важное. В этот раз я забыла купить мыло. Можно было бы сдать сумку с продуктами в камеру хранения и вернуться за мылом. А можно «полениться». Тем более что по магазину в столь ранний час выходного дня ходят всего два покупателя и все ряды хорошо просматриваются. И я обращаюсь к четырехлетнему сыну:
— Сашка, сходи, пожалуйста, за мылом.
Сашка с азартом берется за задание, которое до сих пор не выполнял. И сам разбивает задачу на подзадачи:
— Это туда пойти и взять мыло?
— Да, а обратно вернуться через кассу, вот тебе деньги.
Сашка, зажав купюру в кулачке, бодро отправляется за мылом, но, пройдя два ряда, возвращается обратно и мимо кассы. Слегка растерян:
— Сань, ты еще не дошел до ряда с мылом. Смотри, вот первый ряд, вот второй, а вот третий, где стоят кремы, зубные пасты и мыло.
Второй заход. Сашка нерешительно крутится в нужном ряду, поглядывая на меня, а потом опять возвращается без мыла и мимо кассы.
Ребенок как-то совсем сник. Подходит ко мне и тихо говорит:
— Я не знаю, что там брать.
Если сейчас за мылом пойду я, это будет означать, что ребенок не справился с задачей. Не хочу погружать ребенка в ситуацию неуспеха. Нужен победный финал, тем более что я вижу потенциал для этого.
— Сань, ты же помнишь, каким мылом мы пользуемся? Как оно выглядит?
Сашка согласно кивает и жестикулирует руками, изображая, как выглядит мыло:
— Бутылочка с таким краником.
Ну да, мы пользуемся жидким мылом.
— Умница! Возьми то, что будет похоже на наше мыло.
Третий заход. Все нормально, успокаиваю я себя, он справится. Он уже большой, ему скоро пять лет. Я в его возрасте бегала за хлебом в булочную во дворе.
А Сашка опять возвращается:
— Мама, надо взять большое или маленькое?
Покупка мыла внепланово затянулась. Спокойствие, только спокойствие.
— Возьми любое, какое тебе понравится.
Ободряюще улыбаясь, в четвертый раз отправляю сына в магазин. Сашка внимательно изучает ассортимент, несколько раз прохаживаясь вдоль полок, потом берет мыло и показывает мне. Я кивком выражаю согласие.
Сашка направляется к кассе. Потом он роняет сдачу, а поднимая сдачу, роняет мыло, поднимает и его и, неловко прижав флакон предплечьем к груди, концентрируется на сдаче, которую крепко держит в обоих кулачках.
Со всем этим богатством светящийся от гордости сын возвращается ко мне. В его сознании уже зародилось новое восприятие себя через очередное «могу».
— Молодец! Спасибо тебе, что купил мыло!
— А давай я еще что-нибудь куплю!
— В следующий раз. Сейчас уже куплено все, что нужно, и пора домой.
Сашка получил новый опыт. Опыт самостоятельной покупки в магазине. Это не значит, что теперь он будет часто делать покупки сам. Просто у него стало больше уверенности в своих силах: «И это я тоже могу!».
От меня в данном случае потребовались спокойная уверенность, терпение, одобрение. В нужный момент было важно подбодрить ребенка. Но если бы он отказался, если бы выразил сильное нежелание идти за мылом — я бы не стала настаивать. Страх, явное смятение были бы сигналом того, что данное действие для ребенка пока еще за пределами зоны ближайшего развития.
Одно дело — подбодрить, помочь, и тогда новый опыт приобретается через положительные эмоции. И совсем другое — давить, настаивать, переламывать — новый опыт тоже приобретается, но через негативные эмоции. А то, что познается через негативные эмоции, повторять, скорее всего, не захочется. Родителям важно уметь чувствовать эту грань: когда можно подбодрить, а когда лучше отступить и попробовать позже.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.