расстреляли меня внучек расстреляли анекдот
Расстреляли меня внучек расстреляли анекдот
Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем»
— Деда, и что дальше?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли.
Самоизоляция в 1020 году:
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется «осада», она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
Случай в раю:
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник. Любовник. Любовник. Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
Подборка анекдотов, за которые в СССР реально садили в тюрьму на 10 лет.
Одна старушка впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать.
— Бабушка, почему Вы плачете?
— А ты посмотри, до чего советская власть довела бедную лошадь…
После обеда на ялтинской конференции Рузвельт и Черчиль сказали Сталину:
— А почему только за чай?
— Потому что все остальные продукты наши!
Одновременно умерли американский и советский инженеры. При вскрытии трупа американского инженера в голове были обнаружены планы и чертежи, а в желудке тушёнка со свинины. При вскрытии советского инженера в голове обнаружили тушёнку со свинины, а в желудке пожеванные планы и чертежи.
В Америке и Великобритании для женщины счастье, если у неё есть красивые наряды. В Советском Союзе для женщины счастье, если она получила 1 килограмм тюльки без очереди и у неё из карточки забыли оторвать талон.
Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:
— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.
— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
– Кто у вас в этой камере?
– Те, кто рассказывал политические анекдоты!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– Бабушка, а Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!
Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо товарищ, мне уже доложили.
Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?
Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.
– Но если народ не захочет идти за тобой?
– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Вопрос армянскому радио:
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!
Рейтинг обновляется один раз в неделю. Подробнее
Благоустройство или вредительство на улицах Воронежа?!
Поздравляем
с Днём рождения!
«Вы деньги сдавайте, покупать нам ничего не надо. Иначе ваш ребёнок не будет ни рисовать, ни мыть руки»
В Воронеже ищут хозяина улетевшего из дома попугая
Эта функция доступна только зарегистрированным пользователям
Если вы хотите, чтобы ваши сообщения публиковались на «МОЁ! Online» без предварительной модерации, пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите
= 1 комментарий в режиме инкогнито
Использование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание, зарегистрировано 30.12.2014 г. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.
Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»
Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова
Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Полина Александровна Листопад
Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54
Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98
Мнения авторов статей, опубликованных на портале «МОЁ! Online», материалов, размещённых в разделах «Мнения», «Народные новости», а также комментариев пользователей к материалам сайта могут не совпадать с позицией редакции газеты «МОЁ!» и портала «МОЁ! Online».
Есть интересная новость?
Звоните: (473) 267-94-00, 264-93-98. Пишите: web@kpv.ru, moe@kpv.ru
По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:
или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
Подписка на новости: RSS
Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России
Данные погоды предоставляются сервисом
Все права защищены ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» 2007–2021. Любые материалы, размещенные на портале «МОЁ! Online» сотрудниками редакции, нештатными авторами и читателями, являются объектами авторского права. Права ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» на указанные материалы охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Полное или частичное использование материалов, размещенных на портале «МОЁ! Online», допускается только с письменного согласия редакции с указанием ссылки на источник. Все вопросы можно задать по адресу web@kpv.ru. В рубрике «От первого лица» публикуются сообщения в рамках контрактов об информационном сотрудничестве между редакцией «МОЁ! Online» и органами власти. Материалы рубрик «Новости партнёров» и «Будь в курсе» публикуются в рамках договоров (соглашений, контрактов) об информационном сотрудничестве и (или) размещаются на правах рекламы. Партнёрский материал — это статья, подготовленная редакцией совместно с партнёром-рекламодателем, который заинтересован в теме материала, участвует в его создании и оплачивает размещение.
«Расстреляли меня, внучек, расстреляли»
«Мама, меня фура УБИИИИЛАААА. » ©
ты школу сегодня проспал что-ли?
Тоже мне новость. Это называется ОБС. Забей!
Добро пожаловать в мир женских фантазий,малыш.
Да, мужики о таком забывают через день, а бабы через некоторое время так все себе накрутят, шописец!
самоирония-это конечно хорошо
но, для дознавателя и мирового судьи, абсолютно пофиг, теряла она сознание или нет, в голову ты ей дал или волшебного подсрачника.
уголовно наказуемое деяние- побои. Как минимум ст.116 УК РФ.
плюс двое очевидцев с её стороны.
поэтому, мой тебе совет: пытайся сейчас примириться, пока не накатала заявление и не сняла побои.
и посоветуйся с опытным юристом
Девушек бить нельзя
лоу кик в голову ты называешь
В Краснодаре двоюродный брат избил сестру, родственники снимали на видео
По словам друзей, у бедняги был только отец, который и участвовал в её поимке, а затем передал «на растерзание» дальним родственникам.
Девушка познакомилась в Интернете с парнем с Украины и влюбилась. Она захотела к нему сбежать, но осуществить задуманное так и не смогла.
О побеге узнали и девушку вернули домой, где её жестоко избили родственники, снимая свои зверства на камеру.
Девушка считается рабочей силой. Она вынуждена содержать отца, двоюродного брата и всех мужчин в своëм роду.
История и видео изначально появились в интаграмме, их выложила подруга пострадавшей. Но вскоре она же попыталась всё замять.
Сочувствующие уже написали заявление в полицию и прокуратуру, реакции пока нет.
Оштрафовали за крики во время избиения
Жительницу села Зольное Самарской области оштрафовали за то, что она слишком громко кричала в то время, как ее избивал муж. Соседи вызвали полицейских из-за шума, приехавшие на вызов сотрудники МВД сочли, что россиянка виновата в нарушении тишины.
На следующий день, после опроса соседей, материалы передали в административную комиссию, которая оштрафовала женщину на 500 рублей. Она попыталась обжаловать решение в Жигулевском районном суде, указав, что кричала из-за насилия, но суд оставил решение административной комиссии в силе.
Как пишет «Комсомольская правда», летом женщина попадала в больницу с истощением и синяками по всему телу. По словам ее сестры, врачи пришли к выводу, что пострадавшую минимум месяц морили голодом.
Дети супругов рассказали, что отец морил мать голодом и избивал, а сам закрывался на кухне и устраивал посиделки с друзьями. Когда в гости к семье приехала сестра потерпевшей, та весила около 35 килограммов. В ближайшее время уголовное дело против ее мужа должны передать в суд — мужчину обвиняют по статье 112 УК РФ («Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью»).
Стрелочка иногда поворачивается
В Нижнем Тагиле будут судить многодетную мать, которая из-за обиды обвинила мужа в побоях.31-летнюю жительницу поселка Новоасбест подозревают в ложном доносе. Женщина обвинила мужа в избиениях, узнав, что супруг ей изменяет, рассказали в пресс-группе МВД.
В июле жительница пригорода Нижнего Тагила заявила в полицию, что во время пьяных ссор 28-летний муж регулярно её избивает. Наносит удары по телу и лицу. Участковый пообщался с потенциальным агрессором, соседями женщины и сделал запрос в больницу. Выяснилось, что с побоями в медучреждение из Новоасбеста не обращались.
Позже женщина призналась, что оговорила мужа, чтобы отомстить. Она находится в декрете и воспитывает троих детей. В начале июля узнала об измене супруга. Выпив лишнего, женщина выдумала историю об избиении и отправилась в полицейский участок.
По данным МВД, обвиняемая уже привлекалась к уголовной ответственности за побои и кражу. А сейчас проходит фигурантом дела о причинении тяжкого вреда здоровью. По статье 306 УК РФ (заведомо ложный донос) её грозит два года лишения свободы – дело готовится к рассмотрению в суде.
«Меня пристрелили гвардейцы». Грустный рассказ про COVID-19 стал мемом — слишком уж внезапная у него концовка
Пользователи твиттера увидели творчество поэтессы Авелины Абарели и никак не могут успокоиться. Женщина написала рассказ про коронавирус в России, и закончила его так, что люди не могут перестать смеяться. Концовка этой истории одним комментаторам напомнила культовый анекдот, а другим — известную песню 2000-х годов.
В пятницу, 10 апреля, российская писательница и поэтесса Авелина Абарели (её настоящее имя Авелина Лобджанидзе, и она преподаёт на философском факультете МГУ) опубликовала на своей странице в фейсбуке рассказ, который некоторые читатели поначалу принимают за реальную историю из жизни.
По сюжету, возлюбленный лирической героини заразился «новым вирусом» (отсылка к пандемии COVID-19) и отказывается ехать в больницу. В ответ на это женщина решается — несмотря на карантин и режим самоизоляции — прокрасться по ночным улицам к нему домой, чтобы заболеть и выжить или умереть вместе с ним. Но мужчина отказывается пускать её.
До этого момента многим пользователям казалось, что писательница пишет о себе. Но неожиданная концовка показывает, что пост — вымысел.
Я не вернулась той ночью домой, потому что меня пристрелили гвардейцы.
Популярный твиттерский блогер и известный писатель Александр Пелевин наткнулся на пост своей коллеги по цеху и не мог не поделиться им с подписчиками. Творчество Абарели ему, мягко говоря, не понравилось.
Какая тухлая, неимоверная пошлятина. Добрые воздушные эльфы против злых росгвардейцев из Мордора. Плакала половина больницы, а потом меня расстреляли. Удивительно, что автору больше 13 лет.
Пользователей твиттера рассказ явно развеселил, а не растрогал.
К О Р О Н А Ф А Н Ф И К И.
Наверное, нет более [дурацкой] подачи текста, чем текст, где лирическими героями выступают безликие «я» и «ты». Всё время чудится, что автор записывал свои диалоги с голосами в голове.
Правда, некоторых из них явно разочаровала концовка.
До конца надеялся, что в конце будет какой-нибудь внезапный поворот про *****/[потрахушки], как в классических двачевских пастах. Но нет, увы 🙁
Другие комментаторы, наоборот, пришли в восторг от неожиданной развязки. Ведь она напомнила им старый анекдот, который в одной из вариаций начинается так:
Дед внуку рассказывает.
— Пришли немцы в деревню и говорят: «Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем».
— И что ты дедушка выбрал?
Проиграл.
— А что потом было, дед?
— Что-что… УБИЛИ МЕНЯ.
Расстреляли меня, внучек.
А кое-кто вообще готов положить рассказ на музыку, ведь он напомнил им о популярной песне «Формалин» певицы Fleur.
Она не придёт
Её разорвали собаки,
Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд.
А вот рассказ Бориса Акунина о коронавирусе вызвал у людей куда больше восторгов, возможно, потому что писатель действительно болен COVID-19 и не терял связи с реальностью. Впрочем, в его истории всё же нашлось место и мистике.
Тем временем пользовательницы соцсетей обратились к совсем другой литературе, чтобы снять тревогу из-за пандемии. Девушки вспомнили о древнем вампире, который знал, как обращаться с больными, и мечтают о том, чтобы этот красавчик-врач пришёл к ним.
Рассказывает дед внуку историю: Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: Выбирайте.
Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
— Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем.
— Деда, и что дальше.
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли.
Похожие анекдоты
— А вы куда?— Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.— Я хочу с вами!— Коленька, туда с маленькими не пускают.Через полчаса родители возвращаются.— А что вы так быстро?— Не пустили.
Разговор двух детей. Первый говорит:— Мама на папу сегодня сильно ругалась. — А что?— А он из командировки суточных не привез. — Это что! У нас мама из командировки месячных не привезла.
Разговор в деревне:— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи,повеселимся!?— Конечно, встречаемся возле клуба.На следующее утро:— Слушай, а ты чё не пришел вчера?— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я вчера измерил — уменя только 28!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному